Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74647. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и различные веселости

12 сентября 2007 в 17:24Анекдотыby sun
23
рейтинг
8
коммент.

Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно изменяла. Вывод: размер - не главное.

***

- Представляешь? Сейчас на улице ко мне опять какой-то хам пристал!
- А ты что? Как обычно, промолчала и ушла?
- А что делать? Меня дед учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть...

***

- Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду - Земля замедляет своё вращение.
- Бл###, говорил же - не шаркайте, когда ходите!

***

В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

***

Коллеги по работе, падлы, вчера отожгли.
Сидим, значит, типа работаем, тихо вокруг. Вдруг один начинает ржать. Смотрит в монитор и ржёт. Его спрашивают, чё там, он не отвечает, потому что не в состоянии. По одному к нему начинают подтягиваться остальные, тоже впадают в истерику, при этом смотрят почему-то на меня. Подхожу и я. Этот конь, оказывается, где-то в интернете нарыл картинку: два 3,1415дора трахаются, вид сзади, торс. И надпись большими буквами: СЛАВА ПОРТИТ ЧЕЛОВЕКА. А очень смешно всем, видите ли, потому, что меня зовут Слава. Петросяны, @лядь

***

Sunny: пошла жрать. вернусь. может быть)
OleGG: так звучит, будто вы с едой ещё роли не распределили...

***

Экзамен у заочников милицейского юр.ВУЗа. Принимающий экзамен старый профессор выслушивает бубнящего какую-то ерунду убеленного сединами майора милиции (диплом ему понадобился для получения очередного звания, что ли....). Наконец препод не выдерживает:
- Так, давайте остановим это хождение по мукам...Резюме от вас пожалуйста.
Майор начинает багроветь и после мучительных размышлений выдает, что это ему не позволяет сделать... честь офицера.
Профессор в недоумении:
- Я же не прошу ничего сверхъестественного - только резюме!!!
Майор после колебаний строевым шагом выходит на средину и делает... реверанс!

***

Vip: Не знаешь чо утром позвонил шеф выругался матом и сказал что уволит и бросил трубку
Vip: Вчера на карпаративе я облажался?????
Dima: Да нет, просто МТС рекламировал
Vip: За это у нас увольняют?
Dima: Ну енто сматря как делать.
Dima: Ежеле рассказывать о дастежениях компании это одно
Dima: А вот выйти из туалета без штанов, в трусах с торчащим яйцом это другое

***

Минутная готовность. Ключ на старт. Старт. Пуск. Отход кабель-мачты.
Зажигание. Предварительная. Главная.
"Пиздец", - улыбнулся Юрий Гагарин.
Конечно "Поехали" кричали ему вслед.

***

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
А можно я ее сначала в%2,71"у?

***

Pascaller: Who is: Я бы советовал тебе не материться
Who is: Pascaller: Маме советы давать будешь.
Pascaller: Who is: Я бы посоветовал твоей маме предохраняться, но уже поздно

***

Подруга уехала на конференцию. В первый день звонит, взахлеб рассказывает, как тут здорово - гостиница супер, бассейн, экскурсии, сауна, дискотекаи, а главное, многоразовое питание до отвала в нормальном ресторане.
Я же сижу один дома и истекаю слюнями. Вечером третьего дня пишу ей слезовышибательное смс - я типа приготовил ужин, на ужин у меня сегодня 1 сосиска, помидорка, я даже переложу все это из кастрюли и буду есть как нормальный человек из тарелки; тепло думаю о твоем ресторане...
Получаю ответ.
- а нас сегодня не кормили.. не положено... тепло думаю о твоей сосиске...

***

>Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины . Я сказал еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду.
Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже....
Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался.
Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины.

***

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанныйю..

***

Украли у девушки шапку в электричке, приходит она к участковому и жалуется, а он ее учит:
- В следующий раз к шапке пришейте резинку с двух сторон.
- А лучше, один конец к шапке, а другой к колготкам - и шапку не украдут и не изнасилуют.
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Как обращаться с женой, чтобы о…Анекдоты и различные веселостиАнекдоты и различные веселостиАлкоголик об алкоголизмеАнекдоты и веселости
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 12 сентября 2007 21:52
 
lol2 lol2 lol2

2: 13 сентября 2007 00:27
 
yeeeah про мандарины это круто

3: 13 сентября 2007 10:25
 
шапка ... yeeeah

4: 13 сентября 2007 22:16
 
военкомат меня просто убил lol2

5: 2 октября 2007 12:36
 
lol2 Класное увлечение скворечник доделовать!!!!

6: 29 июля 2008 18:51
 
lol2 Супер!

7: 28 сентября 2008 14:05
 
lol2 lol2 lol2

8: 25 ноября 2014 04:24
 
facepalm
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...