Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 87755. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

9
рейтинг
12
коммент.
Забывчивость:
Задумав ограбить банк, трое сотрудников завода компании McDonnell-Douglas в калифорнийском городе Лонг-Бич, будучи людьми умными, сразу поняли, что успех их предприятия во многом зависит от удачного места, где можно было бы пересидеть первые, самые опасные часы после операции. А потому и решили, что лучше всего грабить банк во время своего обеденного перерыва, чтобы вернуться на охраняемый объект, каковым являлся завод аэрокосмической корпорации, где они работали,-- уж там, думали они, преступников искать не будут...

Самые глупые преступники


Далее «Самые глупые преступники»
-2
рейтинг
15
коммент.
50
рейтинг
21
коммент.
Хватит работать начинаем перестраиваться на пятничную волну.

Чувственные азиатки (20 фото ню)


Далее «Чувственные азиатки (20 фото ню)»
20
рейтинг
18
коммент.
Ну все конец пупсегу, сейчас собачка кушать будетvauu.

Неожиданный поворот событий (4 фото)


Далее «Неожиданный поворот событий (4 фото)»
16
рейтинг
21
коммент.
Птички поют бабочки летают, солнышко светит и тут...

Передача для детей (видео)


Далее «Передача для детей (видео)»
663
рейтинг
15
коммент.
Поговорим о белках. Белка - сука проворный зверь.

Забавные белки (49 фото)


Далее «Забавные белки (49 фото)»
21
рейтинг
11
коммент.
Фотожаба на самую любимую и единственную электронную игрушку советского ребенка.

Ну погоди! (68 работ)


Далее «Ну погоди! (68 работ)»
53
рейтинг
45
коммент.
Как не хочется вставать, еще 5 минут поваляюсь а потом уже точно встану, или еще 5 минут?

Надя просыпается (20 фото ню)


Далее «Надя просыпается (20 фото ню)»
4
рейтинг
29
коммент.
Душещипательная история приключилась на днях в Киеве. После тушения пожара у входной двери пожарники обнаружили практически мертвого котенка, но на свежем воздухе он ожил, в дальнейшем заботу о животном взяла на себя девочка живущая по соседству.

Котейко в огне (7 фото)


Далее «Котейко в огне (7 фото)»
-10
рейтинг
19
коммент.
Фото сделанные в участке после задержания.

Неудачники недели (15 фото)


Далее «Неудачники недели (15 фото)»
46
рейтинг
22
коммент.
Ну в ванне или в бане понимаю. А вот в море или реке как? Там же заплывет еще кто в ненужное место, потом не вытащишь vauu

Секс в воде. Стоит ли?


Продолжение здесь...


Далее «Секс в воде. Стоит ли?»
4
рейтинг
23
коммент.
Кому бы могло принадлежать такое шикарное декольте, не мешало бы познакомится с этой девушкой поближе.

Декольте твоей мечты (4 фото)


Далее «Декольте твоей мечты (4 фото)»
-2
рейтинг
22
коммент.
Как вы думаете на что эти расценки, может проезд в маршрутке?

Полезная информация


Далее «Полезная информация»
1
рейтинг
7
коммент.
Лирическая осенне-зимняя песенка.

Скоро зима (флеш)


Далее «Скоро зима (флеш)»
23
рейтинг
22
коммент.
Ура пятниса наступила!

Позитивная фотоподборка (153 фото)


Далее «Позитивная фотоподборка (153 фото)»
32
рейтинг
12
коммент.
Люди смогли бы много интересного узнать.

Если бы животные умели говорить (35 фото)


Далее «Если бы животные умели говорить (35 фото)»
12
рейтинг
26
коммент.
Юля Зауголова - чемпионка мира 2004 по пауэрлифтингу, вроде бы симпотичная девушка, ничего небычного...

Чемпионка (2 фото)


Далее «Чемпионка (2 фото)»
221
рейтинг
9
коммент.
Жалко что детям приходиться взрослеть и расставаться с детскими мечтами рано или поздно.

Маленькие детки (72 фото)


Далее «Маленькие детки (72 фото)»
8
рейтинг
10
коммент.
И как шпионы умудрялись не запалится с такими огромными неуклюжими девайсами?

Шпионские камеры. Ретро (10 фото)


Далее «Шпионские камеры. Ретро (10 фото)»
10
рейтинг
11
коммент.
Для чего в офисе уличный контейнер для мусора когда можно использовать урну?

Мусорный бак (6 фото)


Далее «Мусорный бак (6 фото)»
46
рейтинг
14
коммент.
Не смотря на погоду, на Копипасте возможно все. Если девушка захотела позагорать, она сходила таки и позагоралаbeach.

На пляже (15 фото ню)


Далее «На пляже (15 фото ню)»
60
рейтинг
6
коммент.
Прививаем лето мелкими порциями.

Путешествие по Карибам (18 фото)


Далее «Путешествие по Карибам (18 фото)»
12
рейтинг
9
коммент.
Интересно какие из этих моделей пойдут в производство? Некоторые кажутся совсем нереальными.

Концепт - велики (8 фото)


Далее «Концепт - велики (8 фото)»
2
рейтинг
13
коммент.
Очередная книжка для "детей".

Ядерная курочка Ряба (11 фото)


Далее «Ядерная курочка Ряба (11 фото)»
11
рейтинг
11
коммент.
В Корее к празднику принято наряжать вагоны метро, праздничная обстановка положительно влияет на пассажиров.

Корейское метро (10 фото)


Далее «Корейское метро (10 фото)»
66
рейтинг
13
коммент.
Кто бы мог подумать, что животные способны на такие нежности.

Животные целуются (19 фото)


Далее «Животные целуются (19 фото)»
24
рейтинг
17
коммент.
На TMS 2007 Mitsuoka представила модель Orochii в оригинальном стиле.

Mitsuoka Orochi (6 фото)


Далее «Mitsuoka Orochi (6 фото)»
17
рейтинг
8
коммент.
Захожу в кабинет, спускаю штаны, получаю укол - пару кубов в ягодичную мышцу. Медсестра, не дав расслабиться, посадила голой жопой на стул, всадила в вену иглу, подставила пробирку - держи, говорит, я за карточкой сбегаю, 5 секунд. И свалила. Я глаза опускаю, вижу кровь, едет крыша, теряю сознание. Падаю, зацепив по дороге столик с анализами за весь день работы кабинета, бьюсь мордой об пол, от удара прихожу в себя и вижу: Лежу на полу, из вены игла торчит, кругом кровавые осколки, штаны спущены, ж@па голая, а последнее, что помню - КАК ДОМА СПАТЬ ЛОЖИЛСЯ. Вот это была измена.

alt


Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее:
- Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать.
Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо:
- Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!

***

У нас тут в деревне на берегу озера химический завод построили. Конечно вонища, зато с рыбами поговорить можно.

***

А я свою квартиру сразу двум человекам продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.

***

СейчАс по телеку сказали что с1.12 ментам добавят льгот на пенсию они будут уходить раньше срок между звАниями уменьшится и зарплату повысят в полтора раза. Теперь сМотрим на армию повышение 15% срок между званиями возрос на год насчет пенсии ничего не скажу. ТоЛько живет он там где служит и не переБросят еГо в другой город. у нас частей в городах раз два и обчелся основные гарнИзоны в поселках стоят где нет горячей воды и газа блин это что ТеперЬ у пацана после армейки выбора нет осталось только в менты идти там сытно и тепло блин капеЦ государство е.нутое скоро ментов будет больше чем вояк на нас смотрят уже сейчас как на убогих а скорО и подавно забьют досками окна и самолеты распилят на металлолом танки пойдут в сельхознавоз а подлодки будут катать туристов. Путина на третий Срок корону ему. п.с. лабуДу эту сотру сам завтра утром так как модератор. при условии рейнга ниже 50.

***

JJB: Бля, да я в Москве в метро ваще окуеваю Был туд в командировке дык надо было утром через метро добираццо. Я бля спешу, я бля очень спешу и почти бегу и вы представляете? Все, ВСЕ вокруг идут быстрее меня

***

Однажды Раскольников зарубил старушку-процентщицу за 10 копеек. "А 10 старушек - это рубль!" - кричал Радион. С тех на Руси деньги так и называют - "бабки".

***

Звонят на биржу труда из автосервиса:
- Нам нужен автомеханик.
- Механиков нет, есть проктолог.
- Да нам механик нужен...
- Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш проктолог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!

***

xx: вот странно.. если раньше не было наушников, то как изобрели морские узлы?..

***

Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной...

***

я новые слова для виагры придумало чем выше любовь, тем глубже засунут приколитесь)

***

В служебном буфете аэропорта стал часто появляться посетитель, от которого всегда очень сильно пахло дерьмом. И вот один из пилотов, не выдержав, как-то подошел к нему.
- Простите, вы у нас, наверное, недавно работаете?
- Да, всего две недели.
- А кем, если не секрет, а то что-то очень уж запах от вас ... странный.
- Дело в том, что я самолетный ассенизатор. Как только самолет приземляется, я подгоняю машину, вставляю шланги и откачиваю содержимое туалетов. Ну а
шланги старые, дырявые, на летном поле всегда ветер, вот брызги на меня и летяг...
- Извините, а вы не думали сменить свою специальность?
- Да вы что?! Как я могу предать небо, изменить своей родной авиации?!

***

- Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую линию перед её глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеиндивидума (от 15 секунд до 30 минут(!!!)).
- пойду схожу в бухгалтерию :)
- чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на рабочем столе.

***

вчера в институте прививки делали. врач мужик, я на бейджике фамилию разглядел и потом меня успокоить не могли, нашатырь предлагали. Касперский, мля...

***

- Отгадай загадку: "Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?"
- Да это же молния на моих брюках!

***

Небьющаяся игрушка - это игрушка,
которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.

***

Попали русский с американцем в ад. Ну у них и спрашивают:
- В какой ад хотите: в русский или американский? В американском аду с утра ведро говна съел и весь день отдыхаешь, а в русском каждый час по ведру.
Американец, естественно, в американский ад попросился, наш думает: "Ну чего я всю жизнь в России прожил, а щас в американский ад пойду? Да никогда!"
Через год встречаются русский с американцем. Американец хвастается:
- Вот у нас жизнь так жизнь - одно ведёрко с утра съел, и вправду, весь день лафу гоняешь. А у вас как?
- Да как обычно, то вёдер не хватает, то говно не завезли.

***

Федерация футбола России требует от УЕФА перенести предстоящий матч с командой Израиля на субботу, твердо рассчитывая на победу за неявкой соперников
из-за шабата.
Алик (с)

***

Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит:
- Рррррррр! Ыыыыыыы!
Психиатр:
- Вы с ума сошли! У меня обед.

***

Дом 3 - существует!!!
кричала Ксения Собчак, привязанная к столбу над разгорающимся под нею огнем...

***

Чем различаются два государства - США и Афганистан? Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается... А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...

***

xxx: седня ходили в пункт сдачи крови - профессору из нашего универа операция требуется, срочно кровь нужна...
yyy: профессор как я понимаю с ФИТа???
xxx: угу. как догадался?
yyy: да был я там седня... ну кому еще могут сдавать кровь программисты... предвосхищая твой второй вопрос, "откуда знаешь, что это программисты", скажу:
а кто еще будет подходить к медсестре с вытянутыми руками и спрашивать "вы по прямой ссылке скачивать будете или из зеркала??"!!))))

alt


Одного товаpища напpягло начальство сpочно слетать в командиpовкy. Hy он пpямо с pабочего места и почесал на самолет. И когда боpт yже колесики складывал в бpюхо, он вдpyг снялся с pyчника и вспомнил, что y него дома котяpа остался запеpтый в гоpдом одиночестве, как оpел на веpшине Кавказа... Чеpез неделю-две этот фyнкционеp возвpащается с задания, с мpачными дyмами, что вот сейчас емy пpидется закапывать маленького волосатого покойника, околевшего от отсyтствия физических сил на то, чтобы откpыть холодильник да и похавать по-человечески. Откpывает он значица двеpь, заходит в дом, а там сидит его котище, злой как собака, но живой. Cидит он в ящике из-под лyка, дожиpает последнюю лyковицy, и плачет...

***

Знакомая девушка, 21 год отроду. Как это ни странно, оказалось, что в таком возрасте еще невинна. Начались какие-то проблемы с кожей. Приводит ее мама к дерматологу. Тот посмотрел-посмотрел:
- Ну что, пора вашей дочке сексом заниматься.
- Ой, доктор, А МОЖЕТ ТАБЛЕТОЧЕК КАКИХ ПОПИТЬ?
- Нет, мама, только сексом....


Далее «Анекдоты и веселости»
0
рейтинг
3
коммент.
Забавня игруля, у Смерти тоже есть дети, а дети любят поиграть. Управление пробелом, первый раз выпускаем песика, а во второй раз взрываем возле адского создания, чем дальше отлетит голова тем лучше.

Младшенькая Смерть (флеш игра)


Далее «Младшенькая Смерть (флеш игра)»
  1 2 3 4 5 6 7 8 ... 23 24 25 26 27   

Загрузка. Пожалуйста, подождите...