Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74650. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

13 февраля 2008 в 17:04Анекдотыby sun
5
рейтинг
19
коммент.

Зашел сегодня в гостехнадзор. На стене плакат : ,,Инспектора есть отродье хамское , но для державы полезное , а по сему денежное довольствие давать своевременно , в кабаки пускать беспрепятственно.
Из указов Петра Первого ". Что тут еще скажешь

***

Сегодня утром, будучи с бодуна, слесарь Путькин принял посильное участие в благотворительности. Он тоже простил Ирак, в размере 10 копеек.

alt


Просто убила новая реклама "Растишки", где папа игриво спрашивает сына:
- А сколько нам лет?
- Тридцать пять! Мне пять, а тебе, папа, тридцать
....
- А маме двадцать!
- Тссс, это секрет.

Конечно секрет, если маме двадцать, а сыну пять, это значит что 24-летний папа поимел будущую маму, когда ей было 14.

***

Тип принес системник на починку и востановление файлоффф.. Подрубил диск, первым делом мне в лоб летит.. "Прочитай прежде чем делать.txt" "Если восстановишь фотки где моя подруга голая... не выкладывай их в инет" Я востановливал файлы всеми возможными прогами, штук семь или 8 перепробовал... убил на это 3 дня Востановил все файлы, кроме 2х доковских. Таким жестоким наебом меня еще никто не стимулировал=((

***

Подбегает проститутка к ГАИшнику:
-Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была? Проститутка отвечает:
-Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
-А сколько денег дали?
-Пять штук баксов.
-Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...

alt


Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:" Иди кошке кусок мяса что ли отреж". Молча встает идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает "какой именно отрезать?"

***

Письмо от директора Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы....... При повторном инцеденте буду вынужден уволить.

***

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

***

Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения: - Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем. Бабы жалобно: - Так мужики же не трахаются! Мужики из трюма: - Трахаемся, трахаемся.

***

Это дома в туалетах все читают, а в общественных - пишут.
Уборщица.

***

ГЕНИАЛЬНАЯ ФРАЗА: Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как способность хорошо разбираться в дорогих часах и автомобилях...

***

Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками. Подъезжает рыбнадзор:
- Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.
- А я и не ловлю.
- А что это у тебя щуки в ведре делают?
- Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат. Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся.
- Да ладно, мужик, хорош трындеть.
- Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут.
- Ну-ну, попробуй.
Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники:
- Ну давай, свисти.
- Зачем?
- Щук звать.
- Каких щук?

***

Если посещать врачей с диктофоном в руках, то обнаруживается приемлемый уровень знаний, вежливость и общительность

alt


Йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом!

***

Вчера группа депутатов Государственной Думы выдвинула новый законопроект - туалеты с посещаемостью более 1000 человек в день считать средствами массовой информации. Там на стенах такое написано... А ведь это же пахнет экстремизмом!

***

Идет парень по парку, улыбается сам себе и бормочет:
- Это мой город! Это мой город! Это мой город!
На него налетает шпана, отделали его, отобрали шапку и дальше побежали. Он встает и бормочет:
- Это мой город! Район не мой...

***

- Чем отличается эротика от порнографии?
- Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!

***

Работаю в магазине аудио-видео-продукции. Рабочий день начался как-то вяло, и настроение было соответствующее. Вдруг появляется мужичок с вопросом:
- У вас есть что-нибудь на немецкую тематику?
- Кинохроника есть, биографии всякие и т.д.
- А есть немецкие марши?
- Да конечно.
- О, дайте, пожалуйста! (и дальше под нос себе) А то этот сосед-еврей уже достал - второй месяц ремонт делает.

***

Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!

***

Жил-был отличный стрелок. За пятьсот шагов в монету попадал. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ничего не видит, руки трясутся Выпустил стрелу... И попал прямиком королю в голову.
-Как в тыкву сраную! - рассмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Анекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселости
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 13 февраля 2008 17:17
 
Первый анекдот - перевранный Указ Петра: "А штурман - персона подлая, но для дела полезная, а посему - в кают-кампанию пускать и почести оказывать!" kleva
Пара-тройка анекдотов - зачот! lol2

2: 13 февраля 2008 18:07
 


+500 !! yeeeah

3: 13 февраля 2008 18:09
 
А "гениальная фраза" про бедность и дорогие машины принадлежит г-ну Пелевину, и озвучена им в своем креативе под названием "GENERATION ПИ" yeeeah

4: 13 февраля 2008 18:10
 
drinks

5: 13 февраля 2008 18:12
 
Старый, но смешной баянчик: "Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения: - Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем. Бабы жалобно: - Так мужики же не трахаются! Мужики из трюма: - Трахаемся, трахаемся."
winked winked winked

6: 13 февраля 2008 18:16
 
есть, есть то, что улыбает! winked

7: 13 февраля 2008 18:41
 
Есть забойные lol2

8: 13 февраля 2008 22:41
 
Очень напрягли несколько боянов и опять же башевские посты. sad

9: 13 февраля 2008 23:32
 
Jlucu4ka,
+1

10: 13 февраля 2008 23:39
 
winked

11: 14 февраля 2008 00:47
 
С пивком сойдёт russian

12: 14 февраля 2008 02:34
 
kleva

13: 14 февраля 2008 07:41
 
прикольно, пойду, продам пару шуток

14: 14 февраля 2008 08:54
 
зачёт

15: 14 февраля 2008 09:18
 
lol2 lol2 lol2

16: 14 февраля 2008 09:41
 
kleva

17: 14 февраля 2008 10:27
 
пойдет lol2

18: 14 февраля 2008 11:10
 
Хоть и баянисто, но забавно... winked

19: 14 февраля 2008 13:21
 
Смишно yeeeah
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...