Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 75303. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

23 февраля 2008 в 01:09Анекдотыby funtic
11
рейтинг
24
коммент.

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

***

Кот – коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

***

Она:
-Я как раз вспомнила. Я хочу заняться любовью.
Он:
-Я тоже не против. Только не вижу причин тебя втягивать в это дело.

***

Хотела рассказать вам про 2 ляпа на телевидении ,которые недавно видела ,но один сегодня упорно не могу вспомнить, поэтому пока рассказываю про один, а потом как вспомню ,про второй.
Передача "пусть говорят". Ведущий, соответственно Малахов. Вообще вот пользуясь случаем хочу задать вопрос: "он вообще понимает что ОН САМ говорит???"
Тема передачи про измену. Главня героиня увела женатого мужика, жена этого мужика ей мстила ну и все в таком роде...
Малахов, быстро быстро говоря как всегда обращается к кому-то в зале "Ну вот вы как считаете, наша героиня заслуживает прощения или нет, ведь она разинула КАРАВАЙ НА ЧУЖОЙ КУСОК.."!!!

***

Реклама:
Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!
Вино "Шепот монаха" - не дай себе оглохнуть!
Препарат "Виагра" - не дай себе обвиснуть!
Калий цианистый - не дай себе воскреснуть!
Тампакс - не дай в себя проникнуть!
Домашний кинотеатр с видеотекой - не дай себе работать!
Хирургическая пластика лица - не дай к себе привыкнуть!

***

Вот говорят Москва - не резиновая. А чего когда приезжаешь - то вокруг в основном одни г*ндоны?

***

Еще одна история про ребенка.
Соседского мальчишку 4-х лет дядя периодически обучает всяким перлам: крылатым фразам и пословицам, ну типа развивает ребенка. Ну Тимка их и рпименяет, редко да метко. Приучили его к горшку, только он стесняется вроде и прячется с горшком, а когда закончится, уже тогда кричит бабушку. Ну вот взял горшок, пошел в спальню, там КОШКАААА ты что он при ней стесняется... в зале тоже кто-то есть, короче только кухня свободна. Ну он пошел, залез под стол и расположился там.
И тут я (соседка) захожу к ним, дверь у них входная открыта весь день.
Увидела его и гворю "Тима, ты что там делаешь?"
А он выдал в ответ "Хоспадеееееееее, дайте же мне по$рать спокойно!!!"
Я вся такая застыдилась, и отворачиваюсь чтобы уйти, а он в догонку:
"Ой да мы за смотр денег не берем!!!"

***

Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то тр@#^*ть и где-то заработать?!?!?!?

***

- А это моя последняя реалистическая картина. Называется "Автослесари за работой".
- Но я вижу, что они сидят и курят!
- Я же сказал - это реалистическая картина.

***

Между молодыми возникли мелкие разногласия.
Она дала согласие на белое платье, но по прежнему настаивала на бежевой шляпке.
Он по прежнему не хотел на ней жениться...

***

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет сидеть весь день в лодке и пить пиво.

***

- Вам инженеры нужны?
- Инженеры нужны.
- И работа есть?!
- Работа есть.
- И зарплату платят?!
- Зарплату платят.
- Можно завтра выходить на работу?!
- Завтра выходить на работу.
- Какое отзывчивое эхо!

***

- Интересно, почему в телефонной книге столько Ивановых и Сидоровых?
- Наверное, у них есть телефоны.

alt


Было это, когда я еще учился в военной академии. Еще тогда учились вместе с нами и девчонки, а так как мест на них было очень мало (меньше ста на всю академию) то были они почти все дочками больших начальников. Среди них была и дочка заместителя начальника академии по фамилии Мех.
И вот-очередь в чпок (кто не знает-чайная при воинской части), огромная очередь курсантов, жаждущих восполнить острый дефицит сладкого и вкусного в организмах.
Вышеназванная особа прорывается к прилавку, при этом говорит пацану как раз стоящему уже почти перед вожделенной кассой
-Слышь, ну-ка пропусти меня.
Вообще у нас было принято относиться к девчонкам по-джентльменски, но кому понравится такое обращение, да еще и после стояния в большой очереди. Вот парень и происходит между ними диалог:
-Еще чего - встань в конец очереди и постой
-Ты че, совсем охренел? Ты знаешь кто я? Я Катя Мех!
-А я Саша Пох. Встань в конец и не вы@бывайся!

***

Выгнал сегодня с утра всех своих сотрудников в помощь дворнику - снег чистить. Махали-махали лопатами дружно, работа подходит к концу. Главный инженер (хохол), раскрасневшийся от труда и мороза, бодро так говорит:
— Гуртом хорошо и батька бить!
Один из сотрудников (татарин), не расслышав:
— Кого ибать?????

***

Переберает дед мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя... :
Здраствуй дедушка мороз, борода из... Это я уже читал, что там ещё..
Ты подарки нам принёс пи... нет, это тоже я читал.. Так, а вот, что за письмо... Здравствуй Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дет мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать...

***

Oдecca:
- Слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.

***

В кафе:
- Пpинесите мне кyсочек сахаpа!
- Извините, но он бyдет yже девятым.
- Hy и что! Те же yтонyли.

***

Препод студенту:
– Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая ещё выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать слитно...

***

Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака...
- Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту...

***

Купила новый препарат в аптеке для похудания. Открываю - там пусто и
только инструкция по применению. 2 слова - НЕ ЖРАТЬ!

***

Женщина в военной форме не менее привлекательна, чем отвратителен
мужчина в форме горничной.

***

Заходит человек в магазин, продавец на него орет: "Вы зачем зашли в
магазин с собакой, вы видели что висит табличка - в магазин с собаками
не заходить!!!" А покупатель отвечает: "Ну у вас там нарисована такса,
а у меня овчарка!"

***

Он был программист. И разговаривал во сне, чем очень мешал окружающим -
всю ночь клацали клавиши и ку-кукала аська...

***

Незавидная участь ждет рабов, списанных с кремлевской галеры. Скорее
всего им придется пополнить скорбные ряды российских миллиардеров.

***

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой
шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки -
это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто
повезло в метро в час пик.

***

Надпись на боку старого алюминиевого чайника:
"Хочешь есть, - попей водички,
встань в сторонку и пожуй"

***

- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай - что там у тебя?

***

Почему "богатый внутренний мир" гораздо легче распознать в человеке,
если на нем растут клевые сиськи?

alt


Летит самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!

***

- Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
- Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!

***

Идет по улице хиппи - 2х2, на шее - канализационный люк на здоровенной
цепи. Навстречу щупленький панк, в коже, заклепках и понтах. Подходит к
хиппи и начинает доебываться:
- А ты кто такой?
- Я хиппи, пацифист. Ну я за мир во всем мире, значит.
- А че эт у тебя такое?
- А это моя пацифиздилка, и я тебя ею сейчас буду пацифиздить.

***

- Здравствуйте, мы приехали закрывать вашу фашистскую организацию.
- А мы никакие не фашисты. Здесь обычная спортивная секция. Вон, видите,
тут все спортом занимаются. Но о том, что мы не фашисты, они узнают
только после того, как сюда вступят.
- Интересно. А зачем выдавать спортивную секцию за фашистскую
организацию?
- Чтобы завлекать молодежь. Спортом заниматься их силком не затащишь, а
на фашизм - пожалуйста, клюют. А когда узнают правду - поздно, им уже
понравилось тут.

***

Весь покрытый зеленью,
Абсолютно весь
Мальчик в отделении
Инфекционном есть.
Весь покрытый зеленью,
Абсолютно весь-
Не надо было шаурму
Покупать и есть.

***

Все могут патрули,
Все могут патрули-
Проверить паспорт твой
И не пустить за руль.
Но что ни говори,
Не взять твои рубли
Не может ни один,
ни один патруль.

***

Из школьных сочинений :
- Не гоги горшки обжигают.
- Свиноватое выражение лица.
- Метрополитен московский и Всея Руси.
- Энциклопедическая необразованность.
- Часы пробили без пяти двенадцать.
- Борьба за существование и единственность.
- Ящерная физика.
- Железобекон.
- Полуфабрикант.
- Журнал «Оклады Академии наук».
- Сорокопроцентный раствор формализма.
- Локально-инструментальный ансамбль.
- Кочка зрения.
- Я мыслю, следователь. Но я существую!
- Гробоотвод.
- Грубить с плеча.
- Восточные слабости.
- Мало сливочное.
- Горец от ума.
- Капец первой гильдии.
- Благодраность.
- Переселение в душ.
- Шведский стул.
- Травмай.
- Облачно с пояснениями.

***

Жалко, что природа не предусмотрела у верблюда вместо двух горбов две сиськи - вот было бы здорово покататься...

***

В сексе как в шахматах-выигрывают те, у кого фигуры лучше.

***

Посчастливилось мне побывать на авиашоу в Жуковском. Как все наверно заметили, день был далеко не солнечным. Всё действие проходило под надзором нашей доблестной милиции, а также солдатиков с местной части (наверное). Они оцепили все летное поле, также отгородив зрителей от взлетной полосы. В виду такой погоды форма у них (солдатиков) была соответствующая: камуфляжные кепки и плащ-палатки.
Переодически участники оцепления подменялись, пробегая при этом строем мимо зрителей. Не знаю как подбирали солдат в эту часть, так как в среднем рост бойцов был 150-160. Так вот, во время очередной подмены один из зрителей (ростом примерно 190-200) выдал примерно следуещее:
- Эт че за войска? Грибники какие-то...
Рядом стоящие упали..

***

Фаллический символ всегда лучше, чем символический фаллос.

***

Ирония судьбы - это подхватить заразу от девочки по фамилии Касперская...

***

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса .лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... !волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - трахать буду!!! свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. волк - а давай повесели нас напоследок! свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. ?Волк лежит, здыхает и думает: @лядь! жрачка была, секс был! нет , @ля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

***

- Что вы можете сказать в свое оправдание?
- 30 см.
- Суд удаляется на совещание. Пройдемте...

***

Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "Компиздат",
но вовремя передумали.

***

- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни и другие заменители мяса

alt


Не расстраивайтесь, девушки, если ваш тест на беременность дал положительный результат.
Вон, у зебры - всю жизнь две полоски.

***

Если бы на вокзалах не было игровых автоматов, то Анна Каренина не бросилась бы под поезд.

***

Далеко за примером ходить не надо.
А если надо далеко, то лучше сразу брать несколько литров.

***

.... поминки, поминки - такие вечеринки ...

***

Это не правда, что все бабы одинаковы. Моя еще хуже!

***

Гарри Каспаров выиграл у компьютера модем.

***

Пришел админ-шаман, ударил в бубен..одним ламером меньше

***

Жена с утра канючит
- свари мне манной кашки
- да не знаю как, не помню..
- а ты представь, родилась у нас дочка, она хнычет , покормить надо ..
- перестань, там 9 месяцев дают на подготовку..

***

- Как научиться писать по-арабски?
- Закапать в нос чернила и чихнуть на лист бумаги.

***

Английский лорд вечером устроился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга:
- Cэр, у вас в гостиной орудует грабитель!
Лорд (не отрываясь от газеты):
- Хорошо Марк, принесите мне ружье и костюм для охоты, лучше в клетку.

***

- Вы трепач, господин волшебник – сказала принцесса, вылезая из-под куста.
- Что не так?
- Вы сказали, что он превратится в дикого зверя, а он заснул после
седьмой палки.

***

После того как правительство увеличило финансирование Академии наук, у ученых наконец-то появилось достаточно денег, чтобы купить билеты и дружно свалить на Запад.

***

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснётся!
- Рассказывай!
- Да я по себе знаю!

***

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу
дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно,
и вы спокойно отдадите ее Богу.

***

Хотите, чтобы ваш жизненный путь был менее извилистым, тогда
приготовьтесь к тому, что он будет более коротким.

***

Человек должен любить других человеков ровно настолько, насколько это
необходимо, чтобы они не мешали ему любить себя.

***

- Пап, пап, а что такое "пи@дец"?
- Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчетности. Очень тяжелая.

***

Разговаpивают двое pабочих:
- Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены.
- Почемy?!
- Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбyдил.

***

Иван Иванович свалил недостачу на Петра Петровича.
Петр Петрович - на Сидора Сидоровича.
Сидор Сидорович - на происки конкурентов.
А на другой день все трое свалили - в неизвестном направлении.

***

- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать.
- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!

***

Славик всегда был расп@здяем. Это снали все: друзья, мама и даже сам Славик. И вдруг, мама начала замечать перемены в своём сыне: он стал более серьёзным, редко стал приходить выпивший, стал больше кушать, особенно вечерами. Да и ещё у него появилась любовь к цветам. Посадил несколько кустиков у себя на подоконнике, ухаживает за ними, поливает.
Радуется мама - какой у меня отличный сын, радуется Славик - кустики растут, не чахнут, радуются друзья - скоро покурим...

***

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

***

- Вообще-то, моя жена - женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употpебляет почти непpеpывно!

***

-Шеф! Вы опять поссорились с женой? - спрашивает секретарша своего начальника утром.
-Как вы догадались?
-Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож...

***

Препод сегодня в универе отжог:
-По технике безопасности, преподаватель в случае пожара должен выходить последним. Поэтому я очень вас прошу, если что-то случится, выходить побыстрее, чтобы я тоже смог выжить!

***

- А этот телефон с цветной полифонией?..

***

Новая раскладушка от нокиа - теперь у вас есть где спать гостям.

***

Усовершенствованный дошерак с йодированой солью: и поесть и ранку помазать.
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Анекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиВсе признаки американского кино
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 23 февраля 2008 01:58
 
Мдааааааа... sad

2: 23 февраля 2008 02:47
 
поржал)))

3: 23 февраля 2008 02:55
 
до конца не осилил. в середине пошли страшные тупняки

4: 23 февраля 2008 07:32
 
sad

5: 23 февраля 2008 09:17
 
не смешно sad

6: 23 февраля 2008 09:32
 
хм...очучение дежавю flirt

7: 23 февраля 2008 11:44
 
читала выборочно, иногда улыбалась.... smile

8: 23 февраля 2008 11:53
 
вот баян WhiteVoi focus

9: 23 февраля 2008 11:54
 
Первая половина - зер гут! yeeeah
Вторая - либо стьарьё либо тупняк!!! to_babru

10: 23 февраля 2008 12:01
 
Было уже, но парочка прикольных тоже имеется... lol2

11: 23 февраля 2008 12:40
 
Очень много боянов, но некоторые такие перлы, что я долго ражала. За поднятие настроения с бодуна - 5 за пост drinks

12: 23 февраля 2008 12:42
 
Начало за здравие, а оконцовка до кучи!!

13: 23 февраля 2008 12:48
 
"Почему "богатый внутренний мир" гораздо легче распознать в человеке,
если на нем растут клевые сиськи?"
порадовало, вообще не плохо.

14: 24 февраля 2008 01:00
 
sad неоч как-то... но моменты есть fellow

15: 24 февраля 2008 11:59
 
Цитата: Мишук
Вторая - либо стьарьё либо тупняк!!!

БАЯН kleva

16: 24 февраля 2008 12:02
 
Единственное что еще, аффтар, такие длинные темы надо под кат )

17: 25 февраля 2008 10:40
 
что-то было что-то нет

18: 25 февраля 2008 18:23
 
Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

lol2 lol2 lol2

19: 25 февраля 2008 18:26
 
Dark_Killer,
ага-а-а, тебе смешно-о... cray kleva

20: 25 февраля 2008 18:49
 
Мишук,
и в прямь тебя жена не видит! lol2 kleva

21: 25 февраля 2008 18:51
 
GEV,
и ты, Брут, насмехаццо!!! cray kleva

22: 25 февраля 2008 18:57
 
Мишук,
я цё тут прося тяк-мне ухаха- lol2 lol2 lol2 ты видемо слёки вытри -если чё я не с тобой-я любя-шучу(да я выпел!ну и что тут такого-я не пьянь но пить люблю!)ты меня со своим ЖАРГОНОВ в гроб сведёшь(ну как я себя-от своей же хрени!) lol2 blush я тоже балабол еще тот!здесь можно пить а там нет! flirt kleva

23: 26 февраля 2008 08:49
 
коменты yeeeah

24: 10 марта 2008 00:03
 
уже читала
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...