Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74652. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

28 марта 2008 в 01:40Анекдотыby Braun
5
рейтинг
31
коммент.

В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

-Мама а почему папа работает зубным врачом?
-незнаю наверно потому что он выучен на эту специальность
-а ещё?
-ну потому что очень хорошая работа
-а ещё?
-да потому что твой отец САДИСТ!

Анекдоты и веселости

наша учительница смешала синею и жёлтую пробирку, и получила зелёную. Мы подумали что она ведьма и сожгли её к чёртовой матери

Уил Смит снялся в культовых фильмах:
"Я - Робот" и "Я - Легенда". Теперь ему осталось сняться в блокбастере "Йа - Креведко".

- Чем отличается корова от тёлки?
- У коровы на шее висит колокольчик, а у тёлки - мобильный телефон.

Устраивается мужик на работу дегустатором и директор завода тестирует его.Приносят два фужера с вином.
- В первом Алиготе год такой то, сахар столько, спирт столько,во втором Шардоне и так далее.
Директор решил подшутить и попросил секретаршу сделать пи-пи в фужер
Подносят мужику тот понюхал:
Так моча, женщина, возраст 22 года, блондинка ,беременна срок 3 месяца. сказать от кого...
-Не надо, вы приняты на работу!

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

На экзамене по физике учитиль решил заволить свои учеников.
заходит первый.
-представь чтоты едишь в автобусе и тебе жарко.Что ты сделаешь?
-открою форточку.
-правильно,а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса вызваным открытием форточки!
-незнаю
нездал иди и заволил ещё так несколько человек
Заходит девушка
-представь что ты едеш в автобусе и табе жарко,что ты сделаешь?
-сниму ковточку
-но тебе жарко
-сниму блузочку
-но с тебя пот льётся!
сниму юбку.Да пусть меня хоть весь автобус ТРАХАЕТ,но форточку я не открою!

Анекдоты и веселости

Это было в 80-годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие(по 1000 ),ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!!

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей:
- Вы что, это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕHОК у тебя будет!!!!!!!!

Анекдоты и веселости

Сидят за столом два наркомана..Перед ними лежит бройлер..
Один спрашивает:"Это курица?"
Второй отвечает:"Нет,это хаваеЦа

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь,
говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

Анекдоты и веселости

Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает:
- А у вас есть липисины?
А продавец:
- Не липисины, а апельсины! Пока не научишься выговаривать, не дам.
Приходит Чебурашка на следующий день.
- А у вас есть липисины?
- Не липисины, а апельсины.
Так несколько дней подряд. Продавцу уже надоело и он говорит:
- Если ты ёще раз скажешь «липисины», я тебя гвоздями к стенке прибью!!!
На следующий день:
- Дядь, а у вас есть гвозди?
Продавец, удивленно:
- Чё? Какие гвозди?? Это ПРОДУКТОВЫЙ магазин!!!
- А липисины?..

Бабка на улице обращается к разноцветно-патлатому парню:
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
- Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А в-четвертых, не знаю, вон у мента спроси.
Бабка подходит к милиционеру:
- Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?
Тот медленно опустил, дернувшуюся было к козырьку, руку:
- Хиппуешь, клюшка?

Сидит новый русский на нудистском пляже, а его и спрашивают:
- Чего это вы пиджак не снимаете?
- Это зачем?
- Ну, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
- Как нудистский пляж? А в турбюро сказали: " Пять штук баксов - и специально для вас массовый стриптиз!"

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем, ссорятся между собой его дети. Гости спрашивают программера:
- А чего у тебя дети так орут?
А он им в ответ, оторвавшись от компа:
- Конфликт версий.

Анекдоты и веселости

Путин жалуется жене:
- Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил?
Жена ему:
- Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади.
Путин:
- Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот каток имел в виду.

Врезается в Мерседес Запорожец. Из Мерседеса выходят два амбала, подходят к старичку, который сидел в Запорожце:
- Дедуля, ты попал на большие бабки!
Старичок:
- Знаете, у меня внук на птицефабрике работает. Я сейчас позвоню - он всё устроит.
Через час подъезжает БТР, из него выходят омоновцы, заламывают руки амбалам. Командир подходит к старичку:
- Дедушка, ну сколько раз говорить, не птицефабрика, а спецотряд "Беркут"!

Папуасский вождь путешествует на туристическом лайнере из Новой Гвинеи в Европу. Сидя за столиком в ресторане, он уныло изучает меню.
- Что изволите заказать, сэр? - спрашивает у него холеный официант.
Вождь с досадой бросает меню на стол:
- Это все не то! Принеси-ка мне лучше список пассажиров...

если enter западает
на чужой клавиатуре,
ты облей её кефиром,
а потом помой под душем,
посильнее вдарь ей ломом,
стукни пару раз об стенку,
со стола швырни-ка на пол,
походи по ней ногами...
на чужих клавиатурах
это очень помогает.

Анекдоты и веселости

Детская песочница, в ней маленькая девочка играется. Мимо идет мальчишка и говорит:
-девочка, тебя как зовут?
-а мама сказала с незнакомыми не разговарить..
Этот мальчишка идет обратно:
-девочка дай савок.
-мама сказала свои вещи не кому не давать..
Мальчик не выдержал и со злости девочке корягой по голове зарядил, а та так резко встала, засуетилась, начала собираться.
Мальчик:
-девочка ты чего?
-мама сказала, как тока стемнеет, сразу домой

Один:
- Я хочу есть как тигр!!!
Другой:
- А я хочу есть как Слон!!!
Третий, дебильно улыбаясь:
- Гы… а я как крыса уже все сожрал…
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Анекдоты и веселости на вечерНемного правды о разномАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселости на вечерАнекдоты и веселости
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 28 марта 2008 01:53
 
"Это курица?"
"Нет,это хаваеЦа"
girl_haha girl_haha girl_haha

2: 28 марта 2008 01:56
 
Часть старые, а часть как-то не очень...

3: 28 марта 2008 02:04
 
Некоторые улыбнули. А некоторые я слышал еще в 80-х!!! Ну ничего, заново вспомнил! winked


ЛЮДИ, У МЕНЯ К ВАМ ОГРОМНАЯ ПРОСЬБА! ЕСЛИУ ВАС ЕСТЬ ПРИКОЛЬНЫЕ СТИШКИ, ПРИШЛИТЕ ПОЖАЛУЙСТА МНЕ В ЛИЧКУ ИЛИ В АСЬКУ! Я ИХ СОБИРАЮ. А ПОТОМ ВЫЛОЖУ НА САЙТ. ЗАРАНЕЕ СПАСИБО! (Садистские про мальчика не надо!)

4: 28 марта 2008 02:11
 
опять много баянов...

5: 28 марта 2008 07:24
 
старенькие анекдоты, блин.

6: 28 марта 2008 07:36
 
Ничё так ! kleva

7: 28 марта 2008 08:03
 
Гы, крыса... loveshower

8: 28 марта 2008 08:19
 
посмеялсо!!!!! некоторые такие старенькие.

9: 28 марта 2008 09:14
 

>>- Хиппуешь, клюшка?

Супер!! Вот улыбнули)))
Откопали из моей юности анеккк



10: 28 марта 2008 09:29
 
улыбнуло winked

11: 28 марта 2008 09:31
 
порадовало lol2 lol2 lol2

12: 28 марта 2008 09:38
 
ретро снова в моде? winked lol2 lol2

13: 28 марта 2008 10:41
 
Действительно приятно вспомнить анекдот из далекого прошлого))))Липисины) girl_haha

14: 28 марта 2008 11:01
 
А мне про ВОПИЮЩУЮ ДИСКРИМИНАЦИю И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА понравилось lol2

15: 28 марта 2008 11:06
 
В детство особенно про ЛИПИСИНЫ lol2

16: 28 марта 2008 11:23
 
Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

lol2 lol2 lol2 lol2

17: 28 марта 2008 11:24
 
lol2 lol2 lol2 суперски lol2

18: 28 марта 2008 11:30
 
так себе

19: 28 марта 2008 11:43
 
Ну...ничо... так... kleva

20: 28 марта 2008 12:05
 






5 элемент...
Дороги не будет?


21: 28 марта 2008 12:13
 
Анек про змею напомнил другой старый анекдот:

Купили два алкаша пива и воблы к нему. Руки заняты, один из них взял и засунул рыбу в штаны, и забыл.
Потом пиво стало проситься наружу, он отходит, расстегивает ширинку, достает оттуда рыбу, смотрит на нее и говорит:
- ну что, будем ссать или глазки строить?

22: 28 марта 2008 12:19
 
Липисины, это как привет из детства laughing

23: 28 марта 2008 13:25
 
если enter западает
на чужой клавиатуре,
ты облей её кефиром,
а потом помой под душем,
посильнее вдарь ей ломом,
стукни пару раз об стенку,
со стола швырни-ка на пол,
походи по ней ногами...
на чужих клавиатурах
это очень помогает. lol2 lol2 lol2 lol2 в самую точку yeeeah

24: 28 марта 2008 13:36
 
lol2 lol2 lol2 girl_haha
lol2 lol2 lol2 girl_haha girl_haha
lol2 lol2 lol2
lol2 lol2 lol2
lol2 lol2 lol2

25: 28 марта 2008 17:22
 
kleva

26: 28 марта 2008 18:25
 
классно friends

27: 28 марта 2008 20:42
 
ппц старье to_babru

28: 28 марта 2008 22:39
 
lol2 lol2 lol2 повеселило

Люди а скока стоит в Москве безлимит. интернет???
256кбс
512кбс
1024кбс
Если не влом,ПЛЗ!!!

[img]

29: 30 марта 2008 23:20
 
ох ты.. где ж такого антиквариату набрали...

30: 30 марта 2008 23:38
 
siski оё ребята siski

31: 31 марта 2008 01:34
 
lol2 lol2 lol2
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...