Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 87931. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

2
рейтинг
23
коммент.
Подборка профессиональных фотографий некоторых голливудских красавиц.

"Горячие" голливудские красавицы (25 фото)


Далее «"Горячие" голливудские красавицы (25 фото) »
-8
рейтинг
27
коммент.
Небольшой экскурс в историю популярных иностранных сайтов, как они выглядели несколько лет назад и как они выглядят сейчас. Почуствуйте разницу!

Сайт Apple сегодня, 5 и 10 лет тому назад

10 популярных сайтов в разные времена (30 фото)


Далее «10 популярных сайтов в разные времена (30 фото)»
1
рейтинг
34
коммент.
Самая вредная сволочь на Земле - это мыслители. Нормальные писатели
склоняют людей ко сну, а эти - к бессоннице.

***

- Откуда у тебя царапины на спине?
- От верблюда!
- Класс! Царапающийся верблюд!!! Потом покажешь?

***

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

***

- Мариночка! Пойдёмте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини".
- Отлично! А что-нибудь ещё кроме запивона есть?

***

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.

***

- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?

alt


2010 год. ТВ реклама.
"Каждому новому клиенту нашей сети АЗС - автомобиль в подарок!"

***

-Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
-Как?
-Хрустики!

***

Есть четыре вида врачей:
Одни ничего не умеют, зато всё знают. Это терапевты.
Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
Психиатры ничего не знают и не умеют.
И есть врачи, которые всё знают и всё умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...

***

Она: А сколько тебе лет на вид?
Я: А хрен его знает.
Она: Ну девушки сколько дают?
Я: Они вообще не дают :(

***

Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос "есть ли у тебя девушка" мальчик всегда ответит "Да!" а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо будет мотать головой

***

У меня уже рефлекс, как у собаки Павлова,- усевшись в кресло в кинотеатре, долго шарила в поисках ремня безопасности...

***

Вопрос армянскому радио:
- Что общее между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!

***

Готовится к изданию Полное собрание писем Ющенко с просьбой принять
Украину в НАТО в 10 томах.

***

Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если можно
просто пристрелить.

***

- А ты знал, что на таможне служат собаки?..
- Да, но не до такой же степени!

***

Чем солиднее компания, тем короче схема проезда.

alt


Кожаная юбочка, кандалы и хлыст...
Каждый знает Любочку... садомазохист!

***

Лидер продаж: "Факс с функцией шредера".

***

- Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин?
- Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых,
говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и
совсем не такая, как все другие!

***

Будь проще, и люди из тебя потянут!

***

Таки никто не задумывается о суеверии, когда получает 13-ю зарплату.

***

- Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос "Есть ли у тебя девушка?" мальчик всегда ответит "Да!", а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет мотать головой.

***

Сегодня у нас во дворе свадьба. Жених приехал за невестой.
Подкатывает белый лимузин, водитель в смокинге - все дела.
Процессия направилась в подъезд, а водитель вылез покурить.
Оказалось, что у него сверху - смогинг, а снизу - тренировочные штаны с
отвислыми коленками и шлепанцы на босу ногу.
.... и тут я понял, что этот лимузин вместе с водителем - действующая
модель России с екатерининских времен до наших дней...

***

- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
- Господин судья, это же чистейшее вымогательство!

***

Это приключение произошло с одним суперизвестным артистом. Реплики из фильма с его участием цитировала вся страна, поэтому нет ничего удивительного, что им увлеклась красивая темноволосая женщина.
Познакомились они в каком-то полузакрытом ресторане, он
знал, что ее зовут Галя, и она разведена. Потом поехали за город, на
дачу к папе. Кто папа, артист не знал - члены семьи тогда не были известны в лицо. Утром, мучимый головной болью, артист спросил, нет ли чего выпить. Галя ответила, что в конце коридора стоит холодильник. Холодильник оказался полон: минералка, хорошая водка, коньяк и даже неведомый в то время джин. Он отхлебнул из одной бутылки и, еще пару прихватив
с собой, пошел в спальню. Увидев по дороге большой портрет генсека, громко сказал: ""Спасибо, дорогой Леонид Ильич, за это чудесное утро и такой чудесный холодильник"". Каково же было ему услышать в ответ знакомый всему миру голос: ""Если от чистого сердца, то пожалуйста"". Артист
оглянулся и увидел дорогого Леонида Ильича в тренировочном костюме... Бутылки выпали из ослабевших рук. Долгое время после этого не пил.

***

Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.
Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.

alt


у нас тут два человека женились в один день недели две назад ... на нашем корпоративном форуме решили их поздравить написали: "Поздравляем Диму и Васю с бракосочетанием! Желаем всего им самого лучшего и долгой семейной жизни! Надеемся, что они пригласят нас на золотую свадьбу."

***

Найдено на одном форуме:
"Здравствуйте!!!
У меня важный вопрос ответа не знаю так как нет опыта в компьютерах...
Если фотография не бумажная а компьютерная формата джпг то возможно ли с ее помощи сглазить человека или навести порчу? Тот же самый вопрос про приворот... И еще... то что размер фотки ограничен 40 кб правда что это сделано специально... чтоб качество не позволило делать то что я написал выше?"

***

Зато рождённые ползать никогда не засасываются в самолётные турбины...

***

Как-то раз (я тогда один жил) сидел я вечером голодный, и зажарил себе кусочек свинины - все, что было в доме (был еще кусочек хлеба). Только собрался съесть - звонок в дверь. Входит девушка, благосклонности которой я долго и безуспешно добивался. И говорит так сладко, чуть дыша... впрочем, нет, обычным голосом:
- Не ждал меня?
Я отвечаю честно:
- Нет, совершенно.
А сам рад, волнуюсь, в душе все замирает, но есть при этом хочется, так что одним глазом я кошусь на сковородку. Она говорит:
- Мне очень неудобно, что я без предупреждения, но знаешь - ехать домой ночевать нет настроения. У тебя что-нибудь есть поесть?
Я показываю на сковородку.
- Ой, - говорит она, - я так люблю жареную свинину! Ты сам готовил? Вкусно как! (это уже по ходу уплетания). А ты правда совсем не хочешь ни кусочка? (а там и делить-то было нечего). Какой ты молодец! (вытирая последней корочкой сковородку).
Потом мы выпили по рюмочке коньяка, и вдруг она говорит:
- Ты знаешь, боюсь, мама будет волноваться. Я все-таки поеду. Но спасибо тебе, такой был замечательный вечер, и ты так хорошо готовишь!

***

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет.
Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!


Далее «Анекдоты и веселости»
5
рейтинг
10
коммент.
Прикольные драки с соперниками. Управляем с клавиатуры.

Newgrounds Rumble (флеш игра)


Далее «Newgrounds Rumble (флеш игра)»
1
рейтинг
18
коммент.
3D-аналог игры TrafficJam. Нужно вывести красную машину.

Rush Hour Competition (флеш игра)


Далее «Rush Hour Competition (флеш игра)»
-1
рейтинг
39
коммент.
Представляем Вам ужасы фотошопа. Видимо тот кто делал эти фотографии имеет свое чувство юмора blink

Глазорты (24 фото)


Далее «Глазорты (24 фото)»
5
рейтинг
9
коммент.
Стреляем по мишеням, как в тире на различных ярмарках.

Sharpshooters Fair (флеш игра)


Далее «Sharpshooters Fair (флеш игра)»
31
рейтинг
33
коммент.
Классные фотографии старой Америки. Как всегда негры работают, а белые сидят blink

Америка в 60е года(69 Фото)


Далее «Америка в 60е года(69 Фото)»
7
рейтинг
25
коммент.
Она уже сотни раз снималась НЮ для журналов, снималась НЮ в фильмах, в сети даже есть домашнее видео для взрослых.

Кили Хазел топлесс на пляже (6 фото ню)


Далее «Кили Хазел топлесс на пляже (6 фото ню)»
1
рейтинг
19
коммент.
Молодой хозяйке на заметку: Если ваш кран на кухне то брызжет горячей, то плещет холодной, не стоит думать, что кран сломан и не подлежит регулировке, причина гораздо глубже – просто такую стерву как ты, ничего на этом свете не устраивает.

***

Самостоятельная женщина это на которую посмотришь и уже само стоит.

***

Если бы сказка "Золушка" писалась в наши дни, то наверняка героиня, потеряла бы не какую-то там прозаичную туфильку, а, к примеру, лифчик ). А потом принц примерял бы его всем девушкам в округе! Вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать!
З.Ы. Правда нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства...

***

Замечено, что некоторым совершенно не важно, ЧТО качать из интернета и потом устанавливать - им просто сам процесс нравится...

***

Рассказывает как-то жена друга после выписки из роддома ... Лежу после кесарева .. фигово , всё болит ... Тут под окном орут “Света, Света!!!!“ - муж с братом пришли .Подползаю к окну , они там такие помятые - отмечали, ну началось - как себя чувствуешь и бла-бла-бла ...а потом :“Свет , кто-нибудь из наших приходил ? Приносили тебе что-нибудь ?“-“Приносили , спасибо , у меня всё есть “-“Спусти нам тогда чего-нибудь покушать.“...

alt


Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

***

Был бы Папа Карло традиционной сексуальной ориентации - тешились бы итальянцы Матрешками...

***

этапы ухаживания за девушками
1. я у Вашего дома
2. я у Ваших ног
3. я между Ваших ног

***

Все фамилии задержанных в интересах следствия заменены на фамилии следователей.

***

Армейский принцип выполнения заданий: лучше один раз вовремя, чем два раза правильно.

***

Сын пришел ко мне, шельмец, И спросил с тоскою: "Одноклассники, отец - Что это такое? Это что за сайт такой, Где седые люди, На реал махнув рукой, Утопают в блуде? Где к изменам виден путь, Цель ясна, и средства, Где хотят себя вернуть В брежневское детство? Где нарушен их покой? Где проводят ночи? Это что ж за сайт такой - Объясни мне, отче?" Я привлек сынка к себе И сказал с тоскою: "База данных ФСБ - Вот что мы такое!"

***

Как верно заметил Гераклит, - одну бутылку нельзя выпить два раза.
..
Но и две бутылки нельзя выпить два раза...

***

Объявление:
Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет с параметрами 90х60х90. Обязательное условие: наличие у девушек перхоти и кариеса.

***

Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками...

***

Вовочка Машеньке:
- Маш, купи мне Чупа-Чупс, а я тебе пососать дам...

alt


Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

***

Отправь на номер Маши SMS «Крашеная сучка!» с номера Тани и всё изменится.

***

Гламурно жить в говне не запретишь.

***

Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе...
Ездил не я в деловую поездку с начальником в Прагу. По случаю остановились в 5-тизвёздочном отеле, что приятно. Случилась с боссом забавная история. Как-то раз на телевизоре он забыл мелочь: какие-то их тугрики не более, чем на 3-4 евро в сумме.
Когда он вернулся, мелочи не было, а на её месте красовалась записка с надписью "thanк you!". Всё чистенько убрано и уложено. Горничная приняла монетки за чаевые. Какие проблемы? На здоровье!
На следующий день босс забыл на ящике всего пару монет, меньше пол-Евро. Когда вечером вернулся в номер, монеты были на месте. Рубашка - на полу =)

***

Если любишь кого-то - отпусти на волю...
И если не вернется - выследи и убей

***

Ситуация с преступностью в нашем городе настораживает. Можно пройти пять кварталов и всё ещё не покинуть место преступления...

***

Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!

***

Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится
нечистой силой.

***

В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить!
Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове!
Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!

alt


Сейчас за все надо платить. Если с вас не взяли за минет - значит, делали его вы...

***

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

***

касперский - штука серьезная, если он у меня винду 2000 убил наглухо, х*ли тут про вирусы говорить"

***

Коле Сидорову в детстве подарили конфетку, и с тех пор он затаил на всех добро.

***

В самолете:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.

***

- Ты украинец?
- Нет.
- А откуда знаешь украинский?
- Читаю инструкции для освежителей воздуха в туалете!

***

- 333 разрешите посадку?
- Посадку 333-му разрешаю. Шасси выпустил?
- 333, как в 47 году выпустили, так и не убирал, я на АН-2!!!

***

- Ты заметил как она похорошела?
- Да. Когда ее встретил, подумал о том же, правда в грубой форме...

***

-Как будет водка по армянски?
-Невкусный коньяк белого цвета.


Далее «Анекдоты и веселости»
-1
рейтинг
8
коммент.
Вариация на тему Worms. Только с людьми и онлайн.

Infantry Covert Operatives 2 (флеш игра)


Далее «Infantry Covert Operatives 2 (флеш игра)»
45
рейтинг
21
коммент.
Все подряд: фотоприколы, о жизни и креативы, то есть все, что Вы любите drinks

Картинки на разные темы (48 фото)


Далее «Картинки на разные темы (48 фото)»
13
рейтинг
71
коммент.
Похоже на пункт приема спермы. Интересная работа у девушек blink

Интересная работа (3 фото ню)


Далее «Интересная работа (3 фото ню)»
3
рейтинг
14
коммент.
Неплохая игру на внимание. Как играть показано при старте.

Blocky (флеш игра)


Далее «Blocky (флеш игра)»
4
рейтинг
35
коммент.
Необычный туалет находится на севере Португалии, в торговом центре Сан-Жуан-да-Мадейра blink

Необычный туалет (6 фото)


Далее «Необычный туалет (6 фото)»
2
рейтинг
28
коммент.
Презервативы в стране лиллипутов blink

Для самых маленьких (3 фото ню)


Далее «Для самых маленьких (3 фото ню)»
1
рейтинг
13
коммент.
Приятный детский квест, где нужно найти выход из туалетной комнаты.

Hermie Heckles Fun House (флеш игра)


Далее «Hermie Heckles Fun House (флеш игра)»
132
рейтинг
25
коммент.
Кошки породы Шотландская вислоухая (Scottish Fold). Черезвычайно очаровательно существо самых потрясающих окрасов. Вислоухость происходит из-за неполноты доминантного гена и является результатом случайной мутации.

Котята (60 фото)


Далее «Котята (60 фото)»
6
рейтинг
29
коммент.
Фотосессия американской порнозвезды с украинскими корнями Bree Olson.

Bree Olson (15 фото ню)


Далее «Bree Olson (15 фото ню)»
16
рейтинг
21
коммент.
Две экскурсии в Москву на 30 лет назад.
Маршрут №1. Курский вокзал - ул. Чкалова - ул. Чернышевского - ул. Богдана Хмельницкого - Площадь Ногина - ул. Разина - Красная площадь.

alt


Далее «Прогулка по советской Москве (22 фото)»
0
рейтинг
21
коммент.
Куда положить телефон если карманов нет, руки заняты, а на стол боишься положить потому что забудешь?

alt


Далее «Тайничок (4 фото)»
4
рейтинг
27
коммент.
Это самые безобидные медведи в мире.
И самые симпатичные...
Как постаралась природа при создании этих животных! Эту оригинальную окраску панд не спутаешь ни с какой другой. Одни только глаза чего стОят! Они то и выдают весь характер этих милых зверюшек...

alt


Далее «Бамбуковые мишки (14 фото)»
1
рейтинг
28
коммент.
IGvestia: Эксперимент, проведенный японским астронавтом Такао Дои на МКС, показал, что в невесомости бумеранг также возвращается к бросившему его человеку. Такао Дои провел эксперимент 18 марта, в свободное от вахты время, по просьбе чемпиона мира по бросанию бумеранга за 2006 год Ясухиро Тогаи. Дои находился в американском модуле «Дестини» и использовал обычную технику бросания бумеранга.
haker04: Под крики "Да какого х** вы кидаетесь!!" бумеранг вернулся из русской половины МКС

alt


xxx: Как брата от компа отклеить?
yyy: а он встык или внахлест?

***

Подсажи,как синяк после неудачной сдачи биохимии убрать..
привет
какой еще синяк? о_0
тебе препод что ли ебнул?
совсем дурной?
анализ крови взяли коряво((

***

misha2012: да хорошие мультфильми,разкажите мне пожалуста что и как здесь делаеться(тобто качать или посмотреть подскажите мне пожалуста)потому что я здесь в первой
dm53: я понимаю присыслать из будущего терминатора, но мальчика-дебила то нахрена?

***

Знаете анекдот про эстонское метро? Ну типа:
-А сле-е-едущая остановфка, а вфот фпро-чем и оннаа!
Рассказали эстонцу. Он долго думал, потом выдал:
-Я понял в чём шут-ка! В Таллине нет метро!!

alt


Игроки в халф лайф делятся на две больше группы - те, кто не доехал на поезде и те, кто прошел несколько раз.

***

Сколько можно просыпаясь по утрам в холодном поту убеждать себя, что ты НЕ прогулял весь семестр, что ты НЕ недопущен к сессии, что тебя НЕТ в списках на отчисление, что тебе 27 лет и институт ты закончил 5 лет назад

***

1. а как родители узнали что ты смотришь их порнуху?
2.да тупо увлекся и забыл бокс положить туда куда они прятали:)
1. а я начал мелодию из авторана диска напевать:'(

***

щас решил прикольнуться над кошкой, открыл рот и сделал вид, чо хочу откусить ей голову, так эта сволочь, вместо того чтоб убрать морду, укусила меня за язык...

alt


Люблю давать свой фотоаппарат друзьям. Теперь благодаря проге, восстанавливающей инфу с флешек, у меня куча домашнего порно :)

***

- Вы сидите в самолете, перед вами -- слон, сзади -- медведь. Где Вы находитесь?
- в самолёте цирк летит на гстроли, а я в багажном отделении в котором перевозят жЫвотных
- наверно я ветеринар или один из братьев Запашных...
- это вообще-то детская загадка, правильный ответ - карусель


Далее «Анекдоты и веселости на вечер»
0
рейтинг
12
коммент.
Устраиваем ядерную бомбардировку, твоя задача состоит в том чтобы цепная реакция захватила как можно большее количество частиц. В подобную игрушку можно поиграть еще и здесь.

Убиваем время с удовольствием (флеш игра на вечер)


Далее «Убиваем время с удовольствием (флеш игра на вечер)»
-1
рейтинг
10
коммент.
Внимательно читай задание, необходимо открыть правильную дверь, это не так просто как может показаться на первый взгляд.

Разомни мозг (флеш игра на вечер)


Далее «Разомни мозг (флеш игра на вечер)»
7
рейтинг
28
коммент.
alt


10 место: Начнем с британского лорда на американской службе, лорда Корнбери. Он как-то раз отличился тем, что открывал Ассамблею в НЙ в голубом бальном платье с бриллиантами и шелковых туфлях. Конечно, в НЙ никто тогда не знал, что лорд Корнберри – трансвестит, а на недоуменные вопросы он спокойно отвечал, что это платье ему подарила сама Королева, так что не носить его он просто не может.


Далее «Десятка знаменитых фриков в истории человечества»
135
рейтинг
44
коммент.
11 фактов о пуканье


1. В среднем, один выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника содержит

59 процентов азота (нитро! ;-) );
21 процент водорода;
9 процентов углекислого газа;
7 процентов метана;
4 процента кислорода.

Менее 1 процента составляют компоненты, создающие неприятный запах....


Далее «11 фактов о пуканье»
  1 2 3 4 5 ... 23 24 25 26 27   

Загрузка. Пожалуйста, подождите...