Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74649. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости на вечер

9 апреля 2008 в 17:00Анекдотыby sun
3
рейтинг
28
коммент.

ххх: лоываи
ххх: ловт
ххх: длви
ххх: лдови
ууу: бля заткнись! Лювлю...

alt


Вопрос в компьютерную газету: Я купил себе крутые колонки, но у меня проблема. Когда включаю их на полную мощность, стол так трясется, что компьютер съезжает и падает на пол. Я сменил уже семь драйверов звуковой карты, "ухи" и три компьютера. Помогите, пожалуйста!
Ответ: Эту проблему легко решить, если отрегулировать длину проводов, идущих к колонкам. Разница должна равняться половине длины волны электрического сигнала. Тогда сигнал будет приходить в левую и правую колонку в противофазе, и вибрация будет взаимно гаситься. Кроме того, рекомендуется укоротить провод питания компьютера тогда при падении компьютер успеет сам себя выключить и запарковать винчестер.

alt


Девочка работает в Протезно-ортопедическом Предприятии.
Конец рабочего дня, звонит партнёрам
- Здравствуйте! Вас беспокоит протезно-ортопедическое изделие...
Кладёт трубку.
- Твою ж мать.. Чё я только что сказала?!.
Работа стала на полчаса. Думаю на том конце провода тоже..

***

- Какие активы у вашей компании?
- Да есть тут два гомосека...

alt


- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

***

Стою вечером на остановке.Темно,скользко,гололед.Со мной на остановке человек 10 стоит.Подошел еще один,поскользнулся и у нас под ногами пробежало что-то черненькое с хвостиком. -"Крыса!!!"-завижжала одна из женщин,да так пнет это черное хвостатое,что крыса улетела далеко в темноту. -"Сама ты крыса,это мобила моя!!!"-завопил поскользнувшийся мужик...

***

Шел я как-то домой поздно ночью, и тут мне жутко приспичило сходить по-большому. Ну, я перемахнул через забор чьего-то участка и расположился в кустах. Когда я все окончил, захотелось мне взглянуть на результат, я повернулся, и был сильно удивлен, не увидев никакого результата. Я сразу же с испугом посмотрел на штаны, но они были чистые. Тогда я опять осмотрел место, куда ходил, но так ничего и не нашел. Довольно заинтригованный, пошел домой. Весь следующий день я не мог забыть об этом странном случае, и вечером, взяв для отмазки двух детей своей сестры, пошел в парк рядом с местом вчерашнего происшествия играть в футбол. Там я "случайно" забросил мяч за забор, и открыто перелез на чужую территорию, где начал шарить по кустам, якобы ища мяч. тут меня окликнул хозяин:
- Ты че здесь делаешь?!
- Да вот, мяч ищу.
- А-а-а, ну это понятно. Тут какие-то странные люди начали шататься - вот, вчера ночью какой-то козел насрал на черепаху моего сына.

***

Я думаю что имя и фамилия много о человеке может сказать. Например пятикратны Передача ЧП. Показывают Калмыкию. Суть сюжета - судебные приставы приезжают изымать имущество у фермера (стадо баранов, три свиньи и бочку под воду) за то что тот взял кредит (1млн. руб) в банке. Судебные приставы ходят с папочками, что-то ищут - а бочки, нах, нету. Свиней тоже. бараны где-то в степях бродят. Короче шаром покати - посреди пустыни три деревянных сарая и песец. А да еще и фермер (калмык с лицом буддиста-пох#уиста) с ними бродит типа бочку ищет. А зовут фермера Бамбас Абкуров (кроме шуток) Мне вот интересно какой щедрый банк такому перцу денег занял?

***

Из области нетрадиционной медицины У одного моего знакомого была тетушка - дама бальзаковского возраста, терзаемая время от времени радикулитом. И вот, во время очередного приступа, нагрянул к ней оболтус-племянник, быший тогда студентом технического ВУЗа. Тетушка ему, разумеется, стала жаловаться на жизнь. И он, чтобы как-то облегчить ее страдания и остановить поток стенаний, предложил:
"А давайте я вас чем-нибудь разотру!"
Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Тетя покорно легла на кушетку и оголила поясницу. Племянник открыл пузырек и - вероятно, сказался юношеский максимализм - щедро плеснул жидкость на пораженную часть теткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и впадинам и несколько капель затекло - извините за натурализм - в задницу почтенной женщины. Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис видел, как эта увесистая дама с нарезает по квартире круги со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушел из большого спорта. Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который с доброй улыбкой в ответ на тетино хрипение выдал:
"Ну надо же как быстро прошло! Но вы на всякий случай сразу так активно не двигайтесь - возможны рецидивы.

***

Иду давеча по улице, впереди меня девушка разговаривает по мобиле:
А?... Что?... Да я не слышу них&&^рена, тут связь плохая! ... О, а когда ты меня на х@@й посылаешь, связь просто отличная!

***

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго

***

В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президентом не менее 4 лет.

***

Земляки поймут.
Апрель, капель, тепло и лето близко!
В листве зеленой пригород утоп.
Все это - Краснодар. А я - в Новосибирске...
Пойду, усядусь ж@пою в сугроб...

***

Немецкие ученые изобрели "АНТИ-виагру", для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов!

***

..из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина...

***

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Анекдоты и веселостиАнекдоты и веселости на вечерАнекдоты и веселости на вечерО методах борьбы с офисными сту…Анекдоты и веселости
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 9 апреля 2008 17:10
 
так себе...

2: 9 апреля 2008 17:15
 









И на последок!!
...............

Как и всегда
Об этом!!
lol2 lol2 lol2



lol2 lol2 lol2 lol2 heat lol2 lol2 heat heat heat lol2 lol2

3: 9 апреля 2008 17:17
 
girl_haha cray cray loveshower

4: 9 апреля 2008 17:25
 
lol2 lol2
- Коль, привет, ты чайник выключил?

Замочный Глаз,+1

5: 9 апреля 2008 17:27
 
Хорошая подборочка! lol2

6: 9 апреля 2008 17:27
 
lol2 lol2 lol2
..из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина...
Ааахаха! blink blink blink

7: 9 апреля 2008 17:28
 
lol2

8: 9 апреля 2008 17:33
 
lol2 lol2 lol2 lol2

В метро видел рекламу:

яйца СИНЯВИНСКИЕ
ОСОБО
КРУПНЫЕ
Дай бог каждому

9: 9 апреля 2008 17:36
 
подборка нормально blink lol2 lol2 Замочный Глаз,
yeeeah yeeeah yeeeah

10: 9 апреля 2008 17:38
 
Хорошо!Про чайник - супер,у меня был подобный случай. lol2 lol2 lol2

11: 9 апреля 2008 17:39
 
Замочный Глаз и GEV, спасибо! На хи-хикался от души! cheat lol2 yeeeah clapping blink

12: 9 апреля 2008 18:35
 
http://copypast.ru/uploads/posts/1207746561_img_2119519_56_1.jpg
Типа, пищевая цепочка

13: 9 апреля 2008 21:12
 


Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.

День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я [в виду].
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.

Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

14: 9 апреля 2008 21:57
 
Хорошая подборка! cheat

15: 9 апреля 2008 22:46
 
Замочный Глаз,
GEV,
Stewie,
молодцы!

16: 10 апреля 2008 01:38
 
бедняга мужик с чайником!!!! lol2 lol2 lol2

17: 10 апреля 2008 02:56
 
lol2 lol2 yeeeah посмеялся... спасибо!

18: 10 апреля 2008 03:00
 
kleva

19: 10 апреля 2008 06:57
 
Отлично!!!!!!!
Посмеялся!!!!!!!!!!!

20: 10 апреля 2008 07:40
 
Подборка порадовала более чем!!!! lol2 lol2 lol2 История с радикулитом в точности повторяет дедушкину, только в его случае вместо скипидара перцовка была girl_cray Дедушка ТАКОЙ километраж вокруг стола намотал!!!!

21: 10 апреля 2008 07:54
 
ПАВ,
sem.on,
yeeeah yeeeah drinks drinks

22: 10 апреля 2008 08:55
 
По поводу скипидара навеяло.
У меня у тещи кусочек сверхострого перца в зубе застрял - смех и грех морда красная, слезы льются, усиленно чистит зубы, полоскает рот а ни хрена не помогает.

23: 10 апреля 2008 09:05
 
Mici,а ты наверное изо всех сил пытался состряпать грустное личико? girl_haha

24: 10 апреля 2008 09:10
 
Igoryanna, все пытались но не смогли было стыдно но дружно ржали.

25: 10 апреля 2008 09:12
 
Mici,представляю! lol2 Я б тоже не смогла удержаться lol2 lol2 lol2

26: 10 апреля 2008 10:14
 
girl_haha

27: 11 апреля 2008 15:13
 
..из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина... lol2 lol2 lol2 lol2 lol2

28: 12 апреля 2008 20:52
 
Бля про черепашку меня просто убило! lol2
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...