Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74645. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости на вечер

18 апреля 2008 в 17:00Анекдотыby sun
2
рейтинг
23
коммент.

Они уже близко Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению Семена уже закуплены Тяпки заточены Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й "Москвич". Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь. Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой. Они закупорят все пригородные трассы. Они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч. Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию. Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис Они уже близко Это дачники! Скоро! На лучших дорогах страны

alt


Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"

***

В мире животных - Олигархи - удивительно сообразительные зверьки. Стоит лишить свободы одного из них, как другие тут же становятся ласковыми и послушными. И даже достают из норок все свои запасы и приносят хозяину.

***

Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом. "Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать." "Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе. "Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать." "Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины) "Наша дочь - не от тебя!" "Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."

alt


Алкоголик - это тот, кто пьет больше тебя.

***

- Думаю, не стоит угощать даму хурмой перед минетом...

***

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

***

Из РЕАЛЬНОЙ беседы главного сисадмина с кандидаткой на вакантную должность сисадмина:
- А какие ОС вы знаете?
- Как, как?
- Ну операционные системы... Что, например, у вас стоит на компьютере?
- У меня киска?
- Что?!
- Ну, киса такая плюшевая.

alt


Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - никто не берет трубку. Жду довольно долго. Странно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."

***

Дите (3 года) смотрит мультик про Крокодила Гену, эпизод про пионеров. Я, дабы поднять рэйтинг, говорю:
- А между прочим, я тоже пионером была, носила красный галстук, собирала металлолом...
В глазах дитя стррашный инерес, с любопытством меня спрашивает:
- Мама, а чебурашкой ты не была?

alt


В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: "Мать г..., видюха отстой. Впарить лоху".

***

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный рюкзак.

alt


Будем щитать правдой........! Операционный стол , паренек на нем , без труселей !!! ( уж не знаю , что за операция) мед\сестра намыливает, бреет его станком..и говорит,чтоб
он повернул член в сторону .....для удобства процедуры..! подходит эще одна со шприцом , спиртом мажет вену на руке......, целица и говорит : -- ПОкачай ! Парень воще без
разговоров берет член и давай болтать им во все стороны .... Изумленная вторая ( первая сестра, тут же стекла в бахилы ) ----- НЕ ХРЕНОМ БОЛТАЙ !!! КУЛАКОМ ПОКАЧАЙ , Я ВЕНУ НАЙТИ НЕ МОГУ!!!!!!....... Все потом его встречали в процедурных кабинетах авациями и скромными улыбками молоденьких работниц.

***

Мужчина подходит к бармену и просит 10 стаканов виски.
Бармен: Что случилось?
М: Мой брат оказался геем и увел у меня лучшего друга.
На следующий день мужчина приходит и заказывает 15 стаканов виски.
Бармен: Что у вас опять стряслось?
М: Я обнаружил, что мой сын - гей.
На следующий день мужчина приходит и заказывает 20 стаканов виски.
Бармен: Что никто в Вашей семье не любит женщин?
М: Нет почему же... Моя жена любит.

alt


Мы с женой недавно вернулись с моря. Там я после 15-летнего перерыва
пытался "походить" на виндсерфинге. Прям на пляже арендовал его, оттащил поглубже и начал пытаться на него залезть. Надо добавить, что выход с лодочной станции обозначен
буйками и довольно узок. Я как раз и был в горле этого выхода. Ветер был довольно крепкий, алкоголь во мне тоже.
Короче, после 20 минут избиения своих голеней об эту гребаную доску,
бросил все и пошел пить. Вчера мы посмотрели курортное видео, снятое
моей женой. Сцена моего карабкания была снята метров с 300, ну заснят
мужик в спасжилете, он залез, потом упал и так в цикле. Потом голос моей жены за кадром: "Леха пошел брать серфинг, а этот плескающийся мудак блокирует ему выход из бухты".

alt


ВИДЫ ОРГАЗМА Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: " НЕ В МЕНЯ!!!"
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56э Кончаю
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Анекдоты и веселостиАнекдоты и веселости на вечерДневник тараканаАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселости на вечер
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 18 апреля 2008 17:06
 
ПЯТНИЦА!!!!!!!!!!!! yeeeah yeeeah yeeeah yeeeah

2: 18 апреля 2008 17:09
 
хи хи))) а это мы летом на базу закупались, но это канеш малая часть))):



3: 18 апреля 2008 17:20
 











lol2 heat lol2 lol2

4: 18 апреля 2008 18:02
 
На перекрестке стоит ОКА.Слева -600 мерседес, справа -Лексус.На
полном ходу сзади в ОКУ врезается Хаммер.Та со страшным скрежетом
процарапав обе тачки проскакивает вперед.Из Хамера выходит
мордоворот:пацаны,вам Г-О-Л
lol2 lol2 lol2
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром
проснулся с решением в руке.
lol2 lol2 lol2
- А ты смог бы переспать с негром?
- Нет, ты что???!!!
- Расист!

5: 18 апреля 2008 18:53
 
Смеялсо

6: 18 апреля 2008 19:57
 
yeeeah lol2 lol2

7: 18 апреля 2008 20:16
 
Пятница!!!
Замочный Глаз,
супер!
Lexter,
молодец!

8: 18 апреля 2008 20:23
 
Хорошая подборочка lol2 lol2 lol2
Замочный Глаз,Lexter, girl_haha loveshower girl_haha vishenka girl_haha

9: 18 апреля 2008 20:31
 
girl_haha friends popcorm1 flirt winked winked yeeeah yeeeah lol2 lol2

10: 18 апреля 2008 20:37
 
Цитата: Lexter
На перекрестке стоит ОКА.Слева -600 мерседес, справа -Лексус.На
полном ходу сзади в ОКУ врезается Хаммер.Та со страшным скрежетом
процарапав обе тачки проскакивает вперед.Из Хамера выходит
мордоворот:пацаны,вам Г-О-Л

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром
проснулся с решением в руке.

- А ты смог бы переспать с негром?
- Нет, ты что???!!!
- Расист!
Анеки МЕГА!!!!!!!!!!! loveshower loveshower loveshower

11: 18 апреля 2008 21:01
 
каменты жгут,да и анеки тож смефные))))

12: 18 апреля 2008 21:55
 
GEV,
Путин зачёт)
Замочный Глаз,
как всегда радуеш) улыбнул девиз про возбудим и не дадим....жизненно)
Lexter,
про расизм и про решение проблемы ЗАЧЁТ) lol2 lol2

13: 18 апреля 2008 22:15
 
Stewie,
lol2 lol2

14: 18 апреля 2008 22:24
 
kleva yeeeah loveshower С ПЯТНИЦЕЙ товарищи! drinks

15: 18 апреля 2008 22:31
 
Волк Волкович,
и тебя drinks

16: 18 апреля 2008 23:44
 
не читал. ДА ЗДРАВСТВУЕТ БУХЛО!!!!

17: 19 апреля 2008 03:19
 
Смеялсо... lol2 lol2 lol2

18: 19 апреля 2008 07:42
 
lol2 friends

19: 19 апреля 2008 09:55
 
не ну ваще! народ вы супер! yeeeah yeeeah yeeeah

20: 19 апреля 2008 12:01
 
Сергеич,

21: 20 апреля 2008 18:12
 
Хороший пост и хорошие комменты! Всем спасибо!

22: 20 апреля 2008 21:17
 
П-Я-Т-Н-И-Ц-А!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! yeeeah yeeeah yeeeah yeeeah

23: 21 апреля 2008 09:50
 
Посмеялась над рассказами... loveshower
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...