Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74650. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости на вечер

5 мая 2008 в 17:00Анекдотыby sun
2
рейтинг
23
коммент.

- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо:
- Боже, когда же ты наконец сдохнешь!

Анекдоты и веселости на вечер


Урок литературы в сельской школе. Шестой класс. Сочинение-фантазия на
вольную тему.
После урока в учительскую заходит учительница литературы и зачитывает
сочинение девочки:

"Мы играли с подружкой на улице, а потом пошли к лесу. Вдруг началась
война и из леса стали выходить фашисты. Мы испугались и спрятались.
Фашисты прошли по деревне и собрали наших учителей
1. Надежду Петровну
2. Ирину Антоновну
3. Сергея Павловича
4. Валентину Ивановну
5. Людмилу Васильевну
7. Зинаиду Ивановну
8. Светлану Сергеевну
9. Ирину Андреевну
10. Жанну Петровну
11. Нину Владимировну
12. Валентину Евгеньевну
13. Полину Викторовну
14. Ивана Николаевича
15. Софью Александровну
Потом их всех расстреляли."

***

Снег кружииится
летааает летааааееет
ему пооофиг
что май наступаааееет

Анекдоты и веселости на вечер


"Когда сэра Хэмфри Гилберта спросили, доволен ли он, что в 35 лет командует эскадрой, он ответил: «В этом возрасте Иисус уже два года как был Богом»."

***

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.

***

Общественный туалет - единственное место, где ты рад своему заложенному от простуды носу.

***

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

***

Из протокола с места проишествия: на теле обнаружены трупные пятна размером с 10-ти, 20-ти копеечныее монеты, общей площадью на 3руб. 20 коп.

***

знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный. Улыбнуло: 26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.

***

В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная американская мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти. Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь, маман лыбиццо, но не реагирует. Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он "не может похудеть в любом случае". Затем он отвернулся. Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает: "Мистер, а почему Вы не можете похудеть?" Не поворачиваясь, мистер спокойно отвечает: "Всякий раз, когда я е*у вашу маму, она дает мне конфетку". Мёртвая тишина. Потом вся очередь начинает ржать, как казлы. Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.

Анекдоты и веселости на вечер


- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

***

Идет математик в задумчивости и читает на заборе:
- Икс, игрек, комплексное сопряжение...Х@йня какая-то!!

***

Один приятель рассказывает другому про отпуск:
- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили…
- Ну?
- Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то… И потом вдруг начинает рыдать. Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу… Так она говорила, слушай, даже
я расчувствовался и заплакал.
- А потом?
- Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались…

***

- Там шахматисты Тайсона бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...

Анекдоты и веселости на вечер


Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э...
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик?
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, &ля! Хрю!!!

***

Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлабысь на стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, вы*бал тещу, взял зонтик и встал под душ. Приятель обалдело спрашивает:
- Это они чего?
А мужик ему отвечает:
- А, ничего. Она говорит - сходи за молоком. А он говорит - #б твою мать в такой дождь идти!

***

О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной! Вчера вечером мой друг в очередной раз поссорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос: "И за что вы бабы такие дуры?". Когда он по-тихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные СМСки в стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непремеримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру: "Не вернусь, с*ка!". Потом отправил грозную СМСку: "Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душЕ!". 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!". Занавес. Я рыдаю...

***

Когда училась в школе я,
Во мне росли мозгЫ….
Куда ж они девалися?
Гы-гы, гы-гы, гы-гы….

***

- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина?
- Женщина. И вот почему.
Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует - ухо или палец?
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Анекдоты и веселости на вечерАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселости
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 5 мая 2008 17:06
 














2: 5 мая 2008 17:29
 
Нормальные анеки lol2 lol2 lol2
Замочный Глаз,
lol2 lol2 lol2 lol2 lol2
А последняя фотка - это истинное лицо америкоссии lol2

3: 5 мая 2008 17:46
 
После чего его внезапно сморила усталость

- хихихи( у меня смайлы глючит)

моя любимая цитатка с бора ) Может кто не читал:

Реальная стори: гоняли тут в выходые с друзьями на сплав по реке вшестером на катамаране... И ещё мы заранее купили маски гоблинов, так чисто поржать вспомнив про фишку с бора, как бригада гоблинов мост красила..сморим рыбак сидит на берегу, надели маски, плывем молча так, на рыбака не смотрим, видим дядя спалил нас... пипец, у него медленно так открывается рот, сигарета выпадывает, чисто в ахуе мужик, смарю, пацаны уже от хохота начинают давица, и тут я не выдержал:поворачиваю голову к рыбаку и басом так: тормози, добычу вижу... сцуко, если тот чувак не обосралсо в тот момент, то отчетливый ПУК я слышал... мужик удачку бросил и давай, съёбываться, а я ещё в догонку: уходит, давайте быстрее! ... мы потом от смеха чуть с ката не попадали...


если боян то извините)

4: 5 мая 2008 17:50
 

5: 5 мая 2008 17:53
 
Цитата: Волк Волкович
Может кто не читал:

Я не читал - хорошая история lol2 мужик наверно после этого пить бросил ))))))))))))) lol2 yeeeah

6: 5 мая 2008 17:57
 
Хорошо!

7: 5 мая 2008 18:34
 
cheat girl_haha cheat

8: 5 мая 2008 18:49
 
та-да-да-да. dance winked впервые на нашей арене - делюсь тем, что нарыла в инете. blink












9: 5 мая 2008 18:50
 
lol2

10: 5 мая 2008 19:05
 
Замочный Глаз, и анекдоты читать не надо lol2 lol2 lol2
Волк Волкович, история - супер girl_haha girl_haha yeeeah
ryabets, lol2 lol2 lol2

11: 5 мая 2008 19:09
 
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

loveshower loveshower loveshower

12: 5 мая 2008 19:47
 
bulochka, извини твои почему-то не видела в первый заход...
Умничка - girl_haha vishenka

13: 5 мая 2008 19:51
 
ВСЁ СУПЕР))!!!!!

14: 5 мая 2008 20:20
 
ОРЕВО..

15: 5 мая 2008 20:53
 
Идет математик в задумчивости и читает на заборе:
- Икс, игрек, комплексное сопряжение...Х@йня какая-то!! lol2

16: 5 мая 2008 22:24
 
про гоблинов и про 26 мая - СУПЕР!!!

17: 5 мая 2008 22:42
 
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат. yeeeah как же мне это знакомо...



18: 5 мая 2008 23:04
 
lol2 lol2 lol2 +kak vsegda otozgli komenti loveshower

19: 5 мая 2008 23:07
 
ABTOP, улыбнул girl_haha

20: 6 мая 2008 01:59
 
Такая ржака!!!! что пост, что каменты!!!! lol2 lol2 lol2 lol2

21: 6 мая 2008 09:48
 
blink yahoo

22: 6 мая 2008 12:34
 
ну я тада тоже парочку анеков выложу...правда стаааренькие winked

В магазине день вежливости!!! Покупатели наглеют, пользуясь случаем, а продавцы терпят нахальных клиентов, так как деваться некуда, работу не хочеться терять. После долгих и нудных разговоров :"Покажите это, покажите то, а почему пуговки зеленые, а почему ...", так прододжается долго... Не выдержав, продавец сжав кулаки, скрипя зубами говорит покупателю: "Милая женщина, послушайте меня внимательно, Я ПОШЛА НА Х*Й, а вы идите, пожалуйста, за мной и никуда не сворачивайте!!!".

Приезжает запорожец в автосервис. Слесарь:
- Здравствуйте, что случилось?
Хозяин запорожца:
- Да, хочу колеса 17 дюймов поставить!
Слесарь:
-10 $
Хозяин запорожца, удивленно:
- Тогда мне еще движок расточить до 100 кобыл?!
Слесарь:
-10 $
Хозяин запорожца, более удивленно:
- Хммм, и оксид азота, пожалуйста?!
Слесарь:
-10 $
Хозяин запорожца, в бешенстве:
- Да ты ГОНИШЬ?!
Слесарь:
- Да ты же первый начал?!

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
- Это блять не сарай, а "Форт Баярд" какой-то на%уй!
winked

23: 7 мая 2008 19:10
 
Jenin,
ABTOP,
bulochka,
ryabets,
Замочный Глаз,
Всем спасибо!
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...