Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74646. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

10 мая 2008 в 19:09Анекдотыby funtic
7
рейтинг
45
коммент.

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.

Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга.
И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

- Значит, легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
-Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться,педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!!

***

Порви в порыве страсти трусы любимой девушки и получи пи$&ы!

***

Подул сильный ветер и в соревновании копьеметателей дальше всех пролетело тело спортсмена из Кении.

***

Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

***

- А вы вот можете не хрустеть пальцами, а то я это очень уж не люблю!
- Не любит он, понимаешь ли, а ну говори где деньги лежат?!!!

***

Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
- Мама, это Маша
- Она будет с нами жить?
- Она не будет жить, она эмо

***

У неё была такая рожа, что её специально возили на кирпичный завод, чтобы тот выполнил план.

***

После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт красиво", я понял, что это любовь...

alt


Любимая жена сидит, проверяет домашние задания — сочинения пятиклассников
на тему "Описание животного". Кто про кошечку написал, кто про собачку.
Но мальчик Ваня сделал всех. Он сочинил воистину реальную трэш–балладу про
своё, видимо, любимое домашнее животное.

Домашний таракан может выжит при всём. Радиацыи нивее яды убивает не все
яды тока некатарыи.
Радиацыя дажи не приченяют очень большого врида челавек сразу умерают или
оставляет дифекты.
Он ест всё что папала отпичатак пальца машиная масло, бензин, тухлятину,
обетки.
Он щитайте самое уникальное создание. Ему можно оторвать голову он сможет
размножаца до двух часов.
Он может житьв любых условиях. Всырости, вжаре на помойках это для них рай
как для нас ристоран.
Он выглидит коричневый примоугольный сусами с шести лапами.
Он живёт в люках и ращелинах в калинезацеи. Они очень хорошо маскеруюца мы
не увидим их сечас за банками, за стулом под помойкой в помойке в еде! Это
насикомое самое подготовленое сильное, выносливое, могут непить два месеца
они сдают своих ротственых трупы.
Они какбы нравица но на них много заразы: пищевая палочка, глисты яйца на их
лапах.
Вот и всё.

***

Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит!

***

- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.

***

- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько!
- А сколько они стоят?
- Двести рублей.
- Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько.

***

- Скажите, а это у Вас действительно турецкие товары?
- Да точно, точно! Смотрите сами: "Изготовлено ООО "Маdе in Тurkеу"...

alt


Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: х%ёвая и архих%ёвая!
- Ну давайте х%ёвую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё! .......... А какая ж архих%ёвая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

***

Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

***

- Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.

***

Раньше, когда народ наш дорвался до китайского ширпотреба, были популярны футболки с иероглифами. Знакомый рассказывал, что лично видел тетку в футболке с надписью в переводе на русский "я тупая жирная сука и готова надеть любую тряпку с красивыми буквами"

***

Самый страшный ответ на вопрос: "Ключ от квартиры у тебя?", - "Ключ от квартиры у тебя!!".

***

По данным социологического опроса, самой выдающейся мировой
достопримечательностью является Статуя Свободы. На первое место ее
поставили 90 процентов опрошенных, что позволило ей намного опередить и
египетские пирамиды, и Эйфелеву башню. В опросе приняли участие 10 тысяч
жителей Нью-Йорка разных возрастов и социальных групп. Статистическая
погрешность составляет не более 2 процентов

***

В этом году для победы Билана на Евровидение из рояля будет вылезать Валуев.

***

Новая горничная, убирая кабинет, из-за своего любопытства была насмерть засыпана выпавшей заначкой Абрамовича.

***

Сижу уставшая, безжалостно туплю. Читаю заголовки статей и сразу же на них отвечаю:
-"Как избавиться от целлюлита?"
-(мрачно) Развестись с женой...

***

Славься наш бауманский достопочтимый препод по информатике, Александр Дмитриевич К.:
"Персональный компьютер общего пользования - как монашка лёгкого поведения".

alt


Приятель открыл почту и со вздохом:
- Задолбали спамеры.
Заглядываю ему через плечо, он кликает «ответить» на одно из спам-писем и набирает: «Скоро лето … когда у тебя, сука, отпуск-то, трудоголик еба@ый!?».

***

Давно созрел вопрос: зачем взрослые учат детей математике на примере подсчёта яблок, когда сами они, как правило, считают только деньги? Неужели они уверены, что детям будут интересны задачки типа: "Взяли 6 яблок и поделили на трёх ребят"?
Неужели сложно придумать что-то вроде: "8 разбойников украли мешок золота. В нём оказалось 158 золотых монет. Как разделить это золото между разбойниками, да так, чтобы атаману досталось на 20% больше?"?

***

Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно
бесполезно

***

Русская речь без мата превращается в доклад

***

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого е**ного огорода

***

Кто не рискует, тот не лежит в гипсе

***

Особо цинично георгиевские ленточки выглядят на антеннах автомобилей немецкого производства.

***

Не осуждай нудиста - он таким и родился.

***

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, бл...ь!
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Анекдоты и веселостиАнекдоты и веселости на вечерАнекдоты и веселости на вечерИз архивного: Образное мышлениеАнекдоты и веселости
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 10 мая 2008 19:19
 
Есть над чем посмеяться! спасибо! Особенно "сильвупле" понравилось! girl_haha

2: 10 мая 2008 19:28
 
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты м*дак. Более того – ты м*дак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню

проще – и папа твой был м*дак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому

древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа м*дак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием

отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет

тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В

отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С

уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к

гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк

ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я

выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена –

шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать

лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда

у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд,

а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я

удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же

писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись

крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в

лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не

стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если

не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу.

Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте

преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего

подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.

3: 10 мая 2008 19:34
 
Не смешно recourse

4: 10 мая 2008 19:40
 
Jack_Green,
что то как то утомил меня рассказик...не осилила winked

5: 10 мая 2008 19:42
 
tes-toa,
бывает fellow

6: 10 мая 2008 19:47
 
tes-toa, mir lol2
о пост порадовал,наржался lol2 lol2 lol2

7: 10 мая 2008 19:59
 
Jack_Green,
а я одолела, посмеялась, а пост фуфло Lexter,
mir

8: 10 мая 2008 20:05
 
Jack_Green,

9: 10 мая 2008 20:37
 
popcorm1

10: 10 мая 2008 21:03
 

11: 10 мая 2008 21:15
 
Понравился и пост, и картинки в каментах yeeeah yeeeah yeeeah

12: 11 мая 2008 00:05
 
1-ый и последний ваще зашибись,классная подборка popcorm1

13: 11 мая 2008 00:07
 
Анеки и рассказ Jack_Green прочитала, всё понравилось и смешно, спасибки girl_haha girl_haha

ryabets, и ты повесилил girl_haha cheat

14: 11 мая 2008 00:24
 
cheat lol2 lol2 lol2 lol2

15: 11 мая 2008 01:21
 
clapping blink переписка в ЛИФТе - СУПЕР

16: 11 мая 2008 01:42
 
lol2 lol2 lol2

17: 11 мая 2008 10:51
 

18: 11 мая 2008 11:25
 
Jack_Green,
ryabets,
МАладцы... я тока ради каментов в посты с анекдотами и лазею))))

19: 11 мая 2008 11:59
 
админ-где новые посты ???

20: 11 мая 2008 12:17
 
Lexter,
не переживай праздники пройдут всё будет..а пока что ...


Встречаются два мужика. Один другому:
- Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, теще стельки в боты.

Оказывается, традиция проводить новогодние корпоративные вечеринки пришла к нам из Древнего Рима, еще тогда Гай Юлий Цезарь придумал на празднование нового года усаживать за один стол и рабов и хозяев

Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косова.
Производитель героина признал независимость дистрибьютора.

На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: "Во-первых... во-вторых..." А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло.

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... что бы это, с@ка, значило

21: 11 мая 2008 12:25
 
Jack_Green,

22: 11 мая 2008 13:36
 
Особо цинично георгиевские ленточки выглядят на антеннах автомобилей немецкого производства Да уж, нечего сказать xyxgun xyxgun xyxgun

Цитата: Lexter

админ-где новые посты ???
Присоединяюсь. girl_cra girl_cra girl_cra

23: 11 мая 2008 16:53
 
Jack_Green,
lol2 lol2 lol2 lol2
Хоть ты нас веселишь, а отсутствие админа, мерси vishenka

24: 11 мая 2008 17:02
 
Цитата: dana
Jack_Green,

Хоть ты нас веселишь, а отсутствие админа, мерси

щелкнул каблуками...рад старатся вашеблагородие... yeeeah

25: 11 мая 2008 17:05
 
Как то не очень! Может потому что у меня температура 39,8 sad

26: 11 мая 2008 17:48
 
Цитата: Dinalt
Как то не очень! Может потому что у меня температура 39,8

ты ещё и до компа дополз? scare2что копипаст с людьми делает то

27: 11 мая 2008 19:22
 
Dinalt, герой yeeeah

28: 11 мая 2008 19:52
 
На copypast надо сделать форум, а то желающих прокомментировать тот или другой пост становится всё больше и больше loveshower

29: 11 мая 2008 19:57
 
vitamine1983,ну ты и проснулся!!!! lol2 lol2 lol2 На Копи уже давно есть форум, а также фотогалерея! loveshower loveshower loveshower

30: 11 мая 2008 21:20
 
Цитата: vitamine1983

На copypast надо сделать форум, а то желающих прокомментировать тот или другой пост становится всё больше и больше

Дорогой, у тебя что - авитаминоз?

31: 11 мая 2008 21:24
 
Цитата: Aaz
Дорогой, у тебя что - авитаминоз?

lol2 lol2 lol2 lol2 lol2

32: 11 мая 2008 22:25
 
Устал смеяться! lol2 lol2

33: 11 мая 2008 23:08
 
По данным социологического опроса, самой выдающейся мировой
достопримечательностью является Статуя Свободы. На первое место ее
поставили 90 процентов опрошенных, что позволило ей намного опередить и
египетские пирамиды, и Эйфелеву башню. В опросе приняли участие 10 тысяч
жителей Нью-Йорка разных возрастов и социальных групп. Статистическая
погрешность составляет не более 2 процентов
lol2 lol2 lol2 lol2 lol2
Давно созрел вопрос: зачем взрослые учат детей математике на примере подсчёта яблок, когда сами они, как правило, считают только деньги? Неужели они уверены, что детям будут интересны задачки типа: "Взяли 6 яблок и поделили на трёх ребят"?
Неужели сложно придумать что-то вроде: "8 разбойников украли мешок золота. В нём оказалось 158 золотых монет. Как разделить это золото между разбойниками, да так, чтобы атаману досталось на 20% больше?"?

Нацело не поделится, а примерно - по 19 на каждого и 25 атаману.
Jack_Green,
ryabets,
супер! cheat cheat cheat cheat
Dinalt, ну ты даешь... Выздоравливай!

34: 11 мая 2008 23:25
 
Jack_Green, А ты ещё тот баянист ) Хотя пара забавных есть....

В целом подборка удачная....

35: 12 мая 2008 01:00
 
да блин с постами совсем туго,знатца так, все праздники для админов отменить на будущее,а то целый день юзаю страницу и тишна.... lol2

36: 12 мая 2008 01:13
 
поржал)))

37: 12 мая 2008 02:01
 
было смешно

38: 12 мая 2008 05:54
 
Супер, подборка так себе, но каменты жгут!

39: 12 мая 2008 10:13
 
Jack_Green, ржачь lol2

40: 12 мая 2008 10:35
 
Jack_Green
молодец, хотя все эти анеки были рассказаны мне ранее flirt ...а чего про мальчика и ежа не запостил, смешно же?

41: 12 мая 2008 13:31
 
Jack_Green,
yeeeah yeeeah yeeeah

42: 12 мая 2008 13:44
 
Цитата: kjuby
Jack_Green, А ты ещё тот баянист ) Хотя пара забавных есть....

В целом подборка удачная....

я залезу каждому в мозг и узнаю кто какие анекдоты не знает...и буду гармонистом yeeeah

43: 12 мая 2008 13:57
 
yeeeah yeeeah yeeeah yeeeah
Пост просто суперский! А комментарии - вообще улётные! Спасибо огромное!

44: 12 мая 2008 15:18
 
для тех кто рубит в ногомяче lol2 yeeeah

Вчера обрадович такой на работе сижу, вдруг маминов звонит и говорит: <Беги быстров домой, там какой-то михолап тебе рогачева наставляет>. Я домой прибежал, жену за менди схватил и говорю: <Говори, каряка такая, кто тебя тут аджинджал? А она мне: <Иди на кухарж, окрошидзе с чеснаускисом похлебай, салат овие поешь с масловым. Hикто меня не аджинджал, будь благонадеждин. Я не комадина и никому, кроме тебя, не даев>. Похлебал я лекхето окрошидзе, коноплева закурил и думаю: <Шершун ведь не казенный, а вдруг трипутень! Такой вандерлей с концевого начнется, что до могилевского недалеко. Жена-то наверняка враньеш, и разных михолапов у нее дохоян и больше>. Пока я размышлял, жена подошла тихонько сзади, говорит: <Кормильцев ты мой>, - и бородин мне ярошик ласково. Hу, кульчий мой сразу ровнейко стал, я ведь тоже не монахов. Говорю: <Ты не оспешинский, мне пассони надо сходить>. Пошел, вроде как пассони, а сам в щелку зырянов. Гляжу, точно - из-под кровати вылезает михолап бугаев и бочков к выходу. Я дверь ширл, скоков в комнату и говорю ему: <Что ж ты, бобер зуев, фло твою кебе, дубинского своего здесь пасешь!>. А он отвечает: <Молись, чижек, пиюк тебе пришел>. Я от страха немов стал, чуть не мор. Дальше рассказывать силагадзе нету. Короче, так и хожу теперь, как дятель - морда синев, бровин разбит, зубко не хватает, да еще и рогочий.

45: 16 мая 2008 23:33
 
Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, бл...ь!
Jack_Green,мельчайшие подробности не понятны,но общий смысл ясне!!!КРУТО!!! lol2 lol2 lol2 lol2
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...