Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74655. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости на вечер

20 мая 2008 в 17:00Анекдотыby sun
6
рейтинг
32
коммент.

Тренеру "Зенита" Дику Адвокаату наша губернаторша подарила антикварные часы - большие такие, из натурального камня и с бронзовой фигуркой, копирующей одну из скульптурных композиций с Аничкова моста. Я, глядя на эту фигурку, вспомнила старинную питерскую шутку и один анек.

" В Питере не пьют только четыре человека. У них руки заняты - коней держат"

( скульптур на Аничковом мосту четыре, кто в Питере не бывал, может и не знает, а в данный момент там всё забором закрыто из-за строительных работ)

Анек.
Стоит мужик на Аничковом мосту, писает в реку. Подходит милиционер: " Нарушаете общественный порядок, прекратите немедленно!" Мужик возмущается: "А почему это олигархам можно, а простому работяге нельзя?" Милиционер: " Никому нельзя!" Мужик показывает на табличку " А это что?" Надпись на бронзовой табличке : "Отлил барон Клодт".

alt


Друг по аське скинул: Эстонский интститут экспериментальной биологии www.ebi.ee Е-мейл, тоже неплох! ebi@ebi.ee особенно по телефону его диктовать, со словом собака...

***

xxx: Вот, скажи как человек имеющий высшее образование, человеку имеющиему высшее образование. Ученые разделили молекулы на атомы, человек летает в космос, в Москве везде б#я можно в кафе найти бесплатный WI-FI...
yyy: ???
xxx: На дворе XXI век, век пика научной мысли и т.д. так почему млять каждый год ровно на 21 день, отключается горячая вода. WI-FI есть воды мля нет...

alt


- Что вы сделаете, если выиграете миллион долларов?
- Куплю 671 140 евро

***

Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы имеете свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свиноё&.

***

Уголовный Кодекс Украины дохрена чего приследует, тока не всё догоняет.

alt


ххх:
а вы марина проказница
ууу:
я??? О_О
ууу:
нет! что вы!!! )
ххх:
да ладно тут все свои
ууу:
да это то понятно)
ууу:
но все равно, я не должна сразу соглашаться, я же девушка )))
ххх:
хошь мильЁн долларов?
ууу:
дурацкий вопрос )
ууу:
канеш хачу!
ххх:
ты же девушка
сразу низя соглашаться
ууу:
палюсь, мля...

***

Ничто так не тешит мужского самолюбия, как женщина с миниатюрными ладонями.

***

В цирке. Выходит мужик на арену и объявляет: "Сейчас выступит мальчик с феноменальной памятью". Выходит мальчик, выпивает ведро воды и уходит. Публика начинает свистеть и возмущаться. Мужик говорит: "А сейчас этот мальчик описает весь второй ряд". Люди во втором ряду подорвались и начали метаться. Мужик: "Не надо суетиться, я же сказал, мальчик с феноменальной памятью".

***

Стою ночью у окна, курю. Вижу как входной двери в подъезд подходит троица- двое мужиков и женщина. Все они пьяны изрядно, а по бряканью пакета в руках одного из мужчин можно догадаться о цели их ночной прогулки. Один мент начинает набирать код у входной двери, повернувшись при этом филейной частью своего не совсемтрезвого тела к остальным. В тот момент, когда его мозг усиленно работал, вспоминая заветные циферки кода, дама со всей дури ка-а-ак даст ему пенделя!!! Мужик аж дёрнулся от неожиданности, пворачивается и жалобно так:
-Дура! Ты чего?!
Ответ был адекватен состоянию дамы:
-А наболело!!!

***

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

***

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку...

***

чат:
Злобный_гоп!!!:
модераторы! вы суки!уроды и чмошники! что вы умеете? только пинать и банить! ,мчудаки!
модер:
ну мы еще ники менять умеем!
злобныи_гей!!!:
да? и чем тебе ,мчудак,ето поможет?
злобныи_гей!!!:
???
злобныи_гей!!!
СУКА!!!

***

присутствовал я как-то на вечеринке посвященной бракосочетанию моей приятельницы и ее очередного ЧЛЕНестоногого трофея. они,кстати,личности весьма нетривиальные и циничные, но то, что высказала моя знакомая(невеста) на бухаловке после соединения узами гименея, повергло в радостное изумление всех гостей. после выступления всех коллективов, приколистых конкурсов и поздравлений на сцену самого маргинального кабака в нашем городе взгромоздилась изрядно приляпавшая новобрачная. обведя мутным взором убийцы пьяную толпу халявщиков она изрекла,обратаясь к своей весьма бухой половине:
-милый, я не буду больше брить п%зду, ибо это единственые меха, которые я могу позволить себе на твою зарплату.

***

Детки.
Забирала знакомая сына (5лет) из детсада. Воспитательница:
- Мы сегодня на занятиях знакомились с домашними птицами: гуси, утки, куры. Познакомились с петушком...
- Ну и?..
- Узнали, что у него есть шпоры, клюв, гребешок. Спросила у детей: "Что это у петушка под клювом?". Естественно, ждала ответ "Бородка". Ваш сын опередил с ответом всех...
-???
- Он сказал, что это подклювные яйца...

***

У меня тут друг в больницу попал с прокушенной рукой... Написали - "производственная травма". Лопата в том, что он работает гинекологом.

***

Вчера к родственникам в баню ходил, заодно финал ЧМ Канада-Россия всей семьёй смотрели. Моя очередь мыться подошла в начале второго периода при нерадостном счёте 3:1 в пользу канадцев. На выходе состоялся диалог с дядей:
Д: Если наши забьют, мы тебе светом моргнём. (свет в бане включается из дома)
Я: Вы мне главное его не отрубайте, если канадцы ещё забьют)))

***

Выдержка из устава внутренней службы израильской армии. Параграф ? 3, пункт ? 12. "При обсуждении приказа, подчиненным строго запрещается брать командира за пуговку".

***

Года три назад на Фуертевентура (остров такой Канарский, где туристов значительно меньше, а пляжей много больше, чем на Гран-Канария, например).

Припарковались, вышли из машины и идем по проезжей части вдоль парковки (надо было пройти метров 50, чтобы выйти на тротуар). Подъезжает такой испанский нетерпеливый мачо вполне зрелого возраста со своей матроной, и вместо подождать 15 секунд пока моя жена и пацан пройдут свободное для парковки место, сигналит со всей дури, чтобы они типа поторопились... (у малого потом даже голова болела, так испугался от неожиданности). Пронаблюдав все действо (я задержался у нашей машины и "мачо" был со мной еще "не знаком"), я начал придумывать план немедленной мести - в лицо бить нельзя, обзываться - не царское это дело. Стою короче, придумываю справедливую расправу... и тут я замечаю, что у него в машине опушено окно, а сам полностью углублен в процесс парковки и меня ну абсолютно не видит. Я подошел тихонько, нагнулся и со всей дури (уж очень боялся "опозориться") свистнул с пальцев ему прямо в ухо. Сказать, что он только о**ел - не сказать ничего. О**ела его матрона, а он, впав в полный ступор и бросив разом все педали и руль, въехал задом в маленький такой железный столбик. Я поначалу маленько испугался за здоровье клиента, но увидев его взгляд, показываюший как он был неправ, гордо удалился, показав ему средний палец.

***

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, б**ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х*й, с*ки! Всех вас перестреляем к е**ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим
на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль: - Ну, сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!! Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник: - Женщина, ты это им сказала или нам?

***

Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокорр местной газеты снимал
на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии
и названия агрегов, на которых они работали. Пришел в редакцию,
отпечатал фотки, прикрепил скрепками листики из блокнота и поехал
дальше. Редактор номера выбрал фотографию: два колоритных мужика на фоне
навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там написано: "рафик
вартанян, вертик шлангбассейн". Вертик - сокращение от "вертикальный",
совершенно понятно. Но не редактору. Он понял так, что это фамилия
второго работяги, которую фотограф на самом деле забыл записать.
Думает редактор: "Ну Вартанян - куда ни шло, но Шлангбассейн!" Решил
проверить. Звонит на завод: "У вас работает Шлангбассейн?" "Да, уже лет
восемь!" "И как работает?" "Не жалуемся!" Пустил фотку в номер.
Назавтра в цеху был фурор. А мужика этого, с фамилией типа Сидоров, в
неофицальной обстановке потом только Вертиком да Шлангбассейном и звали.

***

- Придумай мне рекламу моcлифта!!!
yyy:
мослифт - пробьем небо!
мослифт - с нами полет реальность!
мослифт - застрянем на нужной высоте!
xxx:
:D
xxx:
мне не только лозунг, полностью саму рекламу!!!!
yyy:
ну стоит лифт, там начале малчик и девочка сидят, застряли вместе, такие смотрят друг на друга потом уже большие мальчик и девочка, опять застряли - целуются в лифте
потом уже с беременной женой, они тоже застряли, такие она рожаь начинает потом с коляской опять сидят в лифте, потом старики и в конце закадровый голос: "Возможно вы не замечаете, что всю жизнь проводите с нами.... Мослифт"
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Афоризмы о любвиСтихи...О любви... (фото+текс)Мужчины и женщины.)Анекдоты и веселости
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 20 мая 2008 17:21
 
Проверила, сайта www.ebi.ee не существует to_babru

2: 20 мая 2008 17:26
 
lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2

3: 20 мая 2008 17:37
 
xxx: Вот, скажи как человек имеющий высшее образование, человеку имеющиему высшее образование. Ученые разделили молекулы на атомы, человек летает в космос, в Москве везде б#я можно в кафе найти бесплатный WI-FI...
yyy: ???
xxx: На дворе XXI век, век пика научной мысли и т.д. так почему млять каждый год ровно на 21 день, отключается горячая вода. WI-FI есть воды мля нет...
Меня тот же вопрос мучает! girl_haha вчера вот установили водонагреватель...красотааааа!

4: 20 мая 2008 17:52
 
lol2 lol2 lol2 Про шланга боянище, конечно, но все равно смеялся, потому что настроение хорошее

5: 20 мая 2008 18:14
 

6: 20 мая 2008 18:22
 
всё понравилось =) ээээх, посмеялась от души, спасибо

7: 20 мая 2008 18:32
 
ну почти все очень даже ничего cheat

8: 20 мая 2008 18:56
 
Над некоторыми долго ржал, особенно про злобного гея

9: 20 мая 2008 19:20
 




10: 20 мая 2008 19:27
 
lol2 lol2 lol2
Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной, СПИД,
понымаешь
да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во-вторых:
когда
я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже
посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!
kleva
- Ты где этим летом отдыхать будешь?
- Под Владимиром...
- Ничего, нормальный парень...
kleva
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в
зеркало.
Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка
порвана...
- Блин, опять инопланетяне похищали.

11: 20 мая 2008 19:29
 
lol2 lol2 lol2 пацталом!

12: 20 мая 2008 20:26
 
Lexter, friends yeeeah yeeeah

13: 20 мая 2008 20:32
 
lol2 lol2 lol2 lol2
Lexter,
lol2 lol2 lol2

14: 20 мая 2008 21:04
 
lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2
Первая фраза водилы маршрутки,попавшего в аварию:
А-а-а-а-а-а-а!!!Монетки перемешались!!!

15: 20 мая 2008 21:22
 

16: 20 мая 2008 21:28
 
winked мысли о коньяке покинули Геббельса, он поправил папаху и с гиканьем удалился, позванивая шпорами.

- А ванна и телефон там есть? - неожиданно спросил Мюллер, большой любитель комфорта. lol2 lol2 lol2 lol2

17: 20 мая 2008 21:36
 
Цитата: GEV
мысли о коньяке покинули Геббельса, он поправил папаху и с гиканьем удалился, позванивая шпорами.

- А ванна и телефон там есть? - неожиданно спросил Мюллер, большой любитель комфорта.

операцию Игельс цитируем?..

Штирлиц отпил из кружки большой глоток пива, поковырялся вилкой в банке тушенки и пристальным взором оглядел окружающую действительность разлагающейся Германии, изредка задерживая взгляд на некоторых выдающихся подробностях снующих между столиками официанток.

Какие сволочи эти русские, - неожиданно для всех сказал молоденький лейтенантик, - я бы их всех ставил через одного и стрелял по очереди.

В помещении воцарилась тишина. Все посмотрели на Штирлица. Штирлиц выплюнул кусок тушенки, встал, и, опрокинув три столика, строевым шагом подошел к зарвавшемуся лейтенанту.

Свинья фашистская, - процедил он и влепил лейтенанту пощечину.

Простите, я не совсем понимаю... - пролепетал оторопевший лейтенант.

Штирлиц вышел из себя и, схватив табуретку, обрушил ее на голову незадачливому лейтенанту. Лейтенант упал, и Штирлиц начал злобно пинать его ногами.

Я русский разведчик Исаев и не позволю грязному немецкому псу оскорблять русского офицера!

Четверо эсэсовцев бросились разнимать дерущихся. Развеселившегося Штирлица оттащили от стонущего лейтенанта и, чтобы успокоить, предложили выпить за Родину, за Сталина.

Да, - сказал Штирлиц, немного успокоившись. Он выпил кружку шнапса, рыжий эсэсовец с готовностью налил вторую, Штирлиц выпил еще. Лейтенант стал ему неинтересен.

Ну как же можно, - шепнул один из фронтовиков рыдающему лейтенанту, - при самом Штирлице говорить такое о русских, да еще и в таких выражениях! Я бы вас на его месте убил.

Штирлиц - добрая душа, - вздохнул второй фронтовик, - я помню три дня назад тут били японского шпиона, так все били ногами, а Штирлиц - нет.

Добрейший человек, - подтвердил первый фронтовик, и они вывели лейтенанта на свежий воздух.

Штирлиц, обнявшись с эсэсовцами, громко пел ”Гитлер зольдатен”.

18: 20 мая 2008 21:37
 
Jack_Green,
л Штирлиц. - И фонтана с садом тоже нет. И секретарш тоже, так что партайгеноссе Борман может не ехать.

- А я что? А я ничего, - проснулся от мыслей о коньяке Борман. Все сочли своим долгом похлопать Штирлица по щеке, сказать " Вот такие мальчики спасут Германию " и удалиться собирать вещи.

Штирицу эта процедура не понравилось, так как он очень боялся, что у сотрудников Рейха могут быть грязные руки. Из всех сотрудников Рейхканцелярии мыл руки после посещения ватерклозета один Мюллер.

***

19: 20 мая 2008 21:40
 
Jack_Green,
lol2 lol2 lol2

Jack_Green,
Спасибо за ссылку lol2 lol2 lol2

20: 20 мая 2008 22:01
 
GEV,
я это ещё в 90-м году читал..прикольная тема..

21: 20 мая 2008 22:08
 
Jack_Green,
у меня эта хрень в книге и на компе-читаю когда не хер делать!!!убойная вещь=особенно про Бразилию lol2

22: 20 мая 2008 22:21
 
GEV,
может про Кубу..хотя и про Корею тож прикольно..
вообщем кому интересно тут все похождения Штирлица

Lexter извини не полную ссылку кинул

23: 20 мая 2008 22:27
 


” Юстас - Алексу.

Я в Бразилии. Ура! Ем бананы.

Jack_Green,

24: 20 мая 2008 22:36
 
Jack_Green,
отлично,мне понравилось,буду читать )))))))))))
lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2

25: 20 мая 2008 23:11
 
girl_haha girl_haha girl_haha
И всем спасибо за комменты girl_haha loveshower

26: 20 мая 2008 23:46
 
ryabets,
Замочный Глаз,
Jack_Green,
Lexter,
GEV,
супер!!! lol2 lol2 lol2
Почему-то вспомнилось:
Секретарь Сталина услышал, как Жуков, выходя из кабинета вождя, произнес "усатая скотина!". Он тут же доложил Сталину. Вызвали Жукова. Сталин: "Товарищ Жуков, кого вы имели в виду, когда коворили "усатая скотина!"?" Жуков: "Конечно же Гитлера, товарищ Сталин!" Сталин: "Хорошо, вы свободны", обращается к секретарю: "А вы кого имели в виду?"

27: 20 мая 2008 23:54
 
ПАВ,
kleva

28: 21 мая 2008 00:43
 
Класс )) Всем спасибо yeeeah

29: 21 мая 2008 04:50
 
lol2 lol2 lol2

30: 21 мая 2008 11:01
 
мослифт =))

31: 21 мая 2008 11:19
 
WI-FI есть, воды мля нет...

Еще 2 недели продержаться! sad

32: 24 мая 2008 15:22
 
Jack_Green lol2 lol2 lol2 kleva
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...