Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74656. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

24 мая 2008 в 00:10Анекдотыby funtic
3
рейтинг
82
коммент.

- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...

***

- Знаете, как расшифровывается НЛО?
- Ой, а оно что, еще и зашифровано, во мистика какая! ®

***

у них,буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.

***

- дай сто баксов!
- не дам.
- ну и козел!
- вы посмотрели сценку "козел и капуста".

***

Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета.
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

***

Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.

***

Банкоматы города задерживают зарплату как минимум на 3-4 часа и прокручивают деньги сами.

alt


К моему другу накрепко привязалась кличка "Стелс".
Всего лишь из-за того, что в общественном туалете автоматический писсуар со светодиодом не слил за ним воду.

***

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист.

***

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров - и они будут грести.
- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше. - Ух ты, пап - а зачем кнуты?!

***

- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю! ®

***

- А у вас есть в продаже мангусты?
- Конечно, есть! Правда за ними нужен особый уход, и еще им обязательно нужно время от времени охотиться на змей.
- (мужик, злобно озираясь на жену и тещу) Я думаю, ему найдется, чем заняться у меня дома. ®

***

Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"

***

- Дети придумайте такое животное, которого нет на свете!
- Песец!
- Маша такое животное есть!
- Да нет Марья Ивановна, это я говорю, что придумать ничего не могу! ®

***

он: привет! ) ответь на вопрос пожалуйста)
она: на какой??
он: убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка??
она: конечно водка)
он: ???? почему???
она: ну она алкогольная, а остальное нет!!
он: а если еще подумать??
она: ммм... ну тогда вода...
он: почему????
она: че то у тебя с соображалкой туго... вода без каллорий... еще подобные тупые вопросы будут??

alt


Медведя конечно можно научить ездить и на мотоцикле, но как все понимают, представление все равно дает дрессировщик. ®

***

Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...

***

Хуже нет, чем влюбиться в собственную жену без взаимности.

***

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!

***

Чемпион по отмазкам умудрился отмазаться даже от своего титула. ®

alt


Верх популярности — это когда весь мир ненавидит одного человека.

***

Метательница ядра на спор оторвала яйца у коня на Манежной площади.

***

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

***

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...

***

Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор.
А не бежит сразу поссать!!!

***

Если вы пришли на работу в сексуальной кофточке, при входе у стола охранника обязательно услышите два стука об стол – один – звук его падающей челюсти, второй – откуда-то снизу…

***

Парень, работающий в фирме интернет- провайдера рассказывал: звонит тута девушка, договориться о подключении, но в конце разговора спохватывается: "А ничего, если дома буду не я, а муж?"
И тут издалека слышется возмущённый мужской голос: "Это с каких пор я муж?!!"

***

В одном московском музее- коллекция папиросных пачек 20-30х годов. Произвели впечатление папиросы "Весёлые", сделанные в Узбекистане.
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Анекдоты и веселостиАнекдоты и веселые историиАнекдоты и веселые историиАнекдоты и веселости на вечерИз архивного: кpаткие пpавила п…
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 24 мая 2008 00:40
 
popcorm1 нормально

2: 24 мая 2008 00:42
 
Есть смешные popcorm1

3: 24 мая 2008 01:15
 
Верх популярности — это когда весь мир ненавидит одного человека.

Прям про Зверева и Буша girl_haha

4: 24 мая 2008 01:48
 
Igoryanna,
про буша согласен, но зверев на эту должность не тянет, а вот билли гейтс...

5: 24 мая 2008 01:51
 
white devil,ага, ты просто пост про него не читал! girl_haha

6: 24 мая 2008 02:07
 
Igoryanna,
Не, не читал, решил, что моя психика этого не выдержит )))

7: 24 мая 2008 02:09
 
white devil,короче, его тоже все ненавидят! girl_haha

8: 24 мая 2008 02:28
 
Добануться. Половина анеков из предыдущей подборки...

9: 24 мая 2008 05:35
 






10: 24 мая 2008 08:44
 
Ниче, посмеялись smile

11: 24 мая 2008 10:49
 
Цитата: nnnnnnnn133
Добануться. Половина анеков из предыдущей подборки...

mir mir mir
tes-toa,
lol2 lol2 yeeeah

12: 24 мая 2008 11:03
 
Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - "kiss"!
Нежно так, по-кошачьи как-то...
А по-русски? - "ЧМОк"! Как будто презерватив на пол упал...

- Я чего-то не понимаю... Девушка ночью так кончала, что прокусила мне плечо - а утром собралась и заявила "нам больше не стоит встречаться". Что бы это значило?!!
- Невкусный?


Тише едешь - меньше русский!


Минет - это секс с человеческим лицом.


Сколько можно наговаривать на нашу милицию?! Они ведь не тупые гопники, которые только и умеют, что взятки вымогать, да на гастарбайтеров охотится! На самом деле они тонкие и ранимые, они приходят с работы, берут томик Байрона... запираются в ванной... и плачут... плачут... Потому что читать не умеют, бля!


Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- "П#зды, чтo ли?!"

Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (еще более кокетливо).
- И ты, конечно, не даешь?
- Нет, не даю! (гордо).
- Потом та-а-ак жалеть будешь...

Украина. Село. Хата. Лежит малoй и слышит, что на печи у молодых какая-то возня. Он возьми и закричи: - Дядька Мыкола, я тоже варэников хОчу! - Ты шо, обалдел? Два часа ночи! Спи! - А шо вы там так вкусно чмокаете?

13: 24 мая 2008 11:11
 
yeeeah lol2 lol2 lol2 girl_haha

14: 24 мая 2008 11:21
 

15: 24 мая 2008 11:29
 
Jack_Green,
ryabets,

16: 24 мая 2008 12:14
 
Jack_Green, ryabets, girl_haha girl_haha clapping clapping

17: 24 мая 2008 12:22
 
ryabets,
лучше всех yeeeah yeeeah lol2 lol2 lol2
tes-toa,
flirt flirt flirt

18: 24 мая 2008 12:44
 
lol2 паржал

sad sad некоторые уже были...
в опщем незачет... sad

19: 24 мая 2008 14:12
 
lol2

20: 24 мая 2008 14:39
 
Улыбнуло пару раз. popcorm1 kleva
tes-toa Хорошие пушистики! loveshower Твои? blush

kleva kleva

Ой-ееее глюки нападают! scare2 scare2 scare2 vauu

21: 24 мая 2008 16:35
 
winked winked winked winked УЛЫБНУЛО!!!

22: 24 мая 2008 20:02
 
blink

23: 24 мая 2008 20:29
 
winked

24: 24 мая 2008 21:10
 
GEV,привет kleva kleva kleva я тебя тоже кривлять буду winked

25: 24 мая 2008 21:19
 
Avantjurist,
прекращайте все уже! хватит! girl_cra

26: 24 мая 2008 23:00
 
Ну ёб твою мать, Винона!

27: 25 мая 2008 02:49
 
много старья...

28: 25 мая 2008 10:43
 
tes-toa,ты чего,мы ж в прикол winked

29: 25 мая 2008 10:44
 
Ну типа ха-ха.

Приходит молодой поп на стажировку в церковь.
Старый ему говорит:
- Остаканишься, выйдешь на алтарь, прочтешь молитву, вернешся я скажу твои ошибки.
Тот все сделал. Старый наставляет:
- Все было правильно но было несколько маленьких ошибок:
Вопервых - ты не остаканился а огрофинился
Вовторых - рясу в трусы не заправляют
Втретьих - на алтарь восходят а не восползают
Вчетвертых - кто тебе сказал что Иисуса Христа немцы растреляли
Впятых - кроме божьей матери никакой другой нету
В шестых в конце молитвы говорят Аминь а не пиздец!

30: 25 мая 2008 10:54
 
Mici, мелкие неточности, а так, - ржу!


Молодой поп на стажировку...
Своих оскорбляем, не боимся, чужих оскорблять - совет - остерегись.

31: 25 мая 2008 10:59
 
alfey,
В бога верю, но в церковь не хожу. Одно дело в глубинке батюшка, а другое в центре зажравшиеся донельзя и ездящие на иномарках.

32: 25 мая 2008 11:03
 
Mici,Та ни, ну какая церква, пошутил бы насчет ГИБДД, тоже обиделись бы. Нужно мягче, что ли. Иначе, начнутся взаимные оскорбления.

33: 25 мая 2008 11:05
 
Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...

Почему-то они всегда ищут выгоду. recourse recourse recourse Это исторически сложилось.

34: 25 мая 2008 11:06
 
Цитата: Avantjurist
GEV,привет я тебя тоже кривлять буду

new_russian sport_boxing lol2

35: 25 мая 2008 11:07
 
alfey,
И из песни слов не выкинешь.

36: 25 мая 2008 11:07
 
повадилось в одну деревню ЧУДО-ЮДО за данью...несколько лет кормили его,прилетает чудище один раз в деревне никого кроме 40-а потных мужиков в чёрной форме с автоматами...увидили они друг друга,испугались,спрятались по разные стороны избы...один из тех что в чёрном спрашивает
-ты кто есть?
-я?!(удивилось чудище)-я ЧУДО-ЮДО!!!
-о!юде!!!(закричал враз повеселевший мужик) ахтунг!фойяр!!!

37: 25 мая 2008 11:12
 
- Папа, а ты действительно мой папа?
- А кто-ж еб-твою мать!

38: 25 мая 2008 11:27
 
и опять каменты рулят)

39: 25 мая 2008 11:38
 
Цитата: Mici
Вчетвертых - кто тебе сказал что Иисуса Христа немцы растреляли

ЭЭЭЭээ kleva ))))) что значит Питер холодный город...... lol2

если там уже такое знают)))) lol2 kleva drinks girl_haha

40: 25 мая 2008 12:08
 
Коменты круче поста!

41: 25 мая 2008 13:13
 
ryabets, dance2 dance2 dance2

42: 25 мая 2008 14:19
 
Где новые посты???????

43: 25 мая 2008 15:13
 
Mici,хорошо что коменты дальше дочитал,а то думал возмутится winked

Jack_Green, lol2 lol2
Lexter,вот именнно опять на задворках сидим vauu

44: 25 мая 2008 17:33
 
комменты - просто кладезь girl_cra lol2

45: 25 мая 2008 17:38
 
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: писец .. 32 года! ты идиот!
lol2
СаХнец: Пишу список на отдых. Ручкой, на листике.
СаХнец: Пишу "йод". Зачеркиваю...думаю "во я ошибся, падонак"...пишу "ёд"...что-то мне не нравицца...зачеркиваю... пишу "ёт".
СаХнец: Совсем плохо. "йот"???
СаХнец: Бля, иду в ванную,беру само это вещество,на пузырьке надпись: "йод".
СаХнец: Бля, а по русскому языку было 5...
lol2
>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

46: 25 мая 2008 17:41
 
Цитата: Lexter
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: писец .. 32 года! ты идиот!

yeeeah kleva yeeeah молодца))
Цитата: Lexter
Пишу "йод". Зачеркиваю...думаю "во я ошибся, падонак"...пишу "ёд"...что-то мне не нравицца...зачеркиваю... пишу "ёт".

под стулом lol2 lol2 lol2
Цитата: Lexter
На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

yeeeah абасака

47: 25 мая 2008 17:45
 
Произошло лет 10 назад, трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история.
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто @#$#%@ю от вашего Феррари!"

48: 25 мая 2008 17:47
 
Цитата: Lexter
Мадам, я просто @#$#%@ю от вашего Феррари!"

kleva

49: 25 мая 2008 17:54
 
Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

50: 25 мая 2008 17:55
 
«Попробуй…» - шепнула Мечта.
«Что? Опять????!» - возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня )))» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!!!!» - поспорила Гордость.
«А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в ж..пу!» - гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» - отмазалась Ж..па.
«А вот и я!» - объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» - задумалась Память.
«Суки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта

Jack_Green,
mir

51: 25 мая 2008 18:00
 
Lexter,
mir ещё поюморим?

Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.

Вопрос: Бл@, его можно вылечить?

52: 25 мая 2008 18:02
 
Цитата: Jack_Green
Вопрос: Бл@, его можно вылечить?

></a><br><br>— Кот должен защищать человека от комнатных растений.<br>— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.<br>— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.<br>— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.<br><br>— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.<br>— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.<br>— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.<br>— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.<br>— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.<br>— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.<br></div>
																		</td>
								</tr>
							</table>
													</td>
					</tr>
				</table>
</div>

<a name="comment_149115"></a><a name="comment_53"></a>

<div class=commenty><h2></h2></div>
<div itemscope="itemscope" itemtype="http://schema.org/Comment">
<meta itemprop="name" content="Анекдоты и веселости">
<table width="100%" class="comment_tbl">
					<tr>
						<td class="comments">
							<table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td><div class="c_head chgroup_7">53: <span itemprop="author"><a onClick="return dropdownmenu(this, event, UserMenu(Jack_Green 25 мая 2008 18:06
 
Lexter,
поставь картинки вертикально злыдня)))))

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: ''Третье'', ''Второе - чемпионское'' и ''бля, опять русские''!!!

На экскурсии:
- Сейчас мы с вами находимся в бывшем кабинете Путина. В дальнем его
конце расположен бывший стол Путина. За ним сидит бывший помощник
Путина. А перед ним стоит сам бывший Путин.

У женщины все должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и все, о чем вы
сейчас подумали!


В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор
стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
«С какой стороны встает солнце? » - интересуется психолог у детеныша.
Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ? - вещает она.
Психолог медленно офигевает .
- Ну ээээ как сможешь
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ
ВЕРТИТСЯ!!!!!

54: 25 мая 2008 18:07
 
— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
Jack_Green,
какие???????

55: 25 мая 2008 18:14
 
Lexter,
yeeeah lol2 yeeeah lol2 yeeeah lol2

56: 25 мая 2008 18:14
 
Ситуация стандартная – Вася и Маша, любовь – морковь. И дабы не отморозить парню ту самую морковь, а дело было зимой, подруга привела его к себе домой, благо у неё своя отдельная комната. Конечно же родители Маши дома, спят, и не очень одобряют её увлечение корнеплодами до замужества. Втихаря, дабы не разбудить предков, провела она Василия в свою комнату, а сама, впредкушении будущих страстей, побежала в ванную, при этом, приказав ему сидеть тихо, без неё не включать свет и не высовываться.

Сидит Василий в кромешной тьме и вдруг почувствовал что его клапан начинает сильно подпирать(т.е. очень захотел по большому), и вместо того что бы дождаться Машку и попроситься в туалет, он решил выйти из сложившейся ситуации другим, более верным, на его взгляд, решением. Нащупав в темноте что-то бумажное, оказавшееся в дальнейшем кулинарной книгой Машкиной мамы, Васёк судорожными движениями вырвал парочку листов, за долю секунды скинул свои портки и опорожнился на приготовленные листки, быстро привёл себя в порядок, схватил этот бумажный разнос с со своим г…м, подошёл к окну и всё это дело выкинул в форточку. Довольный собою Василий уселся в кресло ожидать Маху. И хоть как говорят : «своё не воняет», Василия стал настораживать запах его г…на в комнате. Нащупав на рядом стоящем столе флакончик с жидкостью, в последствии оказавшийся «зелёнкой», а я напоминаю, что было темно хоть глаз выколи, и будучи уверенным что это очередные духи Машки, Василий стал разбрызгивать содержимое по стенам комнаты, возле окна, на мебель, и для уверенности побрызгал себе на руки и обработал ими лицо. В этот момент заходит в комнату Машенька, включает свет и видит следующую картину: по среди комнаты, среди жуткого запаха го…на, стоит её Василий, всё лицо и руки зелёного цвета, стены в комнате в зеленый горошек, в окне, между рамами от форточки, где красовалась москитная сетка, до самого низу широкая полоса непонятного цвета заканчивающаяся остатками го…на и листочками с рецептами.
От истерического смеха Машки прибежали предки, которых также долго не отпускали судороги.
p.s. Конечно же секса в этот вечер не было.

57: 25 мая 2008 18:15
 
popcorm1

58: 25 мая 2008 18:18
 
Lexter,
lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2

59: 25 мая 2008 18:22
 

60: 25 мая 2008 18:24
 




kleva lol2 lol2

61: 25 мая 2008 18:27
 
Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
- Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
- Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.
lol2
Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия
минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех
возрастов, и труженники села, ожидающие электричку, рабочие и
студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить
здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою
работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает
шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу:
- Здравствуйте, доктор...
lol2
Стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают.
Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
— Чего вам, сынки?
— Что у вас в бидонах?
— Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
— Да что ты, дед, нас разводишь, не пи3ди, ты же из села, какие там кокосы?!
— Не верите? Вот, попробуйте.
— Да, о#уенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная.
Ну ладно, дед, поезжай.
— Что, можно уже ехать?
— Да, едь.
— Но, Кокос, но!
lol2
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

62: 25 мая 2008 18:28
 



63: 25 мая 2008 18:32
 





cheat

64: 25 мая 2008 18:35
 


65: 25 мая 2008 18:38
 

66: 25 мая 2008 18:40
 








67: 25 мая 2008 18:44
 

68: 25 мая 2008 18:45
 





69: 25 мая 2008 18:52
 



70: 25 мая 2008 18:53
 





71: 25 мая 2008 18:54
 


72: 25 мая 2008 18:54
 
Lexter,
GEV,
kleva kleva lol2 lol2 loveshower loveshower yeeeah yeeeah drinks drinks

73: 25 мая 2008 18:57
 






dana, flirt

74: 25 мая 2008 18:58
 
GEV,
а вот таких я бы расстреливал

75: 25 мая 2008 19:00
 
dana,

loveshower loveshower loveshower cheat

76: 25 мая 2008 19:09
 
dana,
loveshower loveshower loveshower
я ТЕбЯ-ОЧЕНь ЛЮ....
loveshower

77: 25 мая 2008 19:16
 
dana,



loveshower

78: 25 мая 2008 20:21
 
GEV, tease drinks

79: 25 мая 2008 20:27
 
Avantjurist,
kleva girl_haha kleva

80: 26 мая 2008 13:51
 
Во я пропустил веселуху lol2 lol2 lol2

81: 26 мая 2008 15:22
 
Много улыбалась! girl_haha
Цитата: Jack_Green
вот таких я бы расстреливал
yeeeah

82: 2 июля 2008 18:36
 
))))))))))))))))))))))))))))))))))) lol2 lol2 lol2
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...