Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74646. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

29 мая 2008 в 01:05Анекдотыby Braun
16
рейтинг
22
коммент.

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

Анекдоты и веселости


Мама, а что это у меня такое между ног болтается?
- Ну, это такая маленькая пипочка!
- А когда я вырасту она тоже будет, как у папы, хуем называться

- Почему даже самая очаровательня невеста после свадьбы становится стервой?
- Потому что невеста - это демо-версия.

Созвал царь сватов к своей дочери и сказал:
-Только тот достоин ее руки и полцарства у кого самый крепкий хер.
Кто пронесет на нем ведро с водой километр тот и жених
Первый понес НЕМЕЦ пронес 500 метров, душка перетерла член умер от кровопотери.
Второй понес ФРАНЦУЗ пронес 400 метров, душка перетерла член умер от кровопотери.
Третий понес ГРУЗИН .Пронес 999 метров. ЧЛен перетер душку умер от удара члена по лбу

Анекдоты и веселости


Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком, я всего на неделю...
Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодильник пустой!
- Дорогой, все есть, просто будь мне верен...
- Ну, дорогая!
- Дорогой, все есть..
Так проходит неделя...
Жена возвращается, а муж снова за старое:
- "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть... холодильник пустой..."
Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов:
- "Спи дома, мать твою!!!"

Лежат в постели муж и жена. Муж:
- Возьми в рот.
Жена:
- Да ты что, нет.
- Ну что тебе стоит, возьми, а?
- Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.
Сходил, помазал.
- Ну, бери, — просит муж.
- Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму.
Сходил и на этот раз.
- А теперь орешками посыпь, — снова говорит
Пошел муж на кухню. Час нет, два нет.
Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.
- Ну» давай, возьму-то, — говорит она мужу.
А муж ей отвечает:
- Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился.

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

Анекдоты и веселости


Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться.
- Я буду каждый день ходить в Сенагогу.
- Буду каждый день читать молитвы.
- Буду всегда честным.
- Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не переживай, Господи. Все наладилось.

- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?

Новая версия Windоws Vistа Оffiсе Еditiоn - при загрузке пасьянс раскладывается автоматически.

Решил как-то Кощей Бессмертный жениться. Пришел он к Бабе-яге и говорит ей:
- Слышь, карга, выходи за меня замуж. А Баба-яга ему так кокетливо:
- Не для такого козла в лесу ягодка росла.

Анекдоты и веселости


Летит самолет на высоте 10000 метров... Внезапно перестает лететь...
Командир вызывает стюардессу и говорит:
- Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было.
- А что им говорить?
- Да пофигу сама придумай.
Выходит стюардесса в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта.
Все достали паспорта.
- Вырвите первую страницу.
Все тупо рвут первую страницу из паспорта.
- А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в жопу.
Раздается голос:
- А зачем?
- Мы сейчас как пизданемся... А внизу такая неразбериха будет...

Родильная палата. Тяжёлые роды продолжаются вот уже который час. Наконец,
показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру:
- Дядь, дай закурить!
Акушер, совершенно ошалев:
- Да какой там курить, у тебя же ещё даже ручки не вылезли!
- А вот ручки вылезут - пизды получишь!

- Пап, а зачем человеку усы?
- А чтобы сопли в рот не стекали!

Анекдоты и веселости


- Ну что, скрестим шпаги?
- Разве что со спичками! - сказал Мичурин.
Так возникла первая зубочистка.

Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иваныч, а что такое справедливость? Чапай подумал и говорит:
- Ну, как тебе сказать, Петьк... Вот представь себе: пошли мы с тобой в атаку и много белых порубали. Потом вызывают меня в штаб армии и награждают двумя орденами, двумя бутылками водки, двумя бабами...
- А почему это тебе всего по паре, а мне ничего?!
- Все справедливо, Петьк!.. Тебя же убили в той атаке!

На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да.. Она все время икает.
Cудья:
- Разве это серьезный повод для развода?
- Ну да! У меня х%й все время выскакивает.

Анекдоты и веселости


Маленькая Машенька увидела сдвоенных жуков. Расцепила, показывает одного маме и спрашивает, что это за насекомое.
- Жук-навозник.
Показывает второго:
- А это - навозница?
- Нет, навозница это муха. А это - тоже навозник.
Машенька бросает жуков на землю и яростно топчет их со словами:
- Такого разврата мы на своем огороде не потерпим!

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане.
Проехали ещё несколько станций. Вдруг девушка говорит:
-Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

Лежат в постели мужчина и женщина.
— Тебе было хорошо? — спрашивает мужик.
— Да хорошо, — отвечает женщина. — Все было хорошо, только ты в следующий раз одевай носочки, а то у тебя пальчики на ногах не красивые.
— Ах! А ты тогда одевай в следующий раз перчатки, трусы и намордник.

Анекдоты и веселости


Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в «Скорую помощь». Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: «Вау-вау-вау-вау»!!!

Заходит в салон красоты прикинутый такой
чувак с распальцовкой. Подходит к мастеру:
- Мне, короче, надо ногти на ногах подправить, чтоб красиво было.
Завтра в сауну с пацанами идём, чтоб не стыдно было ботинки снять.
- Проходите, пожалуйста, я мастер педикюра.
- Слышь, Юра, ты хоть и мастер, но меня педики не интересуют. Мне бы ногти на ногах постричь...

Анекдоты и веселости
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Анекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселости
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 29 мая 2008 01:25
 
Забавно winked

2: 29 мая 2008 01:30
 
ну... конечно есть забавные, только имхо очень мата много и пошлостей...

3: 29 мая 2008 01:32
 
heat

4: 29 мая 2008 01:37
 
И анеки и картинки прикольные, почитала с удовольствием girl_haha cheat



5: 29 мая 2008 01:39
 
popcorm1

6: 29 мая 2008 01:41
 
прикольно popcorm1

7: 29 мая 2008 03:05
 
один прикольный, остальное - не очень

8: 29 мая 2008 04:10
 
Нормально.

9: 29 мая 2008 11:05
 
После матча Манчестер Юнайтед - Челси в одном московском баре разговорились анличанин с русским. Англичанин:
- Жаль, конечно, но матч доказал, что вся игра в нашей команде идет через Мекелеле...
Русский:
- Да не переживай ты так... У нас тоже все давно через одно место...


Меня вчера мама просто убила... Сидели по телеку какую то хрень смотрели, а там на улицу показали и забор с надписью что то типа Коля + Юля = любовь... а мама и говорит, а что, у нас в школе два друга были, Садовников и Мазуров, так они на заборах и партах писали..."Садо и Мазо вместе навеки")))


Двое богачей на рыбалке поймали Золотую Рыбку, она им - отпустите, три желания исполню! Они ей - да плыви так, у нас все есть, ничего нам не надо!
ЗР говорит - немогу так просто уплыть, по сказке положено три желания исполнить, думайте! Думали они думали..., 1-й говорит, слушай меня ГАИшники задолбали, как остановят, взятку требуют, а у меня мелких денег нет, приходится по 5000 всегда давать. Ты мне наколдуй такой кошелек, чтобы там всегда были мелкие деньги и никогда не кончались. Сказано сделано, наколдовала ЗР ему волшебный кошелек.
2-й говорит, слушай, я новую виллу построил, и там суко тараканы завелись.
Чем только не травили, нифига не помогает!
ЗР дает ему коробочку, там сидит ма-а-а-а-аленький тараканчик, - выпусти говорит ЗР его на вилле, он тебе всех твоих тараканов и сожрет!
Тут первый как заорет - Эта эта! забирай свой волшебный кошелек, а дай ка мне лучше ма-а-а-а-аленького ГАИшника!

10: 29 мая 2008 11:15
 
tak sebe winked

11: 29 мая 2008 11:57
 
Местами смешно lol2

12: 29 мая 2008 12:34
 
- Джульетта, что нам делать? Родители запрещают нам быть вместе.
-Давай выпьем яду?
- Какой яд? Пойдём, у Серёги хата свободна!

В Америке решили переиздать "Войну и Мир" Л.Н. Толстого, только немного
подредактировать, что бы конец счастливый был. Получилось:
Три темнокожих ковбоя-гомосексуалиста, Питер Безухий, Эндрю с'Болкон и
Натаниэль Ростофф спасают всю планету от многомиллиардных полчищ русских
казаков с ядерным оружием.


Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.


- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!



Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского...

13: 29 мая 2008 14:02
 
lol2 lol2 lol2 КЛЁВА!!!
Jack_Green,
ЖЕСТЬ!!! lol2

14: 29 мая 2008 15:48
 
Jack_Green, 5 баллов!

15: 29 мая 2008 18:41
 
позитив в массы!

16: 29 мая 2008 22:35
 
lol2 lol2 lol2
Jack_Green,
lol2 lol2 lol2

17: 30 мая 2008 01:02
 
yeeeah

18: 30 мая 2008 15:16
 
lol2

19: 30 мая 2008 22:15
 
Картинки улыбнули

20: 31 мая 2008 02:49
 
Слишком много пошлости(((

21: 31 мая 2008 18:05
 
lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2

22: 1 июня 2008 22:36
 
vauu winked winked drinks
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...