Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74650. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

31 мая 2008 в 17:09Анекдотыby funtic
4
рейтинг
29
коммент.

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

***

Огонь, вода и фаллопиевы трубы...

***

Две подруги беседуют: - У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала-ни чего не помогает. - Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз: - Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ !

***

– Тебе хорошо?
- Мне хорошо!
- Хорошо тебе.

***

Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолет и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.

***

Неизвестные сыграли над Петросяном злую шутку, а он не успел ее записать.

***

На опушке леса волки установили транспарант: "Волков бояться! В лес не ходить!"

***

Водительский стаж лет 20, а по сему наивно думал, что уже видел на дорогах все. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару обогнал троллейбус...

***

Приятельница работает инспектором по качеству в цехе, занимающимся порошковой покраской. Ясное дело, существует свой сленг по обозначению брака. И детали у них идут под цифро-буквенными кодами. И вот, звонит ей вечером начальство, мол, как дела? Она - "щас отчет возьму", перезванивает и начинает задиктовывать в что-то типа такого:
4 мрб 10 - шагрень, 8 хзч 20 кратер, 12 пкл 30 паутина... потом, умирая от хохота, выключает мобилу! Ошиблась номером!
Неведомый абонент очень испуганно: "Уважаемая разведчица, не впутывайте меня в свои игры, вы номером ошиблись!" И под конец: "Не ищите меня, я обещаю, никому ничего не скажу!"

***

Вы только что начали читать фразу, чтение которой Вы уже заканчиваете...

alt


Брюнетка - это девушка, которая неправильно
прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос.

***

Компания "Интим-авто" стала предлагать потребителям тюнингованые
автомобили «ВАС» с расширенным задним сидением, на котором могут
комфортно разместиться до десяти человек. А автолюбительниц
порадуют подлокотники двойного назначения.

***

Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.

***

Муж возвращается домой, злой и уставший, говорит жене:
- Это всё ты виновата! Посылаешь меня на родительское
собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын!

***

Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой......

***

У пчелы в попе что-то жало...

***

Из-за плохой погоды вылет задерживается. Справляйтесь сами. Аист.

***

Девушка, вы балерина? Или просто хотите в туалет?

***

- Расскажите один из случаев на вашей охоте.
- Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник, - ползёт ко мне
ленивец... День ползёт, два ползёт, три ползёт... Так и не дополз до засады!
- Так вышли бы и убили!
- Выйти из засады?! Не, мужик - ты не охотник!

***

Врачи никак не могут осмотреть девочку, воспитанную
шторами. Девочка страшно боится любого света и прикрывается
от него тяжелыми суконными веками.

***

Вчера в реанимационное отделение больницы №26 поступила
Ксения М. 24 лет. Ее сюда послал в качестве подарка ко Дню медика
мужской коллектив реанимационного отделения больницы №27.

***

Монголия не видит смысла посылать свои таланты на чемпионат
мира по боксу: ведь на них судьи выставляют оценки участникам не
за красоту характера и тонкость их душевной организации, а исключительно
под давлением грубой силы.

***

Две главные проблемы сейчас стоят перед новым Президентом - коррупция и
инфляция. Чтобы их решить, надо их просто стравить между собой: пусть
наворованное казнокрадами обесценивается с огромной скоростью...

***

Разговаривают двое:
- Прикинь, я каждый вечер ужинаю при свечах.
- Ты такой романтик?
- Да не... Геморрой замучил..

***

2009 год. На конкурсе Евровидение 2009 с большим отрывом победила песня Антона Уральского "Разрыв". На подтанцовках помогали Новодворская и Валуев.

alt


Поймал старик золотую рыбку. Спрашивает его рыбка:
- Чего тебе надобно, старче?
- Так... это... моя-то старуха...
- Ах ты старый извращенец...

***

Победа над женщиной для мужчины обычно заканчивается его пленением.

***

Светская жизнь. Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме.
Hу не сразу, конечно...

***

Презирвативы "Уральский": ни единого разрыва!

***

состоянии алкогольного опьянения существует 3 вида спорта:
1. Подъем-переворот стакана.
2. Выход силой из-за стола.
3. Стойка на ногах

***

А что это за придурок пел рядом с Плющенко, и скрипачом? Из-за него блять чуть не проиграли!!

***

Кто первый встал - тому и самая холодная вода из горячего крана.

***

- Мальчик, как тебя зовут?
- Игар!
- А потему тебя так назвали?
- В честь олимпийских игар!

***

В магазине автозапчастей:
- у вас стекла для "Оки" есть?
- не, у нас грузчики пьющие, мы стеклами вообще не торгуем...

***

Седня по телеку отмочили - впервые сыграли виртуальную свадьбу и пригласили 200 Гб гостей

***

Знаете ли вы, что:
- Если некоторое время не беспокоить губернатора Калифорнии, он "уходит" в спящий режим.

***

Что такое Хэллоуин в армии? Это когда деды делают вид, что боятся духов.

***

Рассказывал папа. Где-то в 95 году поехали два друга в Москву покупать машину. Точнее купить хотел один, а второй поехал для поддержки и охраны, ну дала второму другу жена деньги, чтоб он сапоги купил. (мол в Москве все есть). Приехали вообщем друзья в Москву, а там жизнь! Девочки, рестораны...

вообщем прокутили все деньги. Когда деньги закончились и взгянули они на ситуацию трезвым взглядом тут же возникло два вопроса: Что делать? чтьо женам сказать почему нет ни денег, ни машины, ни сапог. Думали, думали и придумали! Приехали домой и сказали: купили машину, купили сапоги. Машину оставили на стоянке, сапоги положили в машину. А машину угнали! вместе с сапогами! Поверили...

alt


Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

***

Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...

***

В детском садике воспитательница:
- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую- малюсенькую. Совсем крошечную... Ты понял, Церетели?!

***

Логика - это то, что позволяет мужчине не понимать женщин.

***

Знаете, как евнухи обращались к султану?
- О, мудейший из мудейших...

***

Чаще всего в пробки попадает штопор

***

Фраза мужчины "Я больше не хочу находиться в этой дыре" совсем не
обязательно означает, что он хочет покинуть провинцию, может он просто

***

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

***

Подслушано:
- Седня день пограничника! Будешь отмечать?
-Я не просто буду отмечать, я и вас всех заставлю!

***

- У тебя галстук новый? Сам покупаешь?
- Да.
- Больше так не делай, попроси кого-нибудь.

***

Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает – "Мама"!

***

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно.
Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!

***

Американская логика (на основе фильма "День независимости"): Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ и ВСЕМУ ЖИВОМУ, существующему на нем, американцы уезжают спасаться к родственникам в соседний город или штат.

***

Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

***

Познакомились с ней прикольно. Когда с кентами на море были. Девка не тихоня, но приличная. На втором свидании сидим вечеров на пляже. Шото в небе мелькнуло типо метеорит или хз. Она грит, мол загадуй желание. Посмотрел на нее в купальнике, загадал... ТЫДЫЖ!!! Пощечину мне вполне реальную отвесила и с улыбкой такой милой: другое загадай.

***

Нам, мужчинам, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались, а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.

***

вопрос: - что такое девальвация?
ответ: - девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный %уй соседа.

***

Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации.
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Анекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселости
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 31 мая 2008 17:33
 
Смешно! Особенно порадовали инспектор по качеству и "Рома, я где" lol2 lol2 lol2

2: 31 мая 2008 17:39
 
lol2 lol2 lol2
Про америку точно подмечено girl_haha

3: 31 мая 2008 17:52
 
Цитата: Lexter
Про америку точно подмечено

Ага lol2 lol2 lol2

4: 31 мая 2008 18:00
 
понравилось

5: 31 мая 2008 18:01
 
lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 ржачь! lol2 lol2 lol2

6: 31 мая 2008 18:02
 
dana,
Соседний штат-это другая планета girl_haha там они в полной безопасности lol2

7: 31 мая 2008 18:03
 
lol2 гыгыгы.. пат сталом... lol2

8: 31 мая 2008 18:05
 
Цитата: Lexter
там они в полной безопасности

голосом Задорнова: -Ну тупые-е girl_haha

9: 31 мая 2008 18:27
 

10: 31 мая 2008 18:32
 
lol2

11: 31 мая 2008 18:38
 
Насмотревшись последних "приколов" (чуть не до инфаркта), совсем не хотел уничтожать последние клетки мозга еще и этим. Хорошо, что ошибся. Ржал. Отдышался. Опять ржал. Отдышался. Вот пишу....

12: 31 мая 2008 18:43
 
памятка установщика сантехники
запрещается:

Придя на установку требовать с порога обед и водку
хвататься за оголенный "конец"
говорить хозяину - "слышь, сгоняй за пивом"
говорить: гарантия - это когда вам гарантируют выезд мастера за "бабки"
объявлять цену на расходные материалы выше стоимости изделия
отказывать в установке, ссылаясь на неурожаи в никарагуа
приезжать на установку в трезвом виде (могут подумать, что не "профи")
приезжать в оговоренное время (клиент должен созреть)
интересоваться размером чаевых до начала производства работ
если клиент не доволен установкой: говорить - "собирай сам свое дерьмо"
спрашивать разрешения помыться после установки кабины - тем более биде
громко называть элементы сборки (подай вон ту x....)
Ставить гарантийные пломбы на двери кабины и рукоятку смесака
объяснять наличие щелей необходимостью вентиляции
при неработающем пульте предлагать: смазать - приработается
если не работает баня, говорить: "а оно вам надо?"
сбывать водяру и наркоту
оказывать интимные услуги
полировать ванну любимой болонкой клиентки
использовать парадный костюм клиента в качестве рабочей одежды
очень вежливо посылать клиента на x…
пользоваться "сотовым" клиента для звонков на марс
ковырять отверткой в носу, ухе и заднепроходовом отверстии
брать у клиента в долг, обещая вернуть с первой пенсии
в качестве аргумента, кидать разводной ключ в клиента
при загородной установке спрашивать: "как тебя занесло в такую срань"
использовать "киндера" клиента в качестве официанта

13: 31 мая 2008 19:10
 
ryabets,
Lexter,
большое спасибо! Порадовали! loveshower

14: 31 мая 2008 22:18
 
ну нифига мне сегодня не смешно,что ж такое..

15: 1 июня 2008 02:13
 
Цитата: greshnica
ну нифига мне сегодня не смешно,что ж такое..

friends , анекдоты хорошие, но вот как-то не смеется мне...

16: 1 июня 2008 09:35
 
kleva

17: 1 июня 2008 13:05
 
подборка на 5 особенно в конце!! каменты тож супер

18: 1 июня 2008 14:01
 
на удивление просто супер!!!!!!!! yeeeah lol2 yeeeah lol2

19: 1 июня 2008 21:00
 
да ладно, вы прикалываетесь? тупость ведь полнейшая

20: 1 июня 2008 21:10
 
tes-toa,
mir mir ОГА)))НА ВСЕ 100%)))
Познакомились с ней прикольно. Когда с кентами на море были. Девка не тихоня, но приличная. На втором свидании сидим вечеров на пляже. Шото в небе мелькнуло типо метеорит или хз. Она грит, мол загадуй желание. Посмотрел на нее в купальнике, загадал... ТЫДЫЖ!!! Пощечину мне вполне реальную отвесила и с улыбкой такой милой: другое загадай.
КРУТО!!!

21: 2 июня 2008 00:08
 
слабовато

22: 2 июня 2008 09:49
 
Про американцев прикольно ... у них реально такая логика kleva

23: 2 июня 2008 11:56
 
lol2 парадовали!!!

24: 3 июня 2008 14:22
 
vauu lol2 lol2 lol2 lol2 cheat
ВСЕМ - yeeeah

25: 3 июня 2008 16:05
 
lol2 loveshower lol2 loveshower lol2 loveshower lol2 loveshower lol2 loveshower

26: 4 июня 2008 11:56
 
Цитата: greshnica
ну нифига мне сегодня не смешно,что ж такое..

Цитата: Газель
Цитата: greshnica
ну нифига мне сегодня не смешно,что ж такое..

, анекдоты хорошие, но вот как-то не смеется мне...


да уж... мне что-то тоже седня не смешно...

27: 7 июня 2008 12:45
 
lol2

28: 7 июня 2008 15:37
 
неплохо loveshower

29: 25 февраля 2010 21:38
 
Водительский стаж лет 20, а по сему наивно думал, что уже видел на дорогах все. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару обогнал троллейбус... lol2
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...