Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74647. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости на вечер

19 июня 2008 в 16:42Анекдотыby sun
4
рейтинг
31
коммент.

Dar: привет
Strelok: привет
Dar: как дела?
Strelok: как в Шотландии
Dar: в смысле
Strelok: все в юбках а ебать некого
Dar: эммм... я Дарина
Strelok: эммм... а я стрелог
Dar: это имя ?
Strelok: ага
Dar: что ага ?
Strelok: рубероид говорю дорожает
Dar: какой рубероид ?
Strelok: в одессе который. Не знаешь почем сейчас ?
Dar: нет...
Strelok: вот и я незнаю =( а он сцуко дорожает
Dar: зачем тебе рубероид ?
Strelok: на дережабль наклею
Dar: какой дережабль ???
Strelok: который возит сиамских близнецов на планету фрион 2000
Dar: ты с ума сошел ???
Strelok: хм... а ты попробуй дережабль покрыть рубероидом, любой с ума сойдет :LOL:
Strelok: приятно было пообщаться Дарина ))) пиши если что
Dar: ...ну пока

alt


Larson
фенечка твоя так пахнет приятно.. :-*
SeltsamLizzie
чем же?
Larson
духами твоими..
вообще тобой:-*
Larson
так приятно.. как будто ты счас за спиной стоишь, а волосы твои мне на плечи падают.. :-*
SeltsamLizzie
заинька...такой ты милый у меня...
Larson
надо тебе носки мои в сумку подложить, чтоб тоже меня вспоминала;)

***

Зенит, Сборная по хоккею, Евровидение, Евро2008. Бог, как известно, любит троицу... Можно было бы Евровидение и слить

alt


Только что друг рассказал. Приводит он свое малолетнее чадо первый раз в детский сад. Воспитательнице, естественно, надо как-то дочку его звать и она, с обычны сюсюканием, спрашивает:
- Как же тебя звать?
На что ребенок со вздохом:
- Можно просто Михална.

***

Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин. Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся... По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит к мужу и произносит: 'Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?'

alt


- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил

***

Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности!

***

Муж приходит домой, видит, жена с любовником в постели. Он хватает табуретку и изо всех сил бьет любовника по )/(опе.
Жена (не заметив мужа):
Ну вот, а ты говорил, что не войдет.

***

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

***

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под Столичной. Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой. Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться. На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился второй.
Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...

***

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься хуйней.

***

В автобусе.
- Молодой человек, перестаньте тереться об меня этой штукой.
- Это вовсе не то, что вы думаете. Это - бумажник с моей зарплатой.
- Ну ты даешь! Твоя зарплата за последние 3 минуты увеличилась в два раза!

***

Как выяснили ученые, в результате употребления алкоголя не только уменьшается подвижность сперматозоидов, но зачастую они теряют ориентацию и двигаются в обратную сторону, увлекая за собой яйцеклетку!

***

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Да, похоже
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Экзамен по математикеМилый добрый мальчик...Анекдоты и веселостиАнекдоты и веселости на вечерАнекдоты и веселости
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 19 июня 2008 17:14
 
Некоторые очень даже... kleva

2: 19 июня 2008 17:29
 
Не плохо, самый первый понравился.

3: 19 июня 2008 17:30
 
lol2 lol2 lol2

4: 19 июня 2008 17:30
 
Последний lol2

5: 19 июня 2008 17:43
 
lol2

6: 19 июня 2008 17:45
 
хочу анеков про свекровь.. sad

7: 19 июня 2008 17:55
 
greshnica,
Нет проблем:
Парень говорит маме - "Завтра ко мне прийдут три девушки. Одна моя будущая невеста. Попоробуй отгадать какая."
На следующий день поздно вечером спрашивает мать -"Ну что отгадала?"
- "Да! Та рыжая в короткой юбке"
- "Как тебе удалось!?"
- "Я уже сейчас ее ненавижу!!!"

8: 19 июня 2008 18:03
 
lol2

9: 19 июня 2008 18:50
 

10: 19 июня 2008 18:53
 
Зачотно. Улыбнуло. lol2

11: 19 июня 2008 19:31
 
lol2 lol2 lol2 lol2

12: 19 июня 2008 20:40
 
классная подборка

13: 19 июня 2008 22:02
 
Сильный - не падает лицом в салат,
Сильный - падает лицом в десерт.

Солидной организации, на высокооплачиваемую работу, требуется опытный хакер.
Резюме просьба оставить на главной странице Microsoft.

Кролики только думают, что они занимаются любовью.....
На самом деле их разводят.

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время и после безобразия!!!

Вы устали от бешенного ритма жизни? Фирма "расслабон" к вашим услугам.
Вы только платите деньги, а мы за вас расслабляемся.

14: 19 июня 2008 22:04
 
Lexter,
lol2 lol2 lol2 friends yeeeah

15: 19 июня 2008 22:07
 
Lexter,
молодца!!!! yeeeah yeeeah

16: 19 июня 2008 22:38
 
popcorm1 спасибо всем )

17: 19 июня 2008 23:24
 
lol2

18: 19 июня 2008 23:57
 
нужна компания drinks

19: 19 июня 2008 23:58
 
Поднялось настроение)))Хоть что то хорошее в этом мире))) lol2

20: 20 июня 2008 00:14
 
Наглая, ага, настроение и в правду поднялось girl_haha girl_haha

21: 20 июня 2008 08:09
 
ну так.

22: 20 июня 2008 08:39
 
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься хуйней. lol2 lol2 lol2 KAK AKTUAL'NO lol2

23: 20 июня 2008 08:43
 
Ralert, что это за глюк. Ты действительно перешел на русскую раскладку?

24: 20 июня 2008 10:55
 
Весельнуло! И коменты подходящие! Спасибо! loveshower

25: 20 июня 2008 11:21
 
Цитата: alfey
Ralert, что это за глюк. Ты действительно перешел на русскую раскладку?

Net prosto Ctrl+C potom Ctrl+V lol2

26: 20 июня 2008 11:47
 
Прикольно yeeeah

27: 21 июня 2008 17:17
 
Ладно......сойдёт!

28: 21 июня 2008 17:32
 
Штаны «ковбой». Со вшитым памперсом, который можно легко менять.
Фотоаппарат «зоркий». Легко делает снимки обнаженной натуры, даже если она одета.
Музыкальный центр «pensioner». Со встроенным диском, на котором записаны лучшие песни прошлого века.
Игрушка «ванька-встанька». Для уже не маленьких девочек.
Бритва «самурай». Настолько острая, что при неосторожном бритье может сбрить не только щетину, но и голову.
Элитный набор курильщика «самокрутка». Старая газета и упаковка «махорка».
Плавленый сыр «valiola». Новинка, с добавлением препарата «валиум».
Комплект нижнего белья «ева». Состоит из заколки для волос.
Зеркало «патриот». С отражением президента.
Компьютерная «мышь». Мышеловка в комплекте.
Книга о вкусной и нездоровой пищи.
Биде с противоугонной системой и сигнализацией.
Потолочный унитаз.
Ванна «афродита». С невидимым гидромассажем поплавкового типа, со встроенным реинкарнатором и системой подтяжки чакр.
Туалетный ёрш «снайпер». Со встроенной системой навигации и оптическим прицелом.
Туалетная бумага «тёрка». Мягкий и бережный уход
Часы «пенсионер». Постоянно показывают – «полшестого».
Одеколон «бомж». С характерным запахом.
Телевизор «месть тёще». Показывает всё кроме телесериалов
Ботинки «скороход». С антикрылом и возможностью вертикального взлёта.
Стиральная машина «терминатор». Стирает до трёх городов за одну стирку.
Молния «казанова». Расстёгивается сама, в нужный момент.

29: 21 июня 2008 17:49
 
kleva kleva lol2 lol2 kleva kleva

30: 24 июля 2008 17:28
 
lol2 lol2

31: 27 сентября 2008 20:51
 
taschus
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...