Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74650. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости на вечер

14 июля 2008 в 18:30Анекдотыby sun
1
рейтинг
13
коммент.

xxx:
насколько крепок и устойчив асус еее к внешней среде? Интересует работа в условиях производства. возможны пальцы в масле, возможны брызги воды и падения кувалдочки.
rrr:
ноут, устойчивый к "падению кувалдочки": из бронелиста, с ребрами жесткости, на колесах для портативности. и еще сверху поворотную башню с пулеметом. и внутри кабину сделать удобную.
фееричная картина: открывается дверь, и торжественно въезжает сисадмин на своем ноутбуке.
Форум по выбору автокомпрессора
xxx: Леха, я тут недра багажника выскребал, где-то глубоко нашел какой-то незнакомый компрессор. Не твой, часом?
yyy: ты это, небось, бензонасос вынул. поставь обратно.

alt


> заметил сегодня у нашего компьютерщика в столе старую советскую микросхему - такое жучище сантиметров десять длиной
> спросил, нафиг она ему - в голову втыкать для разгона мозгов?
> почти угадал. он ей, сцуко, расчесывается...

***

ххх: Устроился на работу фрилансером-программистом. Все серьезно: догвор, белая зарплата, бухгалтерия. Полгода не могли придумать задание. Зарплату бухгалтерия исправно перечисляла. Вчера платить отказались и сказали зайти к директору. Мне кажется они что-то подозревают.

alt


cho: я разочаровался в конец в MMORPG посмотрев на голубей жрущих батон: самые тупые деруться за крошку, удачливые ухватывают мягенькие большие кусочки, отважные глотают твердые куски которые еле еле могут проглотить, и тут появляется мелкий воробей, пиздит больше чем весит и методично съябывается...

***

Если бы русские изобрели автомобиль, он бы сейчас во всех странах назывался словом "самовоз". Если бы русские изобрели велосипед, он бы во всех странах назывался словом "двухколесник". И так далее:
кроссворд - "крестословица",
Интернет - "междусеть",
телевизор - "дальногляд",
компьютер - "ЭВМ",
суперколлайдер - "сверхсталкиватель" (или все же "супырь-коллайдырь"?)

alt


Созваниваемся на днях с другом, кто, где, с кем.. чем занят.. Я - один, а он в баньке с новой девушкой. Вечерняя скука и здоровое любопытство посмотреть на новое тело очень быстро направили мои колеса в сторону вышеозначенной сауны. Катюша оказалась девченкой лет 20 из близлежащей станицы, изо всех сил пытавшаяся показать из себя, по ее понятиям, леди.. Сигарета через каждую минуту, между матерной речью пара-тройка нормальных слов, четвертая банка "Ягуара" за час, мамино нижнее белье, слегка прикрытое простыней... Короче мнение о себе она сформировала моментально... На мои ненавязчивые просьбы о легком минете она отвечала категоричным отказом "Я же сегодня с ним!!!" Так как не сильно то и хотелось, я решил напоследок сказать тост.. и сказал. Катюш.. понимаешь, девушки бывают разные: умные, красивые, простые... когда все эти качества сочетаются в одной женщине, это редкость, очень большая для нашего времени... Но когда сразу все эти качества в одной женщине отсутствуют, это человек-уникум. Встретить такую, такое же счастье, как увидеть северное сияние в Турции. Но мне это кажется удалось.. За тебя!!! После небольшого молчания, сопровождавшегося взглядом, который трудно описать, Катюша выдает: "Я еще на шпагат могу сесть!" Есть девушки в русских селеньях!!!

***

Перед интервью.
- С чего начинается ваш день?
- Я сру.
- Может, начнете рассказ со слов типа: завтрак …
- Я избавляюсь от вчерашнего завтрака.

alt


На работе, у одной из сортудниц давление-из носа пошла кровь. Та запрокидывает голову, чтоб не капать кровью. Ее подружка (блодинка):"Не наклоняй так далеко голову..."
- Почему?
- Ты что не понимаешь?! ТАМ ЖЕ МОЗГ !!!
от с кем мне приходиться работать...

***

Лет 10 назад.Разговор о различных планировках квартир...
Одна из сотрудниц (С) вступает в разговор:
С: А у меня в Томске отдельная трехкомнатная...
Все: Ого!
С: В старинном деревянном доме конца 19 века...
Все: Класс!
С: 150 кв метров...
Все: Супер!
С: Второй этаж особняка бывшего купца Х...
Все: Дааа!
С: Только вот с планировкой-пипец...
Все: А чего с ней?
С: В результате советских переделок у меня теперь туалет длиной 6 метров...
Все: Ого!
С: Шириной - 1 метр...
Все: Да ну!
С: Унитаз установлен посередине...
Все: Это как?
С: Как-как, ПОПЕРЁК!!!

***

-Капитан, у нас пробоина ниже ватерлинии!
-Заделать можно?
-Нет!
-Готовьте спасательные шлюпки!
-Капитан, шлюпок нет!
-Готовьте спасательные жилеты!
-Капитан, но он только один!
-Да?-говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
-Капитан, капитан, это была штука, сегодня же первое апреля! Блин, что мы скажем на земле...
-Какая пробоина, какая ватерлиния-стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета

alt


Идет зачет по произведению 'Анна Каренина'. Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Препод устал слушать:
-О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
-Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?

***

Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...

***

Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

***

Archi: вчера смарел передечу про комодских варанов.
Они короче либо жрут падаль либо кусают кого нить и потом идут по следу и ждут пока жертва сдохнет и вобщемто опять жрут падаль.
а тут вдруг такой инцидент - нападение варана на спящего человека в доме. Начали разбираться с хуя ли такое поведение - раньшне никада не замечалось за ними.
и че ты думаешь - кароче чувак спал, варан укусил его за ногу, а на ногых у чувака были носки. В общем варан думал, что нашел падаль и начал есть.
Представляю как они оба обосрались: чувак видит как его есть ящерица в 3 метра, а варан первый раз увидел чтобы труп орал и дрался
Archi: Мораль такая - менять носки надо чаще ))
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Ода деловой женщинеАнекдоты и веселостиПословицы на тему "В рот мне но…Ода женщине...Тарханы
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 14 июля 2008 18:38
 
поржал малость

поржал малость lol2

2: 14 июля 2008 18:45
 
Баш читаю регулярно popcorm1

3: 14 июля 2008 18:56
 
Чтобы предохранить глаза от утомления при длительной работе за компьютером, чаще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз:
и раз О_о и два о_О и три О_О и наисходную о_о !
smile
Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая?
Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.
Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!
smile
Чтобы принять участие в олимпийском отборе 2014 года, корейский Пхенчхан выиграл у двух других азиатских городов - таиландского Накхонратчасима и индийского тируванантапурама.
"Слава богу", - подумал председатель Международного олимпийского камитета, объявляя Сочи.
smile
Вчера на День города на главной площади был выставлен всего один биотуалет.
По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Особо опасен".
lol2
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
yeeeah

4: 14 июля 2008 19:24
 
баш, старый добрый баш.

5: 14 июля 2008 20:32
 
Про сауну - зашибись.
swoon swoon swoon

6: 14 июля 2008 20:43
 
lol2 kleva

7: 14 июля 2008 21:21
 






И как всегда по понедельникам
ПРО ЭТО!!!










8: 15 июля 2008 09:15
 
lol2

9: 15 июля 2008 10:06
 
lol2 lol2 lol2

10: 15 июля 2008 12:36
 
yeeeah

11: 15 июля 2008 13:38
 
Носки менять))))
Jack_Green, Замочный Глаз, lol2 lol2 lol2

12: 15 июля 2008 14:26
 
Смеяласаааааааа! lol2
Jack_Green,Замочный Глаз - отдельное пионерское спасибо! mir

13: 27 сентября 2008 20:25
 
улыбнуло
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...