- Товарищ майор, разрешите обратится?!
- Обращайся… оборотень проклятый! ®

***

Если хакер не подобрал пароль с третьего раза, то это его собственный пароль.

***

Кот ходит по клавиатуре, и я узнаю новые функции "Ореrа".

***

Сенсация! Раскрылся главный обман советских мультипликаторов! Мало кто помнит что чебурашку так назвал грузчик овощного магазина, типа что ж ты опять чебурахнулся! Как советский грузчик мог вместо на@&улся сказать чебурахнулся? Настоящее имя чебурашки - Нае@нушка!!!

***

Специально для Грузии фирма "Орбит" выпустила партию жевательных галстуков со вкусом мяты. На очереди и другие вкусы.

***

Комментатор с ленты. ру о выступлении синхронисток:
12:03!!!!!! Здорово! Оценок пока нет, но, кажется, это формальность.
Коллеги говорят, что наши выступали под Чайковского. Я Очень люблю Чайковского, особенно его стихи.

***

Новости науки.
Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред!

***

хирург и виртуозным движением скальпеля начал операцию по перемене пола.



Удивительную эффективность проявляет порой система государственного
управлениия в России. Так, после того как поступило указание удвоить
ВВП, президентов в стране действительно стало двое.

***

Бухучет - контроль над выпитым.

***

Мужчины знают: как бывает сложно - уговорить верхние 90х60 на нижние 90.

***

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

***

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.

***

Видел замечательный плакат. Магазин детской одежды проводит рекламную акцию. На большом плакате напечатоано название: "БЕБИ БУМ".
Первые буквы "Б" обоих слов - красные и выгорели на солнце.
Остальной текст - чёрный и читается издалека...

***

Молодой человек по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов "пиZдец" и "жопа" можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось.

***

Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!



Девушки, внимание, если в метро мужчина напротив вас перестал раздевать вас взглядом,
значит он вас уже трахает!

***

Сынок, вставай!
Ну ещё часок, мама...
Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!

***

Человек, знающий себе цену, умеет хранить коммерческую тайну.

***

Четыре бутылки хорошо, две бутылки плохо

***

Анекдоты должны быть как нижнее женское белье - тонкими, прозрачными и короткими. И желательно свежими.

***

- Слышь, ты когда последний раз дрался?
- Не помню, а что?
- Да ничто, ща я тебе счетчик обнулю.

***

Жизненное наблюдение:
Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые.

***

Современного школьника лишили классной отмазки - честное пионерское.

***

-Алло, это морг?
-Да.
-Я пиццу заказал три часа назад, а её всё ещё нет, она к вам не поступала?

***

Просыпаюсь с утра в поезде. Где я, кто я - не помню. На полке напротив -
что-то в штормовке спит, укрыв голову капюшоном. Подхожу ближе - к
штормовке приколота записка. Моим почерком, только неровным очень:
"Это Мишаня, мы с ним едем в Куйбышев".

***

-Алло, это морг?
-Нет, это баня.
-А мне нужен морг!
-Помылись бы сначала!..



Случай произошел, когда я ездил на мега-гипер-машине Таврия)
Машине на тот момент было лет 15, белая, с ржавчиной, с советскими
номерами... кароче мега жесть)
Заправлялся я очень часто около дома на одной заправке и всегда давал
заправщикам чаевые 20, 30 а иногда и 50 руб).
И вот ситуация: заежаю заправиться, на заправке один заправщик-хачик, и
больше ни одной машины. Одновременно со мной на заправку заежает 600
мерендоз в 220-ом кузове. Мы останавливаемся одновременно, между нами
заправщик. Секундное раздумье и он идет заправлять мою таврию) Глаза
водителя мерина надо было видеть)

***

- Поздравь нас - мы с Саньком наконец-то идем в ЗАГС!
- Я надеюсь, на обещаный мне минетик это никак не повлияет?!!

***

Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе
светится несколько окон, сказал: "Зло не дремлет!"

***

Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

***

Я много времени провожу в офисе и для меня как то странно прозвучала фраза "я вчера колготки на принтере забыла".

***

- Мне супружница троих детей подарила.
- Классно. А чьих?

***

- Белоснежка, отчего ты так грустна? Неужто твой прекрасный принц тебя
обижает?
- Хуже. Он оказался ГНОМОСЕКСУАЛИСТОМ.

***

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему
другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

Жесть красотка. Смотрим

Выходные как всегда проходят прекрасно, вот одна и классных вечеринок

Прикольная убивалка времени

Просто нет слов! Красотищщща, конечно в реале увидит такое хочеться

[/img]

Без комментариев, просто счасливчик

Нужно угадать, кто из них маньяк, а кто программист

Для тех кто в танке, то это первая леди Франции, а также актриса

Японская комната, занимательная головоломка

Ох, так бы и смотрел часами, а завтра понедельник

Вам нужно за 1 минуту найти выход из газовой камеры

Предыдущие фотки как то странно загрузились, так что попытаюсь исправиться

Я просто не могу оторвать взгляда от эих фотографий. Смотрим и не забываем высказывать свои мнения

- Здравствуй, Изя, какие у тебя красивые часы!
- Это мне папа перед смертью продал!

***

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно.
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял...

***

- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно.

***

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!

***

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

***

После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия"



"И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона

***

Каждая Ева мечтает, чтобы за фиговым листиком скрывался охрененный корнеплод.

***

Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки.
Емy:
— Ты что, на pепетицию с водкой?!
Он:
— Hет, на пьянкy с гитаpой!

***

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...

***

Мужчина, если б и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.

***

если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" это значит, что сисиьки стали больше.

***

Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ.
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть
Вас! После поездки в налоговую инспекцию...

***

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б^ядь, прекрасно!"



Если наука победит алкоголизм - люди перестанут уважать друг друга.

***

Наши девушки, время от времени устраивают девишники.
Каждый девишкник тематический: один посвящен вязанию, другой назывался
"Секонд Хенд", т. е. бегали они полураздетыми и примеряли привезенное
всеми барахло, и т. п.
Тема следующего девишника - "Секс шоп". И вот сидят Ленка с Наташкой и
обсуждают, что у них, мол, ну никакого опыта по покупкам в секс шопах и
по использованию товаров оттуда нет...
Кончилось получасовое обсуждение ленкиной фразой: "А я все по старинке, мужиком пользуюсь..."

***

В обязанности жены также входит: собрать разбросанные по дому грязные носки мужа и раскидать вместо них чистые носки....

***

Когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключённые клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, "чтобы тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей".

***

Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые.

***

Свекр рассказал, что когда он служил в морфлоте им за поимку крыс давали увольнительные. Тариф: 30 крыс - трое суток... Крыс они ловили разными хитрыми способами по "рыбным" местам и несли доктору, который делал отметки в специальном журнале, а затем крыса выбрасывалась за борт. Моряки же спускали маленький самодельный плот, на который выбиралось (при условии штиля) измученное мокрое животное. Ее сушили и опять несли сдавать доктору..
А говорят еще, что в армии КВНа быть не может....



Можно классно покататься на луне
И по радуге промчаться - на коне
Со слоненком подружиться
И поймать перо жар-птицы!...

***

Глазки открывай....
Вы-ды-хай!....

***

Не люблю я ничего отстаивать, потому как получается отстой.

***

Портланд. Орегон. 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать.
Но ещё не знают почему.

***

Композитор Пуччини даже в таком неприятном событии, как сломанная нога, нашел повод для гордости и похвальбы перед друзьями. Указав на загипсованную ногу, он сказал: "Мне уже начинают сооружать памятник".

***

- Мама, мы с Леной поженимся.
- Сынок, ты что, а где же вы будете жить?!
- Мама, Лена эмо, она вообще не хочет жить.

***

Заключенный пишет письмо жене:
- Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!

***

- Кто такая секс-бомба?
- Жещина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

***

Ограбление инкассаторов-это не уголовное преступление, а взятие кредита
за 5 минут, без справок, залога и поручителей под 0 процентов !!!

Эх составить бы ей компанию в таком нелегком деле

Чего только не придумывают люди

Ох какие у неё красивые ... "глаза"

Зоофобия - боязнь животных, чаще всего какого-либо определённого вида (кошек, кур и пр.)

Вы должны мышкой удерживать капельку и не дать ей сбежать

Правда не понятно зачем были сделано такие стоянки, креативно

Неплохая бродилка-прыгалка. Играем

Sophie Monk в Men's Style, губастенькая красотка

Очень оригинально сделано, но молоток все исправит

Выбираемся из японской комнаты

Фотограф Marcin Wasiolka и его гламурные девушки и еще чуть разного

Можно даже назвать гламуром, но...

Надо выбраться из комнаты так, чтобы вас не заметило привидение

Как же они так могут? Страшно ведь