Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74656. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости на вечер

25 августа 2008 в 18:30Анекдотыby sun
1
рейтинг
20
коммент.

Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в её квартире, то тут же вытрет, если пылинка, то смахнет. С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении её. Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Всё как положенно. А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться. Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе. Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску........... а я там стою, насвистываю под душем и ссу в ванную. Эту истерику нужно было видеть. Впервые слышал от неё маты.

alt

Араб выбивает ковер. Подходит еврей:
- Чо, не заводится?

***

Поехал я сегодня в г. Талдом.
Встал в пять утра. Одел галстук "Хендерсон" в точности как у Путина. Приехал на Савеловский вокзал.Сел в поезд. Еду.
Напротив сидят две девченки. Семечки лузгают.
- Скажите, а Талдом скоро?
- Ой, это еще далеко.
Проходит час.
- Скажите, а Талдом скоро?
- Ой, это еще далеко.
Еще полчаса.
- Скажите, а Талдом скоро?
- Ой, это еще далеко.
Сижу и слышу крем уха, что Талдом вроде как проехали...
- А разве Талдом проехали?
Те же двое:
- И уже давно!
Сидят и улыбаются.
Я выбегаю на первой станции...
Надпись: "пл. 125 км." Е# твою мать...
Спрашиваю у сходящих:
- Где шоссе? Мне нужно такси...
- А зачем? Через полчаса электричка обратно идет! Я каждый раз так делаю.
Жду полчаса. Я, лес и рельсы. Меня начинают терзать смутные сомнения. Подхожу к расписанию и вижу, что там не 10.22, а 12.22 - цифра "2" превращена в "0" методом поджигания. Черт!
Бегу в сторону деревни. У первого дома мужик рубит дрова.
- Где шоссе?
- До развилки и направо...
Лед, вода, грязь, снег.... лес, овраг и никакого шоссе. Опоздал... Черт! Б#я! Что за пи#дец?!
Еще мужик навстречу.....
- Где тут шоссе?
- До шоссе Вам надо было от развилки налево...
- Налево?
- Да.
Пока мы идем до платформы, я рассказываю мужику все что со мной произошло.
- Да, не любят у нас москвичей....
Ужасно обидно. Ужасно. За что? Что я им сделал?
- У нас зарплаты тут небольшие, а москвичи сюда переезжают, менеджеры всякие - цены стали как в Москве...
- Но как, с чего они решили, что я отношусь именно к этим москвичам, к менеджерам?
- А у Вас галстук - "Хендерсон". Точно такой же у Путина.

alt

Возвращаюсь за полночь. Иду по тёмной улице. Как всегда у нас — компания пьяных парней гопнического вида. Один из них со мной здоровается. Я здороваюсь в ответ - может, сосед. Он говорит:
— Девушка, а можно вас спросить?
— Да?
— А откуда вы идёте каждый раз так поздно?
— С работы.
— А кем вы работаете?!
— На компьютере тексты печатаю.
— А какие?
— Про эффективность методик Синельникова и Кудрявцева при развитии креативности личности у детей младшего школьного возраста в образовательном процессе и особенности динамики развития различных показателей креативности при применении этих методик. Пауза. С искренним восторгом:
— Девушка! Я вас уважаю!..

alt

Байка моих подростковых времён. Иду я как-то с собачкой гулять. Собачка гуляет себе на "собачьем" газончике, а рядом, в палисадничке, сидят и курят какие-то личности старшего подросткового возраста, и одна из этих личностей громко и радостно рассказывает, кого и как они в колонии опускали и, простите, в попу имели. Слушать, как сами понимаете, противно ужасно. Проходя обратно с собакой на поводке, я пользуюсь паузой в этой длинной подробной речи и громко говорю:
- Мальчик, а ты знаешь, что активный пiд@р@с - всё равно пiд@р@с?..
Личность чуть не поперхнулась сигаретой. Воцарилось молчание. Как ни странно, на этой ноте всё и кончилось. Ничего мне не было. Наверное, из-за собаки на поводке.

***

Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…

***

- Если хочется есть, я обманываю организм: выпиваю стакан воды.
- Нехорошо обманывать. Когда хочется есть, я подхожу к пустому холодильнику, открываю дверцу, смотрю, и закрываю.

alt

Уж сколько историй есть на свете белом, как искусно дамы водят машины! Не грех и мне поведать.... В эти выходные спускаюсь по проспекту Ленина. Справа вдруг выныривает синенький-синенький чистенький-чистенький Рено Логан с моргающими аварийными сигналами. "Ну, ладно, - думаю, - кто-то человека пропустил, вот и благодарит, как это принято у автомобилистов", тем более что аварийка была уже выключена. Метров через 20 та же самая история - аварийка, но уже с перестроением автомобильчика вправо. Веселое подозрение закралось ко мне в душу! А уж когда аварийка заморгала опять - теперь уже на перекрестке - а машинка начала поворачивать вправо, пришлось ее быстро догнать, чтобы убедиться в моих подозрениях... Да-да, за рулем сидела блондинка и лихо орудовала кнопкой аварийной сигнализации, дабы не перегружать свой мозг долгими размышлениями, куда переводить рычажок поворотников перед маневром: врубаешь аварийку, считаешь до трех и едешь, куда надо!!!

***

Друг, заядлый холостяк и любитель побуянить "под стаканом" жалуется:
- Нет, ну где справедливость? Пэрис Хилтон на весь интернет дружку своему отс&сывает - это "экстравагантный пассаж"! Кобыла Собчак с Тимати кувыркается, это на всех баннерах светят: "Гламурный пассаж светской львицы"! А стоит под Рикки Мартина в кабаке разок голой ж.пой в танце повилять - это "Мелкое хулиганство", два раза по печени дубинкой и ночь в "обезьяннике"! Куда мир катися?!

alt

Корпоративный сайт Ингосстраха. Девушке друг подарил Форд Фиеста ST, для тех, кто не в курсе - маленькая бешеная табуретка. Все ее естественно
начинают спрашивать, как ОНО? Отзыв дэвушки: "УУУУХ!!! А потом столб..."

***

Офис, большой кабинет в котором около 30-ти менеджеров. За окном около 30-ти градусов, а потому от лени и всеобщей раслабленности не спасает ничего. Все занимаются своими делами, кто-то спит, кто-то тупо пялится в монитор, кто-то просто сплетничает. Две девушки обсуждают новые наряды, одна из них худая как тростинка, вторая весьма упитанная, что называется "в теле". Та, что потоньше выдает:
- Представляешь, я в школе была толстая-толстая, даже сама не пойму как так похудела...
Вторая парирует:
- А я в школе, представляешь, была прям как фотомодель, и почему такой стала не пойму...
Мимо проходит местный приколист Коля, ростом, что важно, 1 м 60 см и вставляет:
- Представляете, а в школе был... высокий!

alt

Работал я как-то на нефтяном месторождении. Спецов брали со всего
света... И вот в пятницу идем мы с другом, обсуждаем планы на вечер - и
двое ирландцев рядом. Мы - вот скоро посидим, да водочки с САЛОМ поедим
:)
Тут один ирландец второго спрашивает, более опытного:
- а САЛО что такое?
- Да это свиной жир!
- И они его едят?!!! 8-0
- Ну с водкой только. Вообще, эти русские с водкой много чего едят.
- 8-[ ]
- Однажды я видел, как они водку пили, а потом друг другу головы нюхали!
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Анекдоты и веселостиАнекдоты и веселости на вечерАнекдоты и веселости на вечерНовый вариант старой песенки.Анекдоты и веселости на вечер
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 25 августа 2008 18:43
 


ЗАГАДКА!!


2: 25 августа 2008 19:00
 
drinks

3: 25 августа 2008 19:11
 
Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.
smile
Представляем такую картину... Жена стоит за плитой и готовит мужу яишницу, через несколько минут в кухню залетает ее муж. "Осторожно!," кричит он, "ОСТОРОЖНО! Добавь больше масла! О БОЖЕ! Ты готовишь слишком много яиц за раз! СЛИШКОМ МНОГО! Переверни их! Переверни их немедленно! Блин, нужно больше масла, боже, у нас закончилось масло, ГДЕ НАМ ВЗЯТЬ МАСЛА??? Они пригорят, нет они ТОЧНО ПРИГОРЯТ! Осторожно! ОСТОРОЖНО Я СКАЗАЛ! Ты никогда меня не слушаешь когда готовишь, НИКОГДА! Переверни их! Быстрее! БЫСТРЕЕ я же сказал! Ты что с ума сошла? ПЕРЕВЕРНИ ИХ!!! Ты их посолила? Что, ты забыла из посолить? Ты никогда их не солишь! Посоли! ПОСОЛИ!!!!"...
Жена в непонятках смотрит на него. "Что с тобой? Ты болен? Ты думаешь я не знаю как приготовить пару яиц?"
Муж спокойно отвечает, "Я просто хотел показать тебе, что я чувствую сидя за рулем!"
smile
Василий Васильевич слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что
только ни происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что-то
терпимое и сказать:
- Могло быть и хуже.
Один из его друзей поспорил, что обязательно поймает его на чем-
нибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он
говорит Василию Васильевичу:
- Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик, придя домой, застал
свою жену с Николаем. Так он убил их обоих, поджег квартиру и покончил с со-
бой.
- Могло быть и хуже, - произнес Василий Васильевич, - да, хуже. Если
бы это произошло позавчера, Павлик застал бы меня с его женой.
smile
Радиус х*я, положенного на учебу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.
smile
Нострадамус прибегает к Фрейду:
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
- Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Еб%ческая Сила!
smile

4: 25 августа 2008 19:32
 
последний))))))))))))

5: 25 августа 2008 19:34
 
lol2 lol2 lol2
Jack_Green,
yeeeah lol2 lol2

6: 25 августа 2008 19:51
 
lol2 kleva lol2

7: 25 августа 2008 21:27
 
Араб выбивает ковер. Подходит еврей:
- Чо, не заводится? lol2 lol2 lol2
а последний так ещё круче lol2 lol2 lol2 lol2

8: 25 августа 2008 22:11
 
- Представляете, а в школе был... высокий! lol2 lol2 lol2

9: 25 августа 2008 22:32
 
картинки жгут yeeeah yeeeah yeeeah yeeeah

10: 25 августа 2008 23:03
 
girl_haha yeeeah loveshower cheat lol2

11: 25 августа 2008 23:17
 

12: 26 августа 2008 00:44
 
lol2 lol2 lol2

13: 26 августа 2008 00:49
 
Прикона)) lol2

14: 26 августа 2008 05:23
 
dance2 wink dance2

15: 26 августа 2008 11:18
 
Друг, заядлый холостяк и любитель побуянить "под стаканом" жалуется:
- Нет, ну где справедливость? Пэрис Хилтон на весь интернет дружку своему отс&сывает - это "экстравагантный пассаж"! Кобыла Собчак с Тимати кувыркается, это на всех баннерах светят: "Гламурный пассаж светской львицы"! А стоит под Рикки Мартина в кабаке разок голой ж.пой в танце повилять - это "Мелкое хулиганство", два раза по печени дубинкой и ночь в "обезьяннике"! Куда мир катися?!


lol2 lol2 lol2

16: 26 августа 2008 11:27
 
Ну теперь знаем, что такое ЕС!!! yeeeah

17: 26 августа 2008 13:40
 
Jack_Green, lol2 lol2
а так на 4

18: 27 августа 2008 21:16
 
blink

19: 5 сентября 2008 00:16
 
Этому, который менеджер, про Талдом:
Скажи спасибо, что ещё табло тебе не разбили...

20: 27 сентября 2008 19:52
 
мне интересно. из чего котлетки? хД
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...