Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74653. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости на вечер

28 августа 2008 в 18:30Анекдотыby sun
5
рейтинг
21
коммент.

Завели котенка. Зверь рос, драл диван, ссал под кресло, скакал по ночам как лошадь Пржевальского - все, как у всех. В какой-то момент он осознал себя самцом, облюбовал меховую тряпку и начал ее дрючить. При этом он продолжал расти, и однажды тряпка стала ему мала, при контакте приходилось изгибаться колесом. Теща пожалела животину и пришила к тряпке еще одну такую же, "чтобы котику было удобно".

alt

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: - Говна не возим!

***

Встречаются две аристократки:
- Что-то давно не видно доблестного рыцаря сэра Генри!
- Как?! Вы не в курсе?! Он же погиб!
- Его съел-таки тот дракон, с которым он сражается последние 15 лет?
- Нет, его молния пизданула!!
- Ахуеть!!!

alt

Выходит пьяный мужик из подьезда, видит на лавочке сидят три бабки.
Мужик: - так, ты и ты!
а третья обиделась, а я?
Мужик подумал: - ну и ты тоже,
....пошли на х%й отсюда!

***

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он
с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнулв бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 854-5675?

alt

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит: - Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь - я тебя беру. Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушёл.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет. Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт:
- Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...

alt

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и
уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать..........
- Место прикармливаю, товарищ капитан.

***

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, е*стись-то.

***

Всречаются два друга.Ну там,как дела,как жизнь,чем занимаешься...Один:"Работаю пожарником,всё вроде хорошо,и коллектив дружный,и платят нормально,и поспать можно в любое время.Б#я,ну вот как пожар-прямо хоть увольняйся!"

***

Был намедни на Украине. Как и везде, у них на сигаретных пачках пишут всяческие угрозы для курильщиков. Только в отличии от России, например, они пошли дальше. У них есть предупреждение о том, что "курение вызывает импотенцию"! Сам увидел. Удивился. А местная девушка рассказала, что стояла в очереди в ларек. Покупал мужчина сигареты. Дали ему пачку с предупреждением об импотенции. Мужчина: "О, нет! Дайте лучше что-нибудь другое, про рак, например"!

***

Сегодня вечером, уже ближе к ночи попил пивка и в хорошем расположении духа стою на балконе, выкуриваю сигаретку. Время около двух ночи. Надо сказать, что живу я а 6 этаже, под окном пешеходная дорожка, а вокруг длиннющий девятиэтажный дом. То есть аккустика охрененная. Так вот, в столь поздний час по дорожке идет пара Он и Она, разговаривают.
Он - А вот как ты ко мне относишься?
Она - Ты мне очень нравишься...(немного помолчав) Даже очень сильно нравишься. С тобой легко, надежно...
Я от такого диалога размяк, вспомнил как со своей женой познакомился. Думаю, вот может новая пара получается. Поженятся также как и мы через несколько лет. Короче мысли матримониального плана. И тут ОНА выдает:
- Ты мне до того нравишься, что я, подумываю перестать спать с АЛЕНОЙ и начать встречаться с тобой!

***

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь, Позавтракать совсем уж было собралась, Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт... А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза: "Господи, как меня з@&бали эти утренники!"
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
"Хроники Ангела"Анекдоты и веселости на вечерАнекдоты и веселости на вечерАнекдоты и веселости на вечерАнекдоты и веселости
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 28 августа 2008 18:46
 
нууу..некоторые я до этого в каментах выкладывала,но помимо парочка рассмешила..

2: 28 августа 2008 18:58
 
lol2 winked belay sad recourse

3: 28 августа 2008 18:58
 
чёт меня ничо не смешыт sad

4: 28 августа 2008 18:59
 
lol2

5: 28 августа 2008 19:11
 
Самая неподкупная очередь - в туалет.

- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

- Официант, а что это за круги на еде?
- Слюни зависти, сэр!

Только гинеколог меняет женщин, как перчатки.

Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.

Риск - это попытка пукнуть при поносе.

- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.

На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.

Сидит мужик на краю пропасти, подходит другой и говорит:
- Подвинься.
- КудААААА!!!

- Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?!
- Твой кучер - крыса!

Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал бюджет Нигерии.

6: 28 августа 2008 19:14
 
даже не улыбнуло...

7: 28 августа 2008 19:26
 
че-то не смешно..

8: 28 августа 2008 19:59
 
cheat lol2 lol2 lol2 lol2

9: 28 августа 2008 20:20
 
yeeeah

10: 28 августа 2008 21:27
 
"О, нет! Дайте лучше что-нибудь другое, про рак, например"! lol2 lol2 lol2 lol2 lol2

11: 28 августа 2008 22:07
 
winked winked winked

12: 28 августа 2008 22:58
 
Неа, не смешно..

13: 28 августа 2008 23:23
 
lol2

14: 29 августа 2008 00:29
 
не,мне на украинских пачках больше хохмит

курци помирают рано...а про импотенцию смешно на девчачих суперслимах читать))))))))))

15: 29 августа 2008 09:11
 
рано еще еб***сь yeeeah

16: 29 августа 2008 13:00
 
greshnica, lol2 lol2

17: 29 августа 2008 14:16
 
yeeeah yeeeah yeeeah

18: 30 августа 2008 14:45
 
улыбнуло lol2

19: 27 сентября 2008 19:50
 
что-то уже видел, что-то не смешно

20: 7 декабря 2008 20:27
 
футурама )))))

21: 7 декабря 2008 21:46
 
встречаються два друга
-привет!
-ппппривет
-что с тобой?ты же не заикался раньше?!
-ддда я ттут ннна охоту,нна мммедведя ббез ружья ходил
-здорово!ну и как?рассказывай!
-ввввсё кккласно!ггглавное ннне бббоятся!
-ззззаходишь в лес,ггглавное не боятся!ииищешь ббберлогу,ггглавное не бояться!ттычешь в берлогу ппалкой,гглавное не боятся!вввылезает медведь,ггглавное не бояться!мммажешь ему гггглаза ггговном,ггглавное ннне бояться!
-постой!откуда говно то?
-гггговно ббудет,ггглавное не бббояться!
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...