Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 85675. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости на вечер

4 сентября 2008 в 18:30Анекдотыby sun
3
рейтинг
19
коммент.

Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь "Ой мороз, мороз...", при этом закусывая кактусом.)

***

1-черт...тут один админ кушает голубцы...че та тоже так захотелось...МММММ....
2-Так почему ты не ешь?
1-отобрать предлагаешь?

alt

знакомый рассказал о приключениях его родственницы в одном из банков москвы. она хотела узнать, есть ли отделение этого банка в Татарстане. такой вот диалог:
(родственница):здравствуйте, я бы хотела узнать, если у вашего банка отделение в Татарстане.
(тётка в банке):извините, наш банк имеет отделения только в России.
(родственница): так... это Россия. Там город Казань...
(тётка в банке): Казань? я повторяю, только по России.
(родственница): но... там река Волга...
(тётка в банке): Волга? ммм?
(родственница): ну да, Волга. она еще в Каспийское море впадает.
с этими словами она ушла, оставив банк в полном шоке.

***

- Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки кровати?
Неловкая пауза.
- Было очень скучно...

alt

Девятнадцатый век.
В поезде купец испортил воздух, ему неловко (тогда еще стеснялись):
- Что за скотина набздела... узнать бы, кто - пяти рублев не пожалею...
С верхней полки:
- Дайте десять: это мы-таки с братом...

***

Два молодых студента факультета химии, решили повеселиться перед экзаменом, который должен был состояться в понедельник. Они решили поехать на вечеринку к друзьям в другой город, и напились там так, что проспали все воскресенье. Обратно добрались только в понедельник к обеду и опоздали на экзамен. Войдя в аудиторию, они попытались объяснить профессору, что уехали на выходные, чтобы позаниматься в тишине, но когда возвращались обратно, у них спустило колесо, а запаски с собой не было! Профессор, выслушав, дал им шанс пересдать экзамен на следующий день. Во вторник утром, профессор сажает их в разных аудиториях и дает им билеты. Первый вопрос о кислотах и щелочах, максимальная оценка 5 баллов из 100. Ну, оба написали ответы без труда. Переворачивают на обратную сторону, а там другой вопрос: «Какое колесо спустило? (95 баллов из 100)»

***

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления.
Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время
акта и царапается по время оргазма...
- Нет, все это уже было...
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом,
гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами,
потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по
магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал...
- Ну и как?
- Да не знаю...
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы...
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное...
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А НЕ ДАЕТ!!

***

Челябинские онанисты настолько суровы, что используют фото Валуева.

***

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.

***

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала...

***

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо): - Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно): - Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте): - Акелла принял бой!
Каа (лениво): - Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая): - Стая приняла бой!!!
Каа (лениво): - Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше): - Я принял бой!!!
Каа(тихо): - Ну?
Маугли (визгливо и очень громко): - И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе): -Б#я-а-а-а....

***

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тёщу. Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил - можно, я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем - устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать...

***

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

***

Вышла замуж за механика. Родилась шестерня.

Недостаток водки — единственный недостаток водки

Кто рано встает - тот целый день спать хочет

Минет придумали русалки

Вeдь мoжем, когда не надo!

Кадры решают все, особенно снятые скрытой камерой.

Лучшее противозачаточное средство - это мозги!

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго

Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби.

alt

Краткое содержание известных сюжетов

"Волк и семеро козлят", краткое содержание:
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...

"Колобок"
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.

Книга о вкусной и здоровой пище
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Репка"
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!

К/Ф "Челюсти"
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

alt

"Бычок" (Агния Барто)
-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

"Анна Каренина"
-Ту-тууууу! Хрясь!

"Му-Му"
-Гав-гав!
-Буль-буль.

"Царевна лягушка"
-Ква-ква!
-Чмок-чмок.

К/Ф" Титаник"
-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.

"Преступление и наказание"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!

"Красная Шапочка"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!

Немецкое порно
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Сантехника вызывали?
-Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!

Мужской детектив
-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь! Чпок!

Женский детектив
-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Анекдоты и веселости на вечерАнекдоты и веселости на вечерАнекдоты и веселости на вечерАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселости
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...

1: 4 сентября 2008 18:49
 



НАДО ПРОСТО ПРИСМОТРЕТЬСЯ!!

2: 4 сентября 2008 18:56
 
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе): -Б#я-а-а-а.... lol2 lol2 lol2

3: 4 сентября 2008 19:17
 
))))))))) мде...картиночка тоже ничего. winked

4: 4 сентября 2008 19:24
 
на 4 с минусом

5: 4 сентября 2008 19:37
 
Цитата: Вожак
на 4 с минусом

mir mir mir

6: 4 сентября 2008 19:41
 
Замочный Глаз,
разглядел таки lol2

7: 4 сентября 2008 19:41
 
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
lol2

8: 4 сентября 2008 20:02
 

9: 4 сентября 2008 21:45
 
lol2 lol2 lol2 lol2

10: 4 сентября 2008 21:50
 
автор: Алкон Репин

Гордитесь,что Россия ваша мать!
Гордитесь этим праведным явленьем!
Сосать,Америка!Сосать!!!
Покроем вас мы адским униженьем.

Повержен Гитлер со своим фашизмом,
И раком встал нагой Наполеон.
А Жора Буш с тотальным онанизмом
Вздыхает,вспоминая мокрый сон!

Всегда боялись вы лентяи
Великую Россию-мать,
Ну так умрите ж,распиздяи!
СОСАТЬ,АМЕРИКА!!!СОСАТЬ!!
yeeeah
Плюнуть бы на все проблемы, ...да где ж столько слюны взять
Хорошо мужикам -- они на них хоть положить могут
smile
Дешевая комната страха:
темно и везде грабли.
smile
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
smile
Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.
Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз.
Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит: "Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут...
smile
Супермаркет - это крупный магазин, в котором имеется не менее 10 касс
и при этом неважно, что 8 из них могут не работать.
smile
СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и
ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку - тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: 'А ведь это идея!' Так появились игральные
автоматы.
smile
Однажды Штирлиц получил шифровку из Центра. "В ближайшие дни Вам придется стоть камикадзе..."
- В Грузию переводят... - подумал Штирлиц.
smile
Солдаты - это те же дети, тольхо х..й больше и автомат настоящий.

11: 4 сентября 2008 21:54
 
Jack_Green,
yeeeah lol2 lol2

12: 4 сентября 2008 22:25
 
ryabets, Jack_Green, - lol2 lol2
А пост - на 4 потянет, если последние о кратком содержании сюжетов убрать нах.

13: 4 сентября 2008 22:32
 
Ржевский lol2

ну чеж сёдни скушно так?ась? girl_cray

14: 5 сентября 2008 00:39
 
с пивом покатит

15: 5 сентября 2008 00:43
 
Вообще никак... girl_cray

16: 5 сентября 2008 09:28
 
Jack_Green kleva lol

17: 5 сентября 2008 09:36
 
Встречаются два приятеля. Один хвастает:
- Вот собрался жениться...
- Поздравляю... А на ком, если не секрет?
- Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
- Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь
переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!
Через полгода встречаются снова.
- Как твои дела?
- Да вот, женился.
- Это на ком же?
- Да на Татьяне из Мелитополя.
- Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь
переспал!
- Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то
городишко...

Встречаются две подружки. Одна жалуется другой, что забыла, когда к ней муж последний раз приставал. Другая:
- У самой такие проблемы были, да вот бабка одна помогла, носочки мужнины заговорила, одел он их утром, а когда пришел после работы, то до утра не отпускал, всю ночь мочалил. Приноси мужнины носки, отдам бабке, пусть заговорит.
Проходит время встречаются девчонки снова.
- Ну как, помогли носочки-то?
- Да что ты, твоя бабулька (чтоб ей пусто было) напутала чего-то, носки одел и на работу ушел, а с работы прибежал весь красный, возбужденный. Ну я не дура, оделась уже по делу, да и в спальню бегом, покрасивши лечь, смотрю - а он на кухню. Чего задумал проказник? Слышу, холодильник открыл, нету его и нету, не вытерпела, захожу на кухню. Мать честная, а там мой муженек огурец себе в зад тычет, я так пряма там и села!
- Батюшки мои, забыла предупредить, так ведь это он носки наизнанку одел.

18: 5 сентября 2008 13:19
 
ryabets, развеселил... lol2
Jack_Green,порадовал... lol2
ol..ga, о ужас... winked
А мне понравились краткие содержания... Все понятно и забавно.

19: 27 сентября 2008 19:43
 
вторая половина - бред сумасшедшего kleva
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...