Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74649. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

6 сентября 2008 в 23:00Анекдотыby funtic
-1
рейтинг
20
коммент.

Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- Бля... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.

***

Какая жуткая, кощунственная фраза: "... хоть трава не расти..."

***

Сенсация в Северном Бутово нацден мальчик воспитанный ...........
Просто воспитанный...

***

Военные эксперты советуют, чтобы избавиться от дедовщины надо срок службы увеличить в 2 раза, тогда всех дедов забьют прадеды.

***

Молодй хозяйке на заметку:
Если вы с мужем идёте в гости, а там будут незамужние дамы,
скормите мужу пару долек чеснока....

alt


Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу

***

В жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!

***

Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных

***

Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - МЯСО!

***

Я живу на 12-ом этаже.Сегодня вечером,31.08 в 21 час пропадает напор всякой воды.Такого вообще сроду не было.Только тоненькая струйка горячей воды писается,а мне надо перебрать и перемыть два мешка грибов.Звоню с возмущениями в ЖЭК,а мне там отвечают,мол что хотите,завтра 1-ое сентября,все детей моют.
Я в шоке,у меня тоже дети есть,но я их мою гораздо чаще.

***

Иду с женой и дочкой трех лет на пляж. По дороге решил купить баночку
пива. Жена просит купить заодно дочке стаканчиков - та, мол, любит
играть с ними в песочке.
Захожу в магазин и прошу:
- Дайте мне баночку пива и шесть стаканов.

***

"И с этим подлецом я спала целый год и чуть было не влюбилась!.."

alt


- Кофе переводишь только
- слушай, кофе это 20% от всего ВВП Колумбии
ты хочешь чтобы я не пил кофе, а нюхал остальные 80% ВВП?

***

Старый еврей поймал золотую рыбку. Та ему и молвит человеческим голосом:
- Чего тебе надобно, старче?
- Скажи мне, рыбка, сколько ты весишь и курс золота на сегодняшний день.

***

- Для чего парни носят серьги в ушах?
- Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если серьга в правом ухе - это педераст... Понял?
- Понял... Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста?
- Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста - в правом!

***

Борьба с наркотиками становится олимпийским видом спорта .

***

- Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся
- У тебя же там секретарша!
- А можно?

***

Грузия приняла решение разорвать дипломатические отношения с Москвой и отозвать своих дипломатов со всех рынков России.

alt


- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Только за долги...

***

В отношении с женщинами есть два варианта: либо она настолько неверна, что уходит от тебя, либо настолько неверна, что ты уходишь от нее...

***

- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет!

***

Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку,
значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я
наконец свободна. Ты на мне женишься?"

***

Самую острую критику начальника можно услышать, собирая ему деньги на
подарок.

***

Человек мыслит участками тела, покрытыми густыми волосами.

***

Домохозяйкам на заметку: если Ваш муж громко портит воздух в комнате - значит, готовить ему еду уже необязательно.

***

На самом деле Джордж Буш - русский разведчик Георгий Кустов. заброшенный в США ещё сперматазоидом, чтобы разрушить их экономику!

***

Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
- Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!
- Да у тебя же есть свой колодец...
- Да, но в него упала теща и застряла. А воды только до подбородка...
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
О сильной половине человечестваАнекдоты и веселости на вечерАнекдоты и веселости на вечерАнекдоты и веселости на вечерАнекдоты и веселости на вечер
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 6 сентября 2008 21:42
 
popcorm1

2: 6 сентября 2008 23:10
 
половина боянов,но настроение все равно хорошее blink

3: 6 сентября 2008 23:23
 
про тушенку прикольно...

4: 6 сентября 2008 23:56
 
Грузия приняла решение разорвать дипломатические отношения с Москвой и отозвать своих дипломатов со всех рынков России. lol2

5: 6 сентября 2008 23:57
 
тушенка... жрааать... kleva

6: 7 сентября 2008 00:20
 
Цитата: chag
Грузия приняла решение разорвать дипломатические отношения с Москвой и отозвать своих дипломатов со всех рынков России.

yeeeah

7: 7 сентября 2008 00:22
 
Во время своего визита в Австралию Буш допустил несколько ляпов.
Он назвал австралийского премьера австрийским. Затем перепутал ОПЭС с ОПЕК, а это две разные организации.
Затем же все решили сфотографироваться на память.
И вот представьте картину.
Фотограф говорит:
- Леди и джентельмены, поднимите вверх правую руку и улыбайтесь.
- Нет, Господин Президент, другую правую руку
Внимание на правый нижний угол.

8: 7 сентября 2008 00:25
 
Igoryanna,
уйдёт он с поста, над кем ржать будем ? lol2 lol2 lol2

9: 7 сентября 2008 00:28
 
dana,я думаю, что его не оставят в покое папарацци до конца дней lol2 lol2 lol2


Щас даже по-быстрому постик забацаю))))

10: 7 сентября 2008 00:33
 
Цитата: Igoryanna
dana,я думаю, что его не оставят в покое папарацци до конца дней

yeeeah яркий пример того, что наркотики и алкоголь до добра не доводят

Постик давай!!!!!

11: 7 сентября 2008 00:36
 
dana,готово)))Зацени скорей)))

12: 7 сентября 2008 09:16
 
анекдоты супер!каменты вообще лежал.... lol2

13: 7 сентября 2008 12:11
 
каменты жгут!!! yeeeah yeeeah yeeeah

14: 7 сентября 2008 15:03
 
girl_haha улыбнуло

15: 7 сентября 2008 16:59
 
Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком:
- Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, БЛ@! ЖАБА!

- Чего хотят женщины?
- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят

Под окнами роддома:
- Маш, кто !
- Финны! 2 : 1! Я чуть не родила!!!

-Святой отец, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного
серебра, и уже видишь только себя.

Вчера заметил, что кот по команде: "кудаб*я!!!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве.

- Я не пью, не курю и матом не ругаюсь!... Блять, опять бычок в пиво упал!

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается
-А у меня есть, бе-бе-бе...

Мексиканский сериал-В прихожую входит старая клюшка.
Говорит служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанка, такая же клюшка, уходит.
Входит к синьоре и говорит:
- Синьора, Хулия пришла...
Синьора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
- А фиг его знает, хули ты пришла!

Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!".
На что девочка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я этажом ниже писала."

16: 7 сентября 2008 20:33
 

17: 8 сентября 2008 01:10
 
ржунимагу kleva

18: 8 сентября 2008 09:10
 
Комменты супер!!!

19: 8 сентября 2008 14:42
 
ryabets, жестокие картинки)

20: 27 сентября 2008 19:13
 
картинки бред
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...