Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74648. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

7 сентября 2008 в 23:00Анекдотыby funtic
2
рейтинг
19
коммент.

В нашей компании есть один очень рассеянный парень.
К этому парню в гости пришла девушка. Через некоторое время они вместе
собрались куда-то идти, уже оделись и в момент выхода, т.е. девушка уже
была на коридоре, а парень закрывал дверь, зазвонил телефон в квартире.
Парень со словами: "Подожди, я пойду послушаю, кто звонит" заходит в
квартиру и начинает разговаривать по телефону. Пока он разговаривает, он
забывает про то, что его ждет девушка и что он вообще собирался куда-то
идти. Поговорив по телефону (история умалчивает как долго) он решает,
что не плохо было бы поесть, ставит на плиту кастрюлю и начинает варить
пельмени. Конечно, девушке надо поставить памятник за выдержку, но когда
она наконец позвонила в дверь, парень открыл дверь с удивленным лицом
(кто там интересно пришел) и с тарелкой пельменей в руках.
Самое интересное, что они до сих пор встречаются. Любовь наверное.

***

Случилось вот на днях с приятелем. Регистраторша читает его фамилию в
паспорте: "Какая интересная фамилия. Жук.. Я правильно ударение
ставлю?" Он не нашелся что ответить...

***

Пришёл справку на права получать в наркологию. Захожу, там врач сидит (В), старая такая тётка.
В: Показывайте вены...
(Показываю)
В: Колитесь?
Я: Нет.
В: Нюхаете?
Я: Нет.
В: Глотаете?
Я: Нет.
В: Курите?
Я: Нет.
В: А чё так?

***

Спасибо Колумбу, если б не он, все америкосы жили бы у нас, в Европе.

alt


В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос,
для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову
помыть?

***

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить
к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

***

... Это была девушка, у которой самыми большими выпуклостями были глаза...

***

И мазохисты во всем признаются под пыткой. Из благодарности.

***

В ресторане официент - клиенту:
- Ну! Как вам наш повар?
- Ммммм! Замечательно!
- Это я его приготовил!

***

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

***

Я называла это пох@измом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость".

***

Вот когда я учился в школе, мне рассказывали, что на дискотеках к нам будут подходить люди и предлагать бесплатно первую дозу наркотика!
НУ И ГДЕ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ!!?

alt


- Вот у нас мужики научились из навоза самогон гнать! Одно плохо - коровы не поспевают...

***

Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.

***

Услышал на пляже разговор двух блондинок : " Я сегодня брила себе зону декольте..." (я так подозреваю,все таки "зону бикини", но все равно мысленно содрогнулся...)

***

После свадьбы жена - мужу:
- А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?
- Жить мы будем у моих родителей. А мои родители - у твоих.

***

Завели котенка. Зверь рос, драл диван, ссал под кресло, скакал по ночам
как лошадь Пржевальского - все, как у всех.
В какой-то момент он осознал себя самцом, облюбовал меховую тряпку и
начал ее дрючить. При этом он продолжал расти, и однажды тряпка стала
ему мала, при контакте приходилось изгибаться колесом.
Теща пожалела животину и пришила к тряпке еще одну такую же, "чтобы
котику было удобно".

***

Тост: мы пьем за то, что если будет вынос, за то чтоб мы вас, а не вы нас!

***

Если в понедельник начальство не вернется из отпуска, я сопьюсь на работе...

***

Эволюция, эволюция, б#я - стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!

alt


Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск, для того чтобы сделать дома ремонт.

***

Была у нас в школе учительница. Преподавала физику. Возраста она была
уже далеко как пенсионного и слышала уже плоховато. Но зато была
эмоциональная, всегда говорила с выражением и очень любила показывать
руками то, о чем рассказывает. Естественно, все часто над ней
прикалывались, благо поводов она давала предостаточно.
Однажды объясняла она классу, как бомбардируются нейтронами ядра
урана и как они расщепляются. Показывая на руках, как ведет себя ядро,
она говорит:
- Ядро бомбардируют нейтронами. И вот, под воздействием ударов оно
начинает вытягиваться. И так оно вытягивается, вытягивается,
вытягивается, и ....
Тут, обводя взглядом класс, она делает паузу, как бы подыскивая слова,
чтобы выразить свою мысль. В этот момент откуда-то с задней парты
слышится довольно громко: "Х*як!"
- Да! - говорит физичка, причем с таким облегчением, будто это именно
то слово, которое она искала. Действительно, как же еще может
расщепиться ядро урана?! Класс минут двадцать лежал от смеха на партах

***

- Как жизнь?
- Куда не ткнусь - везде жопа.
- Так это значит, что ты внутри!

***

В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по-любому поступит в институт.

***

- Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо и запах алкоголя, вы ударили пострадавшего в лицо, повалили на асфальт, пнули и, подняв, сбросили с моста в реку?
- Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще....

***

Препод по экологической безопасности, вывешивая плакат с таблицей допустимых загрязнений, говорит:
- Вот этих цифр вы еще не видели.
На что сидящий на первой парте сокурсник резонно замечает:
- Бля буду, все цифры видел...
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Анекдоты и веселостиО сильной половине человечестваАнекдоты и веселости на вечерАнекдоты и веселости на вечерАнекдоты и веселости на вечер
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 7 сентября 2008 23:43
 
улыбнуло winked

2: 8 сентября 2008 00:01
 
как ни странно - смешно...

3: 8 сентября 2008 00:44
 
ну... пойдет winked

4: 8 сентября 2008 01:24
 
Хорошие истории. И - под настроение.

5: 8 сентября 2008 05:11
 
фамилия. Жук.. Я правильно ударение
ставлю?" kleva

" Я сегодня брила себе зону декольте..." vauu

слышится довольно громко: "Х*як!"
- Да! - говорит физичка, lol2

lol2 lol2 lol2 lol2

6: 8 сентября 2008 06:03
 
намано winked

7: 8 сентября 2008 08:34
 
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
- Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться?...
smile
- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и
снова обосрался...
smile
Гаага.
- Гражданин Саакашвили! Садитесь!
- А он не может садиться... У него попа болит - русские...
- Это правда, гражданин Саакашвили?... Почему Вы молчите?!
- А он не может говорить... У него рот болит - американцы...
smile
Утру понедельника посвящяется.


Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"

8: 8 сентября 2008 08:54
 
Jack_Green,
"влллооомммммммммммм" friends

9: 8 сентября 2008 09:22
 
х*як lol2 lol2 lol2

порадовало, спасибо! yeeeah

10: 8 сентября 2008 11:13
 
Неплохая подобрка, улыбнуло.
Кстати, про "зону декольте" - мне тоже как-то не по себе стало, прочтя это lol2

11: 8 сентября 2008 11:35
 
Jack_Green, - влллооомммммммммммм lol2

12: 8 сентября 2008 12:41
 
- Как жизнь?
- Куда не ткнусь - везде жопа.
- Так это значит, что ты внутри!

13: 8 сентября 2008 12:48
 
порадовало!иеще мне на работе жутко влллооооооооооооооооооооооммммммммммммммммммммммм чтолибо делать...интересно а начальство вышло из отпуска или нет?

14: 8 сентября 2008 13:30
 
Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти
полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки.
Ниже комменты:
- Жаль, что это не моя рука...
- Радуйся, что это не твоя жопа!

Многие женщины всю жизнь ходят на 12см. шпильке, дергают подшорсток по
всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижнии пары ребер, откачивают
жир, делают пластику по всему телу. А заниматься анальным сексом не хотят, видетели
им больно!

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай
Тягостная продолжительная пауза
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего п#зданул

15: 8 сентября 2008 13:34
 
Цитата: Jack_Green
"влллооомммммммммммм"
lol2 friends

А анеки на 4

16: 8 сентября 2008 14:55
 
lol2

17: 8 сентября 2008 17:44
 
lol2 поржал

18: 9 сентября 2008 16:19
 
lol2 lol2 lol2

19: 27 сентября 2008 19:13
 
девка выдавливающая прышь bad
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...