Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 85749. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

6
рейтинг
17
коммент.
мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тёщу. та ему говорит:
- меня муж за дверь выставил - можно, я несколько дней здесь поживу?
- конечно, нет проблем - устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать...

***

Femina in Vino non curator vagina
Перевод: Пьяная баба П...е не хозяйка

***

Если у Вас всё время отличное настроение,
великолепные друзья,
сногсшибательная подруга,
огромная зарплата,
не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста...
то у Вас один выход:
СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ

alt


Лечу горбатых. Врач Могила B.Б.

***

Дипломат-это человек, который может послать вас на хуй таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

***

Подождите, идёт подготовка к зависанию компьютера..."

***

.В общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:
- Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!

***
***

.Распорядок дня в офисе
9.00 Начало работы
9.30 Прибыть на работу
9.45 Перерыв на кофе
11.00 Проверить электронную почту
11.15 Подготовиться к обеду
12.00 Обед
14.45 Полазить в Интернете
15.00 Перерыв на чай
16.00 Подготовиться к уходу домой
16.30 Уйти домой
17.00 Окончание работы

***

.Пpодается мальчик на побегушках. Пpобег 8000.

alt


Главное качество таракана - щелеустремленность

***

..Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло.
Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.

***

...Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На Backspace вздремнул!!!

***

Девушка, вы принца на белом коне ждете?
- Да.
- Вот я и пришел.
- А принц где?

alt


Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".

***

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать!

***

Физику я сдал на ""пятерку"". Препод до сих пор ездит на этой ""пятерке"".

***

Да! Мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели...

***

- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне

***

Конюхов начал ухаживать за Собчак

***

Недавно купил КАМАЗ и не жалею... никого....


Далее «Анекдоты и веселости»
2
рейтинг
13
коммент.
Сегодня рано утром пассажирский самолет Боинг-737-500, вылетевший из Шереметьево, рухнул на землю в черте города Перми. При падении самолет взорвался. На борту лйнера находились 82 пассажира и 6 членов экипажа.

В Перми разбился самолет...


Далее «В Перми разбился самолет...»
6
рейтинг
25
коммент.
Интересно, как он туда попал?? vauu

Не туда заехал (5 фото)


Далее «Не туда заехал (5 фото)»

0
рейтинг
14
коммент.
Заходит мужчина в ресторан:
- У вас есть рыба?
- Нет.
- А мясо?
- Нет.
- Ну а овощное рагу?
- Тоже нет.
Мужчина пошел к выходу. А официант ему в след:
- Сэр, я вам забыл сказать, что запеченой утки у нас тоже нет!

У психиатра:
- Доктор, мой муж возомнил себя Наполеоном!
- Ну что же, будем лечить!
- Доктор, а может, проще сразу сослать его на какой-нибудь остров?

- Купил себе золотую рыбку! Подхожу к аквариуму, загадываю три желания...
- И что?!
- Отгадывает!

Две блондинки:
- Мне муж на день рождения подарил шапку-невидимку!
- Неужели ты в ней становишься невидимой?
- Конечно, нет! Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!

Анекдоты и веселости на вечер

Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.

Анекдоты и веселости на вечер

Пожар. Из окон дома дым, пламя. Вдруг мужик из подъезда выбегает, весь
закопченый. Водой облился и обратно.
Пожарные его не пускают:
- Куда ты?! Сгоришь ведь!
Он:
- Пустите, у меня там теща!
Через некоторое время снова выбегает, водой облился и снова в подъезд.
Ему снова кричат:
- Куда ты, дурья башка!
Он:
- Да теща ведь у меня там, теща!!!
-...???!!!
- Так я ее переворачиваю, переворачиваю...


Далее «Анекдоты и веселости на вечер»
3
рейтинг
7
коммент.
Что бы понедельник не казался слишком тяжелым.

Веселые фотоподборки


Далее «Веселые фотоподборки»
-2
рейтинг
19
коммент.
Как думаете, для чего ей ножницы? drinks

Как на счет стриптиза? (11 фото ню)


Далее «Как на счет стриптиза? (11 фото ню)»
-1
рейтинг
1
коммент.
Стратегия, строим королевство, захватываем другие. Советую всем попробывать drinks

Tainted kingdom (флеш игра)


Далее «Tainted kingdom (флеш игра)»
1
рейтинг
36
коммент.
Rак говорится, на все случаи жизни. Чемадан с батарейками и запчастями в комплекте blink

Мега-нож (14 Фото)


Далее «Мега-нож (14 Фото)»
-11
рейтинг
32
коммент.
Пикантно! Для поклонниц Дэвида Бекхема feel

Интимные фотграфии семейства Бэкхем (4 фото ню)


Далее «Интимные фотграфии семейства Бэкхем (4 фото ню)»



0
рейтинг
12
коммент.
Надо запустить солдафона как можно дальше! Развлекаемся blink blink blink

Месть американскому солдату (флеш игра)


Далее «Месть американскому солдату (флеш игра)»
14
рейтинг
20
коммент.
Бедные девушки, что он с ними творит blink

Фантазии художника Mahir Ates (31 фото ню)


Далее «Фантазии художника Mahir Ates (31 фото ню)»
2
рейтинг
6
коммент.
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что?! Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

Анекдоты и веселые истории из жизни

- Когда он ел, пил и ругал жену одновременно, он считал себя Юлием Цезарем.

- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...

- Что такое фигня?
- Вот представь себе: Багамы, солнце, море, пальмы, толпы красоток... Представил?
- Ага!
- Вот, а остальное всё - фигня!

Начальник отдела кадров спрашивает:
- Как долго Вы работали на предыдущем месте?
- 12 лет.
- И по какой причине Вы ушли оттуда?
- Я был амнистирован!


Далее «Анекдоты и веселые истории из жизни»
5
рейтинг
10
коммент.
Картинки,наполненные сочными красками, и на мой взгляд,вызывают чувство голода))))

Сочное воскресение!


Далее «Сочное воскресение!»
-20
рейтинг
40
коммент.
Выходные в самом разгаре! Наслаждаемся blink

Классные эротические рисунки (22 фото ню)


Далее «Классные эротические рисунки (22 фото ню)»
→ В НОВОМ

14 сентября 2008Разноеот Insideofтеги:
4
рейтинг
27
коммент.
10 место: Эффектная сцена в "Миссия невыполнима-2", в которой Том Круз и Дугрэй Скотт несутся на мотоциклах навстречу друг другу, вцепляются друг в друга в воздухе, падают на землю и продолжают схватку, закончилась бы ударом силой около 350 000 ньютонов на квадратный метр! 50 процентов людей, испытавших такое, умирают на месте.

9 место: В знаменитой сцене из старого фильма "Бэтмен" Бэтмен в обнимку с Ким Бэсингер летит вниз, но успевает выпустить вверх веревку с крюком и резко затормозить перед самой землей. В реальности столь резкое торможение выдернуло бы у Бэтмена руку или как минимум сломало ее.

8 место: В "Армагеддоне" Брюс Уиллис с командой буровиков отправляется на астероид "размером с Техас" с бомбой мощностью в 100 мегатонн. Неплохо, но... для того чтобы части расколотого астероида сбились с курса и пролетели мимо Земли, нужно еще примерно 80 миллионов бомб такой же мощности!

7 место: Мел Гибсон в "Апокалипсисе" превратил индейцев майа в дикарей, а ведь это была высокоразвитая цивилизация, породившая выдающихся математиков и астрономов. Человеческие жертвоприношения имели место, но убивали только военнопленных и далеко не всех. Никому и в голову не могла прийти мысль захватить жителей мирной деревни, чтобы конвейерным способом вырвать у них сердца.


Далее «Киноляпы»
-1
рейтинг
5
коммент.
Интересная комната, в которой надо найти выход drinks

Original room 2 (флеш игра)


Далее «Original room 2 (флеш игра)»
2
рейтинг
5
коммент.
В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды. Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком.

Уважаемые сотрудники!
Просьба к тем кто пришел чуть-чуть попозже держаться правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!

- Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперёд?
- Потому что иначе они п**данутся на дно судна...

В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Да за.. бал уже шуршать!

В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга- подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует- ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке- полно рыбы- одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись - жизнь удалась!
Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит:
- Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига...

Анекдоты и веселые истории из жизни

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, её мужик читает "Интим-калейдоскоп" и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба, игриво:
- А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался


Далее «Анекдоты и веселые истории из жизни»
-2
рейтинг
10
коммент.
Десятилетие хищнической эксплуатации комиксов мировым кинематографом принесло свои неутешительные плоды. Заполонив экраны мультиплексов бесконечной жвачкой «по мотивам» графической прозы, дельцы от кино приучили зрителя довольствоваться малым – аплодировать компьютерным ужимкам немолодого супергероя в эластичном боди, натянутом на рейтузы, да восхищаться тем, как артистично смотрит исподлобья немигающим взглядом размалеванный суперзлодей. Кажется, что жанр кинокомикса исчерпал себя, заодно дискредитировав свою графическую основу. Вот почему я решила рассказать о лучших комиксах и их экранизациях.

О лучших экранизациях комиксов (21 фото)


Далее «О лучших экранизациях комиксов (21 фото)»
7
рейтинг
17
коммент.
22 желания мужчины


1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.


Далее «22 желания мужчины»
4
рейтинг
8
коммент.
Изумительно красивый бодиарт! Наслаждаемся dance

Экзотика на голых телах (11 фото ню)


Далее «Экзотика на голых телах (11 фото ню)»
17
рейтинг
21
коммент.
Вечеринка. Поздно раздаётся звонок в дверь:
- Кто там?
- Милиция!
- А мы не вызывали!
- Соседи вызывали!
- Вот к соседям и идите!

Звонок на радио:
- Добрый день!
- Здравствуйте!
- Могли бы вы поставить песню Земфиры "Искала"?
- Из чего, простите, песню?

- Больше всего вкалывать приходится в выходные!
- Ничего, завтра понедельник, на работе отдохнешь.

Объявление:
- Меняю белого коня на любого другой масти. Достали.
Принц.

Анекдоты и веселые истории из жизни

- Вслед за Google Chrome были анонсированы браузеры Яndex Gold, Yahoo Silver и Rambler Жесть.

- В произвольных упражнениях наши гимнасты показали себя гораздо слабее, чем в непроизвольных выражениях.

Одна женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!


Далее «Анекдоты и веселые истории из жизни»
0
рейтинг
3
коммент.
Новые части культового квеста в котором надо искать выход из разных мест

Submachine zero (флеш игра)


Далее «Submachine zero (флеш игра)»
   1 2   

Загрузка. Пожалуйста, подождите...