Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74648. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Aнекдоты и веселыe иcтории из жизни

16 сентября 2008 в 01:00Анекдотыby Insideof
126
рейтинг
20
коммент.

- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем вам столько?
- Брат Митька помирает, ухи просит...

Идут по пустыне три инвалида - один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис, безрукий в озерцо плюхнулся - вышел с целыми руками, слепой услышал, окунулся - о счастье - я теперь все вижу! Говорят третьему - давай мы тебя отнесем, а тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, - опаньки - новые покрышки!

- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...

Встретились две подруги.
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да - Ну и как, стало лучше?
- Да нет, не лучше, но чаще...

Aнекдоты и веселыe иcтории из жизни

В суде:
- Замужем? - спрашивает судья у свидетельницы.
Женщина вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарше.
- Женатый? - спросил судья другого свидетеля.
Мужчина вздохнул.
- Женатый, - продиктовал судья секретарше.

Деньги не покупают счастья - но позволяют вам выбрать несчастье по вкусу.

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..
Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель...

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Заебись тетрис.

Aнекдоты и веселыe иcтории из жизни

Возмездие
Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история, возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.

Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шел в душ. Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не нозили вообще. Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс - каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую пару. Но был и свой минус - раз в месяц носки закупались большой партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий, рассеянных по дому.

Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только тогда, когда требовался тазик - помыть обувь. Тогда носки выгребались большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять. До лучших времен.

Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась Ирочка. А у Ирочки... Глаза - два брильянта в три карата, локоны, губки - песня... Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то, что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки... Один серый, другой белый.

Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым женщинам. Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и "Мистером Мускулом". Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они стали ночевать у кресел - то вместе, то порознь, как придется. Потом за прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь... Потом на кухне за гардиной...

Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные "стратегические запасы", вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все традиционные методы убеждения - от мурлыкающего "котя, ну опять я кое-что обнаружила..." до истеричного "елы-палы, опять?!! " - не несут никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям.

Философские погружения типа: "я его люблю и должна любить его носки...", манипуляции "милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать свои носки" и отвлеченные воззвания "к нам же приходят люди, а здесь - носки! " - действовали на Саню пару-тройку часов. После этого свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике в туалете...

В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что семейная жизнь дала пребольшую трещину, что ее в этом доме никто ни во что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее... Там была еще куча выводов, на которые способна женщина в состоянии аффекта, но не о том речь. Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться - прим. авт.) - собралась решительно уйти. Внутри все клокотало от негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его сложился в Ирочкиной голове сам собой.

Саня пришел домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лешка с Вовкой согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на "комариный сезон", завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и девять бутылок "Балтики", короче... жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.
- Иришкин, я дома! - с порога объявил муж. - Я не один...

Включив в коридоре свет, Саня обомлел.

На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны женские трусики. Белые, черные и красненькие... Красиво так... Они были новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах, там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным колером.

Быстренько похватав женино "добро", Саня услал друзей на кухню, приметив краем глаза еще пару женских причиндал, засованных за картины и расправленных на огромном кактусе в гостиной.

А в кухне... В кухне Лешка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры...

Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж коршуном летал по кухне, извлекая "дамское счастье" из всех мыслимых и немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и злой как черт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня, который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую серию непарламентских выражений... В каждый стакан и в каждую чайную чашку Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики и тому подобная штучно-кружавчатая продукция...

Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню... Кто ж знал, что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех ...

"Используй силу противника против него самого" - учит древнейшее японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку, учит...
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Анекдоты и веселости на вечерАнекдоты и веселыe иcтории из ж…Анекдоты и веcелые иcтории из ж…Анекдоты и веселые иcтории из ж…Анекдоты и веселости
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 16 сентября 2008 05:53
 
история про носки lol2 lol2 yeeeah lol2 lol2 надо повторить её дома

2: 16 сентября 2008 06:50
 
Молодец Ирочка, главное семью сохранила girl_haha yeeeah yeeeah yeeeah

3: 16 сентября 2008 07:27
 
...носки считаются грязными, когда начинают отличаться на правый и левый. (С)

4: 16 сентября 2008 07:51
 
lol2

5: 16 сентября 2008 08:44
 
встаю я с утра из угла достаю носки причем отдираю....тьфу не то
при умелой носке носки со временем превращаются в валенки

6: 16 сентября 2008 09:57
 
а что, носки разве менять нужно? я всегда новые сверху одеваю, когда в старых дырки появляются girl_haha

7: 16 сентября 2008 10:40
 
Cуществует 5 стадий ношения носков
1 Есть носки - есть запах
2 Если бросить носок то он прилипает к стене или потолку
3 Носки ставишь сушить под батарею
4 Снимаешь обувь вместе с носками
5 Есть запах, но нет носков

А история порадовала. ЗаЧот loveshower

8: 16 сентября 2008 12:21
 
ИСТОРИЯ!

Считается, что прообраз носков появился в Древней Греции, и представлял он собой нечто похожее на шлепанцы из мягкой кожи, закрывающие пятки и пальцы ног. Женщины не спешили демонстрировать эту деталь туалета на публике – кожаные носочки считались «ночной одеждой», их надевали при отходе ко сну. Ну а древнегреческого мужчину, который рискнул бы показаться на людях в подобном одеянии для ступней, подняли бы на смех. Этим пользовались актеры-комики, прекрасно знавшие, что их появление на сцене в кожаных носочках спровоцирует взрыв веселья. Затем носки (как и многое другое) перекочевали из Греции в Древний Рим. Наверное, они еще долго считались бы исключительно женской деталью туалета, если б не британские воины. Именно они, увидав на ногах у римлянок кожаные штучки, решили, что те могут вполне сгодиться и для ратного дела. Воинственные островитяне, стиравшие во время долгих переходов ноги, усовершенствовали заморскую конструкцию и стали надевать внутрь своих грубых башмаков.

9: 16 сентября 2008 12:33
 
Носок считается грязным если бросив он прилипает к стене и мендленно ползёт... вверх

10: 16 сентября 2008 12:50
 
брат ухи хочет lol2

11: 16 сентября 2008 17:46
 
lol2

12: 16 сентября 2008 17:48
 
lol2 lol2 lol2

13: 16 сентября 2008 18:09
 
Ноги надо почаще мыть

14: 16 сентября 2008 18:14
 
с валяющимися по дому мужскими носками просто не сталкиваются.

я не сталкивалась.а че есть такие плохообучаемые особи муж.полу..?

15: 16 сентября 2008 19:25
 
yeeeah lol2 lol2 lol2 lol2 lol2

16: 16 сентября 2008 19:31
 
Она улыбнулась во весь свой обаяльник...
smile
Начал резаться зуб мудрости. В это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется он о чем то догадывается...
smile
Живу в Германии. Значит как то с подругой и её парнем поехали в макдак, заехали в мэкдрайв, заказываем, нам из этого робота мило отвечает парень, соответсвенно на немецком, мол айнэн момент. Ждём, ожидание затянулось.
Парень подруги: Где этот бычара, сука
Голос из автомата(по русски): Че ты гондон сказал?
smile
- В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.
smile
...Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты
smile
У каждой женщины есть три слабых места: цветы, украшения и переносица
smile
На улице стояло бабье лето. Приветливо светило солнце...
На аллее в парке нещадно избивали друг друга Джордж Буш и Михаил Саакашвили. Каждый норовил ударить друг-друга побольнее, в ход шли ноги и даже монтировка. Оппоненты изрядно потрепали друг-друга. Телохранители обоих стояли неподалеку и, откровенно скучали, наблюдая за происходящим, не предпринимая никаких попыток вмешаться. Английские и грузинские крики лидеров государств перемешивались с отборным русским матом...
Чуть поодаль от них стоял Дима Билан. Он тщетно пытался извлечь какие-то музыкальные звуки из своего нутра, но слышалось лишь сипение и хрипение, врачи вынесли ему неутешительный приговор - он не сможет пропеть ни одной ноты в течении нескольких лет...
За горизонтом в небо поднимался черный густой дым... Это горел ДОМ 2. Пожарные присвоили пожару самый высший степени сложности, и остается только догадываться, что произошло с участниками шоу...
На скамеечке сидела девочка Женя. Она щурилась от солнца и весело наблюдала за всем происходящим. У нее было прекрасное настроение. Она сжимала в руках весьма неказистый цветок. На цветике-семицветике оставалось еще целых четыре лепестка...
yeeeah yeeeah yeeeah lol2 lol2 lol2

17: 16 сентября 2008 19:44
 
Jack_Green,
lol2 lol2 yeeeah

18: 16 сентября 2008 19:50
 
Jack_Green,
yeeeah lol2 lol2

19: 27 сентября 2008 19:00
 
Jack_Green, отжог!

20: 21 октября 2011 01:33
 
ахаххахахахаха ROFl ой ржу нимагу))
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...