Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74649. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Aнекдоты и веселые истории из жизни

17 сентября 2008 в 07:30Анекдотыby Insideof
0
рейтинг
11
коммент.

- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
- В жопу- не дам!
- Тогда два.
- В рот - не возьму!
- Тогда один?
- ?
- На хуй ты мне нужна?

Чем автоинспектор отличается от слона?
1. В смысле поесть - тут слон впереди;
2. В смысле выпить - тут 50 на 50;
3. В вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча и правда синяя...

Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из
граф отчета
записывает:
"200 руб. - дорога
300- гостиница
400 - еда
500 - бабы"
Бухгалтерия в ужасе:
- Да кто же у тебя такой отчет примет?
- Как было так и написал, наивно отвечает мужик.
- Переделывай, - кричит бухгалтер, - и чтобы никаких баб!
Пишет:
"200 руб. - дорога
300- гостиница
400 - еда
500 - гвозди"
Отчет прошел.
Проходит время, опять командировка, опять отчет
"200 - дорога
300 - гостиница
400 - еда
500 - гвозди
600 - ремонт молотка"

Aнекдоты и веселые истории из жизни

Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.

- А мы недавно купили домашний кинотеатр!
- А мы - домашний ринг! Вчера на тёще с зятем испытали!! Зашибись!!!

В анкете на сайте знакомств:
"На теле есть пирсинг, писинг и сисинг".

Меня часто называют женоненавистником.
Никак не пойму, чем я так раздражаю этих полоумных крикливых баб.

Aнекдоты и веселые истории из жизни

Фастфуд
Наша фирма снимает три этажа в офисном здании и в один прекрасный день, на одном из этажей засорился, пардон, туалет. Местный сантехник ковырялся в очке и его содержимом, без малого два часа, однако вышел победителем. К несчастью (а может и к счастью) всего коллектива, одна из финансисток решила сунуть свой нос и в этот малоароматный вопрос, и поинтересовалась у мужичка в чем, мол причина? На что тот, буркнул что это все из-за макдональдса, так все колом встало, что еле прочистил. В этом месте хотелось бы написать, что сразу же повисла тишина, и было слышно как биты струятся по витым парам, однако офис продолжил работать без изменений, только вот тетка-финансистка, серьезно задумалась. Примерно через час, весь отдел финансов был в курсе, что гамбургеры с чизбургерами, на выходе из.. гм.. потребителя, имеют свойства цементировать все живое. А раз еда от макдональда так вредна канализации, то что же говорить о человеке?
К вечеру того же дня, весь женский пол (особенно старшего предпенсионного возраста) был в курсе открытия. А через пару дней, уже по всей фирме, начальницы "за сорок", поучали девченок: "-Ты милочка на макдональдс-то не налегай, а то слышала что случилось......... " Далее следовали разнообразные ужасы о том, как в каком-то отделе, не то сотрудник, не то родственник чей-то, покушал в макдональдсе, и в результате ему пришлось удалять кишечник ибо там все слиплось, некоторые особо кровожадные рассказывали о летальном исходе.
Диетологи еще долго будут писать о вреде фастфуда, а топ-менеджеры макдональдса писать на упаковках про натуральное мясо все более крупными буквами. Но то что обычный сантехник, одной фразой лишил ближайшик мак окло сотни клиентов, как минимум, это факт.
Далее все просто. Когда в следующий раз пришел сантехник, ремонтировать кран, одна из кладовщиц аккуратно спросила, правда ли что продукты жизнедеятельности гамбургероеда так отличаются от общечеловеческих? На удивленный взгляд мужика пояснила, что дескать помните про засор когда вы догадались что человек ел? "А при чем тут гамбургеры", удивился сантехник, "Это какая-то скотина пакет от макдональдса в толчок кинула. Он и встал поперек. "
Концовку истории можно считать счастливой, ибо народ обратно в мак не ломанулся, а продолжал питаться бизнесланчами в кафешке неподалеку. Потому что, во первых к хорошему быстро превыкаешь, а во вторых может и правда вредный он, этот фастфуд.
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Анекдоты и веcелые истории из ж…Анекдоты и веселости на вечерАнекдоты и вeселыe иcтории из ж…Анекдоты и веселыe иcтории из ж…Aнекдоты и веселыe иcтории из ж…
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 17 сентября 2008 08:01
 
что то никакая подборка... или это я еще не проснулся? sad

2: 17 сентября 2008 08:51
 
про мак все верно

3: 17 сентября 2008 11:32
 
Что-то анекдотов становится всё меньше и меньше..

4: 17 сентября 2008 11:33
 

5: 17 сентября 2008 12:10
 
Согласен с автором Мак-говно .... съел чикеннафиг и выпрямилась извилина lol2
Почему вы думаете пиндосы такие тупые? lol2 lol2 lol2

6: 17 сентября 2008 12:54
 
СТУДЕНЧЕСКИЙ АД
Умер студент. В адской конторе предлагают:
- В простой ад или студенческий?
Студент подумал:
- Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче,давай в простой ад.
Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радостижизни - пивко, девки, ящик... Только в конце каждого дняприходит черт и весь кайф ломает - гвоздь в задницузабивает.
Задолбало это студента, приходит в адскую контору:
- Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий.
В студенческом - девки на шею сами вешаются, план горой,пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент,оттягивается... Проходит где-то с полгода...
Бац, появляется черт - с охапкой чудовищных гвоздей.
Студент:
- Ты кто?!!!!
- СЕССИЯ!

Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- ЗЯТЬ!!!!

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж
пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет
в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

7: 17 сентября 2008 13:35
 
50/50

8: 17 сентября 2008 15:32
 
lol2

9: 17 сентября 2008 18:16
 
кстати новый формат "пара анекдотов + история" мне нравится больше, чем прежний "почти-все-с-баша + пара анекдотов".

10: 17 сентября 2008 21:36
 
lol2 lol2
сапёр ошибается дважды,первый при выборе профессии

11: 27 сентября 2008 19:39
 
Lexter, да это старое как мир
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...