Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 76014. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Aнекдоты и веселые истории из жизни

18 сентября 2008 в 01:00Анекдотыby Insideof
-2
рейтинг
14
коммент.

Aнекдоты и веселые истории из жизни

Мужики на пляже:
- Ну че, ребята, соблазним на троих?

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать.

Если у мужа выросли рога, - значит не все мужчины вчера смотрели футбол...

Сегодня китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС.

- Почему готы не играют в шашки?
- Потому что никто не хочет играть белыми.

Умер студент. В адской конторе предлагают:
- В простой ад или студенческий?
Студент подумал:
- Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче,давай в простой ад.
Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радостижизни - пивко, девки, ящик... Только в конце каждого дняприходит черт и весь кайф ломает - гвоздь в задницузабивает.
Задолбало это студента, приходит в адскую контору:
- Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий.
В студенческом - девки на шею сами вешаются, план горой,пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент,оттягивается... Проходит где-то с полгода...
Бац, появляется черт - с охапкой чудовищных гвоздей.
Студент:
- Ты кто?!!!!
- СЕССИЯ!

Цена нефти
145 $ - Существующий мировой порядок нужно пересмотреть
130 $ - Москва должна стать новым мировым экономическим центром
120 $ - Мы не боимся холодной воины
110 $ - Чучхе бессмертен
100 $ - Почему весь мир против нас? Вовочка
90 $ - По-моему, в Грузии мы немного переборщили © Лавров
Прогнозы
80 $ - Мы готовы впустить международних наблюдателей в зоны конфликтов
70 $ - Аристофан, я пошутил, Аристофан
60 $ - А у нас ядерная кнопка...
50 $ - Мы готовы к переговорам - нахуй Чучхе
40 $ - Мы поддерживаем вступление Грузии в НАТО
30 $ - Мы требуем вступления Грузии в НАТО
20 $ - Вова бежал, Превед Медвед

Aнекдоты и веселые истории из жизни

Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона.

Приезжает американский президент в Россию, посмотреть у кого дети умнее.
Заходит в школу, в первый класс и зовет к себе мальчика, затем на поднятой вверх руке держа конфету, говорит: "Достань, не подпрыгивая!"
А мальчик не долго думая достает пипиську из штанов и говорит: "А ты поцелуй не нагибаясь".

Герасим учил плавать еще хуже, чем разговаривал.

День рождения
Когда Юрку выволокли на берег из реки, он ещё не был синий. Синеть Юрка начал минут через пять, пока выясняли, кто ему будет делать искусственное дыхание и массаж сердца.

Мы тогда на природу отправились справлять Аликов день рождения. Алик заявил, что не намерен в асфальтово-бетонном городе, в потном ресторане отмечать такой день. Ну, на природу, так на природу. Только когда приехали, Алик не в силах держаться больше на ногах, с закрытыми глазами изрёк: "Самообслуживание", свалился под уединённую ёлку и уснул. Так случилось потому, что Алик не утерпел и начал отмечать день рождения за четыре дня до выезда за город, с сотрудниками и прочими, не приглашёнными на природу.


Вдувать в лёгкие утопленника воздух, прикасаясь к разящему алкоголем рту, даже через платок противно было каждому, включая и привезенную Юркой девушку, а потому Юрке в рот запихнули шланг от насоса для накачки надувного матраса. Качать захотели вдруг все. Разгорелся жаркий спор, кто будет это делать первым. Выпало Григорию. И вот тут обратили внимание, что Юрка синеет.

Дозревали зарумяненные шашлыки, ещё немного и мясо начнёт сохнуть.

-Чёрт его дёрнул полезть купаться, - сокрушался Андрей, крутящий шампура и взбрызгивающий зарождающийся огонь сухим вином, - что теперь с мясом делать?

-Законсервировать бы его, - предложил кто-то, - Заморозить что ли...
-Ты с ума сошёл, - возмутился обиженный Андрей, - морозить почти готовый шашлык.

-Да я Юрку имел в виду.

Кто-то вспомнил, что за поворотом реки видел детский лагерь отдыха. А в любом лагере непременно имеется медицинский работник.

На пионера принявшийся неожиданно фиолетоветь Юрка совершенно не вытягивал.

-Он вполне мог бы сойти за вожатого или воспитателя, - предположил очередной находчивый.

-Он не обязательно должен быть воспитателем, - заметила качающаяся Леночка, - он может быть просто проплывающим мимо утопленником.

-Так, - распоряжался Димка, обеспокоенный не меньше Андрея судьбой мяса, - оттащите его обратно в реку и пустите по течению.

Юрку подхватили под руки и поволокли по песку.

-С этим шлангом, - совершенно серьёзно заметила несколько пришедшая в себя мама юбиляра, - он у вас похож на утонувшего водолаза.

Маму взяли на природу с условием, что она поможет в приготовлении салатов и прочих закусок, но она, как и Юрка, сразу напилась и выпала из праздника.

Дотолкав Юрку до поворота реки, его отдали на волю течения. Считая долг выполненным, все дружно вернулись к мясу.

У лагерной купальни Юрку, первыми заметили пионеры. Они вытащили утопленника из воды и принялись шутить над ним, подсыпая в плавки песок, затыкая ему нос и щекоча ступни. Зоркие медицинские работники, встревоженные отсутствием плескающихся в купальне детей воспитатели, отбили утопленника и на ржавенькой скорой помощи увезли его в город.

После шашлыка и водки стало особенно жарко и всех сморило. Отдыхающие разбрелись по подстилкам, обосновались под деревьями, некоторые уснули тут же среди недоеденных продуктов.

Особенно радовались дню рождения дяди Алика дети. Их никто не трогал, не кормил насильно и они, предоставленные сами себе, резвились весь день от души. Замучили и забили палками гадюку, с удовольствием палили из воздушки по ворону, облюбовавшему одинокую сосну, радостно носились за ним по поляне, не давая ему передохнуть, а когда ворон спрятался в чаще, обессиленный, дети нашли себе ещё более интересное занятие - подглядывать, как писают пробуждающиеся взрослые.

Перед заходом солнца из-под елки выполз новорождённый. Помятый, хмурый, с застрявшими в волосах иголками и огромным белым грибом в руке.

До города добрались без происшествий, а дня через три вернулся Юрка из больницы. Он дал честное слово, и главное держит его, что отныне на природе крепче пива ничего не выпьет. И то, если шашлык будет готов.

Aнекдоты и веселые истории из жизни
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Анекдоты и веселости на вечер ч…Анекдоты и веселости на вечерAнекдоты и веселые истории из ж…Анекдоты и веcелые истории из ж…Анекдоты и веселости на вечер
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 18 сентября 2008 01:40
 
Рассказ "День рождения" - это треш какой то...

2: 18 сентября 2008 02:33
 
да вообще пост - херня какая-то...

3: 18 сентября 2008 06:29
 
пипец

4: 18 сентября 2008 08:23
 
sad

5: 18 сентября 2008 08:59
 
мдя...

6: 18 сентября 2008 12:42
 
Обвал мировых рынков повлиял на качества анекдотов?

7: 18 сентября 2008 12:46
 
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа -
человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой
нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из
кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что?
Продвигается? А... гм. Hормально...
продвигается... Туговато немного... Поднапрячься?
Рад бы, да некуда. И так на пределе. Hет, быстрее
не могу. Канал узкий. Сколько ни старался -
больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда
видней, и я вам говорю- расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А
парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по
восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет?
Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь,
хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал
же: максимум два метра! Теперь придется вручную
выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что
ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле
сдерживается от хохота. Программист орет еще
сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не
поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?!
Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак
не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно.
Hо вы на будущее зарубите на носу: два метра
smile
- А вот записка из зала Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль.Отвечаем-мы тебя обратно не возьмем! И не пиши нам больше!
smile
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.
Это предварительные ласки.
smile
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов.
Решили послать сходить купить выпить.
smile
Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ.
Ведущий:
- А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал. Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное...
Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко
мне-е-е-е... Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Бл..дь! Кто-
нибудь!
Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!
Запыханно:
Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась
пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю, чем
перерезал бы горло этой твари...
smile
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

8: 18 сентября 2008 17:08
 
sad sad vauu так себе...

9: 18 сентября 2008 17:34
 
girl_cray грусно и нинтересно

10: 18 сентября 2008 17:56
 
sad

11: 18 сентября 2008 20:10
 
sad
Цитата: Jack_Green
Hо вы на будущее зарубите на носу: два метра

lol2 lol2 yeeeah

12: 18 сентября 2008 20:39
 
lol2 lol2

13: 19 сентября 2008 23:38
 
lol2 lol2 lol2

14: 27 сентября 2008 19:34
 
так се
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...