Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 85652. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

2
рейтинг
11
коммент.
Захожу недавно в макдональдс перекусить, напротив сидят 2 девочки, видимо приезжие, в макдаке первый раз. Одна откусывает пирожок, и слышу разговор:
- ну как, с чем ?? ... с мясом ?

***

Градообразующая динамитная фабрика имеет и противоположный эффект.

***

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.

***

Руководитель полетов, крайне измотанный после очередного
полетного дня, едет домой, сидя в переполненном автобусе и
дремлет. Какая-то бабулька просит его: "Товарищ полковник,
можно мне сесть ?", на что тот не просыпаясь отвечает:
"Доложите о выпуске шасси и садитесь...".

***

Николай Басков проиграл Борису Моисееву с разрывом в одно очко.

***

Моей подруге (преподавателю) группа сдала восемь одинаковых работ, причем при замене фамилии на титульном листе никто не додумался сопоставить фамилию, собственно, преподавателя с фамилией студента, которая значилась на работе.
Представьте ее удивление, когда она получила ВОСЕМЬ(!!!) копий своей собственной работы, которую она выполняла 12 лет назад.

***

В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с 2 полосками. Называется: "Хочу замуж"

alt


Сеанс одновременной игры подходил к концу. Сдавая партию, любитель
спросил Капабланку:
- Какого вы мнения о моей игре?
- Самого лучшего, - ответил чемпион. - Но почему вы всю партию
не развивали коней?
- Видите ли, я не знаю, как они ходят.

***

- На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.

***

Помнится, в школьной раздевалке крали дико - и я, как умный Вася, напихал иголок в резинку и положил в карман. Вернулся из школы, разделся, через полчаса услышал дикий рев отца…

***

Со скоростью 10 см в год Крымский полуостров движется в сторону России.
Хозяина чует.

***

Сегодня смотрел выпуски программы "Такси" которые не попали в эфир... Мужик доехал и выиграл...
Ведущий: Ну вот мы и доехали до вашей работы. И вы выиграли 7000 рублей...
Игрок: Ну и нах мне эта работа сегодня. Давай еще метров 200 проедем. Там бар хороший. Я тебе заплачу...

***

у всех вдруг пропал интернет.
прокричали админам.
стали искать Андрея, который может его починить.
выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной, не может выйти - и сам вырубил интернет, чтобы его хватились

***

Дело было в Минске, в году так 2001.... Ночник, два часа ночи,
очередь.... человек 30. Все за догонкой стоят.... Продавщица машинально
двигается от кассы к ящикам с "недорогим но приличным вином".... иногда
проскакивает пиво.... реже - водка..... очередь неторопливо, но уверенно
движется..... и вот подходит к кассе мужчинка и начинает заказывать....
мол, мне пол буханки хлеба... граммов двести сыра.... молока,
лука........... и тут - гулкий бас из очереди - "ты Б@&ДЬ лука ДНЕМ
не мог купить..!!!!!!!"

***

- Дорогая! Я - банкрот! Но ты же все равно будешь любить меня?
- Конечно, милый! Но мне так будет тебя не хватать...

alt


Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."

***

На экраны выходит очередное продолжение легендарного фильма "Обитель зла" - "President Evil", рассказывающий о страшных буднях американской администрации.

***

подруга рассказывает
-мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный хрошо кушает и играет", знаешь за 30 лет ничего не изменилось.

***

- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого.

***

-Мадам, а что это вы так мало кушаете?
- Я берегу фигуру...
- Да,чтобы сберечь вашу фигуру надо жрать,жрать и жрать!

***

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек
небольшого
роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего
неподалеку
крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж
обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего
соседа гараж на
два "Кадиллака", а он держит там велосипед.

***

- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?
- Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!
- Издеваешься, с*ка?!!!

alt


Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного соотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом....

***

Если у мужа выросли рога, - значит не все мужчины вчера смотрели футбол...

***

Из решений кoмиссии пo внесению изменений в украинскую
грамматику:
1. Слoвo ЧЛЕНН писать через два НН (шoб был длиннее)...
2. Слoвo ГРУД писать без Ь (шoб была тверже)...

***

Жена мужу :
-Ну, все, не будем ссориться
-Да ты ж первая начала!
-А ты первый кончил!!!

***

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- Не правильно. Одинаково...
- А вот я сейчас тебе сначала дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, а потом посмотрим...!!!


К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой.

***

- A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник!

***

Жена мужу:
-А ты помнишь как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
-Да.
-Вот это ты помнишь, а то что у нас сегодня годовщина свадьбы-забыл.

***

На планёрке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его...
Ну директор лагеря и задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет.
- НЕТ?!!!!

***

Грузинская сказка
Мальчиш-плохиш так хотел вступить в буржуинство, что съел перед
журналистами свой пионерский галстук.


Далее «Анекдоты и веселости»
3
рейтинг
1
коммент.
Эрегированный космос (тест)


Я всегда имею ввиду то, что имею...
Черепаха Квази


Далее «Эрегированный космос (тест)»
5
рейтинг
11
коммент.
А по дороге не судьба развернуться? Удивляют такие люди blink

Застрял (5 Фото)


Далее «Застрял (5 Фото)»
2
рейтинг
8
коммент.
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Вовочка подходит к маме:
- Мам, дай 100 рублей на кино!
- Нет, Вовочка, иди делай уроки.
- Ну ма-а-м! Ну да-ай!
- У меня нету, иди попроси у папы.
- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они
заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
- И о чем же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
- Женщина сказала "Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!!"

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
"Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут!"

Деньги - зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.

Красивая женщина в гневе еще красивее. Некрасивая – еще безобразнее.

- Слышали новость?! Группа "Чай вдвоем" распалась на две новых: "Сахар" и "Заварка"!

Один гей-европеец говорит другому:
- В России чрезвычайно много русских геев и они там себя хорошо чувствуют!
- Почему ты так думаешь?
- Я часто слышу как они вовсе не стесняясь говорят: меня заебали!

Подключи услугу "Сообщники" и получи скидку на роуминг 50% при последующем переходе на тарифный план "Соучастник" и "Сокамерник".

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!

Человека отличает от животных осознанная переработка информации, из чего следует, что главная цель человека - переработка информации.
Основным источником информации для человека является телевидение, из чего следует, что главная цель человека - лежать на диване перед телевизором...

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.

Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Не знаю, кто на клаве "х" и "з" рядом расположил, но удобно...

 Анекдоты и веселости на вечер

- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек сначала положим на яйца!!!

Девочка спрашивает:
- Мама, а правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?
- Да, конечно, - отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.
- Но, мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?

Тарифный план "Бухарики".
Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас.

Толстая тетка приходит к сексопатологу:
- Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания. Но постоянно засматривается на других женщин.
- Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение.
- Вы думаете это поможет?
- Еще как! Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!

- Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.

- Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец.

Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...

Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием.

Самая нелепая смерть для олигарха - под колесами Оки.

Я в сомнительные азартные игры не играю, потому что не настолько беден, чтобы покупать лотерейные билеты, и не настолько богат, чтобы покупать политические партии.

Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.

Известный японский писатель Харуки Мураками написал повесть о бизнесмене Кимоното Недошито. Жену бизнесмена звали Асакэто Недопито. Телохранитель героя - мастер Руками Харакири. Любовница героя - гейша Ногами Оригами.

Госкомспорт внес изменения во Всероссийскую спортивную классификацию. Теперь после "кандидата в мастера", "мастера спорта", "заслуженного мастера спорта" можно получить звание "на подтанцовке у Билана".

Над Вьетнамом потерпел крушение НЛО. Все НЛО-навты уцелели в крушении и быстро смешались с толпой.

При нынеших ценах на коньяк его надо набирать в пипетку и капать в глаз, пока не окосеешь.

Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Ну наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: "Грабеж! К вам завтра придет налоговая проверка!"
Официант испугался, подносит счет гаишнику. Тот также возмутился: "Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!"
Официант еще больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот изучает счет и говорит: "Ну что, документы в порядке. А деньги то где?"

- Ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.

 Анекдоты и веселости на вечер

Денежное дерево
- Да, касатик, ну и характер у тебя, - гадалка раскладывала карты, - все мечешься, сам не знаешь чего хочешь. Нервничаешь по пустякам.

Я ничего не отвечал. Вообще-то я попал к ней совершенно случайно, соседка просила подвезти, а я зашел на "сеанс" наверное просто поглумиться немного. Ну не верю я во все эти предсказания и точка. Поглумиться не удавалось, старуха была по всей видимости хорошим психологом и описывала моё прошлое достаточно чётко. Хотя, с другой стороны, ничего необычного у меня в прошлом не было, а насчёт характера - так какой ещё может быть, когда тебе двадцать восемь? Конечно нервничаешь, стремишься, надеешься. Добиваешься, одним словом.

-- Ну ты сам то подумай, почему ты такой неспокойный? - продолжала она, -

*************


Далее « Анекдоты и веселости на вечер»
7
рейтинг
18
коммент.
Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.

Мы поспорили на "штуку", что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось пополам поделили.

Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже.

Остальное в продолжение новости blink


Далее «Перлы из писем читателей»

→ В НОВОМ

20 сентября 2008Фото природыот Lexterтеги:
9
рейтинг
130
коммент.
3
рейтинг
12
коммент.
Собираем пазл из кусочков картинки

Jigsaw (флеш игра)


Далее «Jigsaw (флеш игра)»
→ В НОВОМ

20 сентября 2008Фотожабыот Lexterтеги:
5
рейтинг
14
коммент.
2
рейтинг
13
коммент.
Вот решил сделать небольшую подборку обоев на рабочий стол blink

Обои на рабочий стол (14 штук)


Далее «Обои на рабочий стол (14 штук)»
18
рейтинг
27
коммент.
То ли испанки, то ли бразильянки (тогда не очень испаноязычные). На любителя, короче. Но наряды у них симпатичные

Звезды испаноязычного телевидения (34 фото ню)


Далее «Звезды испаноязычного телевидения (34 фото ню)»
4
рейтинг
11
коммент.
Классная тачка, на такой бы покатался с удовольствием. Жаль тока, не помещусь. Ведь это - оттюнингованный детский педальный автомобильчик.

Ретро-тюнинг (6 фото)


Далее «Ретро-тюнинг (6 фото)»



0
рейтинг
2
коммент.
Удерживаем кнопками шарик в центральном квадрате

Balls (флеш игра)


Далее «Balls (флеш игра)»
7
рейтинг
9
коммент.
11
рейтинг
32
коммент.
Как вы знаете, или не знаете, Бельгия уже очень долго живет в политическом кризисе. Женщины Бельгии решили выразить протест весьма необычным способом. Любая бельгийка может сфотографировать свою обнаженную грудь и загрузить ее на специальный сайт, тем самым выразив поддержку акции. Акция называется "Сиськи ради Бельгии".

Политическая эротика (54 фото ню)


Далее «Политическая эротика (54 фото ню)»
2
рейтинг
12
коммент.
Экзаменационные билеты

АHГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК
1. Расставьте запятые в пpедложении: "I am a student."
2. Пеpеведите на английский язык словосочетания: "отоваpить каpточки", "вас здесь не стояло", "дык елы-палы!".
3. Сделайте новый пеpевод "Гамлета" на pyсский язык.
ИСТОРИЯ ФИЗИКИ
1. Кто откpыл закон Ома?
2. Был ли когда-нибyдь откpыт закон всемиpного тяготения? И если был, то зачем?
3. Докажите пpиоpитет М.B.Ломоносова в откpытии эффекта Мессбаyэpа.
ИСТОРИЯ РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ
1. Как известно, Рахметов - особенный человек. Является ли его особенность сyщественной?
2. Кто автоp письма Белинского к Гоголю?
3. Сочините стихотвоpение А. C. Пyшкина "Я помню чyдное мгновенье."
ФИЗКУЛЬТУРА
1. Пpыгнyть на лыжах с тpамплина.
2. Пpобежать 100 метpов за 8 секyнд.
3. Как зовyт таpакана, победившего на таpаканьих бегах на Дне Физика-91?


Далее «Экзаменационные билеты»
-1
рейтинг
13
коммент.
Удивительно красивые фотографии! Смотрим и не проходим мимо dance

Немного красивых фотографий (45 фото)


Далее «Немного красивых фотографий (45 фото)»
4
рейтинг
13
коммент.
Из сочинений...

Тургенев убивает (!) своего героя в конце романа, занеся (!) ему инфекцию в рану на пальце.

"...в заду у Шевченко пылал огонь..."

"...он вошёл в роман, как красавец на коне."

"В XXXX году Лейбниц изобрёл такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."

"В воскресенье рано утром я проснулся от свиста и чириканья попугаев..."

"Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства".

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

"Что делать?" - недоумевает Николай Чернышевский. А другой Николай, Островский, как бы отвечает нему: "Восстанавливать тяжелую промышленность и закалять сталь!"

... и в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина... увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась...

... погиб в водах Иртыша от благодарного потомства.

А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).

Автор собрал в ночлежке представителей всего общества в одном месте.

Александр Ульянов хотел убить царя, но Владимиру Ульянову удалось воплотить в жизнь заветную мечту старшего брата.

Алёша Попович зорко смотрел в затылок Илье Муромцу.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.

Анна Каренина не выполнила своих обязательств перед обществом и поэтому легла на рельсы.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев.

Астрономия - это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами.

Базаров любил народ, который помогал ему ловить лягушек.

Базаров мужественно переносит испытание смертью.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Барин сел в карету и предоставил себя лошади.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову.

Белка свила себе уютное дупло.

Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят в даль.

Блок понимает, что недолго еще протянет матушка-Русь, грохнут ее свои же сыновья, ненавидящие мать за пошлость, кондовость и толстозадость. Будущее блоковской России - могила.


Далее «Из сочинений...»
0
рейтинг
2
коммент.
Как обычно ищем выход из комнаты drinks

Bird's eye view escape game (флеш игра)


Далее «Bird's eye view escape game (флеш игра)»
25
рейтинг
18
коммент.
-2
рейтинг
6
коммент.
Жена мужу.
- Милый, мне идет ямочка на подбородке?
- На каком именно, дорогая?

Лежат двое супругов в постели.
- Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- Я просто скоро с нее свалюсь!
- Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть...

Разговаривают две подруги. Одна хвастается:
- А я вчера в кино снималась - в постельной сцене!
- Трахали?
- Утку подкладывали!

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне!

На колхозном собрании председатель спрашивает:
- Доярка Федотова, как же ты стала валютной проституткой?
- Да, наверное, просто повезло.

Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
- Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же - повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
- Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло.

В Тбилиси садится грузин в самолет и тащит за собой барана.
- Гражданин, зачем везете барана?
- Это не баран, это магарыч, а баран у меня в Москве учится!

Гога поступил в Москве в институт. Начал учиться, пишет письмо родителям:
"Устроился хорошо, купил квартиру, подружился с ребятами. Только они все какие-то странные: я езжу в институт на такси, а они на автобусах".
Родители срочно высылают Гоге нужную сумму и пишут:
"Гога, веди себя прилично, не выделяйся среди друзей - купи себе автобус

 Aнекдоты и веселые истоpии из жизни

- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном!

- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
- Устраивает концерт дома...

- Валера, я от тебя забеременела.
- Ася, я давно хотел тебе сказать: я не Валера, а – Валерия. Ты не можешь от меня забеременеть, прости...

- Я так давно не видела своего мужа, что уже забыла как он выглядит.
- Вась, а Вась, покажи ей, как ОН выглядит.

Если уж вас нагнули, то сделайте вид, что завязываете шнурок.

Гуляет мальчик по Москве, вдруг видит, как дед пытается машину запалить!
- Дедушка, вы кто? Пироман?!
- Нет, внучек, я партизан! Нас в сорок первом забросили в подземелья
Москвы, чтобы мы немцам мстили!
- Так, дедуль, война давным-давно закончилась!))
- Да?!! Странно... А мы до сих пор медседесы и БМВ сжигаем...

 Aнекдоты и веселые истоpии из жизни

Отнюдь!

-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
Бледный космодесантник Редуард Кинг обернулся на голос и не поверил собственной удаче. В пяти шагах от него прямо в придорожной пыли сидел лингуампир и явно хотел общаться.
- Ы-ы-ы-ы! - повторил он и потыкал большим пальцем в середину лицевой повязки.
Редуард поспешно сошел с дороги.
- Пить? - спросил он и с запозданием отметил, что от волнения забыл включить транслитератор. Впрочем, необходимости в переводе не возникло.
- Пить, пить! - отозвался лингуампир на чистейшем русском, даже без акцента, и для пущей убедительности немного покивал головой.
- Держи! - Редуард отстегнул болтавшуюся на поясе фляжку с водой и протянул лингуампиру.
******************


Далее « Aнекдоты и веселые истоpии из жизни»
9
рейтинг
17
коммент.
С войной на таку уж точно не пойдешь blink

Плохая девочка (13 фото ню)


Далее «Плохая девочка (13 фото ню)»
1
рейтинг
3
коммент.
Фотки самого гениального автора не портретной фотографии Drugoi

Очередные фотки из Норвегии




Далее «Очередные фотки из Норвегии»
27
рейтинг
16
коммент.
И узнать-то ее с трудом. Вот так меняються люди drinks

Молодая Анжелина Джоли (5 фото)


Далее «Молодая Анжелина Джоли (5 фото)»
1
рейтинг
5
коммент.
- Вы состоите в браке?
- Да.
- С кем?
- С женщиной.
- Не старайтесь умничать - это каждому понятно!
- Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной...

Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал!

- О, сударыня!.. Возможно ли это!?
- Полноте, сударь... Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час!

Пастор на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!

Один мужик - другому:
- Да-а-а.. Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть, это действительно вредно?..

- Покашляйте... - говорит врач пациенту.
Тот кашляет.
- Ещe раз, да посильнее.
Пациент кашляет изо всех сил.
- М-да... И часто у вас случаются такие приступы кашля?

Aнекдоты и веселые истории из жизни

Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"

Украинская школа:
- Иваненко!
- Шо?
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Шо?
- Садись, два. Петренко!
- Шо?
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Шо?!
- Садись, два. Никоненко!
- Шо?
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Yеs, I dо!
- Шо?!

Aнекдоты и веселые истории из жизни

Гробокапатель
Беспезды в жызни каждого человека наступает мамент, когда хочеццо рвать, метать, убивать, насиловать животных, пиздить маленьких детей, хуярить вотку цыстернами и даже ебать страшных нифпизду неприходных для этой светлой цели баб. И у меня ребята наступил, такой никудышний эпизод в моей жизни.
Папёрли меня друзья с работы за пьянство, дебош и раздачу бесплатных пездюлин личностям из высшего руковадящщего состава. Бля пиздюлины конечно громко сказана. Так пендаля директору влепил. Думал, что это Генчик Скворцов шароёбицца без дела. Ищо дал главное и ору, как долбоёп.
- Де пиво иблан!
**********


Далее «Aнекдоты и веселые истории из жизни»
→ В НОВОМ

20 сентября 2008Блогиот nikitos73теги:
2
рейтинг
10
коммент.
Постоянно слушаю "Шизгара-Шоу" на "Нашем Радио". И меня заинтересовал спонсор пятничной "Утренней пурги"......

Подарки




Добавлено изображение в заголовок Dinalt


Далее «Подарки»
-9
рейтинг
10
коммент.
Посмотрите как на самом деле выглядят ваши сотрудники

Хороший баянчик (флеш игра)


Далее «Хороший баянчик (флеш игра)»
   1 2   

Загрузка. Пожалуйста, подождите...