Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74652. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости на вечер

20 сентября 2008 в 20:00Анекдотыby Insideof
2
рейтинг
8
коммент.

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Вовочка подходит к маме:
- Мам, дай 100 рублей на кино!
- Нет, Вовочка, иди делай уроки.
- Ну ма-а-м! Ну да-ай!
- У меня нету, иди попроси у папы.
- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они
заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
- И о чем же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
- Женщина сказала "Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!!"

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
"Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут!"

Деньги - зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.

Красивая женщина в гневе еще красивее. Некрасивая – еще безобразнее.

- Слышали новость?! Группа "Чай вдвоем" распалась на две новых: "Сахар" и "Заварка"!

Один гей-европеец говорит другому:
- В России чрезвычайно много русских геев и они там себя хорошо чувствуют!
- Почему ты так думаешь?
- Я часто слышу как они вовсе не стесняясь говорят: меня заебали!

Подключи услугу "Сообщники" и получи скидку на роуминг 50% при последующем переходе на тарифный план "Соучастник" и "Сокамерник".

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!

Человека отличает от животных осознанная переработка информации, из чего следует, что главная цель человека - переработка информации.
Основным источником информации для человека является телевидение, из чего следует, что главная цель человека - лежать на диване перед телевизором...

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.

Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Не знаю, кто на клаве "х" и "з" рядом расположил, но удобно...

 Анекдоты и веселости на вечер

- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек сначала положим на яйца!!!

Девочка спрашивает:
- Мама, а правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?
- Да, конечно, - отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.
- Но, мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?

Тарифный план "Бухарики".
Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас.

Толстая тетка приходит к сексопатологу:
- Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания. Но постоянно засматривается на других женщин.
- Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение.
- Вы думаете это поможет?
- Еще как! Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!

- Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.

- Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец.

Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...

Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием.

Самая нелепая смерть для олигарха - под колесами Оки.

Я в сомнительные азартные игры не играю, потому что не настолько беден, чтобы покупать лотерейные билеты, и не настолько богат, чтобы покупать политические партии.

Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.

Известный японский писатель Харуки Мураками написал повесть о бизнесмене Кимоното Недошито. Жену бизнесмена звали Асакэто Недопито. Телохранитель героя - мастер Руками Харакири. Любовница героя - гейша Ногами Оригами.

Госкомспорт внес изменения во Всероссийскую спортивную классификацию. Теперь после "кандидата в мастера", "мастера спорта", "заслуженного мастера спорта" можно получить звание "на подтанцовке у Билана".

Над Вьетнамом потерпел крушение НЛО. Все НЛО-навты уцелели в крушении и быстро смешались с толпой.

При нынеших ценах на коньяк его надо набирать в пипетку и капать в глаз, пока не окосеешь.

Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Ну наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: "Грабеж! К вам завтра придет налоговая проверка!"
Официант испугался, подносит счет гаишнику. Тот также возмутился: "Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!"
Официант еще больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот изучает счет и говорит: "Ну что, документы в порядке. А деньги то где?"

- Ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.

 Анекдоты и веселости на вечер

Денежное дерево
- Да, касатик, ну и характер у тебя, - гадалка раскладывала карты, - все мечешься, сам не знаешь чего хочешь. Нервничаешь по пустякам.

Я ничего не отвечал. Вообще-то я попал к ней совершенно случайно, соседка просила подвезти, а я зашел на "сеанс" наверное просто поглумиться немного. Ну не верю я во все эти предсказания и точка. Поглумиться не удавалось, старуха была по всей видимости хорошим психологом и описывала моё прошлое достаточно чётко. Хотя, с другой стороны, ничего необычного у меня в прошлом не было, а насчёт характера - так какой ещё может быть, когда тебе двадцать восемь? Конечно нервничаешь, стремишься, надеешься. Добиваешься, одним словом.

-- Ну ты сам то подумай, почему ты такой неспокойный? - продолжала она, -
Ну вот что тебя волнует?
-- Ну вот, например, проект меня волнует, мой утвердят или другого архитектора, - пожал плечами я. Гадалка продолжала метать карты:
-- Ну вот видишь, касатик, - меня каждый раз передёргивало, когда она меня называла касатиком, - говоришь, что проект волнует, а сам место работы сменить мечтаешь. Как я и говорила, сам не знаешь чего тебе надо.

Я и в самом деле хотел найти работу получше. Мне было до смерти неинтересно торчать в мелком архитектурном бюро, работать над чертежами безвкусных коттеджей для тупых заказчиков. Да, надоело! Хочется работать над серьёзными проектами, в фирме, где будут доверять моему таланту и где никто не будет стоять над душой и требовать фасад непременно персикового цвета. Тьфу блин, уроды!

-- Или все же знаешь? - она наверное неправильно истолковала неудовольствие написанное у меня на лице, - Знаешь - так скажи, - гадалка хитро прищурилась, она вообще уже начала меня порядком раздражать своими вопросами.
-- Денег! - неожиданно для самого себя выпалил я, немного напугав кошку, мирно дремлющую у гадалки на кухне, - Я хочу денег!
Ну конечно же денег, а что она думала? Что мне ещё может быть надо? Денег, на которые и покупаются свобода, независимость, время! Время, для того, чтобы создавать и творить, воплощать в жизнь свои стремления!
Гадалка застыла на мгновение от моего резкого выкрика, но очень быстро взяла себя в руки и тихо произнесла:
-- Хорошо, хорошо, сынок, зачем же так нервничать? - она отложила в сторону колоду, поднялась и без слов прошла в комнату. Кажется я напугал ее, мне стало немного неудобно. Может позвать ее и извиниться?
-- Ты про денежное дерево слышал? - услышал я вдруг ее голос из соседней комнаты.
-- Вы толстянку имеете ввиду? - я постарался произнести это как можно более дружелюбным тоном. Неудобно все-таки, пожилая женщина, а я здесь срываюсь.
-- Нет, касатик, я тебе о настоящем денежном дереве толкую, - она появилась в дверях, держа в руке небольшой горшочек с цветком. Ну вот, она мне сейчас еще и растение какое-то будет пытаться продать под видом таинственного талисмана! Я опять начал злиться.
-- Нет, нет, спасибо! Давайте я с вами рассчитаюсь и пойду, - решительно запротестовал я.
-- Зря ты так, касатик. Да и денег я с тебя бы не брала. Ни за гадание, ни за деревце...
-- А что же? - соседка мне говорила, что она работает за деньги и что тариф у нее жесткий. С одной стороны - небольшие, но если учесть, что берет она их за полчаса работы, то и не малые.
-- Ну желанием можешь со мной расплатиться. Вот есть у тебя какое-нибудь желание, даже старенькое какое-нибудь, может в детстве хотел моряком стать, так ты им и расплатись. И тебе экономия, и я довольна. Да и тебя оно томить перестанет, желания то неисполнившиеся, пусть даже старые и давно забывшиеся, все равно у нас в подсознании оседают.
-- Как же я им расплачусь?
-- А ты вспомни желание какое-нибудь и про себя подумай "отдаю", и всего делов!
Я вспомнил, как в детстве хотел быть космонавтом, и мысленно ей его "отдал".
-- И все?
-- Все, касатик, держи, твое теперь, - она сунула мне горшок с цветком в руки и начала меня поспешно выпроваживать, - только поливать его не забывай. Раз в месяцок пока что, а как подрaстет - по потребности, поливай его так же как и мне заплатил, желаниями. Можно старыми, можно новыми. Ну да зачем новыми, если и старых несбывшихся у каждого из нас хватает.

Я не успел опомниться, как оказался на лестничной клетке ее дома и за мной захлопнулась дверь квартиры полоумной гадалки. Я поспешил к машине, жалея о том, что так бестолково потратил час своего времени. Благо соседка по дороге назад молчала и не надоедала своими привычными замечаниями о нравах современной молодежи. Приехав домой, я поставил цветок на подоконник, уже заранее пожалев его. Скорее всего его ожидает та же участь, что и все мои предыдущие комнатные растения - я вспомню о нем, когда он уже засохнет.

Так и простояло бы это растение у меня на подоконнике еще пару лет, если бы уже на следующий день, оно не привлекло моего внимания: среди его тонких, но широких листьев появилось несколько купюр. На первый взгляд казалось, что их попросту кто-то вставил между листьев, но, при ближайшем рассмотрении, они оказались молодыми побегами моего деревца. Собрав "урожай", я рассматривал банкноты. Водяные знаки и все остальные элементы защиты были на месте, у меня в руках несомненно были новенькие хрустящие евро. Мысли, одна за другой пролетали в моей голове, от банальной "Этого не может быть!" и до практичной: "Интересно, когда его в последний раз поливали?" Наспех вспомнив свое детское желание о настоящем костюме ковбоя, я на всякий случай "полил" денежное деревце. Надо было спешить на работу. По крайней мере сейчас, пока я еще не знаю как часто я буду собирать "урожай". Как вскоре выяснилось, мои сомнения оказались напрасны. Деревце исправно приносило плоды каждый день.

***

-- Олежка, ну подожди! Я же на каблуках! - женский голос у меня за спиной попеременно играл то обиженными, то просящими интонациями. Я шёл не оглядываясь по зданию аэропорта. Скорее бы домой, к моему дереву. Меня изрядно утомил перелет и я был зол, что согласился на этот тур на Маврициус. Да и вообще мне надоело шляться по курортам. Престижные отели, в разных концах земного шара, были похожи друг на друга так же, как одна Макдональдсовская забегаловка похожа на другую. Даже униформа у прислуги одинаковая. Только цвет кожи и разрез глаз у персонала напоминают о том, что вы находитесь на другом континенте. Надоело! Вот и "полью" деревце своим желанием увидеть мир. Выросло оно наверное за две недели, пока меня не было.

-- Ну Олежка! - Лена, она составила мне компанию на Маврициусе, точнее сказать, она и выбрала этот тур, уже почти хныкала у меня за спиной. Я на секунду задумался и замедлил шаг. Но только лишь на секунду. Партнерш себе я выбирал исключительно из числа моделей и при этом заботился, чтобы они не задерживались у меня подолгу. А с Леной мы и так почти уже две недели вместе. Еще недавно я мечтал о том, чтобы встретить девушку, с которой мне хотелось бы провести всю свою жизнь, но подумав, я все же понял, что не хочу я ни с кем "вместе стареть", я хочу иметь рядом молодых и красивых. И пусть даже они со мной только из-за денег, лишь бы менялись почаще. Желание иметь семью было давно уже отдано "на съедение" денежному дереву, этот вопрос меня больше не волновал. Хотя и фотомодели уже порядком мне надоели. Уж слишком похожи они одна на другую. Первые три-четыре дня знакомства, каждая из них пытается набить себе цену рассказами, как на показе мод в Нью-Йорке, Париже, Милане или Токио от нее был в восторге какой-нибудь принц или шейх; потом же, присмотревшись к обстановке моего особняка, все они начинают жаловаться на свою работу и говорить о своем желании тепла и семейного уюта. Лена тоже мне уже что-то подобное начинала петь в поcледние пару дней на Маврициусе. Я опять ускорил шаг. Скорее, сесть в первое же такси и домой. Лену же пусть ее шейхи успокаивают. Надоела.

***

Полузакрыв глаза лежу в полудреме у себя дома. Периодически слышу, как мимо, стараясь быть не слышным, проходит мой слуга. Тихо потрескивают дрова в камине. Мне хорошо и лень даже думать о чем-то. Но я все-таки должен. Все-таки нужно собраться с мыслями, ведь сегодня я должен "полить" денежное дерево. Знать бы еще чем... Давно были использованы мои детские желания, потом пришел черед взрослых. Я ничуть о них не жалею. Права была гадалка, без них даже легче живется... Но все-таки надо вспомнить хотя бы одно желание, я срочно должен полить свое дерево. Мозг начинает работать все интенсивнее и интенсивнее, я роюсь у себя в памяти, но не могу найти ни одного желания. Даже желание убить чертову гадалку я израсходовал две недели назад. Но я не могу дать цветку засохнуть! Он мне нужен как никогда. Намного больше, чем тогда, пять лет назад, когда он только у меня появился. Придется использовать мое единственное, еще оставшееся желание. Желание когда-нибудь научиться без помощи слуги поднимать свою двухсоткиллограмовую тушу с проклятого дивана!

 Анекдоты и веселости на вечер

Падъёбки: стимул
Охуенной строевой песней являецца "Спят усталые игрушки." В ней все ударения в словах - под левую ногу, можете сами проверить напевая ее и идя по коридору офиса. Очень у меня ее уважали воины в бытность мою командиром роты в одном веселом дальневосточном гарнизоне. Тут нужно сказать, что служить я любил и делу своему любимому отдавался всей душой и телом, времени и сил на любимую работу не жалел, а служба отвечала мне большой и преданной взаимностью.

Приходишь бывалоча после отбоя в ротушку свою, для проверки, как бы чего воины не натворили, дедовщины какой не накосорезили. Тихонько так, штоб стоящие на шухере духи не просекли и не заметили. Крадешься аки тать в ночи, как партизан белорусский, хуяк внезапно в казарму, а там тебе полный комплект нарушений распорядка дня: дневального нет, дедушки в каптерке чифирят, духи взлетку хуярят, на гитаре пару черпаков бренькают в дальнем углу, короче полное и окончательное неудовольствие командирскому взгляду.

" - Ясненько зайчики - говорю - не спиццо значит?". Тут надо сказать, что солдат я рукаме не бил, громкие матерные слова не кричал, а фразу "Заебу нахуй, уроды!" вообще считал присущей только долбайобам в погонах. Гнул политику КПСС и Политбюро (были такие времена), исключительно вежливостью и теплым отеческим отношением к солдату, как учил великий комрад Суворов. Это полководец такой был, для тех кто не ф теме, а не пиздун-перебежчик, написавший книжку про полярников "Ледокол". Отвлекся немного, сори.

"- Нет проблем, отцы, - говорю, - будем засыпать под колыбельную, почти как в децтве". И стоит строй в сто с лишним рыл, поднятый и построеный по тревоге, в честь своего распиздяйства и по случаю моего внештатного прибытия, и улыбаеццо, слехка и даже затравленно несколько. Знают меня паршыфцы, знают што щас какой-то прикол будет всвязи с допущщеным ротой "косяком", но какой пока не еще ясно, мне кстати пока еще тоже, но мысль работает....

"- Дежурный! Всех на плац нахуй, в роте только один хромой дневальный, сам в первую шеренгу становись (ибо нехуй, отбой был - значит всем спать, не уследил блять за дисциплиной - хуярь в первых рядах). - Принял решения я. - Сержанты ко мне! - скомандовал. - Че говорю пацаны, совсем озверели?" Стоят молчат, вину чуствуют, и даже "косяк" упоротый, исправить готовы. Хуле, у меня сержанты все как на подбор, молодцы блять, сам воспитывал.
"- Будем пестню, - говорю, всей роте, уже на плацу построенной - петь - колыбельную блять, чтоб спалось хорошо." Охуйвают конечно воины, а делать то нехуй. Его величество Стимул прост как артелерийский банник: пять кругов по плацу с колыбельной или два часа со строевой типо "У солдата выходной, пуговицы в рят!". Чувствуете разницу? То-то. Запели колыбельную. Вначале со смехуечками, типо блажит ротный, потом поняли что спать не лягут, пока заебато не споют, потом самим понравилось, причем охуенно.

"- Убаюкались? - спрашиваю. "- Так точно!" - орут в сто глоток. "- Не верю! блять" - отвечаю, с пафосом так, картинно взмахнув рукой. (эта фраза спизжена у комрада Станиславскогонимировичаданченко, а жэст сам придумал). "- Так точно!" - дрожат стены казармы, а ахуефший дежурный по части, вылетефший на несанкционированный шум в час ночи, увидев меня останавливаетса и замирает в ожидании продожения ночного шоу.

"- Ну коли не песдите соколики, - 45-ть секунд - отбой!" - даю команду почти шопотом, но слышат ее все, ибо готовы, и натянуты все как тетива лука в преддверии грядущей алимпиады в пекине. Ничего нового конечно, кроме как отдавалась команда на плацу, а казарма на втором этаже и до нее еще метров двадцать бежать. Авы хуле думали, "45-ть секунд отбой" у кроватей в казарме, - это когда все штатно и песдато, после вечерней проверки. А когда "косяк" в роте - тогда все усложняетцо, причем охуенно. Диалектика армейская, хули.

Ну и естественно Стимул тут как тут, и как всегда безотказный - потому как один единственный неуспевший сразу захуяривал всю роту на два дополнительных круга с пестней по плацу, два неуспевших - на четыре и т.д.. Это даже те, кто три класса не смог окончить понимали, жопой чувствовали, мозгом спинным блять. Так что процентов 80 личного состава в двери роты уже в трусах влетало, на бегу по леснице раздеваясь. Причем первые даже ступеней ногами не касались, их задние вносили нахуй со страшной силой. Вот оно желание выполнить поставленную задачу любой ценой и массовый героизм в одном флаконе. Чтобы не оказаццо в числе неуспевших и виновных в дополнительных трудностях для всего коллектива, задние проявляли невиданные чудеса напора и натиска. В войну они наверное бы танки Гудериана голыме руками обратно бы в Германию затолкали бы к хуйам имея соответствующий стимул.

Опачки, - и все уже в койках (а койки один ярус ибо забота о личном составе - штоб спать комфортно было, ну и не поубиваццо во время подобных отбоев к ебеням) Лежат все на левом боку отдыхают, с обоими ладошками под щекой, ибо установка именно такая на случай косяков, а так же дисциплина и армейское однообразие во всем. "- Спокойной ночи, зайчики!" - желаю им по-отечески. "- Спокойной ночи товарищ старший лейтенант!" - неистово орет рота. "- Не верю!" - рычу я заветную фразу."- "Спокойной ночи....." - со страшной силой орет лучшее подразделение части, аж ебальнеги синеют от натуги. Шлангующих нет, ибо это опять "косяк", а он чреват очередной подъебкой со стимулом соответствующим...

И крик этот дружный дребежит стеклами в казарме, эхом отдаетццо в помещениях соседних подразделений, неистово бъеццо о стены других казарм, заставляя в ужасе сжимаццо сердца солдат в других ротах: "Не дайбоже этот изверг комбатом станет....всем жопа, и песдец..."

Комбатом я конечно же стал, но это уже совсем другая история....

 Анекдоты и веселости на вечер
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Aнекдоты и веселые истоpии из …Aнекдоты и веселые истории из ж…Анекдоты и веселости на вечер ч…Превед, Медвед! Анализ возникно…Анекдоты и веселости на вечер
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 20 сентября 2008 20:33
 
- Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец.

lol2 lol2 lol2 lol2

на удивление весёленький пост kleva

2: 20 сентября 2008 21:32
 
50/50 sad

3: 20 сентября 2008 22:32
 
Не смешно sad

4: 21 сентября 2008 01:32
 
половина bayan1

5: 21 сентября 2008 01:33
 
lol2 sad

6: 21 сентября 2008 14:32
 
popcorm1

7: 22 сентября 2008 12:47
 
Норм ... улыбнуло.

8: 27 сентября 2008 19:23
 
подпись у пацан ништь)) kleva
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...