Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74647. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости на вечер

25 сентября 2008 в 18:30Анекдотыby sun
38
рейтинг
16
коммент.

По Статистике большинство SMS с текстами "Ебал я ваши отчёты...", "Засунь себе свою служебку в жопу.." и "... так директору и передай!!" в Россию летят из Турции, Египта и Греции...

***

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы б.. ять еще научить его сц.. ко ждать, пока я ее дочитаю...

alt

(бодро) МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН!
(мрачно) Древнее проснулось Зло...
(бодро) МНОГО НАС, А ОН ОДИН!
(мрачно) Пять дивизий полегло...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЕЖА!
(мрачно) Не воскреснет мёртвый ёж...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЧИЖА!
(мрачно) Против пули не попрёшь...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ БОБРА!
(мрачно) И впридачу - Мега-Зло...
(бодро) А ДЛЯ ВОЛКА - КОЖУРА!
(мрачно) Хоть кому-то повезло...

alt

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл*дь!!!

***

Три рыбака поймали золотую рыбку, она им: Давайте ребята по желанию и я поплыла! 1: Хочу кружку пива! - Сделано 2: Хочу бочку пива! - Сделано третий долго думал и говорит: Хочу чтобы вся вода вокруг нас превратилась в пиво!! - Сделано Рыбку отпустили, вдруг первый рыбак третьему подзотыльник-бацццц - А куда ссать то будем в лодку что-ли

***

Мечта американского бизнесмена - заработать миллион, русского - с#издить миллиард.

alt

Друг рассказал Больница. Очередь.Почти все в бахилах. Один мужик дождавшись своей очереди с бахилами в руках заходит к доктору. Секунд через 15 выходит, очередь затаила дыхание. Тихим голосом, одевая при этом бахилы, и с ненавистью во взгляде ко всей очереди шепотом произносит: Е#@%№й в рот Бл"ть На двери РУССКИМ ЯЗЫКОМ написано - Вход только С бахилами. Хоть бы 1 сука сказала , что их одеть надо

***

Два друга детства встречаются, ценя общение, нечасто и за хорошим пивом. В очередную встречу один заметно грустит, меланхоличен... Другой, лучась энергией и источая оптимизм: "Вась, слушай, извини, конечно, что в душу лезу - но что с тобой? Вижу ведь, не то что-то..." "Петь, мне, наверное, жена изменяет. С садовником." (Грохот смеха) "Вась, почему именно с садовником?" "Да, понимаешь - я вернулся из командировки и нашел под подушкой крохотную раздавленную фиалку. Такого раньше не было..." Петя переменился в лице, замолк. Помолчал и убежденно подытожил: "Ясно. Моя жена изменяет мне с железнодорожником!" Грохот Васиного смеха: "Петь, а ты, поди, нашел после командировки в постели шпалу? Рельс?" "Нет. Голого железнодорожника".

alt

Дело было в Томске. Один парень после очередной знакомой обнаружил, что у него на причинном месте появились лобковые вши, называемые в народе мандавошками. Ситуация неприятная, полетел в аптеку. Знал, что надо купить, но стеснялся молоденьких продавщиц. Покрутился у аптеки, заметил на улице мужичка бомжеватого вида. Объяснил ему ситуацию и пообещал дать на бутылку, если тот купит ему лекарство. Мужик затребовал деньги вперёд. Делать нечего, отдал деньги и на бутылку, и на лекарство. Сам зашёл в аптеку вслед за мужиком и с независимым видом разглядывает плакат в углу прилавка. Мужик покупает лекарство, широким жестом сдвигает его в край прилавка и громко говорит: - Держи, парень. Лечись!

***

Середина 80-х. Студенческая юность. Пьянка среднего разгула. В комнате человек 15 обоего пола. Всем уже очень хорошо. У одного товарища, пока он дегустировал напитки, увели девушку. До драки дело не дошло, но, подойдя к обидчику, немного покачиваясь, почти трезвым голосом, в полной тишине, помня, что в комнате девушки, обиженный заявил:
- Костик, ты плохой человек. Ты слово из трех букв. Причем, первая буква в этом слове такая же как в слове художник. Вторая буква в этом слове такая же как вторая буква в слове художник. А третья буква в этом слове такая же как третья буква в слове хй!

***

У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Hо я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Hапример?
- Hосить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

***

-Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!

***

"Что такое презерватив?" - спросили у мужчин разного возраста.
Ответы:
- 5 лет - Надувной шарик!
- 15 лет - Помеха сексу - не успеешь надеть, как уже кончил!
- 20 лет - Безопасный секс.
- 25 лет - Противозачаточное средство.
- 40 лет - Напрасная трата денег.
- 70 лет - Самый маленький в мире туалет!

***

Три бабушки ( часов в 01.00. ) идут и поют "русское народное"... ну просто и красиво (между прочем.....)я заслушался... а потом подходят два мента с предьявой типа "пьяные, пройдёмте!"... а тёти " Да вон вы на лавочки поглядите... там вообще травой балуются... и вообще гришин я тебе и в школе то четвёрку ставила с натяжкой!Поэтому возьми свою дубинку и преобразуй её в движение в сторону от нас...!!!!"
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Анекдоты и веселости на вечерНаткнулся на страницу ЗадорноваАнекдоты и веселости на вечерАнекдоты и веселости на вечерЯн Рыбович
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 25 сентября 2008 18:40
 
girl_haha

2: 25 сентября 2008 18:58
 
не...

3: 25 сентября 2008 19:13
 
Если задуматься, откуда "стеснительный" квиповский смайлик достает руку, и зачем вытирает палец, то становится понятно, почему же он покраснел...
smile
Не убий препода своего. Ибо собака-друг человека.
smile
Поляки, украинцы и грузины! Помните! Индейцы тоже пустили к себе американцев! yeeeah
smile
- да, кстати, куда ты выкидываешь батарейки от сотовых?
- я не выкидываю - у меня ещё не села, ксати, я думаю ты будешь удивлён, когда узнаешь, что их можно ЗАРЯЖАТЬ
smile
Диалог в аське:
Она:
- Как работается?
Он:
- п.... ц з..... ли!
Она:
- Палец зажали?!!!
smile
- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?
smile
Один мужик всегда выключал свет, когда тр хал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
- Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети
smile
Полезный совет гостеприимным хозяевам.
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам ещё нужно?".

4: 25 сентября 2008 19:49
 
Поржал и над постом и над Гриновскими приколами. Вообще-то редко на анекдоты захожу. Здесь - не пожалел, что зашел.

5: 25 сентября 2008 20:13
 
lol2 lol2 kleva kleva kleva lol2 lol2 kleva lol2 kleva

6: 25 сентября 2008 21:29
 
lol2

7: 25 сентября 2008 21:42
 
loveshower lol2 yeeeah

8: 25 сентября 2008 22:26
 
lol2 lol2 lol2 lol2 yeeeah yeeeah

9: 25 сентября 2008 22:46
 
lol2

10: 26 сентября 2008 00:19
 
хоть что-то веселое..

11: 26 сентября 2008 01:41
 
Jack_Green,
Последняя МЕГАЗАЧЕТ!

12: 26 сентября 2008 02:12
 
Цитата: Jack_Green
- Палец зажали?!!!

lol2

14: 26 сентября 2008 10:22
 
Весёлый пост lol2 lol2 lol2

15: 27 сентября 2008 19:16
 
kleva

16: 28 сентября 2008 13:01
 
yeeeah yeeeah
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...