Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 80547. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

27 сентября 2008 в 23:00Анекдотыby funtic
86
рейтинг
25
коммент.

Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...

***

Целовать свою жену - одно удовольствие...
Чужую - совсем другое.

***

Мальчик становится настоящим мужчиной, когда в
первый раз спрашивает: "Ты кончила? Давай еще?".

***

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

***

Два старика сидят на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо.
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.
- А теперь?
- Теперь... зрение не то...

***

Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.

***

- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...

alt


Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.

***

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...

***

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...


***

Только у русских возможен минидиалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой радости?

***

Один мужик говорит другому:
- У меня жена во время секса любит выкрикивать всякие неприличные слова.
Может она извращенка?
- Нет, конечно. Моя делает тоже самое. Правда, уже после секса.

***

"Еж птица гордая: пока не пнешь - не полетит".

***

Перекур на работе. Один парень вздыхает:
- Вот неделька будет, теща приезжает. Теперь и не покурить дома-то.
Кто-то предлагает:
- Так ты на балконе кури!
Печальный ответ:
- Да она там жить будет...


***

Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

***

Пропала собака, кобель, кусается как сука.

***

Хорошая память - это когда не помнишь плохого. Плохая - наоборот.


alt


из обьяснительной записки:
я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.


***

Правило Геббельса для рекламы:
Чем чудовищнее реклама, тем больше лохов ей поверят.

***

Любовь от дружбы отличается тем, что супругу ты не расскажешь, как
отлично провела ночь с потрясающим парнем, а другу - легко!


***

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е..ь значит прилично?

***

Обсуждают 3 женщины позы. Одна говорит: мне нравится, когда мужчина сверху. Другая: а мне, когда я сверху. А третья: а мне нравится родео. Все в недоумении: как это? Это когда садишься верхом на мужчину и говоришь ему: у меня СПИД и пытаешься удержаться...

***

В чем разница между геями и пидорасами?
Геи трахают друг друга, а пидорасы УЖЕ ВСЕХ ЗАТРАХАЛИ!


***

- Дорогая, знаешь, что на тебе лучше будет смотреться?
- Нет, что?
- Я!

***


- Абрам, ты знаешь, наш Мойша - педераст.
- Он что, деньги тебе не отдаёт?
- Да нет, в хорошем смысле этого слова...

***

- Что такое переходный возраст?
- Это когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.

alt


- Ну как день рождения отметил?
- Да фигово.
- Что так?
- Да на следующий день все помнил, и при этом даже стыдно не было!

***

Разговаривают бедный и богатый:
- Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
- Ну, за такие деньги как у тебя – точно нельзя.
- Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная...
- Ну, на такую и у меня не хватит...


***

- А ты чо лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Теща еще головой ударилась.
- Во-о-от.

***

По моему требованию, мой муж оставил всех своих друзей-алкашей, перестал пить, бросил курить... И все было бы замечательно, но он почему-то бросил и меня...

***

Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет.

***

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить....

***

- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...

***

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены
фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась".

***

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Анекдоты и веселости на вечерАнекдоты и веселости на вечерАнекдоты и веселости на вечерНаткнулся на страницу ЗадорноваАнекдоты и веселости на вечер
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...

1: 27 сентября 2008 08:46
 
"Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет." lol2 drinks

2: 27 сентября 2008 23:27
 
winked winked winked

3: 27 сентября 2008 23:31
 
kleva

4: 27 сентября 2008 23:34
 
Ну... на 4ку neshali
Обсуждают 3 женщины позы. Одна говорит: мне нравится, когда мужчина сверху. Другая: а мне, когда я сверху. А третья: а мне нравится родео. Все в недоумении: как это? Это когда садишься верхом на мужчину и говоришь ему: у меня СПИД и пытаешься удержаться...

улыбнуло dance

5: 27 сентября 2008 23:46
 
Один мужик говорит другому:
- У меня жена во время секса любит выкрикивать всякие неприличные слова.
Может она извращенка?
- Нет, конечно. Моя делает тоже самое. Правда, уже после секса.

Алаверды

- А твоя жена кричит во время секса?
- Нет. Только после секса.
- А это когда?
- Да когда я хер об занавеску вытираю.

Только у русских возможен минидиалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой радости?


Только в русском языке выражения
"Х..й тебе!" и "Ни х..я ты у меня не получишь!" означают одно и то же!!!!!



6: 28 сентября 2008 00:00
 

7: 28 сентября 2008 00:00
 
dana,
япона мать lol2 lol2 lol2

8: 28 сентября 2008 00:18
 
lol2 yeeeah

9: 28 сентября 2008 00:43
 
dana,
Лена,а это видела?
Это доча мужа старшая в 1 классе написала,а записочку в дверь...




girl_haha girl_haha

10: 28 сентября 2008 00:44
 
ol..ga,
lol2 lol2 lol2 lol2
храните как раритет!!! вот ржака girl_haha

11: 28 сентября 2008 00:49
 
dana,
храним,Аньке сейчас уже 20 лет.
я ей в скайпе показала(она в Москве живет,работает и учится)она говорит-Я не могла такого написать и ржет...

12: 28 сентября 2008 01:02
 
lol2 каменты рулят

13: 28 сентября 2008 03:54
 
и анекдоты понравились и каменты winked

14: 28 сентября 2008 07:15
 
ПозитифффчеГ на весь день! dance

15: 28 сентября 2008 08:04
 
dana,
lol2 yeeeah

Племянник 5 лет, я с похмелья, он у меня в комнате.
- А-а, Егор, че надо?
- А знаешь, как раньше говорили? - спрашивает
- Ух... Ой... Как...?
- "Утро вечера дряннее". Вот.
- По-моему, "утро вечера мудренее"... Но,бля буду , малец, сейчас ты прав......
smile
- Гоги, что нового?
- Э... Из секции рукопашного боя выгналы, да!
- Вах! Опять как с борцовской секцией палучилось?
- Что ты! Вэришь, нэт, кинжаль даже нэ доставаль, да!
- Ну а за что тогда?
- Атрабатывалы прием - захват за яйца и удар в челуст.
- Что, слышком сылно за яйцы схватыл?
- Нэт, толко чтобы из рукы нэ вырвалыс.
- Может, слышком сылно таварыща в челуст ударыл?
- Да нэт, совсем лэгонко стукнул.
- А что тагда?
- Да я эта, схватыл, ударыл - все одной рукой, да
smile
Форум бодибилдинга.
Игорь: Я качаюсь пять лет, и превратился в гору мышц. Моя бабушка
не качается,
а целыми днями кушает и смотрит телевизор, но объем ее руки больше
чем у меня. Почему?
Знаток: Потому что у нее там сало, Игорь. Но ты настоящий культурист,
если сам не догадался
smile
Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел
я
как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами
заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
-
Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо
тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти
и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Иди ка ты на х.. сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
smile

16: 28 сентября 2008 09:55
 
lol2 lol2 lol2 lol2 lol2

17: 28 сентября 2008 12:08
 
lol2 lol2 lol2 yeeeah lol

18: 28 сентября 2008 12:34
 
а я вот вчера знакомой отправил анекдот и ржал больше чем с анекдота))))))

rasabaxa (23:53:37 27/09/2008)
Обсуждают 3 женщины позы. Одна говорит: мне нравится, когда мужчина снизу. Другая: а мне, когда я сверху. А третья: а мне нравится родео. Все в недоумении: как это? Это когда садишься верхом на мужчину и говоришь ему: у меня СПИД и пытаешься удержаться...
snappa (23:54:08 27/09/2008)
Блондинки?
rasabaxa (23:54:17 27/09/2008)
где?
snappa (23:54:38 27/09/2008)
Три женщины
rasabaxa (23:54:46 27/09/2008)
.......
rasabaxa (23:54:51 27/09/2008)
а ты?
snappa (23:55:18 27/09/2008)
И я *WASSUP*

19: 28 сентября 2008 13:10
 
lol2 lol2 lol2

20: 28 сентября 2008 13:39
 
dana, ol..ga, Jack_Green,
dance lol2 dance lol2 dance lol2 dance

21: 28 сентября 2008 15:08
 
нету тут ниче смешного, даж не улыбнуло.. 80% баяны. и в комментах тоже

22: 28 сентября 2008 16:20
 
Постик слабоват, а комменты хороши!

23: 29 сентября 2008 11:10
 
Ничё так .. нормально kleva

24: 29 сентября 2008 13:29
 
Пост на твёрдую четвёрочку!
Jack_Green, - молодца 5+!

25: 29 сентября 2008 13:57
 
lol2 lol2 lol2 коменты зэ бэст yeeeah yeeeah
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...