Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74650. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

5 октября 2008 в 23:00Анекдотыby funtic
24
рейтинг
18
коммент.

Если работа не вызывает у вас эмоций, то вы - профессионал.

***

В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут.

***

Женская логика.
Утром собираюсь на работу, спрашиваю супругу, есть ли у нее наличные деньги (у нас зарплата на карточках, а до банкомата ей далеко переть). Она говорит, что у нее осталось 50 рублей, и ей нужно дать еще.
Я: как 50 рублей, у тебя же вчера было 500? Ты ж ничего не покупала? Ты ж целый день на работе была?
Она: ну да, совсем ничего.
Я: ну и где бабки?
Она. Вот смотри. Было 500. Потом в обед я зашла в кафе и выпила кофе. Это 40. Потом еще журнальчик купила. Это еще 70. Ну там на автобусе проехала... и осталось 50. Понимаешь? (и так смотрил глазками).
Наверное, это я считать разучился. Или проезд подорожал.

***

Есть у нас на фирме HelpDesk. Для несведующих - программа, где можно свои проблемы общения с компьютером писать проффесионалам(ну или тем, кто себя таковыми считает). И есть у нас сисадмин - Володя. Человек, который специально купленный для немецкой фирмы сервер назвал - "Фашист". Так вот...
Пишет в техподдержку женщина:
"1. При входе в систему выскакивает ошибка - "Ошибка политики безопасности"
2. Синий экран.
3. Проблема длится уже неделю."
И вот Володя написал ответ:
"Кармическая проблема. Решается перерождением."

alt


Ложь - это лазновидность зелновой культулы.

***

Дом отдыха "Верхняя Писаревка" под Харьковом. В лесу со мной собирает
грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на
обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время
войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в
руки. "Не может быть, дядя." -парирует малец, - "Или 4, или 6. Иначе он
остался бы у немцев."

***

Журнал Еmеrgеnсу Меdiсinе Jоurnаl опубликовал результаты исследования весьма экзотической темы - человеческих укусов. Как оказалось, люди кусают мужчин в 12 раз чаще, чем женщин.
возник вопрос: Кто такие ЛЮДИ?????

***

Мечта официантки - чтобы клиенты обедали у себя дома, а чаевые присыли ей по почте. Мечта правительства - чтобы население само себя учило, лечило, защищало и регулярно платило налоги.

***

День рождения - грустный праздник.
Особенно, когда в одном месяце их количество переваливает за три.

***

- Я вчера целый вечер телевизор настраивал.
- Получилось?
- Как сказать... Кажется, я настроил его против себя.

***

- Девушка, не хотите зайти ко мне посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, подлинник!
- Подумаешь, подлинник, я и подлиннее видела!

alt


Признаки хорошей школы...
* Директор школы замужем за мэром города.
* Ремонт в школе делают не родители, а строители.
* Школьная библиотекарша еще ого-го!
* У великих людей на портретах есть все глаза. Даже у Кутузова.
* В кабинете рисования все известные картины на стенах – подлинники.
* В кабинете биологии стоит чучело первого директора школы.
* В спортзале вместо теннисного стола стоит бильярд.
* На каждом уроке трудовик рассказывает новый анекдот.
* Математичка постоянно болеет. Химичка постоянно рожает.
* Старшеклассницы не рожали уже лет десять.
* Хулиганы отбирают деньги у богатых учеников и отдают их бедным учителям.
* Табуретки, изготавливаемые в этой школе, — лидеры продаж в городе.
* О начале занятий извещает не противный школьный звонок, а SMS-ка каждому ученику.
* Прошлый выпуск на восемьдесят процентов поступил в лучшие техникумы Англии, а также в Йельский ПТУ.
* Гардероб и столовая работают до последнего клиента.
© 2008 «Красная бурда»

***

Два старика сидят на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо.
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.
- А теперь?
- Теперь... зрение не то...

***

Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.

***

Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

alt


В шахматах единственный минус - нельзя строить новых юнитов.

***

Рассуждение мужчины:
- Сколько феминисток потребуется чтобы вкрутить лампочку? Две. Одна будет не торопясь вкручивать, а вторая тем временем мне сделает минет.

***

Молодая пара в парке поздно вечером:
Она: Как громко стрекочут цикады!
Он: Это не цикады!
Она: А что?
Он: Молнии на ширинках...

***

Лотерея - это налог на людей, у которых плохо с математикой...

***

Американский миллионер Арманд Хаммер был большим другом Советского Союза.
(В частности, он построил карандашную фабрику им. Сакко и Ванцети в 20-х, завод удобрений под Одессой и др. но речь не об этом).
Однажды (конец 70-х) он прилетел в Москву (как всегда, на своем самолете)
около двух часов ночи. Хаммеру подали к трапу машину и собирались везти в гостиницу, но он неожиданно потребовал отвезти его на Красную Площадь, где захотел посетить мавзолей Ленина. Ему стали объяснять, что уже третий час ночи, мавзолей закрыт, может быть, завтра утром? На что Хаммер достал из кармана бумажку со следущим текстом:
"Товарища Хаммера пропускать ко мне в любое время дня и ночи.
В. И. Ульянов (Ленин)".

***

Со следами искуственного интеллекта на лице...

***

Несколько лет назад было, когда у меня дочка была ещё маленькая.
Повела я её в уголок Дурова, смотреть мышиную железную дорогу. А там зальчик маленький, все расселись, свет погас и в полнейшей темноте и тишине детский голосок:
-Ну всё, пиз@ец, а сейчас нас всех съедят.
Взрослые ржали так, что представление 20 минут не могли начать.

***

- Пап, а ты расскажешь мне перед сном сказку?
- Ложись, закрывай глазки и я расскажу тебе сказку о том, как на АЮ появилось много смешных новых анекдотов и все ходили на АЮ, чтобы посмеяться от души или вдоволь натырить анекдотов для других сайтов...
- Пап, не боянь... Ты уже год об этом бредишь. Лучше расскажи мне про Колобка.
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Анекдоты и веселостиАнекдоты и веселости на вечерАнекдоты и веселости на вечерЕсть женщины в русских селеньях…Анекдоты и веселости на вечер
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 5 октября 2008 23:49
 
lol2 lol2 lol2
Памятка стажера - диверсанта

Придя работать в магазин ты уже попал
запомни ! ! ! " клиент всегда прав !" - пока ты стажер
впитывай инфу как губка (потом сольешь)
менеджер - это грузчик, он должен разгрузить кошелек клиента
не каждая ванна с гидромассажем называется "jacuzzi"
посчитав гидромассаж, не забудь посчитать к нему ванну (на всякий случаи)
забудь слово "сральник" и "говнетаз" - ты теперь культурный
не торопись - ненавидеть клиентов будешь позже
лучше один раз спросить, чем долго рыться в каталогах (все равно ничего не понимаешь)
думаешь что то сказать, подумай, а надо ли ?
Не стучи (нам дятлы ни к чему)
задал вопрос - поделил счет пополам
не рисуй на каталогах (раскраски остались в детстве)
в крутой сантехнике комплектации больше чем у тебя волос на голове (лысых не касается)
пришел клиент - улыбайся, ушел - плач
если у тебя увели клиента, возможно тебе повезло
друг познается в биде
пока ты стажер можешь обещать скидку только в москва-реку
не хватай телефон - басня "мартышка и очки" нынче не в моде
если ты, что то продал, не прыгай - потолок низко ! ! !
Продав крючок не думай - я "big boss"
галстук надевают даже когда нет насморка
бейджик твои пропуск в этот мир
курилка для "дедушек", твое место в зале
собрание - это шоу для тебя
если ты, не знаешь о чем спрашивает клиент - это не значит, что этого не бывает
не суетись под клиентом
забываешь - записывай, забываешь записывать - лечись
запомни : тяжело в лечении - легко в гробу
если тебя перевели в менеджеры - это еще не чего не значит

2: 5 октября 2008 23:58
 
girl_haha girl_haha girl_haha

3: 6 октября 2008 00:06
 
lol2 lol2 lol2 lol2

4: 6 октября 2008 00:44
 
ничо так)))

5: 6 октября 2008 02:54
 
lol2

6: 6 октября 2008 10:54
 
Кто такие ЛЮДИ?????
lol2 lol2 lol2 lol2

7: 6 октября 2008 11:03
 
"Мечта правительства - чтобы население само себя учило, лечило, защищало и регулярно платило налоги."
Странно мечтать о том что давным-давно явь.
Автору анекдота видимо зашили глаза-уши-жопу.

8: 6 октября 2008 11:09
 
супер!понравилось очень!

9: 6 октября 2008 11:10
 
Подборка анеков нормальная ..... но блин что за тупые карикатуры ..... кто нить убейте их автора xyxgun

10: 6 октября 2008 11:15
 
girl_haha girl_haha girl_haha girl_haha girl_haha girl_haha

11: 6 октября 2008 11:48
 
Решила Баба Яга матеpью стать. Hу стpасть как ей этогозахотелось. Пpишла она к Змею Гоpыночу и говоpит:- Змеюшка, миленький, пеpеспи со мною, уж больно pебеночка мне охота.А тот в ответ :- Hет, стаpая, не могу. Мы все тpи головы пеpеpугаемся тут дpуг с дpугом, нет, не надо нам этого, не надо. Ты лучше к Кощею обpатись.Пpишла Яга к Кощею:- Кощеюшка, pодненький, не дай умеpеть, не познав pадость матеpинства.- Что ты, стаpая, что ты! У меня и так всего одно яйцо, да и то в сундуке спpятано. Hе выйдет! Ты к Лешему лучше обpатись, он поможет, он со всякой нечистью часто спит.Пpишла Баба Яга к Лешему, объяснила ему ситуацию. Тот и говоpит:- HАЛИВАЙ!!!Замочил стакан!!!- Раздевайся!Яга шмотки с себя быстpехонько скинула. Леший:- HАЛИВАЙ!!!Замочил еще стакан!- Одевайся.- Как же, сеpенький, а pебеночек...- Да ты что, pехнулась, стаpая, да у меня на тебя только волосы и встают!!!!
smile
Вступительный экзамен по истории в университете.
- Какой в этом году юбилей?
- Не знаю.
- Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
- В нашем городе нет ни газет, ни радио.
- Да из какого же это города вы приехали?
- Из Мухосранска.
Профессор - доценту (тихо):
- А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?
smile
Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
- Слушай, тяжело тащить, может съедим половину.
- Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим и поужинаем
по-человечески.
smile
- А ты знаешь, что наши российские юмористы ненавидят друг друга и даже
тайно проводят колдовские обряды, чтобы навести на своих конкурентов
сглаз и порчу!
- Ну, судя по тому, что они почти все живы, колдуют они так же плохо,
как и шутят.
smile
Мужик решил прогулять работу и чтобы как-то это оправдать пошел в больницу. Подходит к кабинету, а на том написано: "200 мл крови - день отгула и 20 рублей". Мужик думает:
"Классно!!! И отгул и деньги." Идет к следующему кабинету. "5 мл спермы - 3 дня отгула и 100 рублей". Мужик от радости сам не свой. Сел под дверью, лыбу давит и ждет своей очереди. Вдруг подбегает к кабинету молоденькая девушка и садится на свободный стул. Мужик удивился и спрашивает:
- Девушка а вы тоже сюда?
Девушка не раскрывая рта и отчаянно маша головой:
- У-гу.
smile
Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно.
smile
"Бойтесь своих желаний - они сбываются!".
Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке.
Домечтались!
Теперь у них так же хреново, как у нас.
smile
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные,
но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но
мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс"
тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа,
поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХРЕН СКОРЕЕ!!!
smile
Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает:
- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила!
Естественно, что после этих слов он ее прерывает:
- И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.
- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?
smile
Гримасы кризиса.
В испанской прессе появились сенсационные материалы о том, что ничья
Ювентуса с Батэ была куплена за 50 мешков картошки..

12: 6 октября 2008 11:49
 
winked sad winked sad winked popcorm1

13: 6 октября 2008 14:23
 
Джек как всегда порадовал lol2

14: 6 октября 2008 14:54
 
lol2 lol2 lol2 lol2

15: 6 октября 2008 16:05
 
Jack_Green, - порадовал и несмешил! lol2 lol2

16: 6 октября 2008 16:33
 
popcorm1

17: 6 октября 2008 17:12
 
"Товарища Хаммера пропускать ко мне в любое время дня и ночи.
В. И. Ульянов (Ленин)". lol2

18: 6 октября 2008 21:56
 
Кто такие ЛЮДИ?????

girl_haha girl_haha girl_haha
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...