Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74653. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости на вечер

8 октября 2008 в 18:30Анекдотыby sun
57
рейтинг
23
коммент.

Как-то раз мы с бывшим мужем довольно долго ковырялись в гараже с ремонтом машины. Устали как черти. После этого тяжкого дня и пары бутылочек пивка завалились спать. Через некоторое время просыпаюсь от того, что муж шарит руками по мне. Ну я приготовилась, думаю, клево, ща секас будет… Вместо этого слышу отчетливое бормотание: «Ключ на 17… здесь был ключ на 17…»

alt

Ей Богу, лучше проснуться со страшной женщиной, чем с красивым мужиком...


***

слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому... во каг))

***

- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...

***

- У меня вот тут стоит одеколон на 3 года просроченный. Возникает вопрос: а что становится с одеколоном, когда кончается срок годности?
- Его больше нельзя пить.

alt

Ac!D*Ra!N (15:03:16 1/10/2008)
Пошел в мак,встаю в очереди.Слева стоит телко малолетко лет 15 наверное но пытается выглядеть минимум на 18 судя по шмоткам.Морда опухшая, в глазах слезы...Звонит подруге:
- ты не представляешь! Я пришла к нему домой и он сказал (рыдая) что пришло время, что он мужчина и не может долго без секса и если сегодня у нас ничего не получится то мы расстанемся (слюни-сопли)
дальше на том конце видимо спросили "а ты где?"
- я в очереди стою ему за чизбургероооом (плак плак)....
ыыыы я там сам чуть не разрыдался-разорвался от смеха =) прям представляю:
приводит ее чувак домой, пара бокалов шампанского, потом в охапку и типо на кровать, выдает эту тираду про время пришло, она из под него выворачивается, вскакивает, начинает рыдать там...он лежа так на нее смотрит "дааа походу ето проблема...но мы ее попожже решим, а пока сгоняйка мне за чизбургером".

***

ххх:
знаешь когда я себя действительно девушкой почувствовала...
ууу:
месячные? первый секс?
ххх:
ггг)) мелко)))
ууу:
ну тогда хз...первый поцелуй???
ххх:
нее)) когда вся хрень не стала помещаться в карманы и пришлось заводить сумочку=)))

***

Про российских болельщиков с одного из хоккейных сайтов: Зато у нас в России это не так. Людей с IQ ниже 150 и без окончания аспирантуры на матч не пускают. За этим следят менты каждый из которых имеет взрослый разряд по шахматам и ведет театральную колонку в газете.

***

На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр. Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и
остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит:
- Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо...) Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно. Это "обследование" становится все более откровенным. В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит:
- Наташка, ты что делаешь?!
На что получает совершенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу.

***

Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

***

Fakka: Нужно меньше сидеть по ночам за компом, что бы нормально вставать утром... Сегодня проснулся от того, что мне на рожу упал телефон, который я держал в поднятой над лицом руке - видно уснул пока выключал будильник

alt

Nеgr: Када я был маленький, у меня были уроки информатики в школе. И нам типа показывали мультик про "безопасность".
Nеgr: Там Буратино запутывал провода, хавал бутер над клавой, так что крошки сыпались, и без спросу расфигачивал системник.
Nеgr: Училко типо спришивает:
"дети, что Буратино неправильно сделал?"
"насорил/запутал/сломал!"
"правильно! и что с ним будет?"
"его выгонят нах из компутерного класса!"
"правильно!"
Nеgr: Только спустя много лет я понял, что Буратино станет Одмином.

alt

Бизнес-центр. Иду по коридору, прохожу мимо комнатки, в которой всяких Равшанов и Джумшутов на работу уборщиками и тп принимают, реплика работодателя:
"Значит так, сейчас пойдете на вокзал, купите там *вот такую* справку, там ребята продают, принесете сюда....."

alt

Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж:
- Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
- Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж играют друг с другом?

***

Компания Кока-Кола решила наладить в России производство кваса.
Компания Марс посмотрела на это и решила выпускать в России пряники.
Тогда компания Левис решила выпускать здесь треники.
А компания Тойота построила под Питером завод по производству Жигулей.

alt

Поцарапал я свою ласточку - не разъехался со стоящим Камазом. Кроме двери и крыла досталось молдингу - оторвался. Расстроенный, приезжаю в контору, иду в магазин за резиновым клем. Чтобы не оторвался совсем этот самый молдинг до того времени, как отремонтируют. На клее написано: "Поверхности - обезжирить". Захожу в контору, в баре - только Флагман и Бастион - местной "косорыловки" нам клиенты не выкатывают. Выхожу с литрухой Флагмана и рулоном полотенец. Обезжириваю. Мимо проходит разный народ. Комментируют по-разному. Какой-то дедок не растерялся - достал из сумки стакан и молча подставил. Выпив, дедок занюхал рукавом и высказался:
- Со мной сидел парень из деревни. Знаешь, за что сидел? Свиней хлебом кормил. Я бы и таких как ты тоже сажал!

alt

vazzeliner: это ещё ничего, а вот когда я в универе пару лет назад учился, то у нас почти весь поток в Готику гамал... Так на одной из пар соцопрос проводили... И там графа была - вероисповедание... Ну так 100 человек и написало - Культ Спящего... После этого с нами декан беседу проводил - говорил Минобразования заинтересовалось что это за секта у нас на факультете...

***

Еrоsh: Прет, Малышка.
Girl: Почему Малышка... я ж тебя старше...
Еrоsh: Так я ж мужчина... т. е. ты должна чувствовать себя за мной как за каменной стеной... вот отсюда и малышка)))
Girl: за спиной... да я вешу больше тебя на 20 кг...
Еrоsh: епт... не в физическом плане
Girl: Ага... в духовном... у меня две вышки... психология и литература...
Еrоsh: бля... пришей себе яйца!!!

***

вбиваю в переводчик "seem to realize"....он мне выдает перевод: "кажись,понимать"...

***

В магазин заходит мужчина и возмущается:
- В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы нет, яиц нет, сахара нет.
К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят:
- Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы. Мужчина замолчал, вышел из магазина, развел руками и говорит:
- Вот, уже и патронов у нас нет.
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Анекдоты и веселости на вечерНедавнее посещение фотоателье н…Анекдоты и веселости на вечерИ только лошади летают вдохнове…Анекдоты и веселости
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 8 октября 2008 18:47
 
lol2

2: 8 октября 2008 18:47
 
lol2 super podborka!

3: 8 октября 2008 18:59
 
Девушка вернулась домой после вечеринки, побросала вещи и легла спать.
На следующее утро за завтраком мать спросила ее, как она провела вчерашний вечер.
- Отлично, ма!
- Я тоже так подумала - твои трусики до сих пор никак не отлипнут от потолка...
smile
Мода на интимные прически привела к тому, что в слове ПАРИКМАХЕРСКАЯ иногда можно заменить букву "М" на букву "Н"
smile
Для России выпущена специальная версия "Windows". При установке новых девайсов выдается сообщение: "Найдено новое
устройство, за это надо выпить..."
smile
Попали мы как-то с ребенком (Маша 5 лет) в детскую поликлинику узкого направления. В регистратуре заводят карточку, и миловидная медсестричка, чтобы занять ребенка, задает ей вопросики всякие. На шкафах вокруг нас сидят огромные звери-игрушки, вот сестричка и спрашивает Машу:
Кто это?
Слоник.
А это?
Котик.
Ну а это?
Олень.
- Ну почему олень, это же ведь козлик, странно, никто козлика не узнает, удивляется медсестричка.
На что мой ребенок сосредоточенно заковырялась в носу, достала оттуда «нечто» и заявила:
Вот это козлик, а у вас на шкафу олень!
smile
Разбирал завал в комнате старшего сына (10 лет) и нашел его перевод небольшого задания по английскому языку. Текст о том, что у мальчика Боба есть дядя Кевин, у которого есть смешной и веселый щенок. Вот что напереводил мой отпрыск:
- "Меня зовут Боб. Я имею дядю. Мой дядя из Вирджинии. Его имя Кевин. Он собака. Я имею маленького и смешного дядю. Мой дядя бегает и прыгает. Я его дядю тоже."
smile
Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дёргает дверь, пытаясь выйти на улицу.
- От себя, сэр, - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - Удивляется джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар. - Это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет
smile
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу.... Я не очень хорошо умею...
- А к следующему разу где научишься????
smile
Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди, её грудь стала больше на носок и полотенце

4: 8 октября 2008 18:59
 
Как-то раз мы с бывшим мужем довольно долго ковырялись в гараже с ремонтом машины.


Вот это вообще убило на месте.

5: 8 октября 2008 19:57
 
Прыкольная подборка! cheat

6: 8 октября 2008 21:55
 
super!!!! комменты вообще жгут))))))))

7: 8 октября 2008 22:11
 
Обалденная подборка...Давно таких не было girl_haha girl_haha girl_haha girl_haha girl_haha girl_haha cheat cheat girl_haha girl_haha

8: 8 октября 2008 22:18
 
фифти-фифти. некоторые - так, проходняк, некоторые улыбнули ))

9: 8 октября 2008 22:35
 
winked ничотак...

10: 8 октября 2008 23:08
 
GRAD (23:34:35 6/10/2008)
был на операции.знал что врачи циники но не до такой степени.после укола анестезии лежал на спине.
анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня "ща ты тот свет увидишь"
GRAD (23:34:40 6/10/2008)
я ох@#л немного
GRAD (23:34:47 6/10/2008)
но поделать ниче не мог
GRAD (23:35:04 6/10/2008)
меня начали переворачивать на живот..перевернули..и с@ка
GRAD (23:35:24 6/10/2008)
увидел на полу надпись "тот свет" суууууука.я ржал как мог а получалось плохо)

11: 8 октября 2008 23:12
 
WhiteVoi но мне нравится-





картинки кликабельны

12: 8 октября 2008 23:33
 
коменты и подборка зачет..
редко такое.... lol2 lol2 lol2

13: 9 октября 2008 00:08
 
Пост - lol2
Jack_Green,- lol2
ol..ga,- lol2

14: 9 октября 2008 00:37
 


superman спасатели,вперед!
специально для детишек Рублевки superman поменял имидж


15: 9 октября 2008 00:38
 
ol..ga,Ты просто убийца lol2

16: 9 октября 2008 00:43
 
убийца плюшевых медвежат

17: 9 октября 2008 00:44
 
ol..ga,
я пад столом!!!!!!

18: 9 октября 2008 00:50
 
Наглая,
в сети в ЧИСТОМ НЕБЕ если в глаз попадаешь орут -ВЫ УБИЙЦА.а у меня эта фраза вертится все время-Вы убийца игрушечных медвежат.Представь как я офигела увидев эту фотку.

я fool

19: 9 октября 2008 09:38
 
Цитата: Jack_Green
"Меня зовут Боб. Я имею дядю. Мой дядя из Вирджинии. Его имя Кевин. Он собака. Я имею маленького и смешного дядю. Мой дядя бегает и прыгает. Я его дядю тоже."

lol2

20: 9 октября 2008 16:37
 
пришей себе яйца!!!
lol2 lol2 lol2 lol2

21: 9 октября 2008 17:14
 
Цитата: Psich_15
Цитата: Jack_Green
"Меня зовут Боб. Я имею дядю. Мой дядя из Вирджинии. Его имя Кевин. Он собака. Я имею маленького и смешного дядю. Мой дядя бегает и прыгает. Я его дядю тоже."

lol2

гы..ну я в школе переписывался с немцем,и тоже самое-я имею..и перечисление,пробывал писать более сложные предложения(ага!5 класс,второй год изучения немецкого taschus ) я думаю он с них ржал как и я с его перлов навроде-я переезлю,моя новая адрес... lol2 yeeeah ..и после его переезлю контакт пропал,а ведь он мне резинку жевательную слал,которую доблестная таможня на почте экспроприировала xyxgun

22: 10 октября 2008 10:34
 
lol2 lol2 lol2 lol2

23: 10 октября 2008 13:53
 
вбиваю в переводчик "seem to realize"....он мне выдает перевод: "кажись,понимать"... lol2
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...