Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74648. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

12 октября 2008 в 23:00Анекдотыby funtic
34
рейтинг
18
коммент.

Мама собирает рюкзак сыну в поход:
М: - Вот смотри сынок, я тебе положила масло и хлеб и килограмм гвоздей!
С: - Так погоди мам... нафига?
М: - Ну как же... масло будешь намазывать на хлеб и кушать,
С: - А гвозди!?
М: - Ну вот же они, положила!!!!!

***

Девушка была расстроена, когда на одноклассниках.ру фото с ее
изображением заблокировали по причине:
на фотографии то ли предмет, то ли животное.

***

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и
невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую
ступеньку.

***

На соревнованиях по прыжкам с трамплина, эстонский лыжник занял первое
место. И все из-за того, что прыгавший через несколько минут следом
шведский спортсмен столкнулся с ним в воздухе и придал ему этим
дополнительной инерции.

***

- Ты че такой веселый?
- А я вчера развелся. Как рога с плеч!

alt


Разговор двух недавно женившихся приятелей.
Первый - "До свадьбы мне очень нравился характер моей избранницы, а
после он почему-то внезапно испортился. Не знаю, что и делать..."
Второй - "А я до свадьбы был без ума от великолепных форм моей будущей
жены, да и после они ничуть не изменились".

***

Почему когда в Гугл вбиваешь "Официальный сайт Бога", первая ссылка,
которую он дает - офсайт Аркадия Укупника?

***

Голубям насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на голубей. Вот только у голубей это дело получалось лучше....

***

-Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы не уговорили меня делать то что я сейчас делаю! -Если бы вы были настоящей леди, вы бы не разговаривали с полным ртом....

***

- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.

***

Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно,
помогите - снимите её оттуда?!
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет...
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрёт?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!

***

- Так чем твой брат занимается?
- Ну, он как бы помогает другим записывать музыку, сочинять её.
- Муза, что ли?

***

"К старости начинаешь жалеть, что не всем дала!"
/Сорока-Белобока/.

***

Если попа слиплась, это еще не говорит о том, что она сладкая. ®

***

- Что чувствует человек после смерти?
- То же самое, что он чувствовал до рождения...

alt


В День ГАИ Президент торжественно возложил к памятнику неизвестному ГИБДДшнику 100-рублёвую купюру.

***

Это определенно знаковый этап в семейной жизни, когда супруги перестают закрываться друг от друга в туалете, но начинают закрываться в ванной

***

Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета.
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

***

Черчилль любил говорить, что доверяет только той статистике, которую сфальсифицировал лично.

***

Нам, мужчинам, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались,
а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.

***

ИГРОВАЯ ПРИСТАВКА ПО-ДЕРЕВЕНСКИ.
Муха заточается в стеклянную банку с крышкой, апосля чего банка выносится на солнце. Требуется с помощью лупы как можно быстрее изгнать жизнь из шустрого мушиного тела. Уровень сложности зависит от размера банки, погодных условий, а также от быстроты процессора (т. е. физической подготовки насекомого). Можно играть вдвоем:
в банке - две мухи с привязанными к лапкам цветными ниточками (чтобы различать одну от другой); цель игры - первым замочить чужую муху.

***

Будучи в середине 80-х в Ярославле и ожидая поезд на вокзале увидел
стенд "ИХ РАЗЫСКИВАЕТ МИЛИЦИЯ". На фоне злостных алиментщиков и мошенниц
цыганской внешности выделялся некий субъект, нечто среднее между
Валуевым и Карелиным, про которых говорят "нахмурится-обсерешься". После
описания внешних примет разъяснялось, что разыскиваемый за побег
"владеет приемами рукопашного боя, может быть вооружен, склонен к
насилию, сопротивлению при задержании, побегу и т.д., и т.п." В
заключении говорилось, что МВД будет благодарно за любую помощь в поимке
данного преступника. И кто-то не поленился, открыл стеклянные шторки
стенда и размашистым почерком на этой листовке написал:
"НА**Й!!! ИЩИТЕ САМИ!!!"

***

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.

alt


Вечерние сумерки. Я подхожу к памятнику комунистического зодчества, томим не жаждою, а наоборот. Передо мной в том же направлении шествует двухметровый парнишка с рюкзачком. Подойдя к темному мрачному входу в пещеру естественных надобностей, из которой на два метра распространяються аромат и подозрительные побелелости на земле, детинушка вздыхает и лезет в рюкзак.
Из рюкзака возникает респиратор, который натягиваеться на лицо. Я с трудом не писаясь от хохота жду, пока детина пройдёт внутрь. Бо когда такое налетит сзади в темноте... Ага. В темноте. Счас!
Из рюкзака появляеться налобный фонарь на 18 синих лампочек и натягиваеться на должное место. Фонарь включаеться и этот человечище начинает свой путь по вонючей пещере. Я, пользуясь подсветкой, пристраиваюсь сзади.
Заходим. Идём к писуарам. Встаём.
Из-за спин, там, где толчки, стиснутый голос навзрыд:
-- Б#я-я-я-я... слава богу, что уже без штанов сижу.

***

Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.
- А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
- Это мясник, он так видит...

***

- У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...
(Врач-невропатолог)

***

История о том, как принц Филипп, муж
королевы Елизаветы II, грубо спросил бразильского адмирала (оба были в
парадной форме, при всех регалиях), за какие такие подвиги тот, черт
возьми, получил столько орденов. Адмирал, как говорят, ответил: `Уж по
крайней мере не за то, что женился`.

***

Читая газету, Вальтер наткнулся на статью о прекрасной модели и актрисе, которая вышла замуж за боксера, не отличающегося высоким IQ.
Вальтер, отрываясь от газеты, жене:
- Я вот никогда не мог понять, почему самым отъявленным кретинам достаются в жены самые красивые женщины???
Жена:
- О, спасибо за комплимент, дорогой!

***

- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Да ты гонишь!"

***

Сидит мужик на лавочке, читает газету. Вдруг резко
ее швыряет и орет:
- все политики м*даки!!!!
Неподалеку сидит другой мужик и этому говорит,
- слышь за базаром следи!
- а ты чего политик что-ли?
- нет, я м*дак.

***

Как говорил Дарт Вейдер:
- Кххх...(вдох), кхххх...(выдох)

***

из точки А в точку G грузовик доставил удовольствие

***

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Анекдоты и веселостиАнекдоты и веселости на вечерАнекдоты и веселости на вечерАнекдоты и веселости на вечерАнекдоты и веселости на вечер
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 12 октября 2008 08:14
 
popcorm1

2: 12 октября 2008 23:42
 
popcorm1

3: 13 октября 2008 00:19
 
Как-то шел по улице, вижу два субьекта выгружают стойматериалы из грузовика, один из машины падает мешки, другой их принимает и на землю складывает, причем явно не успевает за подающим. Диалог:
- *ля, Михей, погоди ты!
- гАдю, гАдю...

4: 13 октября 2008 00:37
 
Есть интересное)))

5: 13 октября 2008 01:20
 
popcorm1

6: 13 октября 2008 02:28
 
kleva lol2

7: 13 октября 2008 03:09
 
Ну что-то и вправду есть...

8: 13 октября 2008 06:01
 
Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.

Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.

dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.

dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.

volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.

JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!

Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...

9: 13 октября 2008 08:39
 
Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"...
smile
Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю: «Дайте справку, что я не дурак». А он с улыбкой в ответ: - Сколько будет два плюс два умноженное на два? Ну, блин, дернуло меня ответить: «Это смотря в какой системе исчисления». Писец, пацаны, никогда не шутите с психиатрами!.. Я ему полчаса объяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...
smile
Ребенку 4 года. Сидим в парке на скамеечке, дочь все время молчит, а я ей рассказываю всякую всячину, она только "а?", "угу"... Бабка рядом сидела - наблюдала, потом говорит: "А что, девочка ваша совсем не разговаривает? Как же это так? Такая большая.. А почему не разговаривает?" Ребенок отвечает: "Компенсирую вашу болтливость!" Бабка в ауте, я горда собой! Наука не прошла даром!
smile
Иду сейчас.. На бардюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!
smile
Кавказ в лучшие его времена, группа туристов-альпинистов, упираясь, ползет через перевал - снег, лед, кошки, веревки, крючья - полный комплект. До гребня недалеко, но за ним такой же тяжелый спуск; висят на веревках, отдыхают перед последним броском... и слышат негромкий разговор и бодрое топанье - из-за гребня появляется группа сванов (местное население), все как положено - сванские шапочки, мягкие кожаные сапоги, жилетки, и несут на себе... шкаф! порядочный такой сервант, со стеклами, полками и прочими аксессуарами...
Альпинисты обалдело здороваются и провожают взглядами бодро удаляющуюся процессию... до конца дня никто не проронил ни слова..(гы!а вот это лично от меня,не помню в каком году на Кавказе при спуске с перевала Донгуз-орун был увиден персонаж у которого вместо рюкзака был ЧЕМОДАН за спиной,крест накрест привязанный к туловищу автомобильными ремнями безопасности wink )
smile
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?????
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя
детьми.
smile
Жена говорит мужу:
-Дорогой,ты молока купил?
-Молокаку?Не пил!
smile
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?!
smile

10: 13 октября 2008 09:45
 
popcorm1 popcorm1

11: 13 октября 2008 09:53
 
lol2 popcorm1 lol2 porzal

12: 13 октября 2008 10:52
 
Jack_Green,
как всегда порадовал

13: 13 октября 2008 11:08
 
Пост отличный ... Jack_Green как всегда отжигает.
Только вот карикатуры тупые достали ... убейте их автора.

14: 13 октября 2008 11:13
 
vitas_a,
xyxgun карикатуры внатуре достали

15: 13 октября 2008 12:06
 
lol2 loveshower хороша подборочка

16: 13 октября 2008 16:50
 
lol2

17: 14 октября 2008 15:13
 
с респироатора я уплакался lol2 cray

18: 17 октября 2008 14:18
 
Немного повеселило, кроме вот этого:
Цитата: Jack_Green
Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю: «Дайте справку, что я не дурак». А он с улыбкой в ответ: - Сколько будет два плюс два умноженное на два? Ну, блин, дернуло меня ответить: «Это смотря в какой системе исчисления». Писец, пацаны, никогда не шутите с психиатрами!.. Я ему полчаса объяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...

Ну надо-ж такую бредятину выдумать... Какой нафиг программист, он точно шизофреник (если это конечно реальный случай).

P.S.: Jack_Green: разумеется, к тебе никаких претензий (ну... разве-что если ты не сам это сочинил winked )
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...