Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74647. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости на вечер

17 октября 2008 в 18:30Анекдотыby sun
46
рейтинг
21
коммент.

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно.
Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода?
Ну, думаю, шанс.
- Сейчас, - говорю, -узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар. Не спортсмены, бежали плохенько, но старании было на Нобелевскую премию.

alt

1: вчера думал, что совсем брошу пить. утром спросонья открываю глаза, вижу моего кота с сигаретой в зубах, переминает, как огоньку просит, я еще за зажигалкой полез...
2: Глюки? Вроде ты и не пил с нами ))
1: ага, два глюка, соседи по общаге, утром пошли курить, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в ней, дали коту, уроды.

***

- Вот что мне сегодня светит вечером так это большое мега пати в метро!
-Всмысле?
-Массаж локтями, тайские групповые правовлевые танцы, мастерство Ин-Юнк выдержки и самообладания, Йога раскачивание на поручне и конечно спортивная пингвинчиковая ходьба!! И на все это у меня есть обонемент!! :-/

***

Живу я в Белгороде. Как известно, у нас на днях были выборы губернатора области, и одним из кандидатов был Владимир Вольфович... Вот один из перлов его предвыборных выступлений. Встреча со студентами местной академии. Голос из толпы:
- Владимир Вольфович, а если вы придете к власти, троечникам будут платить стипендию?
Жириновский:
- Если я приду к власти, ты будешь учиться на пятерки.

alt

xxx: По сути сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
yyy: Похоже, на автовазе так делают.

***

Помните анекдот (еще одно банальное начало...) так вот помните анекдот: "Что значит, если у женщины по золотому кольцу и на правой, и на левой руке?
- Это значит, что она замужем, но это ничего не значит."

***

А у нас в компании зашел спор, в каком ухе голубые сережку носят. Сошлись на том, что в левом. Кто-то спрашивает: "А если в правом, что это значит?" Находится эрудит, который отвечает, что, дескать, казак носил серьгу в правом ухе, если потерял старших братьев, остался последним сыном в семье,так чтобы не слишком на войну тягали, учитывая это обстоятельство...И тут звучит вопрос: "А если у парня в обоих ухах по серьге?" Пауза и ответ:
- Это значит, что последний сын в семье остался, да и тот... п%дарас!

alt

Жора: Висту надо
Azer: у мня есть
Azer: у сетсренки на компе стоит
Жора: У сестренки?! 0_o
Жора: Комп?
Azer: да
Жора: Йопт
Жора: Ей сколько лет?
Azer: 8
Жора: Поставь ей линукс и через несколько лет у тебя будет клевый братан
Azer: бля
Жора: Бородатая 10-ти летняя сестренка )))

***

На уроке:
- Так, решаем задачу. В молодежном лагере за один день Ганс, Жорж, Жак, Педро и Вася выпили пол-литровую бутылку водки. Спрашивается, на сколько бы дней хватило этой бутылки одному Васе?
Вовочка:
- Марь Ивана, не задавайте глупых вопросов!

***

ххх:моего кента нефора на прошлой паре выгнали. Препод сказала что б в следующий раз снял это(у него в ушах не*бовые туннели)
ууу:и?
Ххх: так сегодня этот мудень пришел без них. Уши в стиле бубликов.. Она ему поставила зачет и сказала что он не нуждается в ее предмете..
Ууу: а че за предмет то?
Ххх: врачебная этика с деонтологией
ууу:о_0

***

xxx: еду надо хоранить в холодильнике!!
xxx: *хранить
ууу: Видел я твой холодильник, не исправляй.

***

Тендер на производство детекторов лжи выиграл московский завод паяльников.

alt

Учёные создали новый детектор лжи, основанный на частоте сокращений кишечника.Теперь фраза "взяли за жопу" обрела дополнительный смысл.

***

- Нефть в цене падает!
- Наверно и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.
- dа i nе tоljkо v rоssii...

***

Не так давно читал о случае, когда гражданин пришел в Сбер получать суммы, которые "горели" в 90-е и предъявил к оплате 80 (!) сберкнижек, на каждой из которых лежало по 1000 рублей. Минфин даже пытался для этого случая выпустить специальное письмо, чтобы не платить по обязательствам, но вот эта видимость государственной защиты малоимущих не позволила Минфину открутиться от выплат. На вопрос кассирши в Сбере: "Кто вас надоумил на такое?!", гражданин заявил: "Это уже 3-я денежная реформа на моем веку и государство меня больше не нае..т"

***

- Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
- И то, и другое.

***

Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...

***

Если вам предложат выбирать между женой и кинозвездой, то какую из кинозвезд вы выберете?

***

Algay 9 октября 2008 г. 16:32
Купили давеча генеральному директору новый Лексус. Счас изучаем инструкцию (толстая такая книженция). Один из первых абзацев:
Во избежание неправильного использования педалей не водите автомобиль, если Вы не знаете, где распологаются педали тормоза и газа.

***

- Наташа, кого хоронят?
- Не поймешь: их много, и все шевелятся.

***

На рынке в Зеленограде, на лотке из картонных коробок, за коим стоит "лицо... национальности", разложен товар - носки, колготки и т. п. На женских колготках прикреплен самопальный ценник: "ТРУСИК ЖЕНСКИЙ С РУКАВОМ"

***

Футбольный матч... нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья, а меня пятый номер на ##й послал!
Судья, невозмутимо:
- Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт!
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Теория СуперструнПопулярные научные факты для бл…Армянская сага о необычных явле…Анекдоты и веселости на вечер10 сумасшедших идей интернет-би…
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 17 октября 2008 18:51
 
lol2 lol2 lol2

2: 17 октября 2008 19:01
 
- Сейчас, - говорю, -узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар.
Есть женщины в русских селениях. lol2 lol2 lol2

3: 17 октября 2008 19:23
 
winked winked

4: 17 октября 2008 20:05
 
Если вы хотите похудеть - пейте "Фейри". Оно замечательно растворяет жир!
winked
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать..
vauu
Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна...
И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.
scare2
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень
долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки - ох@енно день прошел!!!
lol2
- А давайте подарим Путину зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и …
- И ты не кури!
neshali

5: 17 октября 2008 20:08
 
lol2

6: 17 октября 2008 20:13
 
Цитата: ссэльза
Голос из клетки - охуенно день прошел!!!

lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2

7: 17 октября 2008 20:13
 
ссэльза,уахахах уморила yeeeah vishenka

8: 17 октября 2008 20:29
 
ВИДЕЛ!!!!!! lol2

Цитата: ссэльза
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень
долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки - ох@енно день прошел!!!



lol2 Просыпается мужик утром. Утренний бодрячок - конкретный!
Пошарил руками- ничего нет!!!!!
зовёт:
- ШАРИК! ШАРИК!
Подбегает верный пёс.
Мужик берёт его за ошейник, притягивает к себе и прямо в морду пса, выдыхает: - Х-Ы-Ы-Ы!
Потом команда:
- ИЩИ!!!!!
lol2

9: 17 октября 2008 22:27
 
Пост получился замечательный, за что sun спасибо! lol2
Цитата: ссэльза
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать..
lol2 lol2
nikitos73, lol2 lol2

10: 17 октября 2008 22:29
 
ПЯТЬНИССЬЯЯЯЯЯ loveshower

11: 17 октября 2008 22:44
 
после попугая 10 минут под столом валялась!!!! kleva

12: 17 октября 2008 22:47
 
lol2 lol2 lol2 ссэльза,
girl_haha yeeeah

13: 17 октября 2008 22:48
 
lol2 lol2 lol2

14: 17 октября 2008 23:44
 
post nenravitco toka ulibnolo paru raz a tak feel
ссэльза,
yeeeah lol2 lol2 lol2 ja nesmijalso... ja rzal! lol2

15: 18 октября 2008 04:37
 
lol2 lol2 lol2

16: 18 октября 2008 09:45
 
Бежала девочка мимо склада с ядерными отходами... Бежала, бежала, хвостиком махнула
smile
Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...
smile
Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.
smile
Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...
smile
Жену Эрнста Неизвестного, как и любую нормальную женщину, неизвестность всегда пугала.
smile
Маленький соседский мальчик пришел из школы с 2-кой по-русскому. Когда мама открыла тетрадь-умилению не было предела, сынок умудрился в слове из 2-х букв сделать 4 ошибки . И слово это было Ёж . в трактовке ее мальчика-Йошь!
smile
Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и
говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот
разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое. Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.
- Второе. Хочу ремень новый кожаный.
- Третье. Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь
Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое
приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот,
ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев
открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то
велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он
выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну все перепутала!..
smile
Мам, а почему беременных женщин тошнит?
- Ну, сынок, понимаешь - токсикоз, отравление организма...
- Это потому, что ребёнок в животе жрёт и срёт, да?!
smile
Кролики думали что они трахаются, а на самом деле их разводили.
smile
Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковоpодкой в pуке, жаpит яич
ницу, только стpанно это делает: с одной электpоплитки на втоpую, со втоpой
на тpетью, а потом опять на пеpвую.
Мужик:
- Ты чё делаешь?!!
- Да, блин, пpовод у меня от светофоpа...
smile
Собрались за столом почтенные гости. И возник у женщины вопрос: "Что такое
любовь?" Одна женщина говорит: "Любовь - это, наверное, болезнь".
Встает врач: "Нет, это не болезнь, потому как выделяется большое количество
энергии. Скорее всего, это работа."
Встает архитектор: "Ну какая же это работа? Ведь все так совершенно. Скорее
это искусство".
Встает искусствовед: "Да нет же. Искусству нужен зритель. А это происходит
один на один. Скорее это процесс".
Встает юрист: "Какой же это процесс, когда обе стороны удовлетворены.
Скорее это наука".
Встает старенький профессор: "Какая же это наука, когда всякий молодой
студент может, а я, старый профессор, не могу!"
smile

17: 18 октября 2008 10:04
 
nikitos73,
Jack_Green, lol2 lol2 lol2 yeeeah

18: 18 октября 2008 14:56
 
Jack_Green,
lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 heat lol2

19: 18 октября 2008 15:34
 
yeeeah lol2 круто!!

20: 19 октября 2008 15:39
 
lol2 lol2 lol2

21: 30 октября 2008 10:57
 
lol2 lol2 lol2 kleva
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...