Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74656. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

История одного засорившегося унитаза

17 октября 2008 в 15:51Фото приколыby ссэльза
21
рейтинг
28
коммент.

Родители очень часто уезжали куда-нибудь, оставляя меня одного дома, оставляли запас провизии, деньги и от меня требовалось только одного, чтобы по их приезду квартира оставалась целой и хотя бы относительно убранной.

До приезда родителей оставалось 3 дня.

История одного засорившегося унитаза

В это утро я проснулся с дикой жаждой деятельности. День был распланирован: барахло под диваны, остатки еды со сковородок кастрюль и тарелок в унитаз, грязные носки в мусор, мусор с балкона.
.....
Энтузиазм, помешанный на желании быстро избавиться от геммора уборки, дал свои результаты. Внешне квартира выглядела девственно чистой. Правда немного напрягал унитаз. Я упрессовал в него все, что находилось неликвидного из продуктов на кухне, от полбанки прокисших огурцов до толстого жира со сковородки и пол-кастрюли померших макарон, и он перестал оперативно спускать воду. При нажатии на слив, вода быстро наполняла унитаз до краев и, вздохнув, медленно уходила в вонючую даль… Но этот факт на фоне комплексного анализа чистоты квартиры на том момент был всеголишь фоном, я решил что рассосется со временем и свалил по личным делам из дома.

До приезда родителей оставалось 2 дня.

Не рассосалось!
Во время утреннего похода в сортир я напрочь забыл про новую особенность сливной системы унитаза. Поссамши и посрамши я нажал на слив и какое-то время завороженно следил за круговоротом стайки какашек, судорожно соображая, перельется за край или нет. Не перелилось но и не собиралось уходить прочь. Точнее уходило, но очень медленно. Появилась новая проблема. До тех пор, пока уровень воды в унитазе не опустится ниже положенной ватерлинии, «ходить» в туалет становилось опасно, хотя бы по одной простой причине, что сидя на унитазе, можно было реально замочить яйца. Я засек время слива, чтобы как-то спланировать походы по нужде.

История одного засорившегося унитаза

В принципе, по времени выходило, что в течении дня реально сходить в сортир 5-6 раз, что совпадало с моим циклом, и решив законсервировать проблему ( можно было сделать вид при родителях что я и сам удивлен неработоспособностью унитаза и снять с себя решение этой проблемы), я свалил по личным делам из дома.

До приезда родителей оставалось 1 день.

Законсервировать не удалось.
Во время утреннего похода в сортир я снова напрочь забыл про новую особенность сливной системы унитаза. Я добавил в душу унитазу новой порции отходов моей жизнедеятельности ( а именно говна ), и, нажав на слив, с ужасом вспомнил о засаде. В унитазе фактически у края бортов, уже плавала целая флотилия какашек, и я понял, что удивление неработоспособностью унитаза сыграть не удастся, такую флотилию нереально собрать за один раз. Проблема переросла в катастрофическую. Я понял, что проблему придется мне решать самому. Я решил лоКАЛизовать задачу и проанализировать причины проблемы, дабы выработать меры по устранению. Так как я учился на 1 курсе физического факультета, я выявил проблему слива в жире, который я наковырял со всех сковородок и вывалил. Я решил, что жил прилип к стенкам сливного жерла унитаза, заблокировав слив. А как бороться с жиром? Правильно! Горячей водой! ( Время было советское и цивилизация о всяких там утенках и доместосах еще и не догадывалась.) Я вскипятил два ведра воды до постоянно булькающего кипятка. Сняв ведра с плиты, я попер их в направлении сортира. Чтобы открыть дверь в сортир, мне пришлось поставить одно ведро на пол в коридоре и вновь подняв его я обнаружил что прожег аккуратную дырку по окружности дна ведра с кипятком в паласе и линнолиуме.

( Это были первые но не последние жертвы МЧС.) Я вылил оба ведра в унитаз и выскочил на время из сортира из-за жуткого тумана который там образовался. Когда туман рассеялся, я проник внутрь и ужаснулся сделанному…… Вода и не собиралась уходить и если раньше какашки плавали в твердом агрегатном состоянии, с четкими формами и различными цветами, то теперь содержимое унитаза представляло собой нечто однородное, похожее на суп-пюре с единым колером от борта до борта, и …..

И появился ЗАПАХ!?!?! Эта масса жутко воняла, не давая возможности находиться в сортире без средств химзащиты! У меня произошел нервный срыв! Блиц-криг не удался, а проблема переросла в неустранимую, решить которую можно было только бросанием жилья и переселением в новую квартиру.

История одного засорившегося унитаза

( срыв произошел и у моего кота. Он свалил на улицу и наотрез отказывался возвращаться.)

С мыслью –«@бись оно все конем», я лег спать. ( Сон - это лучшее средство с проблемами. А от человека способного разбудить спящего вообще можно ожидать любой подлости! )

1 сутки как родители должны были приехать.

Меня разбудил телефонный звонок родителей. Они сообщили, что задержатся еще на сутки. Судьба вновь дала мне фору. Все-таки провидение любит настойчивых и упорных. Сон убавил стресс, и дал новых сил и энтузиазма. Первым делом я пошел осмотреть фронт работ. Уровень воды ( или гарбича крем-брюле) за ночь не изменился, и я понял, что она окончательно перестала уходить.

ЭТО ЗАСОР!

Сделав выводы из вчерашней неудачи, я решил больше не дилетанствовать и обратиться к опыту специалистов. Были просмотрены энциклопедия на слово ЗАСОР, пролистаны книги по строительству и домоводству. В руки мне попалась брошюра по гражданской обороне, где я прочитал главу о защите при химическом заражении. План действий был выработан и состоял из двух пунктов.
1. Максимально оградить себя от соприкосновении с агрессивной средой.
2. Выковырять источник засора рукой.
По моим расчетам, руку надо было совать по плечо, и лицо по идее должно было оказаться на ватарлинии. Я был на грани нервного срыва.
Я стащил в кучу со всей квартиры все спец средства для экипировки и напялил на себя. На руки я нашел резиновые перчатки немысленного размера, сверху я одел пилотный комбинезон и куртку пуговицами назад на подобие хирургических халатов, на голову лыжную шапку с прорезями для глаз и маску с трубкой для подводного плавания. На трубку я нацепил конец резинового шланга, второй конец а протянул на балкон и свесил наружу, дышать было трудно но возможно. И в завершении на голову я одел пожарный шлем с гребнем. спи##еный годом ранее. Просто так одел, на всякий случай. Одевался я тщательно и долго, стараясь максимально оттянуть время часа икс. Когда я уже был одет, уже ничто не могло задержать меня перед операцией спасения унитаза, раздался звонок в дверь.
Это пришел друг-сосед с этажа выше Костян. С порога он заявил что какая с&ка из квартиры 51, неделями не выносит мусор из дома и второй день в подъезде стоит жуткая вонь, аж до его квартиры уже дошло, и он открыл все окна дома, но ни хрена не помогает. Увидев меня, он на секунду остолбенел, и начал истерично ржать. Он сделал было шаг ко мне в квартиру и тут же отшатнулся. - Так это от тебя так говнищем прет? Чуваккк, меня аж пошатнуло! Ты че здесь творишь вообще?!?!?! ( А мне как-то наверно уже привонялось, так как запах я чуял только в эпицентре радиусом 1-1.5 метров. Все-таки мощные защитные ресурсы у организма.)
Я в кратце поставил его в курс событий, в ответ он дико ржал, он реально мог бы помереть наверное от смеха если б не вонь, которая приводила его в чувства как нашатырь. Придя в себя Костян сообщил мне что я сраный интеллигент, и щас притащит мне прибор для устранения засора. Прибором оказался длинный скрученный в спираль трос, с круглым металлическим наболдажником. Он отказался заходить в квартиру, сославшись на дела (с&ка) но показал как управляться с прибором, типа суй, крути и тащи.
Я так и сделал. Всунул, крутнул и потянул. Унитаз сказал ЧПОК, и глубоко вздохнув, всасал в себя весь гарбич.

1 сутки как родители приехали.

Я на нервной почве я проспал часов 12. На всю ночь я пооткрывал все окна, пытаясь проветрить помещение, и ни один комар не влетел! Дырку в линолеуме я замаскировал остатками паласа, и в принципе сдача квартиры родителям прошла без эксессов. Правда они все принюхивались, но источника они так и не нашли и списали на кота.(с)
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Позитивная фотоподбоорка (104 ф…ВсячинкаПриколы в картинках (25 фото)Позитивная фотоподборка (106 фо…Знаки зодиака
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 17 октября 2008 16:23
 
lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2

2: 17 октября 2008 16:29
 
lol2 lol2 lol2

3: 17 октября 2008 17:11
 
Умора)))

4: 17 октября 2008 17:13
 
Давно я так не ржал, спасибо.
А мне как-то наверно уже привонялось, так как запах я чуял только в эпицентре радиусом 1-1.5 метров

Жуткое извращение!

5: 17 октября 2008 17:20
 
ВЕРЮ!!!!! Давно не читал такой ОБАССАКИ!! Да ещё и обосраки!!!!!

girl_cra girl_cra girl_cra girl_cra
lol2 lol2 lol2 lol2

6: 17 октября 2008 18:34
 
Ссэльза - спасибо огроменное! vishenka Очень громка смеялась, почти ржала! Настроение отличное! lol2

7: 17 октября 2008 18:39
 
Люблю Ссэльзу. Что-то в ее заметках от коммисарского тела (так можно писать?) есть.

8: 17 октября 2008 18:48
 
alfey, ну допустим тело у меня, не такое уж и коммисарское girl_haha ...но характер, вполне возможно tease

9: 17 октября 2008 19:04
 
ссэльза,
уморила lol2 lol2 lol2

10: 17 октября 2008 19:06
 
alfey, - во даешь! lol2

11: 17 октября 2008 19:06
 
ссэльза,ой б....я уржался lol2 lol2 lol2 kleva

ссэльза, yeeeah yeeeah yeeeah yeeeah

12: 17 октября 2008 19:11
 
ссэльза, ну дык я не про тело, собственно, и писал. Фраза из фильма уже стала идиоматизмом. Характер в виду и имелся.

13: 17 октября 2008 20:07
 
lol2 lol2 lol2 lol2

14: 17 октября 2008 20:46
 
Да!!! Чистить унитаз - дерьмовая работа!!!!

15: 17 октября 2008 21:25
 
ссэльза,СУПЕР!!! просто мегаржачка!!!
И в завершении на голову я одел пожарный шлем с гребнем. спи##еный годом ранее. Просто так одел, на всякий случай. Одевался я тщательно и долго, стараясь максимально оттянуть время часа икс.

вот с этого места и у меня начался срыв

16: 17 октября 2008 21:33
 
lol2

17: 17 октября 2008 22:24
 

18: 17 октября 2008 22:26
 
swoon swoon swoon -в итоге swoon lol2

19: 18 октября 2008 00:35
 
...тааак, оставляю ВСЕМ подробную инструкцию Как выйти из Интернета и ухожу спать girl_haha
...спокойной ночи winked

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить
нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа! " или же "Мама, мама"!, ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

20: 18 октября 2008 00:37
 
Цитата: ссэльза
...спокойной ночи

спокойной ночи дорогая, Павлушу чмок в носик loveshower

ссэльза,
шаги из и-нета lol2 lol2 lol2 lol2

21: 18 октября 2008 00:45
 
ссэльза,
clapping clapping clapping

22: 18 октября 2008 00:48
 
ссэльза,Если ТЫ каждый вечер производишь данный процесс для выхода из ИНЕТА, то я согласен не засорять эфир своими незрелыми мыслями, ради ВАШЕГО ПРИСУТСТВИЯ ВО ВСЕМИРНОЙ СЕТИ, И НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ЗАГРЯЗНЯТЬ АСТРАЛ СВОИМИ "НИЗКИМИ МЫСЛЯМИ"!

p.s. А чёй то меня так торкнуло!!!!!я просто


recourse2 recourse2 recourse2



23: 18 октября 2008 00:50
 
Lexter,не знаешь ,что за звездочка появилась в отделе профиль на главной?

24: 18 октября 2008 00:55
 
Цитата: Avantjurist
Lexter,не знаешь ,что за звездочка появилась в отделе профиль на главной?

какая звёздочка?

25: 18 октября 2008 00:57
 
ссэльза,
lol2

Avantjurist,
Димка,а где обещанные посты?

26: 18 октября 2008 18:32
 
Цитата: ссэльза
Как выйти из Интернета
- это просто шедевр! lol2 lol2 Давно так не смеялась, нет, впрочем, вчера смеялась также, и именно после прочтения товоего-же поста! Спасибо от души за моё хорошее настроение! hi

27: 18 октября 2008 18:54
 
ссэльза,читал уже, довольно давно, но все равно смешно очень. Спасибо тебе!

28: 12 декабря 2009 21:11
 
Бугага lol2 lol2 lol2
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...