Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74656. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости на вечер

21 октября 2008 в 16:39Анекдотыby sun
59
рейтинг
24
коммент.

У меня кошка. 11 лет. Пуся. Любит постоянно быть в центре внимания и вкусно пожрать. Сегодня сижу за компом, пожарив окорочок. Открываю поисковик. Пуся лезет на стол. Я её сгоняю. Звонок в дверь. (Сосед за дрелью пришёл). Выхожу. Даю соседу дрель. Возвращаюсь. Офигеваю!!! В поисковике забито слово "ЖЛОБ". Окорочка нет, Пуся сидит под столом, умывается и хитро смотрит на меня.... Сижу.... Думаю....

***

Меня остановили за езду по городу с дальним светом. Есть у нас улица Луганская, на окраине города. Столбы там есть, фонари - тоже, а света нет (впрочем в городе его и так почти нет). Сразу наехали, типа нарушил, нельзя по населенному пункту с дальним ехать. Ну, я им - с ближним при наличии искусственного освещения. Они - а вон, столбы стоят... Я молча достал книжку ПДД из бардачка, нашел нужный пункт и попросил инспектора прочесть мне его в свете фонаря... Я думал он меня полосатой палочкой насмерть забьет, такую рожу скорчил. Однако отпустил без разговоров.

alt

Выезжаю утром на своей вишнёвой Ласточке, поднятый звоном будильника, но как обычно ещё не проснувшийся. Народ отходит от анабиоза, тупо бредёт на работу, досыпая на ходу.
На центральной площади краем глаза замечаю бодрую даму неопределённого возраста, пытающуюся занести ногу на переход. Тут правила предписывают тормозить, и я , желая показать свою культуру и вежливость , давлю со всей дури на гальма, и машина застывает, как вкопаная. Рукой галантно приглашаю: Проходи! Она , широко улыбаясь размалёванными губами, в свою очередь жестикулирует: Проезжай! Может я действительно ещё не проснулся? Опять вежливо намекаю: Вперёд! Она мне снова реверанс: Проезжай! Тут я окончательно взбодрился, высовываюсь в форточку:
- Моб твою ять! Будешь идти или глазки строить?
Дама умильно расплывается во весь рот и грациозно дефилирует по "зебре" . Я проснулся и готов к новым трудовым свершениям: давлю на газ!

***

В одном Африканском порту наблюдал интересную картину: негр и китаец чем-то ченчуют, торгуются, по-базарному спорят. Наконец лингвистический накал достигает апогея, и негр в запале кричит на упёртого узкоглазого:
- Ну ты сафсем чурка! Сафсем ПО-РУССКИ не панимаешь?!

alt

Мужчина прогуливается возле школы. Учительница его спрашивает:
- Вы ждете тут ребенка?
- Нет, я просто такой упитанный.

***

Случилось это в конце 70-х гг. На ипподром привезли молодых лошадей - полуторников (то есть 1,5 лет от роду). Одна лошадь была очень нервной. Когда ее выгрузили из машины, то первое, что она увидела, была левада с гуляющим в ней верблюдом. Верблюдов эта кобыла (а звали ее Авара) до сего момента никогда не видела и была чрезвычайно испугана и удивлена. Она широко расставила ноги, опустила уши, заорала благим матом и упала в обморок. Ветеринару даже пришлось ей сердечное колоть, чтобы в чувство привести.

***

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.Так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы. А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами.

***

Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.
Он: У меня установочных дисков нет.
Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.
Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит.

***

Один джентльмен спрашивает другого:
- Вы где колбасу брали?
- Да вот в том магазине.
- А народу никого?
- Да нет никого. Даже продавца.

***

Пpилетают амеpиканцы на луну, алунатики их куполом накpыли и давай наблюдать, что те делать будут.
Те флаг подняли, гимн сыpали, вывезли обоpудоание и начинают выpезать пpоход. Чеpез 3 недели, в обоpванной экипеpовке, в усмеpть за##ные вышли из-под купола, а их там уже лунатики поджидают.
- Эх вы, вот тут pусские пpилетали, они наш купол за 5 минут с помощью лома и какой-то там матеpи ковыpнули. Потом подаpки pаздовать начали, п##дюлями называются, ох и больная штука, зато всем досталось.

***

Большая организация. Если кому-то надо задать вопрос всем сотрудникам сразу, используется офисная рассылка. Сегодняшний перл великолепен.
АЧ> Коллеги, сообщите, пожалуйста, если у кого есть дырокол, который одновременно дырявит документ не 2, а 4 дырочками.
АМ> Это ВИЛКА, есть на кухне!

***

Моя подруга, Анюта, отличилась: Она часа три рассекала по Б. Садовой (г. Ростов-на-Дону), ей улыбались люди, на нее оглядывались почти все, независимо от пола, по-всему она производила фурор.... В-общем, подруга хоть и не уродка, вниманием пользуется в приличных объемах, на ТАКИМ повальным - никогда!!!! Посему она решила, что это однозначно "день Бэкхема" и надо бы запомнить, как именно она утром наложила макияж и, видимо, эта новая кофточка на ней - самый шик... И вот она уже во всю улыбается встречным молодым людям, делает авансы, стреляет глазами и все такое. И только дома она заметила страшное. Оказалось, что одела она джинсы, в которых ходила и день назад и когда снимала, то сняла их вместе с колготками, кои оттуда не вытащила. А когда Анюта вновь джинсы одела, забыв про их "колготную начинку" - то одна колготина из брючины вылезла и "поползла" по асфальту, удлиняясь все больше и больше... Так за Анютой колготки и тянулись. А ноги у Анюты что надо, длинные, одна лучше другой. Так что тянулись за ней эти колготки метра на два. И за весь день никто на них не наступил! О как!

***

Сочинение о любимом домашнем животном.
КРОЛИК
Кролик - мое любимое домашнее животное. Кролик живет у нас на даче уже 2,5 года. Он никогда не гадит где попало, и нет запаха как от собак и котов, а главное очень умное животное. Очень игривый, рычит играясь,как-бы злится и тут же целует, лижет щеку. Лучшего любящего животного вы не найдете, и такого неприхотливого. Люблю в нем все-все! Пушистый нежный мех, белое мясо. Мы сдаем до 100кг кролика за сезон.

***

Как играть в футбол знают все, кроме тех одинадцати человек, находящихся на поле...

***

- Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

***

Прикол был в махровые совковые времена (в другое время он в принципе и не мог произойти). Есть на свете такой институт МФТИ и расположен он в славном городе Долгопрудном. А так как кроме славы ничего особо интересного в нём не было (да и сейчас немного) студенты потусоваться, пивка попить и всё такое частенько ездили в Москву. Самым доступным и бесплатным видом транспорта была, конечно, электричка, т. к. билета, естественно, никто не покупал. И вот, погожим майским вечером апосля выпитого пива дружная компания возвращается в общагу и по дороге тихо горлопанит песни под гитару. Народ вокруг сидит, слушает песни и радуется на молодёжь. Ну, тут эта идиллия внезапно нарушается контролерами, которые начинают канючить деньги у не имеющих билета. Постепенно очередь доходит и до веселой гоп-компании. Никакие отмаяки типа: "студент и денег нету" не проходили (злые они какие-то попались или денег на пиво не хватало). Уже даже какие-то сердобольные старушки заступаться начали, но всё не возымело действия, пока кто-то из студентов не предложил спеть им песню и, если она им не понравится, то тогда уж высадят. На что контролеры быстро согласились (наверно рассчитывали повеселится и, в конце концов, высадить надоевших им уже студов). Тогда компания встала со своих мест и дружно спела ГИМН СССР. Контролёрам ничего не оставалось идти собирать дань в следующий вагон.

***

Вчера с сыном был в зоопарке и наблюдал следующию картину. В клетке сидит большой арангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его лицу сразу понятно, что «парень бошковитый» и попросту напоминает научного сотрудника с бодуна. Так вот. Возле его клетки собрались малые парни лет так по 12-14 и кривят ему рожицы при этом что то показывают и говорят. Прям как в цирке, но с обратной стороны. Когда парням стало скучно, так как обезьяна ни как не реагировала, они успакоились... Но после этого, обезьян спокойно подымает свои руки... и медленно начинает хлопать! Конечно реакция парней была однозначна – быстро ушли, покраснев от стыда.

***

- А помнишь, когда мы первый раз коснулись друг друга, между нами словно разряд молнии пробежал.
- Конечно, помню! Если бы я перед этим голову не почесал, ты бы меня и не заметила.

***

У одного моего приятеля есть дом в деревне. И вот как-то в середине зимы пригласил он нас в баньке попариться. Поехали. Пока баня топилась, как водится выпили водочки. Через некоторое время банька подоспела. Пока парились, еще вкатили. И тут Димке, другому нашему приятелю, пришла в голову или еще куда мысль, что для кайфа нужно в снегу выкупаться. Выбегает он из бани и сходу - в сугроб... А надо сказать, что баня стоит как раз на краю горы, а под ней оживленная трасса. Времени - 2 часа дня, и по дороге движется поток машин. И как раз накануне была оттепель, потом подморозило, и сугробы покрылись крепким настом. Так что наш Диман заскользил под горку на голой заднице - лихо так, с матерком. Выкатывает он на обочину, водители притормаживать начинают, любуются - того гляди, пробка образуется. Димка сгоряча назад в гору бросился, а не получается - скользко. Так и пришлось ему к великому удовольствию проезжих бежать в обход за пару километров в чем мать родила.

***

Andr: Вчера ночью встретили пьяного мужика. Стоит, оградку подпирает. Из кармана свисает проводок с наушником, достает до земли.
Мы: мужик, наушник уронил!
Он(посмотрев на проводок): все ок ребят, это заземление.

***

Vip27[Тигрь]: Люди Русские не пьют помоему только 30 февраля
Sm1t: а чо 30 февраля ?

***

- Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня.
- И что, с этим уже ничего нельзя поделать?

***

Убийца матрешек: Приходил дяденька, переводил по Western Union два доллара на Украину. Комиссию заплатил десять долларов. Теперь все клиентское Управление ломает голову - что это было. Я думаю, это он алименты жене отправлял.

***

Когда еду на машине, думаю, какие же эти пешеходы - сволочи, так и норовят под колеса прыгнуть. Когда иду куда-нибудь пешком, думаю, какие же эти водители - сволочи, ни один на переходе не пропустит. И вот, недавно купил я велосипед, и думаю, какие же эти пешеходы и водители - сволочи!!!

***

Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:
- Ты чего такой печальный?
- Понимаешь, в Африке я жил с обезьяной.
- Не волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет.
- В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет, -грустно вздыхает мужчина.

***

Обычно когда приезжает клиент за товаром, а нужного менеджера нет на месте кидают сообщения в общий чат, чтобы найти его. Сейчас оператор выдала в чат:
"Кому нужна Шихазанская псих. больница? Они приехали"
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Анекдоты и веселости на вечерЗаписки ветеринараЗа дембель, товарищи!Анекдоты и веселостиУмный будильник
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 21 октября 2008 16:44
 
Пуся убила... lol2

2: 21 октября 2008 17:05
 
lol2 lol2 lol2 lol2
Цитата: VikFedorov
Пуся убила...

mir mir mir

3: 21 октября 2008 17:08
 
kleva lol2

4: 21 октября 2008 17:29
 
Ну про вконтакте совсем уж загнули. К чему эти обобщения?!

5: 21 октября 2008 17:30
 
есть и смешное! yeeeah

6: 21 октября 2008 17:32
 
lol2 lol2 kleva

7: 21 октября 2008 17:38
 
Кому надо Windows переустановить? Диски установочные есть!!! bully

8: 21 октября 2008 17:43
 
Цитата: krstr87
Кому надо Windows переустановить? Диски установочные есть!!!

Лицензия или Китайские (население там вон как выросло от использования отечественных дисков) lol2 lol2 lol2

9: 21 октября 2008 17:49
 
Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да Отключили ИНТЕРНЕТ"
smile
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.
smile
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает cвоего друга под бок:
Смотри улыбается, улыбается!
Друг:
Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик :
Да я про медсестру говорю!!!
smile
Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?
smile
Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и
еле-еле слышно поет:
- ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...
smile
Джон Смит, выпрыгнувший с 75-го этажа на Уолл-стрит, ударившись о землю подскочил на 10 метров, отыграв часть падения.
smile
Человек приходит в банк и говорит: "Я хотел бы начать небольшой бизнес. Как мне это сделать?".
- Очень просто, - отвечает менеджер в банке. - Купите большой бизнес и подождите.
smile
Женщина либо верна из вредности , либо вредна из верности.
smile
Только женщина способна недоумённо повести бёдрами.
smile
Дела как-то дома ремонт. Строительный мусор сложил в мешок, и потащил на мусорку. Одежда соответственно, рабочая, но похожа просто на
бомжацкую...
Выхожу из подьезда, и быстро-быстро, согнувшись под тяжестью мешка,
семеню к помойке... У подьезда стоит наряд милиции. Оглядев мою одежду,мешок за плечами, быструю походочку, грозно спрашивают: "СТОЙ! ЧТО В МЕШКЕ??? " Чуть было не ляпнул "МУСОР!!! "...
smile
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации,на помощь пришла американская экономика.
smile

10: 21 октября 2008 19:23
 
lol2 lol2

11: 21 октября 2008 20:39
 
lol2 lol2 lol2

12: 21 октября 2008 21:19
 
Jack_Green,
ti prosto ubil! lol2 lol2 lol2 lol2
podborka toze neplohaja yeeeah

13: 21 октября 2008 22:03
 
Потом подаpки pаздовать начали, п##дюлями называются, ох и больная штука, зато всем досталось. lol2

14: 21 октября 2008 22:16
 
в коментах анегдоты СУПЕР cheat friends

15: 21 октября 2008 22:17
 
Цитата: Jack_Green
«Да Отключили ИНТЕРНЕТ"

yeeeah


lol2 lol2 lol2

16: 21 октября 2008 22:35
 
Нормально-нормально.... Настроение поднял yeeeah yeeeah lol2 lol2

17: 21 октября 2008 22:58
 
Цитата: Jack_Green
«Родная, это просто чудо!»
«Да Отключили ИНТЕРНЕТ"
- lol2 lol2
Научный конгресс, посвященный топонимике.
Выступает первый учёный:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Пётр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночь. один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как наказать солдата.
Но Пётр Первый был в хорошем расположении духа и только сказал: "Оставь его!". С тех пор это село называется Астафьево.
Выступаеё второй учёный:
- У нас на Ставрополье был похожий случай, только Пётр Первый в этот раз был не в духе и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

18: 22 октября 2008 00:04
 
lol2 lol2 lol2

19: 22 октября 2008 03:38
 
забавно))

20: 22 октября 2008 03:55
 
lol2 lol2 lol2

21: 22 октября 2008 11:21
 
Хорошая подборка ... коменты тож порадовали lol2 lol2 lol2

22: 22 октября 2008 18:26
 
kleva

23: 22 октября 2008 21:19
 
было очень смешно, кошаки рулят yeeeah Jack_Green, ты не подражаем cheat

24: 25 октября 2008 11:59
 
lol2 lol2 lol2
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...