Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74656. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости на вечер

22 октября 2008 в 16:50Анекдотыby sun
61
рейтинг
25
коммент.

Разговаривают два отца:
- Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?
- Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.

***

Любовь к людям обратно пропорциональна водительскому стажу.

alt

А вы знаете, зачем в буденновке вверху делалась дырка? Для того, чтобы при исполнении песни *Кипит наш разум возмущенный* оттуда шел пар.

***

Собираются меня забрать в армию. Прошёл медкомиссию ,терапевт прописала таблетки принимать в течении десяти дней, в 7 утра и в 7 вечера. Ну ладно думаю, попью. Пошёл к военкому, а он мне говорит:
- 27 октября в армию забираем.
Я отвечаю:
- Мне на 10 дней таблетки пить прописали.
- Так как раз и уложишься.
Пришёл домой, посчитал. Действительно всё сходится. В итоге моё расписание на понедельник:
1) 6.40 - просыпаюсь;
2) 7.00 - пью последнюю таблетку. Становлюсь здоровым и естественно годным к службе в российской армии.
3) к 8.00 подхожу к военкомату и меня забирают служить.

alt

Лето. Калуга. Автобусная остановка перед въездом в город напротив поста ГАИ. Пост издавна пользовался недоброй славой у водителей, и частенько в головах у них после очередного "свидания" с инспектором мелькало одно: "У-у, козёл! " Еду в пригородном автобусе. Остановка. Напротив стоит ГАИшник со своей палочкой и ждёт жертву. Автобус собрался отъезжать, как вдруг все видят, что к ГАИшнику сзади тихонько подходит козёл (самый настоящий, живой, чёрный с огромными рогами), наклоняет рогатую башку и начинает его бодать. ГАИшник офигевает и пытается отмахиваться от козла своей палочкой. Водитель автобуса тут же даёт по тормозам, и все пассажиры уставляются в окно. Козёл отошёл назад, разбежался и от всей души вмазал по обширному заду ГАИшника, потом отошёл и разбежался ещё раз... Пару раз кто-то из пассажиров выдавал фразу типа: "Родственную душу себе нашёл". Короче, на третьем бодании ГАИшник не выдержал и убежал в свою будку. Всё это время автобус стоял на остановке. Видимо, водитель наглядеться не мог... Занавес.

alt

Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай, водолазы - наши друзья.

***

Свадьба в разгаре, позади уже торжественная церемония,к микрофону подошел жених и с торжественным видом произносит речь перед 300 собравшимся гостями, сказал, что хотел поблагодарить всех за то, что они приехали, за поддержку, поблагодарить родственников невесты за такой восхитительно организованный праздник и в конце речи объявил , что приготовил каждому гостю специальный подарок, от себя лично.под каждым сидением каждого стула приклеен конверт и попросил чтоб все его открыли, свои конверты.в каждом конверте находилась фотография 8х10, на которой был запечетлен свидетель с невестой занимающихся сексом..потом новобрачный еще постоял еще пару минут на поддиуме, наблюдая за реакцией и со словами` а теперь я сваливаю от сюда` вышел.. в блидайший понедельник оформил развод..большинство пар после получения такой информации немедленно разорвало бы всякие отношения , но этот человек прошел через все приготовления к свадьбе и продержался церемонию как ни в чем не бывало.его месть распространилась на траты родителей невесты,заплативших 35.000$ за торжество 300 гостей, но самой тяжелой участи подверглась репутация невесты и свидетеля перед друзьями и семьями в полном составе.

***

Студент сдает экзамен по высшей математике. Препод чего не спросит, а тот все знает. Тогда профессор говорит:
- Ладно, последний вопрос вам, если ответите - ставлю 5, нет - ставлю 2!
- Давайте!
- Сколько лампочек в этой аудитории?
Студент:
- Епт, говно вопрос... - поднял голову, посчитал, - шесть!
- Ан нет, семь! - отвечает злорадно профессор и достает из кармана еще одну лампочку. - Так что ставлю неудов., готовтесь на пересдачу!
Студент в ярости уходит, приходит через неделю. Препод снова чего не спросит, студент все вызубрил.
- Ну хорошо, - грит, - давай теперь скажи, сколько же лампочек в аудитории?
Угадаешь - 5 баллов!
Студент:
- Семь!
- Ан неетушки, шесть! - и препод улыбаясь выворачивает пустые карманы.
- Таки семь! - грит студент, вытаскивая из своего кармана лампочку.

***

Когда любимая девушка спрашивает СМСкой
-Можно ли использовать вместо вазелина "Звездочку"
Первые 2-3 мысли приходится удалять цензурой...

***

Пришел я к одному клиенту устанавливать модем. Начинаю снимать крышку, а вокруг компа масса всяких ненужных вещей, мешаются. Пытаюсь все это дело как-то убрать и натыкаюсь на цветочный горшок с цветочком соответственно. Хочу его убрать в сторонку, но что-то мешает. Присмотрелся, а там проводочек, причем тянется от компьютера. Исследование показало, что это было заземление (!). Причем я так и не смог переубедить клиента, что заземление делается немного по-другому.

***

2-января... 11-00 утра... Захожу в бар выпить кружку пива. Сидят двое знакомых парней - по лицам видно, что вечер (точнее, ночь) удался. Сидят, пьют пиво. Один (Санек) с собакой - огромный ротвеллер, пристающий к знакомым посетителям типа, рыбы дай, да? Ребята допивают свое пиво и Саня, обращаясь к собаке:
- Шера, иди попроси у Олега (бармена) пива.
Собака поднимается, идет через весь зал к барной стойке, становится на задние лапы, передние кладет на стойку, и вежливо произносит:
- ГАВ!!!
Поворачивает голову к хозяину, а тот ей:
- Шера, два проси!
Собака, повернувшись к бармену:
- ГАВ! ГАВ!
Смеялись долго. Я спросил у Санька:
- А слабо три попросить?
Ответ:
- До трех Шера считать не умеет...
Занавес.

***

такое возможно только в России...
Сажусь в такси после тяжелого дня, едем. За 300 метров до поста ГАИ водила (В) останавливается, поворачивается и спрашивает:
(В) - Парень, а у тебя права есть?
(Я) - Есть
(В) - Слушай, проедь через пост, а то я ПЬЯНЫЙ и времянка КОНЧИЛАСЬ...
Пипец, я сам себя еще 4 км вез на такси до дома, и вместо 300р заплатил 100р... 0_о

***

-Мне страшно отправлять резюме в компанию где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00 а сама вакансия на должность вылажена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи))))

***

Политики- как памперсы.
Надо менять часто, и все по той же причине.

***

ginger
я тут позавчера вдруг резко соскучилась по жаренному на костре хлебу
ginger
с углем прямо
ginger
сидела, сидела, думала про него
ginger
в итоге спалила печенюшку на зажигалке

***

ColdyMan: гг. стоим с другом. на переходе. рядом разговаривает мужиг с сыном... Папаша говорит "Вот смотри. Когда переходишь дорогу, сперва посмотри налево, потом направо и посмотри кто сидит за рулем ближайшей машины. Если сидит тетенька то отойди подальше и подожди пока проедет..."

***

- Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
- И какие призы???
- Троих победителей выгнали нахер

***

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Только я не знаю, что это.
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
"Немного о фрезерных станках" (…Топ 10 тайн человеческого проис…Анекдоты и веселости на вечерАнекдоты и веселости на вечерЗаписки ветеринара
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 22 октября 2008 17:14
 
Ну есть смешные.

2: 22 октября 2008 17:25
 
- Троих победителей выгнали нахер
lol2 lol2
Подборка понравилась! yeeeah

3: 22 октября 2008 17:29
 
nu da bilo neskoljko winked lol2

4: 22 октября 2008 17:30
 
-Леша! Ты едешь в Воронеж? Нет? Ты что старик обалдел, Миша едет, я
закуску купил.. Едешь?! Ты выпить купишь? Ура!
- Миша! Ты едешь в Воронеж? Нет? Ты что старик обалдел, Леша едет, Я
выпить купил... Едешь?! Ты закустить купишь? Ура!
Да друзья, да, я еврей...
smile
"Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста".
Х#я се, - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.
smile
- Диман, приезжай завтра ко мне после 5?
- А нафига?
- Да тут мудило один хочет приехать морду мне набить, есть подозрение, что он будет не один..
- А из-за чего?
- Да я подруге своей девушки поставил в одноклассниках оценку "4" за фотографию. Она из-за этого второй день в слезах, звонила моей девушке, из-за чего та меня бросила (2 года встречались), и ейный парень из-за этого хочет теперь меня замочить.
smile
Дембеля- это мужики со сроком выдержки.
smile
Медовый месяц - это кредит, который приходится отдавать годами.
smile
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет
женщина!
smile
реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "космос", работала менеджер по фамилии лось. когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит лось из космоса..."
smile
Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...
smile
Недавно шел по рынку. Впереди меня шагают три молодых подростка, щелкают семечки, что-то обсуждают. Справа по ходу движения стоит бабулька с вытянутой рукой, которую протягивает каждому проходящему мимо, с надеждой в глазах, а вдруг кто-нибудь да поможет материально. Парни поравнялись с бабулькой, бабулька свою ручку в их сторону. Парни переключают свое внимание на бабульку, в непонятках переглядываются мимо собой, потом один вроде догадался. Достает из кармана куртки горсть семечек и высыпает их в ручку бабульки. Финиш. Такого изумленного лица у бабушек я еще не видел.



5: 22 октября 2008 17:33
 
kleva

6: 22 октября 2008 17:52
 
Jack_Green, lol2 lol2

7: 22 октября 2008 18:26
 

8: 22 октября 2008 18:45
 
lol2 lol2 lol2

9: 22 октября 2008 18:50
 
(В) - Слушай, проедь через пост, а то я ПЬЯНЫЙ и времянка КОНЧИЛАСЬ... lol2

10: 22 октября 2008 22:33
 
lol2

11: 23 октября 2008 02:14
 
nu da bilo neskoljko siski

12: 23 октября 2008 07:35
 
"...говорит лось из космоса..."
lol2 lol2 lol2

13: 23 октября 2008 08:46
 
lol2 lol2 kleva lol2 lol2

14: 23 октября 2008 09:18
 
girl_haha

15: 23 октября 2008 10:51
 
И пост и комменты порадовали! lol2

16: 23 октября 2008 11:16
 
Цитата: Dinalt
И пост и комменты порадовали!

mir Анологично kleva

17: 23 октября 2008 11:35
 
бтхђшъ68, friends yeeeah yeeeah
Диман, приезжай завтра ко мне после 5?
- А нафига?
- Да тут мудило один хочет приехать морду мне набить, есть подозрение, что он будет не один..
- А из-за чего?
- Да я подруге своей девушки поставил в одноклассниках оценку "4" за фотографию. Она из-за этого второй день в слезах, звонила моей девушке, из-за чего та меня бросила (2 года встречались), и ейный парень из-за этого хочет теперь меня замочить.
-это отжиг 100% lol2 lol2 lol2

[/hide]

18: 23 октября 2008 11:59
 
Вчера, часам к девяти вечера, стою себе на тротуаре родного города в ожидании маршрутки. Курю, никому не мешаю.
Рядышком, аки козлятки молодые, резвятся четверо молодых людей – они ржут беспрестанно, машут руками, говорят буквы ЫЫЫЫЫ и ЭЭЭЭЭЭЭ и снова ржут.

Один из них выделяется одеждой и ростом от всех остальных. Если все среднего роста, в футболках, штанах и остроносых туфлях, то этот - от силы полтора метра, в кожаной куртке, несмотря на в общем летнюю пока погоду, и в неимоверно прекрасной белой кепочке самого, что ни на есть, гопнического покроя.
В процессе общения, мелкорослый юноша оживленно трясет головой, машет руками и то и дело изображает из себя атакующего каратиста. Причем каратист по окончании каты всеобязательно жизнерадостно гогочет.
Понятное дело, легкая, белоснежная кепочка, в результате этой гиперактивности, как-то меняет свое положение на относительно небольшой голове юного каратиста.

И тогда юный каратист резвым прыжком выпрыгивает на бордюр и там поправляет кепочку, пользуясь припаркованным рав-четыре как зеркалом. Причем процесс поправления кепочки занимает некоторое время. В общем – две минуты шутим с друзьями, минуту поправляем кепарик. Причем процесс цикличен. Потому как главное чтобы кепарик сидел.
На четвертом или пятом подходе юного спортсмена к рав-четыре случается что-то неожиданное. Боковое стекло, служащее зеркалом, начинает медленно ползти вниз, открывая короткостриженную шайбу состоятельно человека. Причем шайба незначительно уступает в размерах только что опустившемуся стеклу.

Далее следует немая сцена: юный гопник (гляжууусь в тебяя как в зеркалоооо) глядит на шайбу состоятельного гражданина, шайба пристально смотрит на гопника. Далее шайба благосклонно кивает и говорит:
- Вооо. Вот теперь – отлично сидит! Ахренительно красиво.

19: 23 октября 2008 12:01
 
Barbariska, lol2 lol2 lol2 lol2 Марин ,гопничеги это целая нация friends flirt yeeeah yeeeah yeeeah

20: 23 октября 2008 12:01
 
Barbariska,
lol2 lol2 lol2

21: 23 октября 2008 12:35
 
Barbariska,
yeeeah yeeeah girl_haha girl_haha kleva

22: 24 октября 2008 00:21
 
Barbariska,
у меня у самой была история, когда я хотела подправить помаду, и для этого вомспользовалась тонированным стеклом рядом стоящей машины...Буквально через сек 30 открывается окно, и такая состоятельная тетя заявляет"девушка, а где вы такой тон нашли?"
Я чуть тюбик н выронила...

23: 24 октября 2008 09:18
 
lol2 lol2 lol2 lol2

24: 24 октября 2008 10:44
 
Наглая, я представляю эту картину и валяюсь lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2
ой не могу, ты меня убила lol2 lol2 lol2

25: 24 октября 2008 16:33
 
супер,подборка рулит,каменты ваще пад сталом
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...