Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74653. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости на вечер

29 октября 2008 в 16:04Анекдотыby sun
55
рейтинг
25
коммент.

Генетический программист разбирает очередной кусок генного кода и видит
комментарий:
/* А еtu gеnu nаdо bу ubrаt nаhuj. Аrсhаngеl Gаvriil */

***

Однажды моя жена со своей сестрой разгадывали вполне обычный кроссворд, не совсем глупый, но в принципе можно ответить на все вопросы. С работы я пришёл поздно, они уже легли спать, на столе лежал почти разгаданный кроссворд. Но что-то не сходилось в одном из вопросов. Я обратил внимание только из-за того, что в нём было исправлено много букв в одной из частей кроссворда. Решил посмотреть и доразгадывать. Проверил – вроде всё правильно, зачем исправляли – непонятно. Ответы верные.
Пришлось посмотреть на слово, которое бралось как аксиома – его буквы не исправлялись. Тут-то я и понял, что такое женская логика. Вторая буква Е, последняя Д. Ответ – "леопард". Ну а потом читаю вопрос. "Африканское вьючное животное"...

alt

Удивительное рядом.
Если вас неожиданно лишат интернета, то вы просто ужаснётесь, сколько добрых и полезных дел можно оказывается переделать в это время в квартире для дома и для семьи.

***

Ещё в глубоком детстве, когда учитель математики задавал маленькому Гамлету незамысловатую задачку:
"... из пункта А в пункт В отправляется поезд со скоростью 60 км/ч...",
Гамлет надолго задумывался:
"To B or not to B?".
Этот мучительный вопрос не покидал его почти до самой смерти...

alt

Если кто бывал в Египте, знаком с местным радушием населения при виде иностранцев, в особенности девушек. На центральном базаре Каира мне в догонку кричали: Телка, большие сиськи!! Давай трахаться!!! На мое возмущение, египтянин улыбаясь ответил, что его русский друг научил его русскому, и его фраза значила - Привет красавица!! Заходи в мой магазин!! =)

***

Менеджер (м) дизайнеру (д)
(м) а вот тут нарисуй прозрачные ящики
(д) какого цвета?
(м) они прозрачные! Совсем! Понимаешь?
(д) плять, не бывает абсолютной прозрачности, иначе они были бы невидимые. Какой тон у них был бы, если бы они были НЕ прозрачные?
(м) но они же прозрачные!!!
(д) плять, белые?!
(м) ну да, чуть-чуть белые.....

alt

Нечерноземья. Кафе при гостинице. Время к полуночи, посетители расползаются по номерам. За крайним столиком гуляет известнейший актер Борис Андреев, - огромный, как медведь, громогласный, как парочка веселых слонов. Кафе закрывается, но попросить народного любимца покинуть помещение ни у кого не хватает духу. Тогда метрдотель подходит к администратору Андреева, и просит его повлиять на своего подопечного. Администратор подходит к артисту и начинает увещевать его - поздно, надо закругляться, завтра вставать, уезжать... Андреев гаркает на него:
- Иди на х#й!
Администратор, у которого в зале сидит нежная молоденькая супруга, укоризненно произносит:
- Товарищ Андреев, я с женой! - имея в виду, что негоже материться при даме. Тогда Андреев смотрит на воздушное создание за соседним столиком, на администратора, и благодушно разрешает:
- Иди вместе с женой...

***

Это_Ю:
Илья,слушай,7 дюймов это скока см?
N1ck:
это 15
N1ck:
ой 16,8 даже
Это_Ю:
ок)
N1ck:
знакомишься с иностранцами?

***

Тяжелая поступь прогресса... Дочь наших знакомых (8 лет), находясь в кухне, рисует на папином ноутбуке. Закончив, кричит маме в комнату:
- Мама, посмотри, что я нарисовала! Мама занята кормлением сына (6 месяцев) и в культурных выражениях объясняет дочке, что никуда она не пойдет. Дочь идет в комнату, берет цифровой фотоаппарат... Рисунок маме был все же предъявлен! Семья программистов, однако...

***

Смею предложить историю, рассказанную актером Вячеславом Тихоновым. Одно время он жил не в Москве, а в Барвихе. Медучреждений поблизости не было никаких за исключением военного госпиталя. И вот актер приболел и родственники отвезли его в этот госпиталь. И вот местный врач заполнят формуляр:
- Ваша фамилия?
- Тихонов.
- Ваше имя?
- Вячеслав.
- Возраст?..
Ну, и так далее. Наконец врач доходит до графы:
- Ваше воинское звание?
- ШТАНДАРТАНФЮРЕР! - не выдерживает актер. Врач замирает. Поднимает глаза от записей, снимает очки:
- Извините товарищ Тихонов. Не узнал!

***

Рассказал приятель, ему рассказал дед, тому - его знакомый, но, в общем, история достаточно необычная, чтобы быть достоверной. Пошел мужик зимой за хлев, чтобы предаваться, так сказать, большому философскому размышлению. Только спустил штаны... А в хлев до того, оказалось, через окошко для навоза залез волк. Почуяв человека, сей волк пулей вылетает обратно из хлева по кратчайшей дороге. То есть мужику прямо между ног, попадая головой в спущенные штаны, сбив мужика с ног и протащив его метров двадцать. Кончилось дело для обоих весьма плачевно. Для мужика – потому что от неожиданности и испуга обосрал волку всю спину, для волка – потому что хватил смертельный сердечный удар…

***

Рассказал дедушка. Дело было во время вел. отеч. войны, год и место не скажу не помню. Как все знают, солдаты вражеской армии тоже люди и воевать тоже не жаждут, но они солдаты и давали присягу своему правительству и т. д. (имею ввиду, по крайней мере, солдат регулярной армии, а не СС и СД) Дело было летом, по дороге шла наша рота, шли в общем-то, никого не трогали. На встречу немцы, тоже в составе роты. От такой неожиданности, в несколько секунд, обе роты в прыгают в придорожный кювет, наши вправо, немцы влево. Всё бы ничего, но один наш солдатик, видать от страха, а кто бы не испугался, прыгнул в кювет к немцам. От туда послышались вопли, немецкая ругань и в следующую секунду... красивый перелёт тела через дорогу, в сторону наших, солдат оказался абсолютно живой и без каких-либо повреждений. Сидели так минут 10-15, без единого выстрела, потом... в это сложно поверить, но дедушке я верю, немцы и наши выползают из кювета, происходит построение и уходят каждый в свою сторону... БЕЗ ЕДИНОГО ВЫСТРЕЛА... Вот ведь как бывает.

***

Светка
я замуж собралась
Big Brother
за кого?
Светка
пока не решила, я просто платье се нашла крутое

***

Оля (13:44:50 16/10/2008)
увидела маленькогог кутька..ммм..,но поняла что лень гулять с ним по утрам...некогда
Пв (13:46:16 16/10/2008)
да, собака не вариант( надо жениться
Пв (13:46:31 16/10/2008)
или черепашку.
Оля (13:46:45 16/10/2008)
равноценоо....

***

Купили дед с бабкой приёмник, воткнули в розетку 220. Тишина, дымок пошёл.
- Дед, а чего-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

***

Censor: так вооот, когда я учился в АГ, у нас был препод с фамилией Приставко, и всё бы ничего, но вёл он информатику... так что настоящие его ИО затерялись где-то, а называли мы его "Сега Дендевич"

***

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
Я:
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!

***

В Питере мода у готов, крылья носить, ходят такие все грустные, депрессивные, понурые... с крыльями...
знакомый один укурыш, как то мимо проходил, подошел, смотрит так внимательно и изрекает:
- А чего пешком?

***

Всё-таки люди благодарности не имеют.
Сегодня вечером зашли с подругой в супермаркет. Свои вещи оставили в ячейке камеры хранения. Всё купили, уходим, подруга ключом открывает ящик от ячейки камеры, всё вроде забрала, а она сама туда вещи ставила, и уже только подруга отошла к выходу, смотрю-пакет забыла в ячейке. Забираю пакет, тащимся уже к подъезду. Курю, прощаемся, я ей, мол, пакет свой забери. А она, с ужасом:
-А это не мой пакет!!!
Я:
-Блин, ты ж сама его забыла в 23-ей ячейке!!!
Она:
-Я все свои вещи ставила в 24-ю ячейку!!!
Ипать, возвращаемся в супермаркет, а там уже кипиш в полный рост!!! То есть какая-то истеричка в 23-ю ячейку поставила свои вещи, как-то не до конца закрыла или вообще так и бросила, но истерику подняла не детскую. Ну мы возвращаем, пакет отдаём, извиняемся, что не правы, да, чужое прихватили, но охрана не унимается. Сорок раз объяснились, сорок раз извинились, даже не видели, что в пакете было, но охрана таджикская из трёх человек не унималась. А тут и хозяйка пакета в истерике бьётся. Ей тоже мы объяснили ситуацию-но не верит, говорит, что обокрали, взывает к охране. Таджики лютуют, требуют расправы над ворами, на наши предложения вызвать милицию и просмотреть видеозаписи, мотивируют не подключенными пока видеокамерами, ибо магазин только открылся. Ну и тогда моя подруга, Олимпийская Чемпионка в одном из видов драчливого спорта, очень известный человек, со словами:
-Так у вас ещё и камеры не работают???!!!,
так разметала за пару секунд троих таджиков по всему магазину, что я со своим сраным разрядом по боксу, МС по шахматам и МС по плаванью враз на жопу села.
Ну и добила её фраза после выхода из магазина:
-А давай в этот магазин пореже будем ходить.
P.S. Я то точно в этот магазин не скоро пойду.

***

Товарищ рассказал. Забухал он как-то. Проснулся поздно, на работу опоздал. похмелился естественно и часов в 11 выдвинулся на службу. А работает он в ментовке. А рядом с той ментурой есть социальный рынок, ну типа супермаркет для нищих. Мороженный минтай, окорочка, водяра дешевая. Ну и решил он зайти на этот рыночек - добавить. Замахнул еще соточку и пошел сдаваться, ломая свою извилину, чтож сказать начальнику. Тут он видит бродячих музыкантов, причем не простых, там полубардов, орущих Цоя под гитару, а натуральный оркестр (аккардеон, труба, и бас-балалайка, огромная такая балалаеще, гриф выше музыканта) Это оказывается там недалеко есть музыкальное училище и деревенские одаренности в перерывах зарабатывают таким образом на портвейн с пелеменями. Увидив этот оркестр, и минут за пять оценив репертуар, Колек вдруг вспомнил, что у его любимого начальника сегодня День Рождение. Он подходит к пацанам и спрашивает вы знаете какую небудь песенку про день рождение?
Те говорят - не вопрос.
Идея уже родилась в его похмельной башке он платит музыкантам две сотни и идет с этим оркестром в контору. Заходят они в кабинет к начальнику и тут струнная группа вступает, труба с бояном подхватывают, и как вы думаете, что спела ментовскому начальнику современная молодежь? Нет не угадали не День рожденье тока раз в году, они спели ему Ленинград: А я день рожденья не буду справлять, все зае... и т.д. У полковника Терещенко аж фуражка на волосах поднялась
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
13 фактов о жизни в космосеПро Коляна, малолеток и правово…Ох уж эти бабушки-старушки...Транспортная тематика.Монолог начинающего водителя не…
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 29 октября 2008 16:17
 
lol2 kleva

2: 29 октября 2008 16:31
 
lol2 lol2

3: 29 октября 2008 16:58
 
Поржал!

4: 29 октября 2008 17:43
 
lol2 lol2 lol2

5: 29 октября 2008 17:45
 
последнее lol2 lol2 lol2

6: 29 октября 2008 18:27
 
норма!! lol2

7: 29 октября 2008 18:28
 
-Алё!Мам,привет!Я еду домой,чего нибудькупить?
-Купи себе квартиру наконец,и живи отделно!
girl_haha
Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
— Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, всё как положенно. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гадёныш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть.
Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передёрнуло! Я его догоняю, и палкой по башке как ё@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени… Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде… Пригляделся — ну точно, Лужков б@я! Я ему: «Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что-ли совсем? Кто так ездит-то?» А он мне: «Паки, паки… Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!»
vauu
Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как
очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это П**ДУ удалили?
swoon
Американцы собираются на Марс...
У них почти всё готово: съёмочная группа, декорации..
Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича...
kleva
Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.
girl_cray

8: 29 октября 2008 18:43
 
lol2

9: 29 октября 2008 19:14
 
День рожденье - yeeeah yeeeah yeeeah yeeeah yeeeah yeeeah yeeeah yeeeah yeeeah yeeeah

10: 29 октября 2008 20:08
 
lol2 lol2 lol2 lol2 lol2
ссэльза,
lol2 lol2 kleva

11: 29 октября 2008 21:35
 
ссэльза,
heat lol2

12: 29 октября 2008 21:48
 
Класс!!! lol2 lol2 lol2

13: 29 октября 2008 22:11
 
ссэльза,
lol2 lol2 lol2 yeeeah

14: 29 октября 2008 22:14
 
Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.
smile
После того, как книга "Чудо голодания" Поля Брэгга, стала бестселлером, автор приступил к написанию серии книг "Сладость диабета", "Радость плоскостопия", "Откровения педикулеза" и "Счастье слабоумия".
smile
Дядя, дай 10 копеек.
- А в моpду ?
- Можно и в моpду, но деньги - впеpед
smile
-Как интересно себя российские финансовые индексы ведут-падают растут,падают растут
-Ага, упали отжались! упали отжались! Чувствуется военная рука
smile
Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.
smile
Создал Бог женщину, позвал Адама:
- Адам, понимаешь, Ева ещё маленькая, она сейчас как младенец,
всё в рот тянет.
Ты уж там за ней присматривай.
- В рот, говоришь...
- Ну да.
- А что, это ИДЕЯ!!!
smile
Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - Нет!!!
- Ой бля... большое спасибо!

15: 29 октября 2008 23:01
 
lol2 lol2 lol2

16: 29 октября 2008 23:47
 
Цитата: ссэльза

- Как это П**ДУ удалили?
lol2 kleva lol2 kleva lol2 kleva yeeeah

Jack_Green,последний yeeeah kleva lol2

17: 30 октября 2008 01:50
 
winked

18: 30 октября 2008 03:56
 
post neponravilsja voob6e, ele ulibnulsja paru raz, nu toljko etot ni4ego tak...'- А чего пешком?'

Цитата: ссэльза

- Как это П**ДУ удалили?

lol2 lol2 lol2
Jack_Green,
spasibo yeeeah lol2

19: 30 октября 2008 05:53
 
Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.
vauu vauu vauu

20: 30 октября 2008 08:52
 
lol2

21: 30 октября 2008 09:44
 
а что идея?!
и ДР убили

22: 30 октября 2008 11:01
 
Нормальный пост ... улыбнуло lol2

23: 30 октября 2008 11:42
 
Коменты жгут!!! girl_cra lol2 girl_cra lol2

24: 30 октября 2008 14:41
 
пешком lol2

25: 4 ноября 2008 15:26
 
lol2 lol2 lol2
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...