Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74645. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

7 ноября 2008 в 15:06Анекдотыby sun
61
рейтинг
18
коммент.

Максим
Задолбали пробки!! Когда уже телепорт построят? Чтоб бжжжжжжжж и на работе

Максим
хотя и там тогда тоже пробки будут

Максим
Надо будет ставить маршрутизаторы, делать много входов, передавать пакетами

Neko
Сбои, потери пакетов до 25%, долгий пинг,.. а главное вирусы.
Сперва просто и безобидно: типа чел говорить хочу печенья или в пятницу 13 визжит. Легко лечить.
Потом позлее: типа трут память, засирают ее лишними воспоминаниями..
А потом за дело вазьмутсо мега корпорации - и ты выходишь из телепорта фанатом свеклоколы например, или террористом смертником срабатывающим в нужный момент..
Воруют знания в мега базы данных..
А потом поползут слухи о настока злых вирусах что они могут останавливать сердце.. или дыхание..
И совсем стремные слухи: есть вирус способный медленно мутирывать тебя в биооружие - типа твои клетки начинают воспроизводить штаммы чумы которые ты кашляешь!

Максим
ненене! такой телепорт нам не нужен!!

alt

Mixx: чем занимаешься ты?
(MS)Кисо: макет исправляю я
(MS)Кисо: прислали мне правки клиенты
Mixx: не понимают в дизайне ничего они
Mixx: силой воспользоваться для убеждения клиентов ты можешь
(MS)Кисо: великий петрович в деле этом пробовал свои силы без результатно
(MS)Кисо: им карту россии в место одно на сайте вставить надо, с петровичем великим ищем место подходящее
Mixx: в жопу им вставить карту следует, петровичу сообщи
(MS)Кисо: петрович и сам думает об этом, но средства материальные врядли заплатят они в случае таком

***

Artess: нет, Немезида - богиня возмездия, а не мести.
iBeer: а в чем вообще разница?
Artess: ну смотри пример
Artess: тебе кинули в лицо говном
Artess: вот если ты возьмешь, и кинешь ему в лицо говном - это месть
Artess: а возмездие - это если ты подашь на него в суд за моральный ущерб и отсудишь все имущество =)

alt

KONFETKA (21:03:04 1/11/2008)
ВСЁ Я С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!!!

KONFETKA (21:43:12 1/11/2008)
СЛЫШИШ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!!!

KONFETKA (23:02:11 1/11/2008)
ТЫ ТАМ ЖЫВОЙ???

Dolphin (23:02:24 1/11/2008)
да

KONFETKA (23:02:40 1/11/2008)
ВСЕ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ С ТАБОЙ ТОГДА!!!

***

xxx: Истинное отношение к нашему сисадмину стало понятным, когда девочки из бухгалтерии приняли общее решение скормить ему тортик двухнедельной давности..

***

Hiro:
блин, ты прикинь, купила сегодня набор з 3 вакуумных типа контейнеров. самый маленький оказался без резинки - соответственно, крышка вообще болтается на контейнере, но говоря уже о вакууме, на втором сломан механизм откачки, т.е. дырочка внутрь просто не закрывается, а третий, самый большой, работал идеально, я его раз 5 открывала-закрывала, он делал прикольный "фффффучк!", а на 6й раз я сломала крышку пополам..Т_Т

***

мля. обожаю наших связистов. уже пол года сетевой шкаф найти не могут. а оборудование в нем пингуется

***

Во время уборки в админской вещи надо убирать так, чтобы их можно было увидеть с того места, где они лежали.

***

xxx
я работаю в ненормальной конторе

xxx
поступила идея: заказать несколько пицц, но в разных конторах. каждому человеку выдать по курьеру и соревноваться, кто точнее и быстрее наведет курьера. проигравший оплачивает весь счет

***

И чего это срок правления нашего президента хотят увеличить только до 6
лет? Пусть правит, пока не помрет. А если не справится, мы ему поможем.

alt

Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает еще один и спрашивает:
- Ты че, творишь?...
- Да вот че-то ОРТ хреново ловит...

***

Новости на первом канале. Медведев толкает длинную речь: "...всем, кто надеялся нечестно нажиться на финансовом кризисе...", крупным планом показывают вздыхающего Путина...

***

Предистория. Работаю я в финансовой компании, которая располагается на втором этаже с окнами, выходящими на парковку ресторана. Парковку от территории здания отделяет забор, так, что окна второго этажа прямо над забором. Теперь сама история. Замечаю скопление сотрудников возле окна, подхожу и вижу запаркованную машину прямо под окном здания. В машине мужик на пассажирском сидении и девушка, что называется "обедает", склонившись над ширинкой. То, что за процедурой наблюдает уже весь этаж здания, они, конечно, не подозревают, т. к. из окна машины виден только забор. Самое смешное было, когда мужик вышел, чтобы пересесть в свою машину. В этот момент мы дружно постучали в окно, и под бурные аплодисменты пара наших юмористов выставили в окно оценки, нарисованные жирным фломастером. Надо было видеть рожу этого мужика, хотя, надо отдать ему должное, он нам даже сумел помахать рукой, прежде чем умчался с парковки.

alt

Поволжье, Жаркое лето 1999 года. Быль. Мой хороший товарищ решив заняться бизнесом арендовал автомойку при бензоколонке. Дела медленно, но пошли в гору (при попустительстве налоговых органов), однако некоторое время спустя стала наезжать на мойку всякая шелупень, гнать понты в меру своей воспаленной фантазии. Самый прикол был в том, что настоящие "авторитеты" молча приезжали, молча платили, молча уезжали. Малолетки разные наоборот насупя брови предлагали "надежные крыши" и иные надстройки. Люди постарше, приезжая на "мерсах", в перерывах между разговорами по "мобиле", нещадно торговались за каждый червонец, изрядно веселя этим обитателей мойки. Но был и среди этого веселья паренек, потрясший всех. Подъехал он с утра на потрепанной "девятке", долго стоял в сторонке, подозрительно оглядываясь и сплевывая на ходу сопли, подошел к персоналу, вежливо выяснил кто за главного. Далее протянул главному 100 руб. (хватило бы на две помывки без полировки), объяснив:
- Слушай, тут моя подруга вечерком подъедет, помойте ей машину и сделайте все как надо. Сдачи, типа, не надо".
На том и ударили по рукам. И вот финал истории:
- Вечером подъезжает еще не старая иномарка, за рулем сидит нафуфыенная девица, а рядом - БА! - наш старый знакомый (все такой же подозрительно-лениво-грустный). Спустя минут пятнадцать машина помыта и начищена. Девица подходит к старшому и открывает рот дабы узнать о размере оплаты. В этот момент ее хахаль громко, раздраженно с ленцой изрекает издалека, садясь в машину:
- Поехали отсюда, ничего ты им не должна, это МОЯ МОЙКА!
Немая сцена была лишь декорацией их триумфального отъезда.

***

Улицы Нижнего Новгорода... Рассказал историю товарищ. Иду как-то со своей девушкой, и вдруг она ни с того ни с сего и заявляет:
- Представляешь, у нас есть улица Миклухо-Маклая!
Ну, согласно киваю.
- Да нет, ты только прикинь, как улицу обозвали - Миклухо-Маклая!
- Ну, да, - говорю, - почему бы и нет?!
- Да ты чего, надо же, кем обозвать - Миклухо-Маклая?!
Тут у меня начинают возникать кое-какие подозрения. Спрашиваю:
- А кто по-твоему такой Миклухо-Маклай?
- Ну, как же! Он зайцев на лодке спасал!!!

***

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

***

xxx: Слушай, тебе деньги как, не горят, ничего, если на выходных верну?
yyy: Ничего! только тебе придется приехать ко мне на дачу за 300 км
xxx: хм...
xxx: если сильно надо тогда до выходных отдам!!!
yyy: Не, на выходных в самый раз. как раз мне там скучно будет.

***

Дело было лет семь назад. Оказались мы в районе Кавказского заповедника, куда в свое время была завезена стая павианов. Эти молодцы там прекрасно прижились, только у детенышей хвосты зимой отмерзают. В общем, расплодились они там и обнаглели так, что стали устраивать набеги на близлежащие деревни и, в буквальном смысле слова устраивать драки с местными жителями... В боях они закалились... Естественно, каждому, кто впервые видит крупную обезьяну на воле, интересно с ней "пообщаться", покормить - а те, собственно говоря, нисколько и не возражают... Один из наших ребят очень мило прикармливал крупного самца (самки более пугливые и потому стояли поодаль и жадно поглядывали). Кормил он его конфетами. Павиан с чувством обостренного эстетического любования разворачивал каждую конфетку, и, буквально, жмурясь от удовольствия ее заглатывал. После нескольких скормленных конфет просто прикармливать пареньку стало скучно и он протянул павиану свернутый фантик, конфеты в котором не было... Сцена следующая. Павиан разворачивает фантик, несколько секунд созерцает его пустоту, затем, не шелохнувшись переводит взгляд на парня, несколько секунд хмуро смотрит исподлобья, затем обратно на фантик. Потом - искренне "усталый" вздох и... поставленным ударом, с разворотом корпуса он заваливает паренька так, что челюсть не выдержала и сломалась... Затем разворачивается и, исполненный чувства собственного достоинства удаляется...

***

На днях по ТВ показывали конкурс Мiss USА. В перерывах между проходами в купальниках и вечерних платьях показывали самих девушек, оживленно беседующих на разные животрепещущие темы. Например, как это несправедливо, что все считают, что если ты красивая женщина, то непременно дура;) В числе прочих обсуждалась там и (сюрприз-сюрприз!!!) тема мужчин. Так вот, к вопросу о bеst рiск-uр linе, или же в простонародье самой удачной фразе, которой мужчине удалось тебя снять, одна из участниц (конечно же, блондинка) с гордостью поведала всей Америке следующую историю:
- Это было на Рождество. Он подошел ко мне и спросил: "Wоuld уоu liке tо sреnd this Сhristmаs night with mе? `Саusе I nееd аn аngеl fоr thе tор оf mу Сhristmаs Тrее" (Хочешь провести этот рождественский вечер со мной? Мне нужен ангел, чтобы насадить его на верхушку моего рождественского дерева;)

***

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

***

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано:
'За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются'.

***

zzz
а жить в Москве где собираешься?
xxx
Есть 3 места :-)
zzz
:-D
Курский, Ярославский и Киевский? =)
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
+ Про лисофф ( много букофф)Анекдоты и веселостиРассказ человека, который выжил…Анекдоты и веселостиЧем можно заменить секс?
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 7 ноября 2008 15:17
 
Не, я лучше в тему про карандаши и ручки пойду... winked lol2

2: 7 ноября 2008 15:21
 
girl_haha girl_haha girl_haha girl_haha
исчо хачу

3: 7 ноября 2008 16:34
 
Господин Поташов представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
Итак, господа, кто отвечает?
Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!

Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
-... хуем.
Тишина... Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!

Молодая семья в однокомнатной квартире принимала гостя из другого города. Настала пора укладываться. Что делать? Кровать одна, положили гостя с собой.
Утром на кухне муж и гость разговаривают:
- Ну, как тебе спалось?
- Да ничего, только какая-то у тебя жена странная, всю ночь меня за х@й держала.
- Да нет, брат, это не жена была, это я тебя держал.
ДОВЕРЯЙ, НО ПРОВЕРЯЙ!


Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту

Rat_S - отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"...

Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось))
Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана:
"Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы :)"
Видели бы вы его лицо )))))))

4: 7 ноября 2008 16:47
 
sun - Спасибо, посмеялась от души! lol2

5: 7 ноября 2008 16:55
 
Цитата: greshnica
1-0 в пользу телезрителей!

lol2 lol2 lol2

6: 7 ноября 2008 17:04
 
Да нормальная подборочка lol2

7: 7 ноября 2008 17:24
 
lol2 lol2 lol2

8: 7 ноября 2008 17:28
 
Понравилось lol2 lol2
С пятницой!!! yeeeah

9: 7 ноября 2008 17:31
 
kleva kleva пятница))

10: 7 ноября 2008 18:13
 
yeeeah lol2 lol2

11: 7 ноября 2008 18:44
 
lol2 история с головой - супер yeeeah

12: 7 ноября 2008 18:44
 
greshnica,
clapping clapping lol2 lol2 clapping clapping

13: 7 ноября 2008 19:51
 
lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2

14: 7 ноября 2008 22:43
 
lol2

15: 8 ноября 2008 10:51
 
greshnica,
голова! kleva
Медведев-Путин про кризис, Миклухо-Маклай - lol2 lol2 lol2

16: 8 ноября 2008 15:25
 
1-0 в пользу телезрителей!
жестоко ))) yeeeah

17: 9 ноября 2008 15:18
 
Почему то некоторые цитаты ооочень сильно напоминают мне о существовании БашОрг-а...
А так поржал.. Про Друзя- зачод) lol2 lol2 lol2

18: 18 ноября 2008 18:02
 
от головы расплакалась yeeeah
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...