Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74652. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

13 ноября 2008 в 15:20Анекдотыby sun
75
рейтинг
29
коммент.

10 дел, которыми можно заняться в пробке:
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом
и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

alt

ИПОТЕКА:
- Вот и квартира! - подумал кролик.
- Вот и пообедал! - подумал удав.

***

yyy: да у меня уже 36 гигов скейтерских видях
xxx: было бы у меня столько скейтерских видях..
xxx: ..я бы их удалил и у меня было бы 36 гигов свободного места

***

Вчера наши пограничники предотвратили сразу два преступления. Они задержали крупную партию героина и кокаина, а позже предотвратили попытку прорыва на нашу территорию 33 индийских слонов и трёх фламинго.

alt

Учёные установили, что вершиной эволюции на планете Земля являются вовсе не люди, а породистые собаки.Вот как прокомментировал результаты глава исследовательской группы:
- Сначала мы платим за то, чтобы предоставить свое жилье какой-нибудь суке или кобелю. Бесплатно кормим, лечим за свой счет, моем, причесываем, ищем партнера чтоб они могли спокойно потрахаться, потом пристраиваем отпрысков в местечко пожирнее. И главное - по первому требованию выводим на прогулку в любую погоду, да ещё и убираем за ними говно!!! Шоб я так жил...

***

Отправили в рейд с пожарными, описать доступно для народа, как они частный сектор на предмет всяческих нарушений отрабатывают. Едем: Я, двое челов из ихнего отдела пропаганды и участковый мент.
...В общем обстановка такая: наш УАЗик свирепо рыча и немилосердно подскакивая на кочках, прорубает себе дорогу в жидкой грязи местных трущоб. Кругом тааааакие домики, что хоть всех штрафуй , а лучше- вешай, ибо местные жители, давным- давно отключенные от электросети за долги, чтобы не сидеть во тьме, проводили себе электричество сами. У пожарников глаза горят, как нефтезавод, я энергично курю в форточку, размышляя, с чего они будут начинать разбор полетов, а мент откровенно скучает... Наконец наш тарантас тормозит у одной из избушек. Идем внутрь. В недрах хибары находим мужичка. Он спит непробудным сном, явно после "вчерашнего". Мужичок такой колоритный: весь в наколках, морда небритая, лысый, в тельняшке и красных(!!!) труселях. Стоим на него смотрим, решаем, что делать, причем трое- в форме, а я- в камуфляже и с рюкзачком(знала, что еду не на танцы). Решили таки его разбудить, трясли, трясли, а он, сцуко, тока матерится невнятно. Все тут же обозлились, а мент взял и отжег. Схватив мужика за труселя, он гаркнул:
- Встать!!!! Суд идет!!!
Тот моментально открывает мутные глазенки, подлетает с лежанки и хрипло орет:
-Опять,б@я?!!!!
Потом оглядывает присутствующих и тихо офигевает:
-Ох@еть...(взгляд на мента) менты, (взгляд на пожарников, которые, к слову уже ржут,как кони) ВОЕНКОМАТ, (взгляд на меня) ОМОН!!!!
После этого он подрывается и пытается сделать ноги. Летит в прихожку, спотыкается о порог и рыбкой уходит а открытый погреб... Раздается грохот, мат, который переходит в тоскливый вой и слышим из под замли так жалобно:
-Мляаааа..... Начальник, трусы- то отдай...
... Ржали с визгом, да так, что из остова шкафа, который там волею судеб полулежал у стены, выпало и разбилось последнее стекло... Просили это не публиковать)))))

***

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survivаl RРG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки militаrу stуlе, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

***

В почти пустую маршрутку заходят 2 бабки, т.к. лето подходило к концу, после 5 минут езды водила водила выдвинул такую фразу(обращался к бабкам):
- А вам под люком не холодно?
В ответ они прокричали примерно следующее:
- САМ ТЫ ПАДЛЮКА!!!!!!!

***

ЛЮДИ! Мойте крышечки! Заставили меня на работе пройти "дополнительную диспансеризацию". Та же медкомиссия, только для уже работающих граждан. Основные врачи (хирург, глазнюк, невролог и тэрапэут) плюс анализы. Последний врач - терапевт, должен поставить визирующую финальную подпейсь в бегунке. Захожу, представляюсь, отдаю бегунок. Врач с медсестрой начинают дико ржать. Я в совершеннейшем ступоре, начинаю осматривать себя на предмет торчания из карманов женских трусов и тому подобного, но всё в полном порядке... Врач достаёт откуда-то нечто и читает (с перерывами на взрывы хохота и вытирание слёз):
- Анализ мочи. Обнаружено.
фруктоза, глюкоза, сухое обезжиренное молоко, пюре яблочное, комплексный протеин, лецитин, дальше писать влом, читайте раздел "состав" в приложении (не волнуйтесь, помыто и стерилизовано). "Приложение" - пакетик с баночкой от детского питания!
- Молодой человек! Этот анализ Вам придётся пересдать!
Всей поликлиникой, видать, ржали...

***

wildcot (19:31:37 10/11/2008) > она ботан-оборотень. днём ботанит, вечером бухает и устраивает оргии

***

Дети в пионерлагере.Родители дома. Звонок в дверь.Открывают, стоит огромный, мрачный мужик и держит подмышками два гробика:
- Это вы детей в пионерлагерь отправляли?
Мамаша в обморок, папаша белеет и слабым голосом:
- Да-а...
Мужик:
- Вот, принимайте...
Папаша - хлоп в обморок.
-...это они на трудах сделали...

***

Едет мужик(М) на старом 'Москвиче', денег нет, с работы уволили, дома жена и дети голодные...
Едет, думает, может, подставиться - смотрит в зеркало заднего вида - за ним 'Ока' едет. И со всей дури на тормоза...
Мощный удар, скрежет...
Мужик очнулся, выползает из своего 'Москвича' - а в нем 'Мерин' сзади торчит.
Из 'Мерина' вылазит новый русский(НР).
НР: Мужик, ты цел?
М: Вроде...
НР: Слышь, извини, браток, я тебе тут машину слегка помял, вот тебе пять штук зелени. Ты доволен?
М: Да, все нормально... Только... вот... ведь за мной вроде 'Ока' ехала?..
НР: Тссс! Она между нами!.

***

Объяснительная.
Я не был на работе 25 дней ввиду того, что купил в г. Шахтинске корову, с которой меня в автобус не пустили и мне пришлось вести её пешком, а иногда и верхом, но она упиралась.

***

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяешь?
- Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.

***

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

***

- А когда ты понял, что онa "вдрызг"?
- Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон"...

***

Наташо: Вот разгребу немного папку свою и оставлю на потом немного... а до этого потом опять столько всего накопится! ААААА!!!!
Лиля Брик: Я вот не парюсь, у меня папка есть - Фтопку, я просто всё туда кидаю)
Наташо: А потом как разбираешься что там? Я порядок люблю
Лиля Брик: Никак, заглядываю в папку, говорю - тваюмать - закрываю и не парюсь))

***

Ох уж эти женщины...
Гуляю с подругой, и мимоходом так интересуюсь, когда у нее родителей дома не будет (прошу заметить, что пока у нас ничего не было!). Ну, она мне и отвечает, мол, уходят рано, приходят поздно... Я, естественно, напрашиваюсь "на чай", и далее диалог:
Я: О, так у нас времени - вагон, мы все успеем.
Она: Нуу... Не знаю... Пока мы чаю попьем, пока ты меня разведешь...
Что со мной было... Прохожие оглядывались...

***

- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет?
- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали.

***

Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции, как в Европе, или хотя бы как НА Украине!?
- Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей скорости добираться в соседнюю деревню. За самогоном. На мотоцикле. Истошно распевая песни. Ввосьмером. Ночью и без фар. Естественный отбор может приобрести чудовищные формы

***

Была у нас в гарнизоне выдающаяся буфетчица Маша при летной столовой. Ну все она понимала без лишних слов! Между прочим, контрабандно приторговывала водочкой. Начальство, конечно, ведало, но сквозь пальцы на это дело поглядывало. А Маша пароль придумала. Подходишь и говоришь: «Машенька, мне бы стаканчик лимонадика. Капнешь?» Расплачивались в получку. Водочку Машенька подкрашивала, так что комар носа не подточит.
Сидим за обедом, к Маше подходит незнакомый полковник. Потом выяснилось — то был новый инспектор воздушной армии. Слышим: «А попить, девушка, найдется? Лимонадика бы хорошо». Мы замерли. Маша скосила глаз на Геройскую звезду, на знак заслуженного военного летчика и бестрепетной рукой нацедила, как своему. Полковник выпил стакан в один глоток, не поперхнулся, сказал: «Порядок у вас тут!» А Маша потом говорила: «Наш человек оказался, я сразу просекла».

***

-=mAx=- (21:35:23 12/10/2008) у меня к те вопрос -=mAx=- (21:35:40 12/10/2008) смерть к джедаям приходит с обычной косой или со световой? Rise Lord Vader (21:37:00 12/10/2008) не знаю, с какой косой, но шлем у неё прикольный

***

Сегодня было)))
Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех, кто плохо представляет "кухню" всего этого дела объясняю: куча газет, собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут малчыка от дэвочки не отличить- все становятся черными от типографской краски. Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу в кабинете редактора, раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злобные матюги(это када кто-нибудь кромсает чужой материал, чтобы поаккуратней вырезать свой, к слову, инетом их перебрасывать нельзя, таковы условия конкурса). Куча обрезков растет на глазах... Тут дверь пинком открывается и на пороге возникает резкий, как понос и печальный, как вдова(он такой по жизни) коллега Владимир. Голосом исполненным презрения к грязному труду он осведомляется:
-Че, негры, делаете?
Беззлобный ответ из кучи:
- Уйди Вова на х@й... Или нет, сходи лучше за пивом...
Вова:
-И с какой радости?
Куча(шумно вздыхая):
-Дык вот... Уволили нас всех. Финансовый кризис, мля... Сегодня на летучке начальник объявил о закрытии газеты...
Вова(округлив глаза):
-Ипа-а-ать!!! А у меня мама, жена, дети...
С ужасом летит в магаз и приносит конкретную бутыль. Все жрут молча, ни кто не колется, даже без хихиканья. Через час Вова побежал за второй, за это время обрезки запихали в большой, неподъемный мешок. Када "сосуд скорби" вернулся с добавкой, ему сунули энтот мешок и сказали, мол, вынеси мусор, плиз. Вынес!!! А мы уже вошли в раж и полет фантазии было не остановить. В следующий час Вова узнал, что расчета не будет, все имущество пойдет с молотка, что все еще останутся должны за выезд на природу, поскольку рекламой теперь ничего не отработать... и все в этом духе. На глазах у жестоких извергов у коллеги седели волосы. Как вдруг он сорвался с места и унесся прочь. Несколько минут все пребывали в растерянности, потом из коридора раздался вой и конский топот. Дверь успели захлопнуть до того, как Вова до нее добежал. Но это его не остановило, када замок был вырван, нашим глазам предстал... шеф(крупный мужик,бывший боксер ) с офигенным бланшем под глазом. Он молча прикрыл дверь, куча по понятным причинам сжалась до минимума в тягостном ожидании. Начальник, отхлебнув из горлышка, тихо спросил:
-Что, б@я?
Куча трагически молчала и тада он выдал:
- Сижу, значит, договор подписываю... Звонит жена, ля-ля-ля, ты када дома будешь? Отвечаю, что не знаю. Она- орать, что я- гнида такая, дома не бываю, внимания ни ей ни ребенку не уделяю.. В общем мерзостный скандал.. И напоследок добавила, мол, Бог он тебя Вася, накажет и бросила трубу. Я, ухмыльнувшись обратился к небесам, мол, давай, наказывай, все равно поеду к Светке, хоть в глаз дай.. И тут дверь распахивается, влетает абсолютно невменяемый Вован и со всей дури с воплем "Нечего терять!!!!" дает мне в рыло... Я даже блок поставить не сообразил. Я за ним узнать в чем дело, а он, крикнул:"Б@яаааааааааа!" и выпрыгнул в окно...
...Вова пришел через 2 часа. Не уволили, ржали так, что чуть не сдохли.
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Мамка и ее детка )))))Байки прикольныеБайки прикольныеОфицер свихнуться не может. :)Анекдоты и веселости
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 13 ноября 2008 15:55
 
winked

2: 13 ноября 2008 16:11
 
winked

3: 13 ноября 2008 16:12
 
winked

4: 13 ноября 2008 16:26
 
Ну такое...

5: 13 ноября 2008 16:41
 
Про Вову анекдот убил просто!

6: 13 ноября 2008 17:52
 
lol2 lol2 lol2

7: 13 ноября 2008 17:52
 
Вова рулит))))

8: 13 ноября 2008 18:00
 
А котёнок - то какой развратный!!
Маленький, а всё туда-же.... lol2

9: 13 ноября 2008 18:14
 
пошмеялсо lol2

10: 13 ноября 2008 19:01
 
loveshower Вова жжет yeeeah

11: 13 ноября 2008 19:09
 
-=mAx=- (21:35:23 12/10/2008) у меня к те вопрос -=mAx=- (21:35:40 12/10/2008) смерть к джедаям приходит с обычной косой или со световой? Rise Lord Vader (21:37:00 12/10/2008) не знаю, с какой косой, но шлем у неё прикольный lol2

12: 13 ноября 2008 19:20
 
lol2

13: 13 ноября 2008 19:28
 
Цитата: Psich_15
Вова рулит))))

mir

14: 13 ноября 2008 21:28
 
Вован отжог!!!!! lol2 yeeeah

15: 13 ноября 2008 22:15
 
плюсище_)) loveshower

16: 13 ноября 2008 22:47
 
Не поняла, а где Женя со своими дополнениями? Ну, так не честно.... girl_cra

17: 13 ноября 2008 22:50
 
Вова lol2

18: 13 ноября 2008 23:06
 
Цитата: Svetik68
Не поняла, а где Женя со своими дополнениями? Ну, так не честно...

тсссссс..я здесь,но никому не рассказывай..я это..того...ИНКОГНИТО!!!!ВО!!! taschus

В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?
- Хам!!!
smile
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"
smile
"И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона.
smile
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.
smile
Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
smile
Пришел чувак к одной девахе домой. Ну, ходит, хату осматривает. Вдруг видит-возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза.
Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- А-аа, это! Это пепел моего дедушки... (парень со страхом выдергивает руку)... Ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!
smile
Сколько у вас детей?
- Семь
- Сколько им лет?
- Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь, шесть...
- А потом вы что спираль поставили?
- Нет, установили Интернет.
smile
Подружка:
всегда знала, что все бабы в какой-то степени стервы, но в последнее время начала замечать это за собой!!!
smile
- А бабы-то умнее, чем я думал! Поели, выпили и ретировались!........
smile
Отдам в плохие руки мерзавца кота!

19: 13 ноября 2008 23:10
 
Цитата: Jack_Green
В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?
- Хам!!!

lol2 lol2 lol2

20: 13 ноября 2008 23:28
 
lol2

21: 13 ноября 2008 23:30
 
Ай да Вовчик! sport_boxing

22: 13 ноября 2008 23:33
 
Цитата: Jack_Green
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.
lol2 lol2
Что-то водка осталась. Примета плохая! lol2 lol2

23: 13 ноября 2008 23:49
 
Цитата: Jack_Green
- Нет, установили Интернет.

yeeeah yeeeah

24: 14 ноября 2008 02:00
 
кстати про вову правда

25: 14 ноября 2008 06:57
 
Vova+, ostaljnoe=pustaja trata vremeni.......

26: 14 ноября 2008 10:23
 
+ тока из-за Вовы )

27: 14 ноября 2008 23:21
 
бест yeeeah

28: 15 ноября 2008 02:12
 
Цитата: Jack_Green
их изверго
как всегда, вне конкуренции!

29: 15 ноября 2008 13:56
 
Последний просто убил heat
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...