Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74653. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

8 декабря 2008 в 15:00Анекдотыby sun
59
рейтинг
25
коммент.

Ехал парень в автобусный тур по Египту - полный автобус туристов. Русских.Уже сдружившихся. Следовательно, едут-пьют-бузят-засыпают. В каждом автобусе там у них обязательно военное сопровождение - а именно охранник с автоматом, на предмет непредвиденных обстоятельств и повышенной террористический опасности. Молодой паренек, камуфляж, оружие - "голодные" глаза, с трудом отрываемые от пышных форм самых красивых в мире женщин, русских баб. Ну сложно у них с этим делом в Египте пока молодой - не женат и не богат - никто не даст! Вот и пышет молодое тело потребностью. С другой стороны, обидишь туристку чем - с работы полетишь. Потому терпит. Автобус в подпитии засыпает, и тут видимо одна из наших соотечественниц ощущает в себе силы и потребность вступить с бедным юношей так сказать в половую связь - всем ведь хочется любви и внимания а по пьяни и "с голодухи" - сами знаете... Располагаются они тихонько на задних сидениях... Через некоторое время, в полной тишине ее нежный голос, по-русски: "Дурачок... Убери автомат, а то мне жопу на х@й прострелишь..."

alt

Мужик влез в трамвай, еле стоит на ногах, плюхнулся на сиденье и тут же уснул. Бабка-кондукторша дотошная попалась. Разбудила таки. Тот врубился (не сразу правда) что к чему, залез в карман, сунул бабке деньги, та пересчитала - Эй, тут только 12 рублей! Мужик широко разводит руками: А кризис!.... (И спать дальше)

***

сотрудница рядом общается по телефону:
-Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!!!

alt

Филфак МГУ, студенты пишут диктант. Один шепчет другому:
- Как писать - " грудь или груть"?
- Пиши через "т"! Проверочное слово - титька...

***

Смотрел как-то по телеку интервью с театральным режиссёром Кириллом Ганиным. Ставит он в театре классические произведения, но в «сильно своей» обработке - актёры в спектакле ходят голые и, не смотря на то, что это сцена Ледового побоища, есть ощущение, что сейчас будет секс. Ганина за такое искусство дважды сажали в тюрьму. Второй раз арестовывать пришли прямо на спектакль. И вот идёт очередное действие, по сцене бегают голые бабы, музыка играет, публика подогрета и тут в зал входят блюстители порядка (и нравственности), становятся возле сцены, а на саму сцену поднимается женщина-милиционер, в форме и с бюстом пятого размера. Выходит на середину и начинает вещать публике, которая уверена, что это продолжение спектакля: "Спокойно, товарищи, сейчас в вашем присутствии совершено преступление... мы пришли задержать... не волнуйтесь... ", а ей из зала кричат: "Хорош пи@деть! Сиськи покажи!".

alt

Бригада водителей многотоннажных грузовиков смогла доставить за ночь 1000000 компакт-дисков из Одессы в Киев. Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей.

***

В Египте летом было. Познакомилась я там с такой же одинокой девушкой и вместе с ней тусили. В один из вечеров заходим в бар при нашем отеле, заказали пивасика, заняли рядом с барной стойкой столик. А там система в отеле довольно дебильная, хоть всё и включено, но нужно в специальном блокнотике у бармена расписаться, что, мол, такой-то жилец из такого-то номера взял пару кружек пива. Это для какой-то ихней барменской отчётности. Ну мне не в падлу, я бармену накалякала в блокнотик номер своей комнаты и закорючку свою поставила. А следом за мной стоял немец, который через плечо пропалил мой номер комнаты в отеле, и когда стал тоже расписываться, сильно и со смехом на своём немецком, которого я не знаю, показал мне номер своей комнаты в блокнотике. Оказалось, сосед справа. Ну вроде и куй с тобой, что сосед, я пиво забрала и к девчёнке знакомой за столик села. Немец тоже своё пойло забрал и сел за соседний столик, где сидела его компашка немцев человек в шесть. И тут смотрю я, данный немец стал что-то оживлённо рассказывать своим собутыльникам и тыкать в меня пальцем. Я девушка спокойная, я терпела все их гляделки, я протерпела даже когда они стали по очереди вставать, подходить ко мне, смотреть мне в глаза, говорить: " Хай!" и пытаться руку пожать. Но когда они достали фотоаппараты и начали меня фотографировать-нервы мои сдали. Поскольку бодаться с немецкой компанией бессмысленно, ибо языка не знаю, я пошла сразу к бармену, который говорил на всех языках мира и в сторону немцев тоже ухо грел. И спросила, о чём, собственно, немцы говорят. Бармен-араб выдал на чистом русском:
-Ваш сосед рассказывает своим друзьям, что сегодня ночью из вашего номера доносились звуки эротического характера, плюс спинка вашей кровати три часа подряд билась о стену, соседствующую с его номером.
Мля, люди, немецкие порнорежиссёры нас сильно обманывают, в Германии секса нет!!!!!

***

В больницу доставили человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни:
- Фамилия? Имя?
- Геннадий Петров.
- Женаты?
- Нет, автомобильная катастрофа...

***

Сына сегодня отжег
Он у меня любит фильмы и мульты про роботов, ну, соответственно переодически в них играет. Вот и сегодня вижу, идет, к пузу привязанна жестяная квадратная коробка, за отворот шапки заткнут фонарик, на носу старые бабушкины очки. Вся эта конструкция планомерно на меня надвигается. А у меня в одной руке чашка с горячим чаем, а в другой стопка дисков. Понимаю, что столкновения надо избежать любым способом и начинаю семенить назад, монстрик за мной рулит. Я преувеличенно весело:
- Ты у меня теперь Терминатор?
На что он:
- Не-а. Терминатором я буду, када вырасту... А щас я ВАЛЛ-И!
копец! чай расплескала, руки обожгла, диски рассыпала. Ржала, потому что похож он был на этого персонажа, очень. ну и перспективка...

***

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужоснах!

***

Пишу я, значицо, смс-ку парню, с которым сплю иногда: "Привет зайка, как дела? Приезжай сегодня в гости." Но по причине тупости организма, переставляю случайно местами две последние цифры его телефонного номера и смс-ка уходит, естественно, не туда. Но мне оттуда, как ни странно, отвечают: "Привет, дела хорошо, а куда приезжать?" Я опять пишу туда же: " Во блин, ты что, мой адрес забыл?" Мне оттуда: " А Вы кто?" Я туда же :" Ни хрена себе у тебя баб, раз ты меня не узнаёшь. Я-Марина." Мне смс-ка : " Адрес дай, Марина." Я: "Мля, Артур, это ты?" Оттуда:" Я не Артур, у меня даже знакомых с таким именем нету."
Ладно, извиняюсь, нахожу ошибку, пишу уже самому Артуру. Тот приезжает, ночует, утром уезжает и уже сегодня я пишу ему смс-ку: " Забыла сказать, прошлой ночью мне было очень хорошо." И, бл@дь, опять отправляю не ему, а тому первому! Оттуда через минуту ответ :" Наверное, Артур постарался."
P.S. Все имена изменены.

***

Детские Права Собственности:
1.Если оно мне нравится - это мое.
2.Если оно в моей руке - это мое.
3.Если я могу это у тебя взять - это мое.
4.Если оно было у меня недавно - это мое.
5.Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6.Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7.Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.
8.Если мне кажется, что это мое - это мое.
9.Если это твое, но я спер - это мое.

***

Сегодня смотрю по ящику какой-то старый бой Бушидо между россиянином Виктором Зангиевым и каким-то японцем. В конце боя Зангиев попадается на нехилый болевой прием, не может дотянуться до канатов, стучит по полу - бой окончен. Далее происходит объявление победителя - руку японца рефери поднимает вверх. И тут Зангиев со злости пытается провести удар ногой по японцу, но он обладая хорошей реакцией отскакивает в сторону и рефери делает замечание Зангиеву, типа, так делать не хорошо. Бой комментирует российский комментатор. Его слова:
- Как известно, после боя кулаками не машут. (пауза) Но я бы на его месте ещё судье наподдал - чтобы не выпендривался.

***

На стадионе болельщик спрашивает маленького мальчика:
- Мальчик, а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет?
- Папа купил.
- А он сам где?
- Дома, билет ищет...

***

Хочешь, чтобы твои слова слышали - говори громко.
Хочешь, чтобы твои слова слушали - говори по делу.
Хочешь, чтобы твои слова понимали - говори просто.
Хочешь, чтобы твои слова уважали - говори честно.
Хочешь, чтобы твои слова не забывали - говори умно.
А хочешь всего этого сразу - говори смешно.

***

Было это в конце девяностых. Моего мужа и меня, соответственно, пригласил в гости его коллега по работе, Славик. Ну там пивка попить, потрындеть. Славик с женой в те времена жил в коммунальной квартире, где жилплощадь с ними делили еще две семьи. Сидим, пиво пьем, беседуем. И тут у меня первой из нашей компании пиво доехало и стало проситься наружу. Я молча пошла искать туалет. Туалет нашелся сразу. Примостившись на унитазе в предвкушении главного пивного кайфа я обалдела - дверь не закрывалась, потому что ей мешали мои колени. Кое-как, в какой-то немыслемой позе (йоги позавидовали бы!) и благодаря моей более чем скромной в те времена комплекции, я смогла таки закрыть дверь на защелку и завершить процесс. Обратный путь я проделала в глубокой задумчивости по поводу морального состояния жильцов данной квартиры. Они что, совсем без комплексов? Когда Славик увидел мое лицо, он все понял и сказал: 'Извини, я забыл предупредить, там дверь не закрывается.' Я говорю - я уже в курсе, мне одно непонятно, как три семьи пользуються этим туалетом? И Славик рассказал историю. Раньше у них был стандартный ничем не примечательный туалет, с закрывающейся дверью. В один прекрасный день унитаз не выдержал такой жизни и треснул. Жильцы квартиры скинулись на новый унитаз и торжественно его установили. Как всегда, что-то не учли, не так померяли или не ту модель купили - в итоге сливная труба оказалась длиннее чем надо. И соответственно, дверь не закрывается из-за коленей. Скидываться на другой унитаз никто не захотел, а тем более его переустанавливать. Решили выходить из создавшегося положения. Выход был найден - прост как все гениальное! Теперь жильцы квартиры садились на унитаз верхом - СПИНОЙ К ДВЕРЯМ, КОЛЕНЯМИ К БАЧКУ!!! Этим они убивали двух зайцев: во-первых, дверь отлично закрывается, а во-вторых жильцы
получали дополнительную опцию в виде свободной поверхности бачка. Она использовалась в зависимости от предпочтений - кто клал свежую прессу, кто ставил чашку кофе, а кто-то просто клал голову, если утро
выдавалось тяжелым. Правда, был один минус - полноценно сесть таким образом на унитаз мешали спущенные штаны, поэтому приходилось полностью освобождать одну ногу из одежды. Мы с мужем долго ржали - вот она смекалка! Задорнов отдыхает!
P.S. Во время следующего посещения туалета я уже гордо восседала в позе 'Унитаз-мой верный конь', надо сказать, было достаточно удобно.

***

Сегодня друг долго и глубокомысленно рассуждал о своей честности и порядочности, и как трудно в наше время жить человеку с подобными качествами. Друга уважаю, полностью его поддерживаю, но не процитировать его оговорку не могу, уж извините:
- Я впитал это с молоком отца!

***

Наверное, Конан Дойл расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона"..

***

Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.

***

- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?

***

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу... смотри.
Подходит к человеку и говорит:
- Я вижу вы англичанин...
- Да...
- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
- Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да...
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста...

***

- Нашему сынишке 7 лет, он все расстраивается, что снега нету.
- А нашему - 4, мы ему и не рассказываем уже...

***

У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице - Катя, готовься, буду через час.
Подъезжает к дому, отпускает водиеля и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа. Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катька живет на семнадцатом этаже.
До пятого этажа он летел на крыльях любви. На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил "Валидол". На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы ее дома не оказалось.

***

50 – е годы 20 века, США, штат Невада. Из Лас-Вегаса к себе домой, в резервацию, возвращается индейский вождь. Внезапно на шоссе его машина ломается, из ближайшего придорожного кафе он звонит в автосервис и получает такой ответ:
- Сегодня воскресенье, а по выходным у меня двойной тариф, кроме того, уже поздно и ехать далеко. Короче, это будет стоить 500 $.
Вождь пошарил по карманам, пересчитал наличность: мало. Что делать? Сообразил. Отошел в сторонку, развел костер и сигнализирует дымом в резервацию: «Срочно пришлите с кем нибудь 500 долларов». В ответ ему сигналят: «Зачем тебе нужно так много денег, о вождь?» Не успел он ответить им, как внезапно сзади него на полигоне взрывается ядерное устройство и вырастает атомный гриб до неба. Буквально через 10 минут появляется запыхавшийся индеец, весь в пене и мыле и протягивает ему 500 $.
- Ну вождь, ну прости нас, ну что, уже и спросить нельзя?

***

Общение Путина со страной:
-К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает, может ли он, как президент, иметь свою прямую линию?
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Дневник Бога - творцаПоединокЗаправка, люк и сантехники50 фраз, которые должна сказать…Чего хотят женщины-вроде уже бы…
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 8 декабря 2008 15:14
 
lol2

2: 8 декабря 2008 15:19
 
с некоторых поржал

3: 8 декабря 2008 15:45
 
lol2 lol2 lol2 мило

4: 8 декабря 2008 16:25
 
- Ну вождь, ну прости нас, ну что, уже и спросить нельзя?

lol2

5: 8 декабря 2008 16:39
 
Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужоснах!


yolka, Эля, а я и не знал, что ты такая!

ххх
Вот
Все разделы отмечены отдельно.
ууу
Ты что мне скинул???
ххх
А что не так?
ууу
Это ДЕМОНОЛОГИЯ!!!!!!!!!!!
ххх
Чего?
ххх
Блин, и правда

6: 8 декабря 2008 16:49
 
пьяный еле стоит,пристально смотрит на вентилятор и говорит:-во,блин,как время летит.
lol2

7: 8 декабря 2008 17:19
 
Посмеялась!! Спасибо!!! lol2 lol2 lol2
Jack_Green, продолжение будет? popcorm1

8: 8 декабря 2008 17:24
 




9: 8 декабря 2008 17:25
 
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж».
Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
girl_haha
Наконец, настал такой долгожданный миг... Он перевернул первый лист и с головой окунулся в необычайные события и приключения. Вместе с героями повествований он снимал рыбаков с расколовшийся льдины, спасал маленьких детей в горящем доме, обезвреживал матёрых бандитов и боролся со стихией...
Полтора часа пролетели как один миг...
Он с огромным сожалением перевернул последний лист и вернулся к своим непосредственным обязанностям директора... Но прочитанное волновало... эмоции не отпускали... И он с огромным нетерпением стал ждать завтрашнего дня... И завтрашней порции объяснительных своих сотрудников о причине опаздания на работу.
swoon
...а про Эллочку не всё, а только начало...почему?

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужоснах!
-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
-- Фтопку!..
-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам...
-- Где модератор?
-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
-- Выпей йаду!
-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
-- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.
-- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.
-- Нам надо разойтись.
-- В Бобруйск, жывотное!
-- Мы не сходимся характерами. Я...
-- Низачот, парниша.
-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
-- Оффтопик!
-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
-- Афтар, учи албанский!
-- О черт! -- крикнул инженер.
-- Готично!
-- Давай разойдемся мирно.
-- Фтему!
-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
-- Каменты рулят.
-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы делим поровну.
-- Ужоснах!
-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
-- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.
-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-- Ахтунг!
-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
-- Ахуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
-- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом.
-- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
-- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.

10: 8 декабря 2008 17:39
 
понравилось. аффтару +1

11: 8 декабря 2008 18:02
 
Цитата: Svetik68
Jack_Green, продолжение будет?



- Вы откуда такие грязные, обляпанные?
- Мы с ралли!
smile
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще...
smile
Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все черно-белые.
а у невесты...
...все цифровые
smile
Жизнь как сидение в Интернете: смысла нет, но уходить не хочется....
smile
Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха.
По мне прутся все лоси в лесу. Хотя нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне.
Спасибо...
...это был бред сивой кобылы.
smile
Все мы работаем по методу Робинзона Крузо:
ЖДЕМ ПЯТНИЦУ!!!
smile
Подчиненный перед лицом начальства должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не приводить в смущение оное
smile
Джордано Бруно, Жанна д'Арк - каждый народ празднует масленицу по-своему!
smile
... полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
- Любишь медок, люби и холодок!
smile
Из сегодняшних новостей: "Сомалийские пираты недовольны задержкой выплат со стороны владельца судна "Фаина"...
Ну дак кризис, господа пираты, кризис... не одним вам зарплату задерживают. А многих и ваще на сокращеный рабочий день перевели!
smile
Валерий Меладзе больше не выступает с девичьей группой «Виа-Гра». В связи с солидным возрастом, певец рассматривает сотрудничество с перспективными группами, такими как «Но-Шпа», «Реланиум» и «Валидол».
smile
(хоть и старьё,но прикольно.. winked )
Ребята, не верьте девчатам из чата,
У каждой есть дети и даже внучата,
Есть борода и прокуренный свитер,
А рядом стоит как минимум литр.....
smile
пришел мужик в гости его угощают пельменями.. он уже не может. а хозяева ну сьеште еще! он не выдержал и говорит: не могу последний у меня вот где(показывает на горло) а на первом я уже сижу...
smile
Америка в своем развитии прошла огромный путь от хижины дяди Тома до Барака президента Обамы
smile
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
smile
Француз:
- Купил я значит Ламборгини Галлардо, еду по серпантину Лазурного берега
в обществе восхитительной молодой француженки, морской бриз, аромат ее тела закружили мне голову и между Ниццей и Монте-Карло я пропустил поворот и вылетел с трассы. Не знаю где она сейчас, но я здесь.
Голландец:
- Купил я Мерседес Макларен СЛР. С другом дунули травы и неслись на бешеной скорости по туннелю под Ла-Маншем. Потом подумали, что наша
машина сможет как в фильме "Люди в черном" проехать по стене и потолку туннеля.
Попробовали. Не знаю где мой друг, но я сейчас здесь.
Француз и голландец:
-А ты казах?
Казах:
- А я кредит в банке взял...
- И что?
- Бентли купил...
- И что? От чего умер то???
- От голода.......
smile

12: 8 декабря 2008 18:09
 
прямая линия порадовала

13: 8 декабря 2008 18:14
 
Цитата: ссэльза
И он с огромным нетерпением стал ждать завтрашнего дня... И завтрашней порции объяснительных своих сотрудников о причине опаздания на работу.
lol2 lol2
Цитата: ссэльза
Инженер лавиной скатился по лестнице.
lol2 lol2
Цитата: Jack_Green
Подчиненный перед лицом начальства должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не приводить в смущение оное
lol2 lol2



Разбудила спящего мужа своим хохотом!!! lol2 lol2 lol2

14: 8 декабря 2008 18:41
 
lol2 обосака lol2

15: 8 декабря 2008 20:41
 
lol2

16: 8 декабря 2008 22:47
 
"как это грустно всё" russian

17: 9 декабря 2008 00:40
 
lol2 lol2 lol2

18: 9 декабря 2008 01:21
 
улыбательно, почти как всегда ) cheat

19: 9 декабря 2008 06:10
 
Замочный Глаз,
ссэльза,
Jack_Green,
lol2 lol2 lol2 yeeeah

20: 9 декабря 2008 10:43
 
про снег зачот :)))

21: 9 декабря 2008 11:12
 
Над некоторыми посмеялсо lol2 lol2 lol2

22: 9 декабря 2008 12:02
 
lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 winked winked winked

23: 9 декабря 2008 12:54
 
lol2 lol2 lol2 lol2 КАММЕНТЫ ЖЖЖГУТ!!!!

24: 10 декабря 2008 06:59
 
Jack_Green СИЛЕН!!!!!!

25: 10 декабря 2008 13:22
 
Все молодцы, джентльмены, дамы, молодцы! Браво!!! loveshower После эллочки просыпается культура русского языка...
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...