Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74648. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

22 декабря 2008 в 14:55Анекдотыby sun
64
рейтинг
20
коммент.

Известно, что 1-на улыбка продлевает жизнь на 5 минут, а одна выкуренная сигарета укорачивает её на 15 миинут. Если вы, во время перекура 3 раза улыбнётесь - продолжительность вашай жизни не изменится!...

***

Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые 10 минут он просто звонит, следующие 5 воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние 2 - матерится голосом декана факультета. С татистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние 2 минуты...

alt

Племянницу (3,5 года) учат что конфеты можно брать только с разрешения. Увиидев, что малышка жует очередную конфетку, родители спрашивают:
- Катя, а ты спросила разрешения?
- Угу.
Родители смотрят друг на друга:
- У кого?
- У КОНФЕТЫ!

***

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит:
- Ну...! Ты хотя бы попыталась!

***

Ребенок (6 лет) в выходные убил наповал))) Сидит и рассуждает:
- ну ладно, ма. Када я вырасту, то выберу себе работу, сам заработаю денег на квартиру, куплю себе машину... Только вот... Давай ты найдешь мне женщину?
Я о?уев:
- ну дык... а почему ты именно это просишь?
Он объясняет:
- ну мне же нужна будет жена... а девочек у нас в группе всего четыре, а мальчиков - десять... Не хватит...
Я осторожненько:
- Ладно. Уболтал...
Он:
- А када ты мне женщину найдешь?
Я:
- Скоро)))
на следующий день записала его на фигурное катание. Выпускаю на лед, там, понятное дело, одни девчонки, со словами:
- Вот, сынок! Выбирай!

alt

Начали отходить наушнико в плеере. Решил разобрать, взял отвертку и иголку, чтобы подковырнуть. Мама увидела и говорит: "Так вот, как вы прошиваете технику!"

***

Дочке 4,5 года, купили ей мультик "Красавица и чудовище". Вечером жена приходит с работы, спрашивает:
– Ну как мультик, понравился?
– Да, там такой страшный: "У-у-у! ", а красавица ему: "А-а-а! "
– Нет, ну ты расскажи подробнее...
Наш ребенок садится на диван, расправляет юбку на коленках, тяжко вздыхает и рассказывает подробнее:
– Компания "Уолт Дисней" представляет...

alt

ХХХ: Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь.
ХХХ: В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
УУУ: Ну и что?
ХХХ: Вот весь год на эти 2500 и жил.

***

xxx: Отсидел 11 лет в универе...
yyy: И?
xxx: И думаю - лучше бы я тогда 2 года отслужил...

***

Хулиган звонит по телефону:
- Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить.

***

Моя мама ещё тот хакер. По стуку клавиш на расстоянии может определить, работаю ли я или играю, и даже всегда называет жанр игры, в который я играю.

***

Курим с девочкой-бухгалтером.Говорит:
-Я таблетки для улучшения памяти купила. К экзаменам буду готовиться...
-И как, помогают?
Долго думает, потом выдаёт:
-А я не знаю. Я их в аптеке забыла...

***

В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать.

***

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что свалил ?
А вы говорили неизлечим!

***

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–78".

alt

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

***

Подруга только что рассказала: пасмурное субботнее утро, редкие люди, которым надо на работу, моросящий дождь, остановка маршрутки... На ТРОТУАРЕ задумчиво стоит женщина с собачкой комнатных размеров, собачка наваливаливает кучу, превышающую ее собственные габариты. Заканчивает дело, и вместе с хозяйкой меланхолично двигается дальше. Люди за этим так же флегматично наблюдают, вроде на некоторых лицах мелькает возмущение, но нарушать тишину никому не хочется. И тут одна из двух девушек, стоящих в сторонке, оборачивается... Видит эту картину, на секунду задумывается, потом берет небольшой пакетик, который держит в руках, достает из него пластиковую коробку с обедом, просит подружку подержать и надевает пакет на руку на манер перчатки... Подходит к оставленному собачкой *сюрпризу*, берет его этим пакетом, и, быстро догоняя тетеньку, со всего размаху шлепает ей на плечо со словами "Извините, мне кажется, Вы что-то обронили"...
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
ЗагадкиОда доверию.... МНОГО БУКВ...Словарь взяточниковАнекдоты и веселостиНапряги мозги
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 22 декабря 2008 15:18
 
sad

2: 22 декабря 2008 15:35
 


3: 22 декабря 2008 15:40
 

- Катя, а ты спросила разрешения?
- Угу.
Родители смотрят друг на друга:
- У кого?
- У КОНФЕТЫ!
и последнее, жаль не написали реакцию той тетки....

4: 22 декабря 2008 15:59
 
Внимание! У вас нет прав, для просмотра скрытого текста.
lol2 lol2 lol2

5: 22 декабря 2008 16:06
 
уронили lol2

6: 22 декабря 2008 16:10
 
lol2 lol2
"Я родился в настолько бедной семье, что если бы я не был мальчиком, то мне вообще несшем было бы играть..."

7: 22 декабря 2008 16:21
 
ПКшник вернул не тру-дроп хазайину yeeeah yeeeah yeeeah yeeeah yeeeah

8: 22 декабря 2008 17:32
 
kleva

9: 22 декабря 2008 18:03
 
Тот посмотрел и говорит:
- Ну...! Ты хотя бы попыталась!

lol2 lol2 lol2

10: 22 декабря 2008 19:22
 
DS ЧТО ТО ОБРОНИЛИ lol2 lol2 lol2

11: 22 декабря 2008 21:33
 
куча баянов, но поржал))) yeeeah

12: 22 декабря 2008 22:19
 
последний понравилсяя_)) flirt

13: 22 декабря 2008 23:38
 
lol2 lol2 lol2

14: 23 декабря 2008 01:01
 
popcorm1 Нормуль!

15: 23 декабря 2008 01:37
 
Нинаю! По моему давно таких отстоев не было! sad sad sad sad

16: 23 декабря 2008 11:50
 
"Коля ДМБ–78" yeeeah lol2

17: 23 декабря 2008 12:15
 
На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор,у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины
девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье
у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.
smile
Марсоход"Феникс",с которым вот уже вторую
неделю безуспешно пытаются наладить
связь специалисты НАСА ,был обнаружен
в Дагестане с перебитыми номерами
smile
Удивленный Саркози спрашивает у Медведева:
Дмитрий, а вы уверены что словосочетание "Охуевший ублюдок", из проекта соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"? И, кстати, что такое "Не ебет"?
smile
Национальные скороговорки

Американская:Ехал Хейли на Харлее по хайвею.
Английская:На травей дроу,на дровей троу.
Французская:Моне у мене выманил портмоне.
Японская:Сами с усами ели салями на татами.
Итальянская:Пуччини над капуччино очи выпучил.
Греческая:Попа у Попандопулон упала до полу.
Немецкая:Карл у Клары дипшталь кораллен.
Казахская:Ал лал,бел алмаз,зелен изумрудке,кишкинтай шутке.
smile
Альпинисты - это люди, которые ищут, как бы похуже перезимовать лето. yeeeah taschus yeeeah lol2
smile
В том, что найденные при раскопках возле Житомира кости принадлежат собаке, убедились недавно наши археологи. Сейчас покусанные ученые принимают уколы от бешенства и очень сожалеют о том, что трогали чужую заначку.
smile
Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.
smile
разговор двух начальников.
-один написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила...
smile
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое
smile
- Мужики! Знаете, что мне всегда девчёнки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?...
smile
Сижу сейчас, чатюсь понемногу, мысли рояться где-то в районе вечера и
пива. Краем уха слышу голос сестры, собирающей племяху в гости(2года) ;
- Диана, солныко, давай я тебя одену и пойдем в гости .
- Не-е-еа, са-а-ма-а...
Шорох, скрипы, разбившаяся чашка, речитатив сстры ;
- Давай, да-а-авай!!! О, молодец, ну шапку ты одела, что теперь ?
Долгий шорох...
- Умница, и варежки одела, а теперь....
- Все!!! МАМА, Все!!! ПОЕХАЛИ !
- Доча, шапка - это хорошо, а теперь одевай трусики, колготки, куртку, и
только тогда..
Я дальше не слышал :))))))))))))))) Ржал .
smile
Объективная реальность есть бред,
вызванный недостатком алкоголя в крови.

smile
Закинул старик сеть в синее море, тянет, тянет назад...А ему и отвечают: Сеть недоступна! Вы вне зоны действия сети
smile
Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, *й день...
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность

18: 23 декабря 2008 23:56
 
последний порадовал lol2 lol2 lol2 lol2

19: 13 января 2009 14:45
 
ржал!супер! lol2

20: 1 декабря 2009 15:15
 
lol2
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...