Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 81859. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

26 декабря 2008 в 15:12Анекдотыby sun
61
рейтинг
20
коммент.

xxx: знаешь, давно хочу чтобы мою фотку кто-нибудь носил в бумажнике
yyy: нафига?
xxx: приятно знать, что кто-то о тебе думает, вспоминает... и у этого кого-то есть бумажник!

alt

Мужики, не будьте лохами. Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

***

xxx: Здорово! Ты чего в такую рань не спишь?
yyy: Попугая завели... Скотина мелкая. Думаю, он тут долго не протянет...

***

Гордое название чайной лавки: AssOrTea.

***

- Что нужно девушке для изучения иностранного языка?
- DVD-проигрыватель и вибратор!!!
- ???
- Лучше всего девушка помнит те слова, которые были сказаны во время
оргазма!

***

- После установки счетчиков на водоснабжение заметил за собой, что стал стоять под душем дольше... Запретный плод сладок... Факт!

***

xxx: Я вчера с ума сходила
yyy: Чего так?
xxx: Взяла ручку и соединила родинки на животике
xxx: Получилась мышка :)
yyy: Хорошо, что не карта московского метрополитена
xxx: Это веснушки надо соединять :)

***

Иду в универ. На улице очень сильный гололед. Передо мной с сумкой в руках топает мужик, лет 55 с виду. Тут он подскальзывается, ну знаете, сам в одну сторону, сумка - в другую. Встает и говорит: "Опа, круто навернулся - 1:0..." Сразу стало интересно, как он мстить собирается.

***

На одном из сайтов под формой для регистрации написано: "Вы находитесь на официальном сайте организации USAGC, мы специализируемся по регистрации на программу Американский Грин Карт для клиентов со всего мира. Пожалуйста, убедитесь, что вы не зарегистрировались на каком- либо другом сайте, выдающем себя за нашу организацию - USAGC. Для того, чтобы убедиться в том, что вы находитесь на сайте USAGC организации, убедитесь, что сверху страницы написано USAGC."

***

Из отчета google:
"Термины имхо, спам, торрент, домен и хостинг доминируют в запросах рейтинге вопросов "Что такое?" По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользоваталей в новых технологиях и стремительном освоении сети интернет."

Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. Это может свидетельствовать о их зантересованности в физике двигатей внутреннего сгорания.

***

Существует такая вещь, как давление света. Вот представьте:
Ищете вы носки под кроватью. Включаете фонарик, а носки от вас начинают улетать.

***

На лента.ру череда новостей про NASA:
- NASA начало сбор мочи для создания космической канализации
- NASA ищет энтузиастов, чтобы построить лестницу в небо
- У руководства NASA не хватило денег на траву
- NASA потеряло 90 резиновых уточек

Про траву верится с трудом...

***

ххх: да понимаешь, у меня кошка ходит по компьютерному столу, а он полированный. И следы ее лап остаются на поверхности
ххх: и их очень трудно оттирать
ххх: короче я их терла-терла сегодня со всякими спреями. кое-как оттерла
ххх: пришла кошка, демонстративно прошлась по столу, улеглась там и стала мыть задницу
ууу: это вызов!


***

Ryoohki: Мосю я ток ОВАшки сморела, до ТВшек так и не добралась :-) няка-някой, а как же причесон? бушь паричок напяливать?? *JOKINGLY* Хм,тада мне тож нужен косплей, я тож хочу скидочку ))))) Мож муа за Орочимарика сойдеть??)) нэ?
Ryoohki: ооооооооой, не тебе ))))))))
alf: это что вообще?!
Ryoohki: хм, что конкретно?)
Ryoohki: я ж написала, что окном ошиблась
alf: это я понял. вы вообще на каком языке общаетесь?
Ryoohki: :-) а что тебе конкретно разъяснить??)))
alf: лучше не надо

***

xxx: Со следующего семестра на ВСЕ ПАРЫ! Слышишь? Ни единого пропуска! На все пары!
yyy: Ложим хуй?

***

xxx: дома страшно холодно
xxx: руки так замерзли, что даже плита с теплосенсорным управлением моих прикосновений не чувствует (

***

xxx: Ты решилась на права сдать? )
yyy: Ну да )))
xxx: А ездить-то хоть учат?..
yyy: Учат. Плачут, учат и снова плачут

***

YYY: Недавно звонил приятель, порадовал таким монологом: "Слушай, тут такое дело! У моей девушки из-за вируса слетел винт, она принесла его к своему другу, и вирус испортил его винт, тогда она принесла его ко мне; если у меня вирус испортит винт, можно мы принесем его к тебе?"

***

Реальный диалог нашего менеджера и бухгалтера заказчика:
МЫ: Вы не оплатили 2 месяца наших работ, мы не будем делать перенос данных в новую базу
ОНА: так что, если мы вам не будем платить, так вы вообще работать не будете?
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Что необходимо учитывать, пригл…В магазине автозапчастейАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселости10 тайников, где НЕ надо хранит…
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...

1: 26 декабря 2008 15:34
 
ЧЕТ не айс сегодня :-((

2: 26 декабря 2008 16:08
 




3: 26 декабря 2008 16:08
 
мало, не смешно.... sad

4: 26 декабря 2008 17:11
 
recourse

5: 26 декабря 2008 18:45
 
Неплохая подборка. Как раз под моё обосраное настроение: и не смешно, и не раздражает..

6: 26 декабря 2008 18:46
 
popcorm1 popcorm1 popcorm1

7: 26 декабря 2008 20:50
 
чтот не очень сеня

8: 26 декабря 2008 21:56
 
Нашли тайное кладбище дублеров Джеки Чана...
smile
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
smile
Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но всё равно - смеется?!
smile
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

- Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!», - ответил студент.

- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!

- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...»
smile
Две подруги встречаются, одна говорит другой:
Мой муж меня задолбал, сверху его укачивает, снизу он задыхается, на левом боку сердце болит, на правом - телевизора не видно...
smile
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
- Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Х%%%я". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.
smile
Разговаривают два индейца:
- Орлиный глаз, наконец я помог своей жене навсегда избавиться от
перхоти!
- Что, ты купил для своей любимой Покахонтас новый Хэдэншолдэрс?
- Нет.... скальп снял.
smile
Собралась как-то раз молодая поросль возле подъезда и, как обычно в таких случаях бывает, юный ум начал поиск к чему бы приложить свои шаловливые ручки. Поблизости оказалось не первой свежести произведение советского автопрома и при том сильно грязное. Видимо решив, что имя кумира будет наилучшим украшением для автомобиля, подростки принялись выводить пальцем слово "ДЕЦЛ". И надо же было случиться тому, что в этот момент из подъезда вышел хозяин машины... Оказалось, что это - подполковник милиции, лет сорока, размерами примерно 2 на 2, и к тому же с болтающимся у пояса пистолетом. Мгновенно отступив на безопасное расстояние, а именно за гаражи, юные "художники" принялись наблюдать за развитием событий. Хозяин же, изучив внимательно надпись на машине, на мгновение задумался... и дописал своим могучим пальцем "ЛОХ"...
Иногда, все-таки у меня возникает чувство гордости за нашу милицию...
smile
Надпись на борту мусорной машины: «Если вам не нравится наша работа, мы вернем ваш товар в двойном размере».
smile
Мужик решает кроссворд:
- Первая буква финского алфавита - 16 букв.
smile
По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день все стараются сидеть дома и смотреть телевизор.
smile

9: 26 декабря 2008 21:59
 
lol2

10: 26 декабря 2008 22:12
 
По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день все стараются сидеть дома и смотреть телевизор.
lol2 lol2 yeeeah kleva

11: 27 декабря 2008 00:08
 

12: 27 декабря 2008 05:12
 
нет, ну ладно когда что-то с баша, но когда вообще все - это уже перебор... хорошо, хоть в каментах поинтереснее.

13: 27 декабря 2008 10:53
 
lol2

14: 27 декабря 2008 14:04
 
swoon

15: 27 декабря 2008 21:33
 
Президент Буш совершает турне по стране с целью разьяснить свою внешнюю
политику. В одной из школ он просит детей задавать возникающие вопросы.
Маленький Боб:
- Господин Президент, у меня три вопроса
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал,
что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим
террористическим актом всех времен и народов?
В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой:
- Господин Президент, у меня пять вопросов
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал,
что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим
террористическим актом всех времен и народов?
4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положеного?
5. Где Боб?
smile
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие!
smile
Киев предостерег Россию: корабли ЧФ могут не вернуться в Крым
Россия в ответ успокоила Ющенко: если корабли не вернутся в Крым, то
Крым сам вернется к российским кораблям...
smile
До двух человек сокращает количество своих дипломатов в Москве Грузия.
От Москвы тут же посыпались предложения сократить также количество
таксистов, шашлычников, строителей, барсеточников, воров в законе, а
также скульпторов с их скульптурами...
smile
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...
smile
Помогу похудеть!Беру на себя ваши обеды и ужины.Студент Петров.
smile
Летит Карлсон,на шее у него Малыш.Пднялись высоко-высоко,под самые облака.
И тут Малыш говорит:
-Карлсон,я боюсь!
Карлсон отвечает:
-Не ссы,Малыш,а то соскользнёшь,или ещё хуже-движёк заглохнет!
smile

16: 28 декабря 2008 09:48
 
Тухляк, ничего кроме башорга.

17: 28 декабря 2008 17:15
 
yeeeah yeeeah yeeeah

18: 28 декабря 2008 17:37
 
А вот и ЯЯЯ loveshower

19: 28 декабря 2008 19:43
 
наконец-то ржу!

Цитата: Jack_Green
Летит Карлсон,на шее у него Малыш.Пднялись высоко-высоко,под самые облака.
И тут Малыш говорит:
-Карлсон,я боюсь!
Карлсон отвечает:
-Не ссы,Малыш,а то соскользнёшь,или ещё хуже-движёк заглохнет!
smile

20: 28 декабря 2008 19:56
 
Цитата: xuwrlazv
нет, ну ладно когда что-то с баша, но когда вообще все - это уже перебор... хорошо, хоть в каментах поинтереснее.

mir
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...