Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74645. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

12 января 2009 в 15:04Анекдотыby sun
59
рейтинг
20
коммент.

Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку...

***

Есть у меня знакомая Ольга, довольно бесшабашная девчонка 22 лет отроду. Очень любит погудеть и выпить, причем у себя дома, чтобы, как она сама говорит, потом не добираться. Причем, ее муж, стокилограммовый шкаф, ее очень любит и перечить по поводу домашних пьянок не смеет, да и как тут перечить, если пьяную ее он боится, а когда она протрезвеет, то она так к нему приласкается, что
какая тут ругань - любовь, да и только. И вот сидим мы в очередной раз у Ольги, мягко скажем - пьяные вусмерть. Приходит Ольгин муж, но никто на него особо внимания не обращает, поскольку все знают - сам он не пьет и к нам не полезет. Но видно за всю совместную жизнь мужика так все достало, что он залетает на кухню, хватает Ольгу и орет ей в лицо:
- Ты алкашка, дрянь, сука! Как ты меня достала! Я тебя тварь выгоню на улицу, будешь там с бомжами херачить. Быстро встала, убрала весь этот срач, помыла посуду и спать!!!
Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку знаем, что она может так на него рявкнуть, что он сам сейчас начнет посуду мыть, но на удивление она испуганно хлопает ресницами и шепчет:
- Я все поняла, я все поняла... Сейчас уберусь... Я все сделаю.
Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и, видимо, от греха подальше уходит в спальню, ничего не говоря. После его бегства, Ольга поворачивается к нам и испуганно спрашивает:
- А это кто?

alt

ххх: опиши себя! лет, глаза, вес, учишься где?
yyy: 18 лет, учусь в Инсте, карие глаза, утром весил 68, щас 66,5 - 67 кг.
ххх: как это так? как похудел?
yyy: постригся *happy*

***

День всех влюбленых.
Аптека.
-Здраствуите.
-Закончились...

***

Пишет мне девушка я системный админ:
Д: Вова приди ко мне у меня произошло что-то страшное и не понятное.
Я: Что случилось?
Д: Ошибка какая-то страшная и не понятная.
Я: Бля что за ошибка-то?
Д: Я же и говорю страшная и непонятная
Матерясь иду к ней в кабинет, и вижу там на экране сообщение
"Случилось что-то страшное и непонятное..." далее код ошибки. Меня аж пополам согнуло от смеха. Это наш программист прикололся, когда программу писал.

***

Будни инет. магазина
1: Я оплатил заказ на 100 голды. Почему у меня в игре голда не прибавилась??
2: Сообщите серверимя. Человек читающий мысли на расстоянии через интернет сегодня временно отсутствует.
1: А когда он будет?

alt

Из аси
1: привет, что делаешь?
2: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу
1: я бы тебя выгнала)
2: не получится)
1: почему?
2: я препод

***

Муж: Мне понравился наш последний секс
Жена: Правда?
Муж: Ой, окошком ошибся...
Муж: ...пляяяяяя...

***

— Возьмите себя в руки!
— Не могу, я брезгливый.

***

-Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился.
-Да ты что?
-представляешь! В спальный мешок изнутри.

***

Вчера было.. В магазине покупаю кастрюлю (большу-у-ю). Стоят СОВЕРШЕННО одинаковые 2 штуки (сам долго сравнивал)... с разными ценами. Подзываю девушку-дежурную по залу и (щас прикольнусь) спрашиваю, мол, в чем причина разницы почти в 200 (!) рублей. Думал, сейчас начнет про разные поставки, скидки, ущербность одной из кастрюль рассказывать. Ага!!! Куда там!!! Ответ был совершенным:
- Мужчина! я бы на вашем месте уже давно стояла около кассы с той, что подешевле... а то мне ценник переписать... ну сами знаете...
Спасибо тебе добрая фея. пиво сегодня получилось вдвойне вкуснее....

alt

реальный заподлянк) под видом борьбы с грипом нарежте чеснока и разложите его по кабинету, в офисе, после можете засекать, через какое время сотрудники начнут кидать идею сбегать пельмешков купить , или просто чонть вкусненьгого сожрать захотят))

***

Цитата из диплома:
"Так как мой диплом никто читать не будет, для простоты полагем число пи равным 5". ))

***

Когда я лежу с тобой в одной постели, меня просто распирает энергия и желание к активным действиям. Очень охота просто вскочить и съе@аться куда-нибудь подальше.

***

Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети!

***

Стандартные образцы заполнения анкеты.
Мужская:
"Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см".
Женская:
"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями...".

***

- Если Миротворческая организация, в качестве фирменного сувенира, раздает зажигалки со своим логотипом, то как это понимать?
- А Вы, коллега, хотели, чтобы они раздавали огнетушители со своим логотипом?
- А что… Идея!!!

***

У нас на работе седни стул поломалсо, спинка нафиг отвалилась, чуть не вместе с сидящей на нем в тот момент Наташкой. Наташка молодец удержалась чем-то. Попросили единственного на тот момент в офисе менеджера мужского пола Андрея (он у нас счаз без а/м а без а/м в такую погоду ездить пок лиентам дюже холодно) привернуть спинку обратно. Он посмортел с умным видо и говорит: - Пассатижи нужны, или ключ, наверное, на 8... Видно отмазаться решил, т.к. без машигы, а в ней все инструменты... так что - звиняйте, бананьев не ма... Но, не вышло у него самоустраниться. Одна гламурная блондинка неожиданно так заинтересовалась: - Ключ говоришь? У меня есть 10х13 , и так изящно из дамской сумки ключ энтот гаечный подает ему. Все в ауте. Спинка прикручена. ЗЫ: А насчет ключа не спорьте, он дейстительно 10х13. Я уже с его помощью несколько денежных споров выиграла;)

***

Выпускной экзамен по физике. Время уже завалило далеко за обед. Комиссия уже уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний студент. Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного. Валить не хотят, всё-таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит:
- Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.
Студент:
- Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить. Студент спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали. Председатель:
- Ладно, свободны, три балла.
Студент вошёл во вкус:
- Я ещё и станцевать могу.
Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует.
Председатель: - Ладно, танцуйте.
Студент: - Только это на четыре.
Председатель: - Договорились.
Студент станцевал, всем понравилось. Председатель:
- Ставлю Вам четыре, идите.
Студент: - Подождите.
Председатель: - Что ещё?
Студент: - Ещё у меня сперма сладкая.
Женщина из комиссии: - Как сладкая?
Студент: - Ну так, сладкая и всё.
Женщина из комиссии: - А попробовать можно?
Студент: - Можно, но это на пять.
Члены комиссии посовещались и согласились. Женщина из комиссии сделала студенту миньет, почавкала и говорит:
- Сперма как сперма.
Студент: - Ну четыре так четыре!

***

Перебирая старые бумаги, нашёл дневник своего 8-летнего сына. (Сейчас ему 28).
Пацан пишет:
- Постриг кошке усы. Родители отругали. Зря. К весне у неё усы выросли как у грузина.

***

Реальный случай. Озаглавить его можно так: "Курить - здоровью вредить...". Рассказано дедом. Произошло это где-то в 50-х. Дальше с его слов:
В деревне значит одна семья строила себе новый дом. В семье этой была два сына: старший - 15 лет и младший - 12. В это время малой начал покуривать, старший его просек за этим делом и дал по лбу - нехорошо мол, а старший сам курил, причем в открытыю - отец разрешил.
Стоят они значит, отдыхают и старший закуривает.
Младший (М): - Дай папироску!
Старший (С): - Мал еще!
М: - Ну дай, а! че тебе? жалко что ли?
С: - Ладно, бери если успеешь, - сказал он и положил сигарету на бревно. А сам с топором стоит. Младший потянулся, по-быстрому схватил, старший махнул топором... и отрубил палец указательный!!!
Младший после этого сигареты даже в руки не брал и до сих пор не курит. Пальца указательного у него в натуре нету!!! Вот таким эффективным способом надо отучать от курения...

***

xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :((
yyy: какие?
xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...
yyy: и вот он - борщ, да?

***

Школа. Физра. Физрук - желчный, едкий, вечно недовольный, уже полысевший мужик. У нас по плану урока - волейбол. Подаём, принимаем, процесс идёт. Но попробуйте угодить нашему физруку! Нееет, не получится, как ни старайтесь! Итак, он отбирает мяч, становится на позицию и отправляет мяч с нижней подачи - тот стремительно летит к потолку. Физрук гордо поворачивается к нам: "Вот КАК надо бить!". В этот момент, отлетевший рикошетом от потолка, мяч звонко стукает его по лысине...

***

История эта произошла 2 года назад и АБСОЛЮТНО достоверна :)) На каникулы приехали к бабушке в деревню. Рождество, святки.. девушки, естественно, гадают, башмачок, так сказать, за ворота бросают.
Моя подруга, в доме который мы и собрались, не нашла ничего лучшего как выбрать для этой цели "башмачок" (45-го размера сапог) своего брата-милиционера. Ну-с, все бросают, у всех он куда-то показывает, ее очередь. Бросила.. сапога нет.. все обыскали - нигде нет. У девушки трагедия - гадание не удалось, и в чем завтра брат пойдет на работу????? Утро - дикий ржач на всю деревню... сапог стоит на воротах!!! (как ей это удалось - неизвестно) показывает в голубую даль.. Брат в сердцах кинул в нее вторым сапогом. Продолжение истории - уже год она замужем, муж ее - ЛЕТЧИК. Вот так-то.

***

Любимая и очень бестолковая женщина выходит из ванной. На ноге множество точечных ранок, образующих большое кровоточащее пятно. Я ко многому с ней привык, но такого еще не видел. Хватаю перекись, стираю кровь:
- Ты что, с ума сошла?!!! Ты что сделала с ногами?!!!
- Побрила....
Очень коротко объясняю откуда у некоторых растут руки, и, продолжая лечение, читаю краткий курс техники безопасности. Однако, характер травм продолжает изумлять своей необычностью для ее гладкой кожи, и я продолжаю пытать:
- У тебя, что, сыпь какая-то была?
Она понурившись:
- Холодно было...
- И что?
- Мурашки... я их сбрила...

***

Сегодня выяснилось, что в сданном 6-го января с пьяных глаз номере газеты прошли глобальные косяки и на нас подали в суд. Шеф собрал у себя всю кучу с целью выяснить: хто виноват. Но как всегда получилось, что виноваты все и никто. Как-то сама собой вспрыгнула на стол бутылка коньяка и по рукам пошла мятая прошлогодняя мандаринка... Поскольку не судимых у нас нет(все время от времени влетают, печатное слово, как никак...), вскоре народ начал травить байки, ну кто что вспомнит на эту тему. Приз взял шеф. Вася рассказал вот что:
- Как-то на приговор в суд были приглашены студенты юридического вуза. Ну, чтобы молодняк на практике заценил, как это все бывает. Суд располагался в старом, требующем капремонта здании. То есть там и с потолка капало, и от окон адски дуло и вообще было мокро, промозгло и противно... В общем расселись они в зале суда и тут все и произошло. Когда уже все собрались и в дверях появился судья (как и положено, в длинной черной мантии), секретарь суда - огромная, сисястая баба, видимо опасаясь, что студенты вовремя не заткнуться (Пиз!еж стоял страшный, поскольку народ согревался шутками), вдруг изо всех сил завопила:
- Встаааать!!!!! Суд идеееет!!!!!
Судья в это время как раз зашел и зал и направлялся к своему месту, и тут мож от сырости, а мож и от носорожьего вопля секретарши от потолка отделился огромный пласт штукатурки и на глазах у замерших зрителей приземлился прямо на голову судье...
Секретарша, растерявшись блеет:
- Сссуд пппришееел....
Судья весь в известке и перхоти поднимается с пола и тут голос из студенческой тусы:
- Гы... А вот и Бетмэн...
Ржали безобразники так что еще кусок с потолка упал. Заседание пришлось отложить. :)

***

Умморища!!! Шефу на Новый Год подарили попугайчика. Так, что наша контора обзавелась еще одним сотрудником. Попугайчика Зовут Рома, он такого нежно голубого цвета. Наш редактор, када узрел это чудо, долго ржал, а потом рассказал такую историю:
-У одной девушки тоже был попугайчик, крупный, голубенький, говорящий. Раньше он являлся собственностью какого-то моряка. Звали его Кеша. И вот, как-то раз на гулянке, кто-то из гостей произнес фразу: Кеша-голубой. После чего попугай невероятно оживился и еще долго бегал меж рюмок и закусок, всех убеждая: Кеша-синий, СИНИЙ, СИИНИЙЙ!!!

***

Беседуют две подруги:
- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Разговор по телефону Водителя и…10-ти бальная шкала оценки деву…Девушки и телефон - несколько п…Анекдоты и веселостиГламурные бомжи (5 фото + текст…
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 12 января 2009 15:41
 
гыыыы yeeeah yeeeah yeeeah yeeeah yeeeah yeeeah yeeeah yeeeah yeeeah yeeeah

2: 12 января 2009 15:41
 
lol2 lol2 lol2 kleva

3: 12 января 2009 15:55
 
girl_haha lol2 yeeeah

4: 12 января 2009 16:01
 
popcorm1 popcorm1 popcorm1 lol2 lol2

5: 12 января 2009 16:04
 
lol2 lol2

6: 12 января 2009 16:14
 
ну 4 так 4. lol2 lol2 lol2 lol2 lol2

7: 12 января 2009 16:17
 
popcorm1 popcorm1 lol2 lol2 lol2

8: 12 января 2009 16:22
 
heat friends lol2 да ужжжжжжж

"Кеша-синий, СИНИЙ, СИИНИЙЙ!!!" lol2

9: 12 января 2009 17:30
 
много уже слышал так что 50/50...

10: 12 января 2009 18:50
 
taschus taschus taschus taschus

11: 12 января 2009 19:14
 
lol2

12: 12 января 2009 20:09
 

13: 12 января 2009 20:12
 
dana,

14: 12 января 2009 20:46
 
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья.
Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и вот ко мне вернулись все: и Элвис Пресли, и покемоны, и черепашки-ниндзя...
smile
Вопрос армянскому радио:
- Как это називается, если человэк спит с животным?
- Вай! Дэтство!
smile
Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?
smile
Он:
- Как дела?
Она:
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием
потрахаться..
smile
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила блондинка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
- А я видела!
Тут второй осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!
smile
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,
передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,
все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки
сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
smile
"Попробуй..."-шепнула Мечта.
"Что?Опять?-возмутился Опыт.
"Хе...снова из-за меня..."-улыбнулась Причина.
"Нет,из-за меня!"-поспорила Гордость.
"А может не надо?-пролепетала Осторожность.
"Осторожность,иди в Жопу!"-гаркнула Храбрость.
"Я закрыта на приключения!-отмазалась Жопа.
"А вот и я !"-объявила Решительность.
"Куда это без меня?"-вопросило Опьянение.
"Без тебя уже никуда!"-ответило Спокойствие.
"А может лучше завтра?"-поинтересовалось Сомнение.
"Сегодня или никогда!"-отрезало Упрямство.
"Главное не как вчера..."-предупредила Обыденность.
"Вчерашнее не повториться!"-успокоила Глупость.
"Все будет хорошо!"-соврало Предчувствие.
"На что-то это похоже..."-задумалась Память.
"Суки вы все!"-вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.
smile
Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...

таких
длинных-длинных чудесных веревок... таких смешных и таких длинных
веревочных веревок, веревкинских таких веревистых веревок веревковатого
вида.
smile
Я называла это -по@уизм, пока не узнала слово "СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТЬ"

15: 12 января 2009 21:02
 
lol2 lol2 dana,
lol2 lol2 lol2

16: 12 января 2009 21:13
 
Jack_Green,
yeeeah yeeeah yeeeah
lol2 lol2 lol2
lol2 lol2 lol2
lol2 lol2 lol2

17: 12 января 2009 23:37
 
swoon lol2

18: 13 января 2009 00:59
 
popcorm1

19: 13 января 2009 10:15
 
lol2 lol2 lol2

20: 13 января 2009 11:52
 
круто!посмеялся:)
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...