Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74645. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

19 января 2009 в 15:00Анекдотыby sun
63
рейтинг
18
коммент.

В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

***

Принимаю экзамен. Спрашиваю, как надо решать такое-то уравнение.
Студентка отвечает:
- Методом разделения переменных...
- Что?- изумленно произношу я, ибо метод этот имеет к данному уравнению такое же примерно отношение, как, скажем, метод аортокоронарного шунтирования.
- ... это уравнение решать нельзя,- без паузы продолжает она.
Студенты в восторге, я тоже.

alt

Москва, подземный переход на станции метро Авиамоторная. Палатка, где продают музыку и фильмы. Над окном надпись: "Господа, не стреляйте в продавца. Он торгует как умеет.". Когда палатка не работает, в окошке вывешивается ДВУЯЗЫЧНОЕ объявление:

!----------!
! ZAKRITO !
! клосет !
!----------!

***

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

***

Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...

alt

Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:
- Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает?
- Хватает, товарищ генерал, даже остается!
Генерал (хмурясь):
- Остается, говорите? И что ж с ней делаете?
- Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!!!

***

Как говорится у кого чего болит...
Иду сегодня на работу мимо рынка. Вижу на одном ларьке написано "Свежие носки". Ну думаю ппц, дожили. Подхожу ближе, и понимаю что это я дожил блин. Надпись гласила: "Свежие соки"...

***

Абрамович заявил, что он "проиграл в казино 10 миллиардов долларов". Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово "проиграл".

***

У меня подруга есть, Анютка. Они с мужем не прочь курнуть. И вот вечерочком, уложив дочуру спать в соседнюю комнату, забили штакет и в свое удовольствие отдохнули. Лежат хихикают под очередной фильм ужасов. С экрана вой, крики, жрут кого-то - ребятам весело. А доча под эту какафонию уснуть не может, боицца. И зовет из соседней комнаты родителей, типа страшно. Анютка в отказ, из кровати ломаит вылезать, ну а Андруюху на движняк проперло, он бодренько вылезаит из кровати и топает к доче и по ходу движения продолжает веселицца. Доча узрев папу перестает всхлипывать и и жалуется - Папа, мне страшно.
Дальше диалог:
Папа - Не бойся.
Доча - мне страшно.
Папа - не бойся, мы рядом.
Доча - мне страшно.
Папа - не бойся (и на мотив какой-то песенки) мы рядом, мы рядом, мы рядом, рядом мы. Не бойся, ведь мы рядом, мы рядом, рядом мы.
Пауза....
Доча - МААААААМААААААААА, ЗАБЕРИ ПАПУУУУУУУУУ!! МНЕ СТРАШНО !!!!!!!!!!!

***

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

***

В плацкартном вагоне еду. Ночь, почти тишина, только в конце вагона явно не трезвый мужик бурчит что-то, матерится, и шебуршит вещами. Через какое-то время сонный голос проводницы:
- Постойте, мужчина! куда вы матрас потащили?!!
- Да я его в карты проиграл....

alt

Утро. Девушка после очередной бессонной ночи на любимом форуме, состояние - "встала, но не проснулась", сидит с мамой на кухне за завтраком. Перед носом лежит газета с интересной статьей. Название статьи написано жирным шрифтом с подчеркиванием. Девушка прикладывает кончик указательного пальца правой руки к линии, подчеркивающей название, и замирает в ожидании... Страница не грузится... Мама в ауте.

***

Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит:
- Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
- А деньги вам папа принесет завтра.
- Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"!
Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок:
- А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!

***

Жизнь деревенская забавами полна. Знакомый рассказал историю: как у них в деревне решили проучить пьяницу и дебошира. Вывезли его в лес, привязали сзади 3 метровую оглоблю и руки за спиной связали.
Больше суток он выходил из леса. Это ж как ему пришлось лавировать между деревьями. А еще в туалет не сходишь, руки ж связаны. Все под себя. Пить не бросил, но больше не хулиганит.

alt

РАПОРТ

На военной кафедре Пензенского ИСИ преподы, в основном, подобрались ничего, каждый, как говорится, «слуга – царю, отец – солдатам». Разве что у полковника Б. был маленький бзык по теме великорусского шовинизма: видать, во время службы в армии он увлекался старинной русской воинской забавой - гноблением «чурок»-среднеазиатов. И в институте, за неимением среднеазиатов или хотя бы кавказцев, в чурки
записал меня как еврея и мордвина Бакина. Да всячески доказывал нашу неполноценность. Но мы с Бакиным были отличниками, и я – вольно, а Бакин невольно, лажали товарища полковника. ... У мордвина Бакина были проблемы с русским языком. Может, из-за этого он был очень скован и застенчив. Сдавая рапорт полковнику Б., он просто терялся. Мы, курсанты, решили его (Бакина, а не полковника) поднатаскать.
В кабинете в числе прочего саперного оборудования стояла сваезабивная баба. Бревно-свая отесывалась сверху по размерам металлического оголовника, и получалось вроде как туловище человека и голова, по
контуру напоминая мишень. Мы на «голове» изобразили лицо, а на покатых «плечах» намалевали полковничьи погоны. Бакин этому макету полковника рапортовал, а взвод валялся от веселухи. И Бакин, слишком увлеченный репетицией рапорта, прозевал явление оригинала, который, ессно, озверел:
- Эт что, по-твоему каждое бревно может быть полковником?
Перепуганный Бакин:
- Никак нет, не каждое!

***

На корабле у нас служили несколько моряков-узбеков. Начинали они службу в разных БЧ (боевых частях), т. е. были и комендорами, и торпедистами, и мотористами и т. д., но каким-то неведомым образом потом перебирались в службу снабжения (становились коками, баталерами (кладовщиками) и пр. И вот, однажды приходят несколько этих матросиков ко мне в каюту и говорят: "Дайте нам, пожалуйста, магнитофон, нам из дома кассеты прислали с новыми записями - хотим послушать". Я им и говорю - слушайте здесь (думаю: "И сам новинки послушаю"). Включают ребята, а там их народные песни - сидят они толпой у меня по всей каюте, подпевают и плачут. Жалко мне их стало - дал им свой магнитофон на неделю. Потом, до конца моей службы на этом корабле (еще года 4-5) меня все узбеки звали "Ака" (в дополнение к моему званию) и снабжали всем самым лучшим раньше, чем командира корабля.

***

И кто я после этого? Не так давно поменяла местожительство. Закончила (зачеркнуто) прекратила ремонт (кто проходил - поймет). И стала наслаждаться жизнью, еще не привыкнув к новому гнезду. В один прекрасный летний день, когда окна и душа распахнуты, поливаю цветочки. Нет-нет. Не на балконе, а на подоконнике. Тем не менее, приключилась банальная ситуация, - дверь из большой комнаты в коридор, оглушительно хлопнув, закрылась. Вздрогнув и чертыхнувшись, но не почуяв беды, я долила остатки воды в кашпо и двинулась за новой порцией. Не тут-то было. Дверь не открывалась. А надо сказать, что ручки на новых дверях были поставлены с защелками – такими маленькими нажимными пупышками. На автомате подергала еще. Щаса! Понимаю, что, видимо, это защелка соскочила. Ну и что? Сейчас позвоню милому, он приедет и вызволит. Ага! Стационарный лень было достать из коробки и подсоединить, а мобильник остался в другой комнате. И тут меня заклинило. ЧТО делать? Выходить на балкон и кричать? Кому и что?
Но нет худа без добра. Сумка с ключами от квартиры здесь, слава-те-оосподи. Нет, ну, какая я все-таки умная девочка. В углу нашла обрезок плинтуса, молодец, - не выбросила. Вышла на балкон и стала им
стучать соседям в окно (6 этаж!), молясь, чтобы кто-то из них был дома. Соседи – молодая пара с дочками-близняшками, как правило, летом живут на даче. Опять же мне везет. После минутного стука хозяйка, хоть с удивленно-испуганными глазами и с полотенцем на голове (из ванной только что вышла), но открывает окно. Быстренько понимает мое положение, и я на том же обрезке плинтуса передаю ей ключи. При этом молюсь, чтобы они не соскользнули вниз в кусты. Все! Уф-ф! Сейчас она малость подсушит волосы и отомкнет меня. Слышу, открывается наружная дверь, дергается ручка моей комнатной, - и ничего!
Слышу голос соседки: «Не могу открыть.» Как это? Я, спокойно: «Попробуйте еще раз.» Дерг-дерг. Соседка опять: « Не открывается! » Я, терпеливо: «Там такая пупышка. Ее надо нажать.» Соседка, растерянно: «Нет здесь никакой пупышки!» Я, удивляясь ее глупости, назидательно: «Там, пониже дверной ручки.» Поскребывание по двери, и соседка с раздражением: «Да нет здесь ничего!» Я, тоже со сдерживаемым раздражением: «Ну, как это – нет?! Должна быть. Посмотрите получше.» Соседка, с нажимом: «Я смотрю. Ее здесь нет!» Я, инстинктивно стараюсь на своей стороне двери пальцем показать ей, где находится эта злосчастная «пупышка». И о УЖАС!!! Нащупываю ее под ручкой!!! Со своей стороны!!! Добрая улыбка соседки лишь обострила чувство острого стыда.
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Капля никотинаЧто означают эротические сны???31 доказательство женской глупо…Сантехник. Английские заметкиДевушкам КОПИПАСТа посвящается
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 19 января 2009 15:25
 
winked ну пойдеть lol2

2: 19 января 2009 15:30
 
lol2 lol2 lol2

3: 19 января 2009 15:35
 
momentami daze 4toto ylibnylo popcorm1

4: 19 января 2009 16:25
 
ananasij,
чего?? lol2 lol2 lol2 lol2

5: 19 января 2009 16:35
 
lol2 lol2 lol2 lol2

6: 19 января 2009 16:36
 
Абрамович заявил, что он "проиграл в казино 10 миллиардов долларов". Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово "проиграл".

7: 19 января 2009 16:36
 
popcorm1

8: 19 января 2009 17:05
 
мдя с пупышкой убило

9: 19 января 2009 17:48
 
вполне приемлемо. понравилось

10: 19 января 2009 18:01
 
Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...
Путин: - А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...
Путин:
А в-четвертых, "Тополёк"
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел,
Вован молчал,
Дима головой качал...
Дело было вечером,
тырить было нечего(с) winked

11: 19 января 2009 18:51
 
я не понял что харьковчанка делала на остановке в Киеве?

12: 19 января 2009 19:04
 
lol2 lol2 popcorm1 popcorm1 popcorm1 popcorm1

13: 19 января 2009 20:14
 
lol2

14: 19 января 2009 22:08
 
lol2 lol2 lol2

15: 20 января 2009 13:59
 
Улыбнуло lol2

16: 20 января 2009 19:18
 
до депа kleva kleva kleva kleva kleva lol2 lol2 lol2 lol2
пупышка добила

17: 20 января 2009 23:03
 
последняя история супер!

18: 21 января 2009 11:33
 
popcorm1 popcorm1 popcorm1
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...