Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74650. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

21 января 2009 в 15:33Анекдотыby sun
46
рейтинг
19
коммент.

я знаю, у того, кто придумал полиэтилен с пупырышками, явно перед домом росли эти белые ягодки...

***

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами. Эротическо-сексуальная поза номер 54. Мужчина смотрит женщине в ухо.

***

- Ты телевизор смотришь?
- Не, не люблю.
- Почему? Центральные каналы класс!
- Что-то не очень. Там то звёзды на льду, то трупы подо льдом.

altaltaltalt

Я люблю свою работу. Нет ничего лучше моей работы. Она приносит мне радость и удовлетворение. Можно я буду работать и по субботам тоже?!

Боцман шел по улице и споткнулся: "Pазъебись ты тpоебучим пpоебом, спеpматоблядская пиздопpоебина, обляденевшей пpопиздью охуевающая в своей пидоpистической злоебучести, подобная ебущемуся в жопу енота, соpтиpующего яйца в пизде кастpиpованной кобылы!!!", - сказал он и грязно выругался.

***

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки,когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще должно быть пара пустяков.

***

Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена.Мужчины, если вы с первого раза не можете правильно прочесть "я тебе отослала"-это исключительно ваши половые трудности!

***

xxx: за что меня уволили?
xxx: да ни за что в общем-то...
xxx: говорю с заказчиком по телефону, в это время подходит директор и становится рядом - слушает, что я там несу.
xxx: а у меня привычка есть - когда разговариваю на листочке росписи ставлю, ну типа красиво учусь расписываться.
xxx: вот вроде бы не вредная привычка, только я в тот раз директорскую роспись практиковала...

***

По поводу 6 дневной рабочей недели:
Lexa (08:27:51 17/01/2009)
Хы, у меня вчера организм решил, что раз пять дней отработано - пора пить и не спать до утра. До двух ночи требовал начала банкета. Пришлось пойти на хитрость: выдуть поллитра кефира. Пока организм выяснял у бифидобактерий, что они тут забыли, мозг умело отключился...

***

xxx:
Это - федеральный закон от 4 декабря 2006 г. N 201-ФЗ.
xxx:
Кажется, его китайцы писали.
xxx:
Статья 8
Леса первой группы и категории защитности лесов первой группы признаются защитными лесами и категориями защитных лесов, предусмотренными статьей 102 Лесного кодекса Российской Федерации.

***

Она: Ты откуда?
Он: столица
Она: Я тоже
Он: Ты тоже из Улан-Батора?!

***

xxxx: мне с женой осталось до свадьбы всего 18 тысяч лет
yyyy: в смысле?
xxxx: мы поженились 17го февраля 2007 года, но у нее гражданство Беларуси и ей надо было ставить печать в российском посольстве, ехать в Минск и т.д. она только сейчас поставила в паспорт печать, ей вписали по ошибке дату свадьбы 17е февраля 20007 года )

Итоги празднования Нового года в России

Анекдоты и веселости

Уронил как-то раз ключи от квартиры в шахту лифта. Че делать, блин? Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор. Захожу, беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте держу ногами двери, выуживаю этой конструкцией ключи. Хлопает входная дверь, шаги. Появляется мужик какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду, потом подходит ко мне и тихо так спрашивает:
- Ну, как, клюет?
Не нашелся, что ему ответить.

***

В воскресенье с утра пришлось загнать любимое авто на сервис. Ровно через минуту после того, как ключи от авто перешли в руки Мастера, позвонила любимая жена. Оказалось, что абсолютно необходимо, причем
именно сегодня, купить в каком-то магазине на другом конце города детский стульчик. Все мои отговорки на предмет возможности покупки другого стульчика в магазине поближе были решительно отвергнуты. Как я
понял, тот, кто покупает стульчики в магазине поблизости, мало любит свою дочь. Перед лицом неминуемой поездки через весь город бросился к Мастеру. Поздно — с любимого авто уже что-то свинтили. К счастью, добрый Мастер не бросил меня в беде — из некоего подменного фонда мне предоставили другое транспортное средство. Конкретно — ВАЗ-1111 ОКА, то есть Очень Конкретный Автомобиль. Таинственным образом ЭТО даже ездило! В порядке особой любви к клиентам мастера на заднем стекле ЭТОГО красовался треугольник с чайником. Ладно, за неимением гербовой пишем на простой. Худо-бедно докатился до мебельного магазина. Любезная (пока не увидела ЭТО) продавщица помогла найти заветный стульчик. И вот я выхожу из магазина с крохотным детским стульчиком и начинаю отпирать ЭТО (сигнализации там, конечно, не было). Тут-то я и стал жертвой. Две наглые девицы, проходившие мимо, некоторое время хихикали, после чего выдали:
- Дяденька, а все остальное у вас тоже такое маленькое?
Издевательский хохот граждан на стоянке заглушил мой ответ.

***

Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом. Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.

***

Мой коллега потерял по глупости любимую машину – «Вольво»-универсал. Отдал его родственнику для хозяйственных целей, а тот умудрился в двигатель залить масло, несовместимое с уже имеющимся-движок,
естественно, стукнул. Родственник –человек порядочный, деньги за машину отдал. Но «Вольвешнику» уже прилично лет - на хорошую новую большую машину не хватает! Решил Саня купить «Волгу» со всеми наворотами…
С этого момента жизнь офиса изменилось - утром все сначала собирались послушать отчет об «укрощении строптивой», причем каждый день приносил что-нибудь новенькое и неожиданное.. Больше восьмидесяти она ехать не хотела, даже с горки. Любая встречная лужа оставалась в салоне - импортные герметики были безсильны.. Одно колесо никак не центровалось - пока мастера не вынули из покрышки полуметровый напильник, забытый еще на заводе. И так далее до бесконечности… Только через месяц такой жизни нашелся умный человек - дал Сане практический совет по дрессировке - и уже много лет к машине никаких
претензий. Какой совет? Отдать машину в таксопарк на доработку - эти ребята ее знают как свои пять пальцев. И повторять эту операцию не реже двух раз в год.

***

По случаю праздника Крещения Господня многие народные депутаты купались в проруби. Но увы, никто не утонул! Это лишь подтверждает известную истину - не все в проруби тонет...

***

Недавно был момент, когда я испытал сильную гордость за свою страну, не могу не поделиться... Иду я по улице и вижу такое обьявление: "Кризисная распродажа шуб!!!", вижу и вспоминаю, как в новостях говорили, что английская королева в связи с кризисом решила урезать сумму на рождественские подарки для членов своей семьи до сорока фунтов на человека и сказала слугам не выбрасывать упаковочную бумагу от подарков, чтоб использовать ее в следующем году... Такая вот английская практичность, а в России вот шубы в кризис покупают... Учиться им у нас надо легко и весело жить...

***

Поневоле поверишь в зловещее предзнаменование несчастливого числа - ровно в 13.00 заканчивается обеденный перерыв.

***

Если рассуждать строго геометрически, то большой заднице – большие приключения.

***

Котику Юпи (Юпитер) в понедельник исполнилось пять месяцев. Теперь он весит не поллитра на троих, как в октябре, а как три поллитры. Хвост уже в коридоре еле помещается. Я ему подарил на пятимесячье шарик из оникса - точную модель планеты Юпитер. Он вежливо покатал его и к ночи затих на мериносовой шкуре в кухне. Ночью по известной причине ощутил жажду и пошел на кухню ( как правильно: на кухню или в кухню? Украиной отравился). Включаю свет и вижу Уголок дедушки Дурова. Кот дрыхнет на спине, а меж его передних лап тоже на спине дрыхнет мышь. Похожая на маленького слоника. Оба открывают глаза и смотрят на меня как на насекомое. Дескать, чего спать мешаешь, идиот! Я промямлил "Миль пардон", взял кружку компота и удалился на мягких лапах. Вот такие дни рождения у наших братьев меньших.

***

В 1866 году принята 14-я поправка к конституции США, дающая право голоса неграм. В 1920 году принята 19-я поправка к конституции США, дающая право голоса женщинам. Следовательно, женщина может быть избрана президентом США не ранее 2064 года, если негр избран в 2008 году. Хиллари Клинтон никак не могла быть избранной в 2008 году.

***

Все течет, но ничего не меняется: Борьба с водкой погубила Российскую империю и СССР, РФ похоже погубит борьба с иномарками...
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Чего не должна знать женщина?Анекдоты и веселостиМужики! Изучаем, познаем, учимс…Анекдоты и веселостиКапля никотина
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 21 января 2009 15:55
 
friends friends loveshower loveshower loveshower yeeeah yeeeah yeeeah мой любимый раздел на копи

2: 21 января 2009 16:39
 
lol2 lol2 lol2
- сказал он и грязно выругался.

yeeeah lol2 lol2

3: 21 января 2009 16:50
 
вот и не будем бороться с иномарками!!!! winked winked winked

4: 21 января 2009 17:05
 
Вопрос:
- Что такое ДЕВАЛЬВАЦИЯ?
Ответ:
- Девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный х%$ соседа.
smile
Суши ресторан. Большой компании приносят заказ.
Примерно через 20 мин. сосредоточенной работы палочками раздаётся крик души: - Бли-и-ин! Я не наелся, я устал!..
smile
Студент - сокурснице:
- Лена, я хочу тебе сделать предложение!
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?!
smile
Лучший завтрак первокурсника - бутерброд. Лучший завтрак матерого студента - бутыльвpот.
smile
- Что такое добро?
- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...
smile
Молодая женщина с тревогой говорит подруге:
- Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, ему во всем признаться
- Правильно! Вот это и будет, что называется, взять быка за рога!
smile
Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку
крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку
просит.
smile

5: 21 января 2009 17:07
 
lol2 lol2 lol2 lol2 lol2

6: 21 января 2009 17:48
 

7: 21 января 2009 18:39
 
Мужчины, если вы с первого раза не можете правильно прочесть "я тебе отослала"-это исключительно ваши половые трудности!
-
пять раз перечитывал невпонятках banghead blink

8: 21 января 2009 18:47
 
Ну так... весело smile

9: 21 января 2009 19:55
 
kleva

10: 21 января 2009 20:09
 
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки,когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще должно быть пара пустяков. lol2 yeeeah

11: 21 января 2009 21:14
 
Боцман
vauu girl_haha girl_haha girl_haha

12: 21 января 2009 21:19
 
Цитата: askloun
пять раз перечитывал невпонятках

а ты ещё 5 раз прочти,может дойдёт lol2 lol2 lol2

13: 21 января 2009 21:36
 
lol2 lol2 lol2 lol2 lol2

14: 21 января 2009 21:36
 
гифка про работу мегаофигенная!!!! taschus yeeeah

15: 21 января 2009 21:40
 
Цитата: VATABLACK
любимый раздел на копи

mir mir mir

16: 22 января 2009 08:44
 
lol2 kleva lol2

17: 22 января 2009 10:23
 
girl_haha

18: 22 января 2009 10:40
 
Цитата: eshik
вот и не будем бороться с иномарками!!!!

+1
Прикольная подборочка lol2 lol2 lol2

19: 22 января 2009 13:14
 
Jack_Green, дополнение супер!!! lol2 lol2 lol2

- Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить
запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во
фразе "Спать нельзя давать"!!!
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...