Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74646. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

30 января 2009 в 15:01Анекдотыby sun
55
рейтинг
16
коммент.

Про рекламу. Идет, значит, по телевизору мультяшная рекламка известного - ну очень известного! - газированного напитка. Там, типа, в автомате, продающем его живут разные штучки-зверушки: какие-то безглазые пипкоголовые пингвины в кепках, раздутые летающие колобки в очках, меховые шарики с одним развратным хлебалом во всю суть (мечта любителей минета). И все это радуется, веселится и надувается любимым напитком. Племяш 5ти лет озадаченно пялится на ето шоу. Мама, улучив тонкий педагогический момент, угрожающе шипит:
- Будешь пить эту поганую к..а-к..у - СТАНЕШЬ КАК ОНИ!!!
Дите вздрогнуло, мгновенно изменилось в лице и ЗАРЫДАЛО...
P.S. Поздравляю креативщиков!

alt

ххх:
что-то мне расхотелось пользоваться тем блеском для губ
yyy:
почему? )
xxx:
я им нарисовала уже давно, месяца два назад, сердечко на металлической двери, покрытой какой-то желтой краской. так вот. блеск до сих пор жидкий, а краска в радиусе трех сантиметров от сердечка слезла.

***

Еще одно воспоминание о военной кафедре. Подполковник Матяш читает лекцию по тактике и произносит дословно следующее:
- Если колонна идет со скоростью 40 км/час, не думайте, что все машины идут с такой скоростью. Это головная идет со скоростью 40 км/час. а замыкающая несется со скоростью 70 км/ час. Будьте уверены, на
практике именно так!

alt

На биофаке ОГУ (в Одессе) преподавал ихтиологию пожилой профессор Замбриборщ (может быть и сейчас преподает). Очень милый человек, но жуткий зануда. Надо было знать название всех существующих на планете рыб
по латыни. Мало того, еще и все их косточки, тоже по латыни. Была у профессора огромная щучья голова, вернее скелет головы для практических занятий. В черепе рыб 1000 косточек, выучить нереально. Вот однажды замученные студенты эту башку украли. Бедный профессор в отчаянье носился по биофаку с воплями: "Где моя голова? Отдайте мне мою голову!!!"

***

> xxx: надо добавить во все языки директиву #please
> xxx: типа #please mysql_query("SET CHARACTER SET 'normal';");
Мало кто знает, но есть такой язык. Называется INTERCAL.
Создавался как насмешка над небезызвестными FORTRAN и COBOL. Руководство к языку содержало в себе раздел «Миндалина». Как пояснялось в ссылке к разделу, все мануалы содержат раздел «Приложения» (по-английски «аппендикс»), поэтому создатели приняли решение включить в свою документацию какую-нибудь другую удаляемую часть человеческого тела – скажем, миндалины. В языке используются модификаторы типа «ПОЖАЛУЙСТА». Если в программе он используется не достаточно часто, она не принимается компилятором как «недостаточно вежливая». Если же наоборот он появляется слишком часто, компилятор отвергает её как «чересчур вежливую». Но несмотря на наличие оценки вежливости, эта особенность не была нигде документирована. :))

***

Пошел я тут в казино. Давно думаю небыл. Финансовый кризис как никак. Удивлю думаю всех. Пришел в казино, все деньги что были поменял на фишки. Поставил. Срааааазу все проиграл. Думаю ну как так!!?? домой возращаться пустым? Неееет. Думаю что у меня еще есть? Машина. Достаю ключи, отдаю. Говорю вот ключи от машины. Думаю сейчас 36 машин выйграю. Опять, раз и проиграл. А завелся уже... азарт этот во мне. Достаю ключи от квартиры. На вот говорю. КВАРТИРУ НА КРАСНОЕ. Черное выпадает. Я угрюмый в 5 утра выхожу из казино. Ко мне подходит бабушка и говорит: Сынок купи у меня пирожок за 10 рублей. Роюсь в карманах нахожу последнюю десятку. Протягиваю ей и спрашиваю : Бабуль а пирожок то с чем??? Она говорит: С картошкой. Я надламываю, а он с капустой!!! Думаю воооооооот я дураааааааааак надо было после квартиры остановиться!!!

***

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал, соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!! Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было:
- МУД*КИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!

***

Однажды знакомый случайно присутствовал на улице во время интересной сценки. У магазина "Охотник" стояла машина "Скорой помощи". Из самого магазина вышел здоровенный мужик с бородой в белом халате. В одной руке он держал охотничье ружьё, а в другой - пачки патронов. С деловитым видом он запрыгнул на сиденье рядом с водителем и, захлопывая дверь, небрежно спросил:
- Ну что, есть ещё вызовы на сегодня?

Обращение главы нац.банка Украины

alt

На международной конференции слушается доклад нашего американского гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа.
Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное:
"Какие будут вопросы?"
Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке человека:
"Спроси у него хоть что-нибудь!"
Тот долго думал и выдал:
"What is your name?!"

***

Привозят раз зимой на «скорую» роженицу из далёкого хутора на своём транспорте. Женщина лежит на заднем сидении «москвича», стонет. Стали её извлекать, чтобы в роддом занести (он рядом с неотложкой).
Смотрят, а у неё уже головка младенца между ног торчит. Причём головка одетая в ...чепчик. Все в осадок выпали, а папаша объясняет:
- Да подъезжали уже, а он полез. Ну я ему чепчик и надел, чтоб не застудился. Зима всё-таки.
Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и в чепчиках.

***

Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене.
Я говорю:
- Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

***

xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?

***

xxx:
Будучи "после переговоров", я случайно встретил своего делового партнера - Веру, очень приятную даму, которую давно не видел. На радостях от всего сердца подарил ей хороший коньяк, шоколадный набор, еще что-то шикарное, получилась целая охапка. Она,конечно, растаяла от такого внимания,расцеловались в щечки при прощании. В общем, момент приятный для обеих сторон.
xxx:
А примерно через месяц, уже при следующей встрече, Вера поблагодарила меня и сказала, что подарки были классными и настолько шикарными,что ей едва хватило денег расплатиться за них на кассе универсама, в котором я их подарил.

Смска прошлого

alt

Ответ

alt

Про запомнившиеся плакаты по технике безопасности.
Мне всегда очень нравился такой: "Почувствовал себя плохо - прекрати работать!"
На картинке - такой работяга, отвернулся аж, бедный, от своего станка, с лицом, искаженным гримасой...
Пришлось в итоге повесить этот плакат у себя в кабинете. Чтоб не перерабатывать.

***

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

***

По молодоссти (глуп был),участвовал в прдвыборной компании одного кандидата. Отвечал за расклеивание его ЛИЦА по стенам и столбам.И дюже не нравилось это конкурирующей команде.Стали они бесжалостно это срывать.ЛИЦУ эти акты вандализма не понравились.Осерчал.И дано было мне задание - прекратить это безобразие.Хоть,говорит,пост возле каждой вывески ставь,но обеспечь сохранность.....Но придумал я дешевле и креативнее... Стали мои волонтёры мазать клей не абы как,а писать им чёрный пиар. Типа: " Конкурент-вор и му*ак". Теперь срывая наше ЛИЦО конкуренты обнажали всю правду-матку о своём . Перестали они бесполезное своё занятие.В итоге победило наше ЛИЦО,думаю и не без моего креатива.( Хотя в итоге всё-равно МУ*ДАКОМ оказался.)Но это уже совсем другая история....
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Почему компьютер мужского рода?Анекдоты и веселостиА вот кому посмеяться? 2Блин,опять коротко...Вот такое утро
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 30 января 2009 15:12
 
drinks первач yeeeah yeeeah

2: 30 января 2009 15:34
 
lol2

3: 30 января 2009 15:37
 
ниачем

4: 30 января 2009 15:38
 
cheat

5: 30 января 2009 15:50
 
lol2 lol2 Про чепчик убило просто lol2 lol2

6: 30 января 2009 15:54
 
Чёт не очень,на 3-

7: 30 января 2009 16:00
 
хыхыхы

8: 30 января 2009 21:53
 
хохлы жгут! (менi поx@yi)за подписью тимошенко

9: 30 января 2009 21:55
 
РжалА!!!! lol2 lol2 lol2

10: 30 января 2009 22:11
 
к логопеду? girl_haha

11: 30 января 2009 22:19
 
friends

12: 31 января 2009 14:00
 
как то невесело sad

13: 31 января 2009 14:14
 
lol2 lol2 lol2

14: 1 февраля 2009 04:24
 
lol2 lol2 lol2

15: 1 февраля 2009 17:08
 
последнее прикольное yeeeah

16: 1 февраля 2009 21:08
 
...."Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов изаявил :
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал :
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры...
- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы .
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно :
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат !
- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту .
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства .
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь .
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама! ... - пискнуло население и начало копать землянки .
- Все о - фи - ген - но! Вы понимаете?! О - ФИ - ГЕН - НО!!! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось ".......
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...