Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 76009. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

2 февраля 2009 в 15:23Анекдотыby sun
56
рейтинг
15
коммент.

ххх: Меня первая жена предупреждала, чтобы я правильно питался и занимался спортом, а то, мол, растолстею и из-за живота не увижу причинное место. И вот этот день настал!!! (
ууу: Ну, особого живота я у тебя не заметила.
ххх: ЭТО ЕЩЕ ХУЖЕ!

alt

На экзамене по физике в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос:является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)? Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь. Единственный студент, получивший пятерку, написал следующее: Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания, вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чемодна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, таккак при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют две возможности:
1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.
2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор,пока он не замерзнет.
Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что "Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой", а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант #2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала "О Боже, о Боже".

***

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой" - то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры, хули.

***

triklozoid:
Сдаем экзамен по БОТАНИКЕ(!). Одна расфуфыренная деваха заявляет: "У меня шпор никаких нет, буду сдавать своим умом". И вот это чудо вытягивает билет и садится готовиться. Пишет так старательно, два листика А4 исписала, садится отвечать и выдает с таким серьезным видом: "Почки - это органы малого таза!"

***

swak:
Массаж лица - интересно, ты от него кайфуешь? Мне делали полный массаж в кемере, но лицо только 5 минут из 40 примерно. Кажется, было очень приятно
swak:
только массажист был полный псих. он закидывал массажный столик цветами и, когда массажировал, чуть ли не трахал. он клал ноги себе на плечи, чтоб их массировать и стаскивал лиф купальника
swak:
так что от него все шарахались, только я, как дура, ходила на этот массаж
swak:
потому, что оплатила сразу 10 сеансов :D

***

- Ёлку вынес?
- Вынес, вынес. Вот пристала.
- А теперь иди за новой - через три дня новый год.

***

- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу............
- Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!

***

Мужчина09: А я вот мечтаю познакомиться с девственницей.... Но где её встретить?
выдра: А ты, мужчина 09, "хоти" поменьше встретить девственницу, может быть , встретишь.
выдра: Хотя я ей нисколько не завидую, дать этой девчонке ты ничего не сможешь.
Мужчина09: Прям уж так и ничего? Да квартирку хотя бы куплю, устроиться в жизни помогу, благо могу себе это позволить.
негде жить: а где квартирку-то предлагаешь?

***

обсуждение двд плеера:
- Неужели кто-то еще ставит защиту от детей?!
- У меня племянник 8 лет поставил защиту, чтоб родители не мешали мульты смотреть.


alt

Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: "Отпусти пописать!". Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет. Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше. Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: "А отпусти меня совсем!". Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: "Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит?

***

Интересные вопросы
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

alt

Мой знакомый недавно довольно поздно возвращался домой. На шее у него был повязан красный шарф, очень похожий на спартаковский (а в их районе все за ЦСКА).
Почти у самого подъезда его останавливает компания крупногабаритных парней с вопросом: "Слышь, парень, ты за какой клуб гоняешь?" На что мой знакомый расстегнул куртку и продемонстрировал красный шарф с серпом и молотом и большой надписью "СССР", со словами: "Расслабьтесь, ребята - распался тот клуб".

***

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

***

Иду сегодня на работу, перехожу через второстепенную дорогу на перекрестке. Меня не пропуская мчится ВАЗ 2111, водителю совершенно пофиг. Я по привычке приподнимаю руку и проклинаю, явно желая, чтобы он сгорел в аду. Присматриваюсь - за рулем поп. Вот теперь сижу и думаю, интересно, чья магия сильнее..

alt

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!

***

Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
Достали.
- А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.
Все вырвали.
- Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.
Все сложили.
- А теперь засуньте его себе в зад.
Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:
- Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!

***

Tanya (16:37:34 30/01/2009)
прикинь, у нас тут разгул крыс в офисе - только что при всем народе гуляла себе спокойно по офису
Trager (16:38:53 30/01/2009)
прикольно, вы их ментосом накормите и колы дайте попить
И крыс не будет, и вам весело смотреть как эти хлопушки носятся перед смертью

***

Начальник собрал всех своих четырех работников.
-Боюсь, онного из вас я должен уволить!
Негр:
-Меня Вы не уволите, а то получиться расовая дискриминация!
Женщина:
-Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
-Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
-Ммм...хмм...по-моему, я голубой!

alt

shotgun: вчера мелких привезли...
shotgun: это пипец какой-то, я уже стреляюсь, что потом будет я даже боюсь представить (
Нинаш: а что? крику много?
shotgun: сама представь: ходят два высокочастотных динамика и каждый по 140db (
Нинаш: они ещё не ходят )
shotgun: зато полно народу, который их носит

***

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
- Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

***

Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу.
- Куда ты летишь, словно сумасшедший?
- В театр!
- Сейчас? В полночь?!
- Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля!

***

Центробанк внёс предложение - в связи с резким падением курса рубля изменить название национальной валюты, убрав первую букву.

***
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Мне нравится.. Анна АхматоваА давайте группу более-менее из…Почему за женщин мужчины пьют с…3 баяна из маршруток)))ОДА самогону
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 2 февраля 2009 15:34
 
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?

Это же ведь правда lol2 lol2

2: 2 февраля 2009 15:53
 
lol2 lol2 lol2 настроение поднялось несмотря на понедельник loveshower

3: 2 февраля 2009 16:08
 
"убля" lol2

4: 2 февраля 2009 16:09
 
winked winked winked winked

5: 2 февраля 2009 16:24
 
Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой" - то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. lol2 lol2 lol2

6: 2 февраля 2009 16:26
 
lol2 lol2

7: 2 февраля 2009 16:38
 
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?

lol2 lol2 lol2
а ведь правда

8: 2 февраля 2009 16:42
 

9: 2 февраля 2009 16:58
 
улыбчиво

10: 2 февраля 2009 18:11
 
ниачем

11: 2 февраля 2009 20:19
 
ггг kleva

12: 3 февраля 2009 00:49
 
есть хорошие

13: 3 февраля 2009 08:28
 
lol2 lol2 lol2

14: 3 февраля 2009 09:18
 
- А как ты познакомился со своей женой?
- А, случайно. Винить некого.
smile
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
- Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
- Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
smile



- Мужики, а не хотите на рыбалку поехать - отдохнуть, с водочкой да с девочками?
- Ты что? Мы же артисты!
- А ну тогда с водочкой и мальчиками!
smile
Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?
smile
Почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?
smile
Все мы наглые в этой жизни. В свой время каждый из нас растолкал миллионы других сперматозоидов и первым достиг яйцеклетки.
smile
В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату дополнительную услугу - перед окончательным ответом жениха зачитывают:
"Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас..."
smile



В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку:
её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.
smile
На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.
smile
- "Red bull" окрыляет!
- Потолок останавливает!
smile
- Смотри, сынок, какого я тебе ежа принёс.
- Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.

15: 3 февраля 2009 10:01
 
Прикольно .... первая картинка рулит lol2 lol2 lol2
Стадо баранов lol2 lol2 lol2
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...