Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74649. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

12 февраля 2009 в 15:25Анекдотыby sun
74
рейтинг
17
коммент.

ххх: андрюш, ты не против я тебе кину папку!!! там много весит!!! потом я напишу и обратно мне перешлёшь
yyy: зачем?)
ххх: да винду переустановить надо, а скинуть не на что...
yyy: а много это скока?
ххх: гигов 20-30... потерпишь???

Схемы побега

alt

alt

alt

Вечером сын спрашивал разрешение погулять завтра на улице, с друзьями, подольше.. дала согласие, но предупредила что бы в 22.00 был дома. На том и разошлись спать. Утренний разговор с сыном:
- Мать, мне сегодня такой классный сон снился! Так он мне понравился!
- И что же тебе снилось, сыночка?
- В общем так: Я УМЕР!
- Чудный сон.... И что ж в нем было хорошего?
- Ну, я потом воскрес и пришел домой.
В 3 часа ночи пришел. И ТЫ МЕНЯ НЕ РУГАЛА!

***

- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...

***

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, жарьте мясо.

***

— привет можно передавать половым путем.
— люди начинают читать больше и чаще при расстройстве желудка.
— эротические пазлы дети складывают в 4 раза быстрее, чем обычные.
— все мухи - блондинки. Их отгоняешь, отгоняешь, а они не понимают!
— с помощью лжи член можно увеличить на 5 сантиметров.
— курящие олигархи живут лучше обычных не курящих людей.
— кто раньше встает, тот дальше от работы живет.
— Александр Друзь в детстве сдавал кровь на 5+
— Дантес был пидарасом. Ну конечно, какой нормальный человек может убить Пушкина?!
— певица Максим по паспорту - Дима.
— капля никотина не убивает лошадь. По словам Ксении Собчак...
— еще ни один порнофильм никто не досмотрел до конца.
— мозг Даны Борисовой выпал у нее из уха.
— российские ракеты иногда летают в Милан за шмотками.

***

- Нет хуже, чем ждать и догонять...
- А вот и нет! Еще хуже вовремя не догнать и дождаться!

***

-... и не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.

***

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Да и тот - патологоанатом.

***

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

***

Вчера как известно из новостей наша ракета-носитель "протон" доставила на орбиту новые спутники. Исключительно для связи, телевидения и интернета.))) А сегордня ночью, только что сообщили в тех же новостях, уникальнейшим и непостижимым образом на небеси пересеклись орбиты нашего спутника и америкосовского. Естественно в хлам оба. И ещё, диктор сказала с приятной улыбкой, интересно то, что наш спутник был уже отслуживший свой срок, а вот америкосовский, к большому сожалению, новёхонький. Вот я сижу и гоняю в голове разные мысли... А ведь может быть так, что у нашего спутника данной модификации срок службы как раз около суток? Ведь не могли же мне в новостях соврать!!!

***

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра...

***

Решил поделиться приколом из прошлого лета. Отдыхали мы у человека в деревне, сидели на костре. Естественно, не без спиртного. Где-то метрах в трехстах от костра было деревенское кладбище. И по этому самому кладбищу отправились гулять не в меру смелые люди, в количестве двух девушек и одного парня. Где-то в районе часа ночи прилетает эта троица и голосит "Ааааа, еманарот, по кладбищу бродит мертвец. Настоящий!!!!" Ужаснулись, налили героям по 50, и начали обсуждать. В процессе обсуждения возникла идея: А сколько новостные телеканалы могут заплатить за живого мертвеца? После ещё 50-ти решили, что такой случай упускать не стоит, экипировались и всей гурьбой отправились на него охотиться. Самое интересное, нашли. Классический мертвец, идет, шатается, бормочет что-то невнятное. Реально поджилки затряслись. Но решение и алкоголь уже приняты, так что мертвеца догнали, накинули всерху плащ-палатку и обмотали прицепным тросом. Такого качественного и разнообразного мата я не слышал никогда в жизни и вряд ли ещё услышу. Оказалось, это всего лишь местный сторож в обычной для деревни бомжовской фуфайке, выкушав бутылку водки, вышел освежиться и погулять. И пару раз повалялся на земле для полноты картины. А мы его тросом :)))) В общем, если и есть чего бояться на кладбищах, то только не в меру напуганных идиотов, охотников на нечисть, мать их :)

***

Объявление: Отдам мужа в хорошие руки. Добрый, ласковый, к интернету приучен.

***

Люди - неисправимые грешники! Даже если б в заповедях было написано: "убивай, прелюбодействуй, воруй" - даже в этом случае они умудрялись бы грешить...

***

Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:
- Простите,мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество.
Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
-Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не е@ари-надомники, мы - п@здуны-задушевники!

alt

Tolik: Женщины - они как вирусы.. Типа трояна. Самый первый признак - ресурсы начинает жрать )))
Tolik: Вирус хитрый, и если бабло прямо в лоб не получает - начинает модифицироваться.
Tolik: Новые версии только так плодятся.
Besss: Солярий 2.0
Besss: Маникюр 7.1
Tolik: Куршавель 3.05
Tolik: А мужик - он как Виндовс. Ничего против сделать не может ))
Besss: Да он ваще не вкупается что у него вирус )))
Tolik: До того момента, пока любимая игруха, которая раньше летала, ваще перестаёт работать ))))
Besss: пока не придёт кореш )) и не скажет.. ты чо, братан?
Besss: Друзья - это такие демо-версии антивирусов )) Орут, что у тебя вирус, но нихера сделать не могут ))))))
Tolik: А потом перезагрузка, а там оп! Синий экран ))
Tolik: Мужикам в этом плане проще )) Переустанавливаем Виндовс (большой бухач) и опять готовы принимать новые вирусы )))
Tolik: До тех пор, пока в нас Линукс (опыт) не появится.
Tolik: Тогда всяким куклам сложнее нас раскрутить )))
Besss: И сразу офигеваешь от своих возможностей ))))))
Tolik: Виндовс-мужик - это такой Мачо-мэн, писаный красавец, тока с оперативкой подкачал )) Вирусы все бросаются, а толку - ноль.. Сплошные перезагрузки )))
Tolik: А Линукс-мужик, это такой менее красивый, но при башке )) Вирусы всякие не ходят, но и с нормальными девчонками беда... Вечно драйвера не подходят ))
Tolik: Так что хз что лучше ))

alt

Iren: Знаешь, я всегда хотела помогать обездоленным... Например голодающим детям в африке... Но там надо кучу разных прививок делать, поэтому я поеду в альпы!

***

Рассказывал знакомый гаишник, дело было в середине девяностых. Лето, жарища, узкая дорога на одной полосе стоит джип (дадим ему №1) все двери открыты,внутри братки отдыхают. Все машины аккуратнинько джип объезжают. Сзади едет другой джип (№2) и сносит открытую дверь джипу №1. Выходят из машин братки и начинается у них базар. Поговорили. А дальше джип №2 встаёт на место джипа №1 и открывает дверку
а №1 разгоняется и эту дверку сносит. Далие братки, смотрят на один джип, на второй и мирно разъезжаются.

alt

xxx:
У меня четвертый зуб мудрости режется/
ttt:
мудрости добавится!
xxx
а за полный комплект бонус - при укусе буду наносить повреждения огнём.

***

На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

***

GoldenLady: Поаккуратнее - я весь покрыт эрогенными зонами. Одно неверное движение и получится оргия!
П.Е.Лоткин: вау! а как ты ездишь в переполненном автобусе?

alt

Учился у нас в группе Юра Р., гораздо старше нас. В учебе был хиловат, но организаторские способности имел дай Бог. Все конспектировал, абсолютно все. И лекции, и семинары. Буквенно. При этом косил под отличника-зубрилу, так преподавателей ел глазами. И был большой профсоюзный деятель. Очень хотел в партию, но его, почему-то, не принимали. Однажды на психиатрии, преподаватель наш, очаровательный Василь Василич К., душка немыслимый, но сильно трехнутый на голову, как большинство психиатров, привел нам очередного пациента, амбулаторного, с паранойяльным бредом изобретательства. Вот, говорит пациенту, у вас есть 50 минут, изложите свои идеи. А сам сел где-то сзади. Пациент, солидный мужик, в галстуке, раскрыл какие-то папки, бумаги и понес. Изобретений было два - игра "Парабола" (полный атас, об этом надо рассказывать отдельно) и решение продовольственной программы для СССР. Суть второго изобретения была в том, что автор открыл вот такую формулу: чтобы все было чики-пики, на каждого жителя СССР необходимо иметь пол-коровы, 2/3 овцы, 1 козу, два гуся и пять кур. Вначале лектор рассказывал о том, какая это чудесная формула, как он до нее допер, а потом перешел к описанию того рая, который настанет в стране после реализации этой волшебной формулы. В разгар занятия вдруг является опоздавший Юра Р. Долго извиняется, расшаркивается, потом, как всегда, садится в первом ряду, вынимает свои обычные скоросшиватели, ручки, альбомы и начинает истово конспектировать. Потом соображает, что это лекция не по психиатрии. Лекцию, видимо, заменили какой-то райкомовской пропагандистской акцией. И перед ним какой-то крупный партийный босс с огромными возможностями в масштабах целой страны. Тут Юра начинает строчить с удвоенной энергией. Пациент, глядя на Юру, вообще обалдел от такого внимания, наддал еще сильнее, вытащил графики с какими-то фиолетовыми косинусами, постановлениями ЦК и таблицами яйценоскости. Юра ахает, кивает, всем видом изображая понимание и одобрение. Чем дальше, тем больше. Это все нарастает, нарастает, вдруг больной заулыбался и говорит (показывая на Юру): - Вот с такой молодежью мы и решим проблему. Главное - вооружить ее этой передовой теорией и тех, кто понял, смело двигать на руководящие партийные и государственные посты. Юрик чуть не брякнулся под стол от избытка чувств. Он уже видел себя, как минимум, секретарем райкома по идеологии. И даже потянул руку вверх с целью уточнить, как они будут реализовывать эту величественную программу в СССР. Хотя, если бы он лучше учил психиатрию, он знал бы, что изложение паранойяльного бреда очень трудно прервать. Говорят, что безоблачного счастья не бывает. Неправда. Я видел истинно счастливого человека. И тут, как грязным сапогом в ванильное суфле, с заднего ряда вылез Василь Василич. Что было дальше, мне горько описывать....
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Автобус....)))Почему пиво лучше чем мужчина?Анекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиВот вам анекдотиков немного)))
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 12 февраля 2009 15:35
 
lol2 lol2 lol2

2: 12 февраля 2009 15:53
 
Интересно про игру "Порабола почитать"

3: 12 февраля 2009 16:05
 
lol2 lol2 lol2 lol2 mir heat

4: 12 февраля 2009 16:25
 
lol2 lol2 Про братков понравилось очень lol2

5: 12 февраля 2009 16:27
 
виндовс-линукс yeeeah yeeeah yeeeah yeeeah

6: 12 февраля 2009 16:29
 
Мы не е@ари-надомники, мы - п@здуны-задушевники!
lol2 lol2 lol2 lol2 lol2

Познакомился тут с человеком.Истинный Hardline sXe: не пьет, не курит, сексом не занимается, не пьет кофе, не ест мяса, любит и заботится о животных, ненавидит черных.
Зовут дядя Ваня.
В 70 уже совсем не стоит, поэтому о сексе даже не помышляет.
Пенсии не хватает ни на мясо, ни на кофе, кормится овощами-фруктами с огорода.
При этом каждый день кормит небольшую стайку собак и с десяток котов.
Крайне озабочен засилием черных и их постоянным увеличением. Предлагает гнать поганой метлой отсюдово.
Вообщем настоящий Hardline sXe!
Уважаю!
smile
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвину лась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

7: 12 февраля 2009 16:53
 


8: 12 февраля 2009 17:29
 
popcorm1 popcorm1 popcorm1

9: 12 февраля 2009 18:32
 
ALEXAF,
yeeeah lol2 lol2 lol2

10: 12 февраля 2009 18:36
 
Мысль: в детстве и трава зеленее, и пиз@юли мягче...

В споре первым уступает тот, кого первым вырубают!!!

Голосовое объявление на вокзале: "Кто забыл свои вещи в третьем вагоне, можете не беспокоиться. С ними работают саперы".

Женщины - такие трогательные существа. Так бы трогал и трогал!

Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.

Крейсеру Аврора наверняка снился пиз@ец, но его никто не послушал.

Любовь мою не меряй в сантиметрах...

- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...

11: 12 февраля 2009 19:08
 
рисунки плана побега классные))

12: 12 февраля 2009 19:17
 
Объяснительная грамота - шедевр.

13: 12 февраля 2009 19:37
 
и подборка интересная и комменты весчь!! yeeeah

14: 12 февраля 2009 20:22
 
Цитата: Jack_Green
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвину лась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.


ВЕЛИЧИЕ НЕОСПОРИМО! winked

Цитата: dana
Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.


lol2 Как же всё таки не везёт мексиканским женьщинам!
Они все либо Кончиты, либо Хуаниты!
А их мужья либо Педро, либо Гомесы! lol2

15: 12 февраля 2009 21:21
 
lol2

16: 13 февраля 2009 11:17
 
lol2 lol2 lol2

17: 17 февраля 2009 13:25
 
lol2 lol2 kleva
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...