Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74656. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

2 марта 2009 в 15:18Анекдотыby sun
51
рейтинг
14
коммент.

Один мой кот очень любил соленые огурцы. Мог съесть без перерыва до 5 штук. Свежие тоже любил, но уже не так. А еще любил корейские острые салаты, особенно морковку и спаржу. Кто-то из гостей, видя, как он хрустит в уголке, обязательно порывался налить ему и водочки. Еще один, когда его приобрели, активно ел картофельные очистки. Сохранил любовь к картошке в мундире. Ел хлеб как лакомство, а мясо удивленно трогал лапкой и отходил (вначале). Боюсь даже предположить, чем его кормил предыдущий владелец... Сейчас кошечка любит арахис и зефир в шоколаде. А вы - Вискас, Вискас...

alt

В однов вузе защищала диплом девочка-припевочка. Тема- проект сталелитейного завода. Полный проект, с чертежами. На каждом этаже мужские сортиры в достаточном количестве. И все- без писсуаров... На предзащите девушке объяснили, что, мол, сталелитейщики по части отлить- профи. Одуванчик этот заливается краской и на защиту приносит обновлённые чертежи отхожих мест. С писсуарами. По 6 штук на метр периметра стены. Вплотную друг к другу... На высоте 1,5 метра (!) от пола... Единственный вопрос, который смогла задать комиссия: "Каковы ваши предстовления об идеальном муже?"

***

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Джумшуте и Жилетте

**

Aron: када масленница?
Kseniya: идет ужо
Kseniya: со вчерашнего дня
Kseniya: в четверг - к теще
Aron: нет у меня тещи!
Kseniya: у тебя есть еще два дня

***

несколько лет назад, на одной моей бывшей работе время от времени устраивались корпоративные вечеринки, с выездом на природу, шашлыками и пр., причем для всех - от директора до уборщицы. Хорошие мероприятия были - в неформальной обстановке можно было пообщаться с народом. Единственными непьющими там были шофера. Они пили сок, минералку... но не глотка! Даже пива! Они с удовольствием разливали нам спиртное, и время от времени, тост провозглашали - когда вместе собирались или ж в иной компании. Тост был За Петрова Васю. "Ну, выпьем за Петрова" "Чего-то за Васю давно не пили..." Достаточно долгое время для меня было загадкой - кто же это такой - Вася Петров. Я думал - может это ушедший от нас товарищ?... А оказалось вот что - года эдак за два до моего прихода в компанию, на одной из таких вечеринок, этот Вася Петров, работавший шофером на газели, упился до свинячьего визга. И его потянуло на женщин!.... Он едва стоял на ногах и хватался за все их выступающие части тела... И было бы это нормально, ну с кем не бывает!.... Да только попалась как на грех ему на пути жена директора...... Чё там было, никто точно не знает (да ни чё там и не могло быть!), но на следующий рабочий день Петров был уволен с какой-то нехорошей записью в Трудовую книжку, а всему транспортному цеху строго настрого было запрещено пить на корпоративных мероприятиях...... под страхом увольнения....
Так что поднимались бокалы с минералкой... "Ну, давайте что ли за Петрова! Давно чего то за него не пили!..."

alt

(13:02:44) xxx: есть сосуд.
есть объем воды - 100 литров
есть время - 1 час
Задача: Из сосуда вытекает 100 литров воды в час. Через отверстие внизу.
Надо выяснить площадь отверстия
(13:02:53) xxx: теперь твоя очередь мне помочь
(13:08:00) yyy: о как!
(13:08:03) yyy: ща подумаю...
....
(16:50:50) yyy: ты мне всю работу в отделе остановил...
(16:51:05) yyy: ты там не самогонный аппарат изобретаешь?

***

San4ez: Почему паскаль посылает меня в жопу на этой строчке: "assing(f,'input.txt')"?
Danmer: Ну, паскаль штука послушная - что пропишешь туда и пойдёшь...

***

Задачка для 5 класса: Умер старый араб и завещал своим 3 сыновьям 17 верблюдов. И чтобы они не ругались между собой сказал поделить наследство так: Старшему 1/2, среднему 1/3, младшему, 1/9. вопрос: Как юрист поделил между сыновьями верблюдов. Всем Проектно техническим отделом ломали свои мозги на протяжении 3 часов, ответ в конце учебника убил всех, Юрист пришёл со своим верблюдом и поделил всех верблюдов так: старшему -9, среднему-6, младшему-2, и одного оствил себе.

alt

Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой в направлении соседней палаты), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!!!

***

ххх:
Ты уволился?
ууу:
Ага...
ххх:
Так тебя же вроде повысили?!
ууу:
Это и стало последней каплей - после повышения стал получать на 300 рублей меньше!!

***

Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался.
Парень подходит и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В Питер.
- Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский... Красота. Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Получив очередную сигарету, идет к следующему:
- Здоров, мужик! Куда летишь?
- В Минводы.
- Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода... Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Послушав все это, мужик думает - "Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!!"
Парень подходит к нему и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В ПИ@ДУ!!!
- Блин, классное место, я там 9 месяцев был! Тепло, уютно... Сейчас на х@й сядешь, через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?

***

ххх: У нас тут одна менеджер увольняется и неделю уже передает дела другой девочке...
ххх: Сегодня сижу, слышу: она ей показывает, как правильно пасьянс собирать %)

alt

Odin: А вообще сотрясение как лечится?
Xalodniy: лехко
Odin: Как?
Xalodniy: Ну смотри
Xalodniy: сперва сдаешь вступительные экзамены в мединститут
Xalodniy: затем учишься 6 лет
Xalodniy: сдаешь госы
Odin: Понял, понял
Odin: Иду нафиг
Xalodniy: получаешь специализацию невролога
Xalodniy: И ЛЕЧИШЬ СОТРЯСЕНИЯ!

***

[Sti]: Интересно, а если ваше начальство узнает, что ваша компания с почину админа хранит финансовые базы данных и вообще все данные в Google или Yandex, оно вас сразу грохнет, до того как вы успеете объяснить что и почём?+)
blzz: премию выпишет за экономию жестких дисков
Demon1985 *ушел переносить базы на торрент*
Demon1985: Теперь бухам, чтоб получить доступ к базе, надо будет раздать по 5 гигов порнухи

***

Перед 8 марта. В магазин заходит парочка. Он (показывая на прилавок с красивым нижним бельём):
-Выбирай!
Она (после долгого раздумья, показывая на маленькую, но очень дорогую тряпочку):
-Вот это!
Парень платит., продавец выкладывает на прилавок маленькую коробочку. Девушка тянется к коробочке. Он:
-КУДА?!! Руки убери!!!
Она испуганно отдёргивает руку и смотрит на него.
Парень берёт коробочку, протягивает девушке и задушевно произносит:
-С праздником, любимая...

***

Jam[st]er > я не флудер! Просто я печатаю быстрее чем думаю! =)

alt

Анюта
напиши мне составляющие среднего компа~,чтоб игрушки тянул ПОЖАЙЛУСТА
D'ert
процессор, видео карта, материнская плата, винчестер, дивидиром, оперативная память

***

Koluchka: Из соседней общаги на меня в бинокль глядят.
Xeon: А ты в чем?
Koluchka: Я одета. В синей футболке и такого же цвета штаны.
Xeon: А что смотрят тогда?

***

Самое веселое риэлити-шоу: запереть в «Седьмом континенте» на месяц все правительство России с наличными деньгами в размере социальной пенсии и каждый день по телеку показывать. Сумашедший рейтинг — обеспечен.

***

14:20 GreenHedgehog: Ну, как вариант под каждым комментарием писать © Такой-то. Должно быть весело.
14:20 inf.pl: © Такой-то? Как это?
14:20 GreenHedgehog: Ну, допустим, дай оттуда какой-нибудь комментарий.
14:22 inf.pl: Вот такой например: Все это какая-то полная х**ня.
14:23 GreenHedgehog: © Гитлер 1945 год, Рейхсканцелярия, конец Второй мировой
14:23 inf.pl: Гыыыыыыы, прикольно.
14:25 GreenHedgehog:© Альберт Хофманн 1943г, синтез ЛСД
14:25 inf.pl:А это кто?
14:26 GreenHedgehog:© Миллионы Россиян 2008 год, выборы президента
14:26 inf.pl: Я понял-понял!
14:28 GreenHedgehog:© Наполеон 1815 год, битва при Ватерлоо.
14:28 inf.pl: Эй, завязывай там уже.
14:30 GreenHedgehog:© Братья Монгольфье 1783, Запуск первого воздушного шара.
14:30 inf.pl: А нормально ты говорить можешь?
14:32 GreenHedgehog:© Матиас Руст 1987 год, Красная площадь.
14:33 inf.pl: Полный Пи**ец.
14:34 GreenHedgehog:© Стив Джобс, 2008 год, по поводу продаж iPhone в России.
14:34 inf.pl: Ладно, я помолчу пока.
14:35 GreenHedgehog:© Чарли Чаплин 1908 год, первые выступления.

15:06 inf.pl:Настрадался х**ней?
15:06 GreenHedgehog:© Барак Обама 2009 год, разговор с президентом Бушем.

***

Для начинающих водителей с 1 марта вводят специальный знак. А нельзя для них ввести специальные дорожки, ну наподобие детского манежа?

***

Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял.

***

zalman: В ответ на нашу претензию по погрузке вагона прислали SD-карточку 4-х гиговую в конверте с записью процесса этой самой погрузки. Я завтра им опять претензию отправлю :-)

***

Почему все женщины разные, а все бабушки одинаковые?

***

В институте, именно тогда созревавшем до универа, построили семиэтажку-матфак с лифтами. Одновременно со звонком на лекцию мы, боевая группа отличниц в почти полном составе - человек 20, ринулись в лифт, рассчитанный на 8 чел. И он - застрял. Время идет, препод-зверь, начались отчаянные возгласы. В том числе:
- И что мы теперь будем делать?
Хотя еще не было душно, единственный среди нас мальчик, оглядев нас, неожиданно упал в обморок.

***

Друган работает в ментовке, звать его Воробьев Евгений. Так вот, после 2 событий: 1) ему упала на погон 4-я звездочка и 2) вышла первая часть «Пиратов Карибского моря», у них в РОВД был такой прикол: если его в коридоре кто-то звал типа: «Жека! Воробьев!» он морщилсо и поправлял: «КАПИТАН Жека Воробьев!»

***

xxx: я вот подумал,что нелогично называть картинку на рабочем столе обоями, надо называть скатертью )

***

граф Кумберляндский:
Складывается ощущение, что при появлении ребенка в семье, у соседей снизу обязательно рождается перфоратор и они начинают активно им пользоваться, а у соседей сверху рождается девочка с пианино, которой оно нахер не нужно, но мама сказала: "Надо"...

***

Препод нас седня собирал. Одной группе говорит (их 6 человек):
- Вот вас 5 человек - вас объединят с другой группой
- Но нас 6!!!!
- Ну это пока...

***

…А всё-таки ролевики — люди (эльфы, орки, хоббиты и прочее) необычные.
Сегодня, после жутко нудной первой пары выходим из аудитории, сонные и злые. И один наш ролевик довольный. Спрашиваем:
— Выспался на лекции?
— Не-а, Сильмариллион начал перечитывать.
Мы, осмотрев его с ног до головы (а пришел он с одной помятой тетрадкой в заднем кармане), спрашиваем:
— А где книга?
Он, показывая пальцем на голову:
— Тут.
Выдержав театральную паузу, медленно переводит палец на сердце.
— Тут.
Ещё пауза, загадочный взгляд, смущённо показывает пальцем на ширинку.
— И тут.
Дождавшись должной реакции, спокойно достаёт КПК из переднего кармана.
— Точнее, тут.

***

Михаил: Сегодня в квесте "обнови паспорт" продвинулся на 1 лвл, - сделал фотки и смог взять квитанцию на оплату бланка для паспорта
Михаил: ну там еще много мини-игр было, типа сделай удачную фотку дома, так как в следующий раз через 25 лет, найди переехавший ЖЭК и т.д...
Михаил: я сломался на уровне "простой 2 часа в сбербанке чтобы оплатить 100р" :(

***

С форума:
1: нет котрацепции!
1: контрацепция подлежит уничтожению!
1: контрацепция - узаконенное убийство как и аборт!
2: Уймись, идиот! И очки одень! И читай внимательно, по буквам! Тема про КОН-ЦЕН-ТРА-ЦИ-Ю!! Мудило...

***

- Все, устала от безделья! достала эта бесконечная пьянка, утренний сушняк, тупой флирт, никчемные разговоры ни о ком и ни о чем, безделье... наконец-то завтра все изменится!
- Что, отпуск отгуляла?
- Нет, ВЗЯЛА!

***

ххх: скоро наша годовщина... ппц уже 4 года терплю твои нервы..
yyy: ты в слове треплю опечаталась :)
ххх: НЕТ!!!

***

xxx: мась, тут на паре девочка сидит. сначала она из банки ложкой кушала пюре, потом пошла помыла ложку и заботливо сложила на салфетке, а сейчас достала из сумки нитку с иголкой и сидит куртку подшивает. Я вот жду, когда она самовар вытащит
yyy: потом по ходу стиркой займётся

***

XXX: Вечер. В комнате бухтит телек. Начинается реклама в которой Фоменко хрюкает про "Виктория хочет получить миллион рублей и пишет письма Деде Морозу. А мы разыгрываем миллион рублей каждый день, нужно лишь послать любое СМС на такой то номер" (не дословно, но смысл развода понятен). Моя негромко так говорит: А Виктория то не дура, знает где шансов больше.

***

У меня нет тараканов
возьми инсталляционного таракана у соседей

***

Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

***

xxx:
Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера:
- Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна!
xxx:
проходит пара секунд...
xxx:
...Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере!

***

Была у нашего директора секретарша - Леночка, она натуральная природная блондинка. Сидим мы значит в приемной, ждем директора, Леночка заваривает себе зеленый чаек, а по радио передают(цитата): Вот, многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей "визитной карточкой"..... Леночка поворачивается к нам и спрашивает: А как он побрил голову своей визитной карточкой?........Мы плакали полчаса.....

***

ИЗ ЖЖ : Только вернулся со слёта региональных представителей. Помимо 2 дней официальной части было 3 вечера неформального общения. Могу сделать вывод, что москвичи умеют отжигать. У некоторых сотрудников московских отделов на тыльной стороне ладони была предусмотрительная пометка: номер комнаты. Моё недоумение развеяли быстро: туда нужно транспортировать тело, в случае если оно будет лежать...


***

С сайта автолюбителей:
...один мой друг в свое время тоже пользовал такой же Москвич. А поступал он так: скупал Москвиченки без документов, стоящие у домов с различными неисправностями за бесценок. Хорошо позволяло место, он их даже не разбирал. Когда ломался его основной крейсер просто менял узел в сборе, так сказать агрегатный метод ремонта. В конце концов он так обленился, что спущенное колесо выкидывал и ставил с другой машины...

***

Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя, автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций. Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно.

***

xxx:
Скажем так, теперь я могу с уверенностью сказать что понимаю женщин.
xxx:
Фраза "поменяй мне интернет с синего на красный" донесла мне то, что милой даме гораздо удобнее пользоваться оперой нежели интернет эксплорером.
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Анекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиВесёлости!Ночной ужосАнекдоты и веселости
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 2 марта 2009 16:10
 
Хе-хе.. popcorm1

2: 2 марта 2009 16:16
 
lol2 lol2 lol2 lol2

3: 2 марта 2009 16:53
 
А как он побрил голову своей визитной карточкой?
lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2

4: 2 марта 2009 17:07
 
Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она,... как ее там зовут... жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.

Людей столько милых и добрых вокруг, что страшно спиной повернуться...
А вдруг?

Дядя Серёжа Иванов, когда прочитаешь мое письмо - ИДИ НА ХУЙ!
Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка.

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки".

В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию...

- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

- Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.

- Гражданочка, пожалуйста осторожнее - гололё...б твою мать!

Русский человек не может рассуждать здраво и трезво... одновременно.


- Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит.


За плохое поведение больного прооперировали повторно...

В воскресный поход приглашаются все любители этого дела!
Этого дела брать по два пузыря.

Все идет хорошо, только мимо...

Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением

- Поздравляю! У вас появился наследник!
- Какой нахуй наследник?! С такой зарплатой у меня могут быть только дети.

- Вовочка, не лижи масло. И вообще, отойди от трактора!

В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел...

"Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...

- Скажите, из чего делается ваше блюдо цыпленок а-ля Пежо?
- Из цыпленка, которого сегодня утром раздавил наш директор.

- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...

Женщина - это божий шедевр, особенно если в нее вселился бес.

Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.



5: 2 марта 2009 17:38
 
girl_haha

6: 2 марта 2009 18:01
 
lol2 lol2 lol2
dana, yeeeah lol2 lol2 yeeeah

7: 2 марта 2009 18:10
 
lol2 lol2 lol2
"Это мне приятно!" lol2 lol2 lol2

8: 2 марта 2009 18:21
 
xxx:
Скажем так, теперь я могу с уверенностью сказать что понимаю женщин.
xxx:
Фраза "поменяй мне интернет с синего на красный" донесла мне то, что милой даме гораздо удобнее пользоваться оперой нежели интернет эксплорером. girl_haha girl_haha

dana, lol2

9: 2 марта 2009 19:18
 
dana, lol2 lol2 lol2

10: 2 марта 2009 23:16
 
lol2

11: 3 марта 2009 09:18
 
yeeeah yeeeah yeeeah

12: 3 марта 2009 10:59
 
+1 lol2

13: 3 марта 2009 19:12
 
lol2 lol2 lol2

14: 3 марта 2009 22:07
 
Сойдёт.
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...